zmerjanje in poniževanje
Vašega partnerja ne poznam. Še manj lahko rečem, zakaj je (on) vaš partner. Domnevam, da ste se zanj tudi vi odločili. Težko vam odgovorim, zakaj in v kašnih situacijah se vam dogajajo neprijetnosti. Navsezadnje niti ni pomebno.
Vi se vprašajte zakaj si to dovolite, da vas kdorkoli (in ne le partner) zmerja in ponižuje.
Srečno-
Kaj pa če bi se že končno postavila zase?Mu zmetala v fris njegove napake in stvari, ga zmerjala nazaj? Lej, če se sama ne boš spoštovala in postavila zase, te tudi drug ne bodo!
Sicer pa reci mu, da boš končala in da ne rabiš zmerjanj in vsega sranja, ampak nekoga, ki te ima rad. Škoda se truditi, če se on ne trudi, ampak samo zajebava. Ti mu pa pomožnosti še kuhaš, pereš, vse narediš zanj, on pa zajebava in zmerja- to je največja napaka, ignoriraj ga, pojdi na lepše, nazaj ga začni poniževat, pa bo videl kako je to! Ne mu narediti vse, ker te bo imel za samoumevno.
Spoštuj se- na ta način, da mu jasno poveš in se postaviš zase in ga utišaš z enakimi beseda,kot jih on daje tebi- da bo videl, da se sploh znaš postaviti zase! Ne vem zakaj dopuščaš žaljenje, če si potem ko ti reče takšne stvari ki te bolijo taka mila jerica in greš jokat namesto da bi mu povedala ta svoje, potem je krivda na tebi! Ne se mu pustiti!
In kaj bo, ko boš vedela, zakaj te partner zmerja in ponižuje? Boš rekla: “A ja!! Zato! Ja potem pa prav!”
Ti ni treba nič vedeti, zakaj to počne. Obrni se in zbeži proč, kar zmorejo podplati! S takim človekom nimaš prihodnosti. V njegovem “objemu” te slej ko prej čakajo batine in beda in na koncu zavoženo življenje na socialnem robu (ali celo v revščini).
(Zmerja in ponižuje pa te zato, ker sovraži ženske. Ker je ženomrzec. Če ti kaj pomaga vedeti.)
Saj si si že sama odgovorila: ker se počutiš nevredna imena ženska.
Zakaj se počutiš tako nevredno, da dovoljuješ ostalim grdo in poniževalno ravnanje do sebe?
Kakšne koristi imaš kljub temu od moža, da se mu pustiš tako zmerjati?
Je vse to toliko vredno, da še naprej ostajaš v moževih očeh cunja, s katero mirno lahko briše umazanijo po tleh?
Prav na vsa ta vprašanja si znaš odgovoriti. Vzemi si čas in mir in končno že enkrat premisli.
Vse poti so ti odprte.
Vem tole,da se ti to dogaja,ker mu na nek način to dovoliš.USTAVI GA IN NE DOPUŠČAJ,DA SE TE NJEGOVE ŽALITVE DOTAKNEJO.Še huje je to,da se celo sama sebe ne ceniš za voljo njega,ki ti je vzel ZAUPANJE VASE IN DOSTOJANSTVO.
To je odraz tega,da nima lepih misli do nobenih žensk,še do tistih ne,ki ti jih omenja.Je čustveni invalid,ti pa njegova žrtev.Stop naredi temu,saj znaš!
Postavi se zase in to ti je rešitev.Spremenila ga verjetno ne boš,ker so takšne zadeve preveč ukoreninjene.Boš požirala to vseskozi?Vem,da nisi nora,le ne močna.Vzemi pogum in voljo v svoje roke in to čim prej!
Zakaj to pocne? Ker je podn od podna, nekaraktern, nesamozavesten, ne ceni ne tebe, ne zensk na splosno – tam nekje sem citala, da je pomembno kako se moski obnasa do drugih zensk, do zensk v s svoji druzini, pa ne samo mame in to je se kako pomembno.
Glej, lahko izves zakaj to pocne in kaj bos s tem podatkom? Se zmeraj si ocitno kljub temu obnasanju najde jerice, ki so z njim. Zato pocne, kar mu je volja, ne rabi nikogar spostovat, cenit, imet rad – ker ima itak dovolj prileznic ki jih lahko pluva po mili volji.
To pocne tocno za to, ker vidi da lahko pocne vse, ti pa ostajas ob njem kot neka moteca smet.
Kakorkoli, vprasanje ni on, vprasanje si ti. Zakaj si to dovoljujes, nimas meje tolerance – zakaj ne? Pa ne misli kje da te taksno cudo ljubi ali ima rad ali karkoli podobnega. Ocitno si z njim, ker si res vredna vseh teh ponizanj – drugace bi ze zdavnaj sla. Tudi pod most, ce treba.
POZDRAVLJENI
SEM MATI 2 OTROK STARIH 4 IN 5 LET.IZ PARTNERJEM SVA SKUPAJ 10 LET.3 LETA DELA V TUJINI IN PRIDE NA 6 TEDNOV DOMOL.HODIMO PO DOPUSTIH.AMPAK MOTI ME NJEGOV ALKOHOL DNEVNO ZELO VELIKO SPIJE,KO JE PIJAN ME VEDNO ZMERJA IN PONIZUJE IN TO ZELE GRDO.POTEM SE MI OPRAVICI,PRAVI TI SI SAMO MOJA RAD TE IMAM,BOJIM SE DA TE BOM IZGUBU.CEZ PAR DNI ISTA PESEM IN ZMERJANJE IN PONIZEVANJE.SPLOH NEVEM PRI CEM SEM KAJ NAJ NAREDIM.
LEP POZDRAV
AICHA
Kot prvo, da mu postaviš pogoje, če misli piti, naj gre svojo pot. Priporočaš, če ne more pustiti pijače, da gre na zdravljenje. Če se ne zmeni, svoje grožnje začneš uresničevati tako, da mu daš jasno vedeti, da skupne postelje ne boš delila z alkoholikom in moškim, ki zaničuje in ponižuje ženske, ko je opit. Torej čustveno in tudi fizično se začneš oddaljevati do njega in zaostrovat pogoje (se ne pogovarjaš z njim, mu ne kuhaš, ne spiš v skupni postelji…), da mu dokažeš, da misliš resno in da nisi pripravljena živeti s tako razdiralnim človekom.
Na žalost so takšne situacije zelo nepoštene, saj morajo žrtve same prevzeti pobudo za spremembe (oz. najbolje kar prekinitev zveze), pri čemer je večja težava, da si žrtev v resnici ne želi oditi stran, ampak si želi le, da bi partner nehal to početi. Če bi žrtev hotela stran, bi že šla in če bi se partner želel spremenit, bi se že. Pri obeh velja, da pač nimata pravilnih razmejitev o spoštovanju in mejah dostojanstva.
Prvi korak za vsako žensko (ali moškega), nad katerim se vrši taka situacija je dojeti, da to ni ljubezen, ne glede na to, da vas ima naslednje popoldne “tako zelo rad in se tako zelo boji, da vas bo izgubil”.
Poiščite si pomoč pri prijateljih / družini / terapevtu. Prisluhnite jim in naj vam pomagajo, da se naučite postaviti zase ter razumeti kaj je prav in kaj ne. NIhče vas nima pravice poniževati, pa naj bodo to starši. znanci, prijatelji ali partnerji. Nihče. In nikomur tega ne smete dovoliti.
Pozdravljeni,
Se strinjam z AnoBanano delno, kot bodoča zakonska in družinska terapevtka pa bi dodala samo še to, da je to edini način izkazovanja “ljubezni,” ki ga določene osebe poznajo. Namreč tudi oni, po vsej verjetnosti v svoji mladosti niso dobivali za vzgled primernih vzorcev izkazovanja ljubezni, in so se tovrstnega reagiranja naučili. Torej, bi potrebovali v prvi vrsti pomoč oni, da spremenijo svoje zakoreninjene neprimerne vzorce izkazovanja svojih čustev, predvsem negativnih:žalost, jeza, bes…
Drugi problem, ki ga jaz vidim, pa je vloga žrtve, ki jo tudi ponavadi prinesemo s seboj, in smo se najbrž z njo že srečali v otroštvu, mladosti…Takšna oseba, ki je bila žrtev družinskega nasilja, lahko tudi v partnerskih odnosih odigra vlogo žrtve, s katero partner počne vse kar se mu zahoče. In bi tudi ona potrebovala strokovno pomoč za spreminjanje svojih vzorcev. Kakorkoli bizarno se sliši; tako kot se agresivneži težko poslovijo od svoje “vloge,” tako se od nje poslovi težko tudi žrtev in raje živi v popolnoma neprimernem partnerskem odnosu, kot pa, da bi ta odnos zapustila.
Torej na kratko:oba bi potrebovala strokovno pomoč! Če sta še v partnerskem odnosu, pa partnersko terapijo.
Klementina
