Pozdravljeni,

pisem vam, ker sem se znasla v hudi stiki in ne vem, kam naj se obrnem po pomoc, nasvet.
Namrec, moj moz me je spolno nehal privlaciti. Pa ne vem zakaj, saj v mojih mislih ni drugega moskega in lahko recem, da sicer v najinem odnosu stvari stimajo. Pred enim letom sva postala starsa in moz je hcerki dober oce. Skupaj sva 4 leta.
Lahko recem, da je bilo obdobje po rojstvu otroka slabse za najin odnos, kar sem prepisala prihodu novega druzinskega clana in vzpostavljanju nove dinamike v odnosu. Po porodu sem zaznala, da sem za spolnost manj zainteresirana oz da moj libido ni prav visok, vendar sva z mozem se naprej imela redna spolne odnose. Zadnje case pa opazam, da me moz enostavno vec ne privlaci, da me misel na seks z njim odbija, da me med samim seksom stvari odbijajo. In ob tem mi je hudo. Ne vem, kaj naj naredim s temi obcutki, ki jih je enostavno nemogoce ignorirati.
Ne zelim se lociti. Po drugi strani pa me misel, da bom tako zivela do konca zivljena, spravlja v obup. Se pa bojim, da se moji obcutki do njega ne bodo vec popravili.

Prosim, svetujte mi, kaj naj storim. Kaksne so vase izkusnje s tem.

Moja izkušnja je, da se takšne stvari pogojno dajo rešiti z iskanjem, izkopanjem in razčiščenjem vzrokov. In ti ponavadi niso to, kar opažaš, ampak čisto kaj drugega. Lahko je kaj iz otroštva, lahko je kakšna podzavestna zamera, itd.
Po drugi strani… pa je lahko tudi konec ljubezni

Mislim, da je to prekompleksna zadeva za domače razreševanje in da bi bil na mestu kakšen terapevt za partnersko terapijo ali kaj podobnega.

Mislim, da je to povezano s porodom in poporodnimi hormoni.
Verjetno ti manjka nek “vitamin”.
Sm že nekje brala o tem, da je to pogosta težava po rojstvu otroka, ne spomnim se pa kako so jo punce rešile – mislim pa, da boš na forumu hitro kaj najdla na to temo.
Če bom pa sama kej zasledila, ti pa prilepim.

Ne vem sicer kako misliš nehal privlačit ker enostavno se mi zdi to normalno.Seveda po parih letih zveze z enim partnerjem te le-ta ne more privlačit kot prvi dan. Seveda pa je nekaj narobe če te dobesedno odbija. Midva sva skupaj 10 let in bi se mi zdelo res čudno če bi ob tem ko se sleče občutila kaj posebnega (če pa ga gledam že 10 let). Moj se že žensk v porno filmih naveliča in mu niso več toliko všeč, če dvakrat gleda eno in isto…. Druače je pa baje za mamice normalno, da jih partner po prihodu otroka ne zanima več toliko (to vse mamice povedo in tudi moški se veliko pritožujejo). Zdaj si pač primarno mama in ti to zadošča, ko boš pa želela še kakega otroka ti bo pa partner spet pomemben faktor. Drugače pa moraš malo bolje definirati kaj te odbija…

otrok zamenja partnerja?
ljubezen do otroka ne more izbrisati ljubezni do moža
eno je objemati in cmokati otroka, nekaj čisto drugega pa to početi z možem
kaj vas potem povezuje?

Nje ni minila ljubezen do moža ampak jo je minila strast. To je razlika.
A si sploh ne želiš seksa ali samo seksa z možem? Razčisti si. Ljudje smo spolna bitja in potreba po seksu je normalna. Če želje ni, je očitno nekaj narobe. Si se preveč vezala na otroka in pozabila na vlogo žene kot spolne partnerke?! Ugibam. Mogoče tudi mož mora ubrat drugačno taktiko osvajanja, kot prej.

Bo boljše mislim. A si okupirana z otrokom, na moža pa si malo pozabila. Sedaj imaš več vlog in se je treba navaditi, ampak ščasoma pridejo boljši časi, gresta skupaj sama ven, pogledata skupaj kak film, o tem ne razmišljaj preveč, pa bo boljše ko bosta imela več časa zase. Po porodu sem rabila eno leto da sem bla kot preje glede spolnosti.
vse dobro. z.

Zivjo vsem. Najlepsa hvala za odgovore.

Kar se lahko povem je, da naceloma sploh ne cutim potrebe po spolnosti. In ko do tega pride, zal “ne padem v ta film” in mi je vse skupaj odvec, vcasih celo odbijajoce. Kdorkoli je kaj podobnega ze izkusil, ve, da je spolni odnos lahko zelo boleca izkusnja, ce nisi emocionalno pripravljen.
Sicer ne bi rekla, da sem se popolnoma potopila v otroka in postala mamasta. Prej nasprotno. Sem clovek, ki potrebuje svoj cas. In tudi za porodnisko sem komaj cakala, da se konca. Sem zelela nazaj med ljudi.
Je pa res, da se ves cas pocutim zelo utrujeno. Tudi sam smisel zivljenja mi je vprasljiv… garam v sluzbi, v stresu hitim domov, da vsaj vidim otroka,preden gre spat, potem pa je ze vecer in jutri nov dan. Kaj pa vem.

Kakšen konec ljubezni?… Prihod otroka je zelo pomembna sprememba, ki vpliva tudi na spolnost med partnerjema – nažalost. Nevem, kaj se je zgodilo pri vama – a se je partner telesno spremenil ali pa te ne privlači, ker deluje kot gospodinjski pomočnik? Do neke spremembe je moralo priti. Sicer pa trenutna neprivlačnost nič ne pomeni.

Ta človek je vendar moški, za katerega si se odločila, da bo oče tvojega otroka in tvoj življenjski sopotnik.

Če bi jaz vsakič zamenjala partnerja, ko me je obšel tak občutek, potem bi se vrgla v nek začaran krog in za sabo potegnila tudi svojega otroka, ki bi mu nič krivemu nič dolžnemu odvzela pravico živeti skupaj z očetom!!!

Upam, da imaš kaj denarja na zalogi. Obišči trgovino z erotičnimi pripomočki ali pa obišči spletno – če se ne želiš izpostavljati in si nabavi spolni pripomoček, ki te bo navdušil. Poljubljaj se z možem. Božaj ga, naj on boža tebe, cartajta se. Če imata možnost, dajta otroka za nekaj ur v varstvo in se udeležita kakšne zabave, uživajta skupaj, smejta se, zabavajta. Uredi se, da se boš počutila sexy in – ne bo nič čudnega, če se ti bo vrnila strast do moža.

Kdor bi odkril trik, kako obdržati strast med partnerjema v daljših razmerjih, bi najbrž postal najbogatejši človek na svetu.

Mislim, da je to, kar se ti je zgodilo, normalno. Zgodi se večini, enim prej, enim kasneje. Zoprno je, da se ti je zgodilo že po 4 letih, če bi se ti po 10-tih, verjetno ne bi delala problema iz tega.

Ljudje se, ko pride do tega, s situacijo spoprijemajo na različne načine:

1.skačejo iz zveze v zvezo in vedno znova doživljajo svežo zaljubljenost, kmalu so pa spet na istem (najslabša varianta)

2.se sprijaznijo s slabim seksom in so zvesti

3. varajo ( prepovedana varianta, ampak beri forum Nezvestoba )

4. se dogovorijo za svoboden zakon

Sprememba hormonov v nosečnosti je eden od pokazateljev interesa za seks.Lahko se ti libido poveča,lahko zmanjša.Tebi se je občutno libido zmanjšalo in čutiš seks kot neko prisilo in poklon možu,seveda sebi pa odvzem vsega,kar vaju je nekoč spojilo in napajalo.

Mogoče bi bilo dobro,da bi zmanjšala seksualno aktivnost.Pojdi do te meje,da spoznaš kdaj si ga boš sama zaželela in da bo to res tvoje hotenje.Povej možu za kakšno vrsto težave gre.
S tem,ko redno seksaš in v bistvu nimaš nobene potrebe po spolnosti,saj trenutno,zna biti še samo slabše.Naredita nekaj pavze,bolj pavzice,da spoznaš svoje telo,koliko si ga še poželiš.
Gre za pomemben faktor,da zveza obstane.Samo na silo nekaj ukrepati,si zatiskati oči,lagati sebi in njemu nima smisla.Očitno rabiš čas,da raziščeš to smer.Koliko je pripravljen sodelovati tvoj mož,te razumeti in te podpirati je druga plat te zgodbe.Vsaj poiskusita.Ni rečeno,da je vse izgubljeno.Otrok pri nekaterih več,drugih manj vpliva na spolnost.Veliko tudi zaradi skrbi za dojenčka,ko samo skačemo okoli,da ne bi bilo kaj narobe.Druge stvari,tudi spolnost pa podzavestno potiskamo na stran.

Sprijazni se samo s tem,da ni vse izgubljeno,da je le morda začasna reakcija slabe odzivnosti na spolnost!

Si mu to že povedala? Verjetno ne, ker če bi, potem ne bi pisala v forum. Zato ker veš, kaj se bo zgodilo potem. Če je slabič, bo ostal pri tebi – če pa je dec, bo šel k drugi. To prvo ti ni všeč, drugo pa tudi ne.
Povej mu to čimprej, da se ta tvoja stiska (pa verjetno tudi njegova, a ne) konča. Potem pa karkoli bo, bo.

Veš, ko sem prebirala tole tvojo objavo, je bilo, kot bi spremljala svoje življenje. Majhen otrok, ravno iz porodniške, v službo, šibat domov, delo delo delo, pol pa spat. In nobene želje po spolnosti. Do partnerja nisem čutila nobene strasti več. Še takrat, ko bi mi že skoraj bilo do spolnosti, me je prej kaj razjezil in me je hitri minilo. In v tem primeru mislim, da ni tako napačen nasvet Kiare*. Točno to sem naredila jaz, ob tem sem partnerju tudi odkrito povedala, da mi trenutno ob vseh obveznostih, otroku, celodnevni službi… ni za seks in da naj me prosim razume. Zdaj nekega hudega razumevanja z njegove strani ni bilo, sva se pa o seksu večkrat samo pogovarjala, obujala spomine na “nore” dni, jasno pa sem mu povedala, da samo zaradi tega, ker on tako želi ne bova seksala. To bova storila, ko bo želja tudi pri meni. Spolnost je bila tako v obdobju pol leta bolj redka, zdaj pa moram reči, da se je stvar izboljšala. Še vedno do njega ne čutim neke hude strasti, kar je po 6 letih razumljivo, spolnost pa je redna in me zadovoljuje. pridejo pa tudi dnevi, ko se “bolj znoriva”. Upam, da ti bo moja izkušnja pomagala.