prepir
Pozdravljeni,
najprej sem pisala v temo “čustvena inteligenca”, vendar se mi zdi tukaj primernejša tema, zato bi še tu prosila za strokoven nasvet. Gre pa za prepir s fantom, ki mi povzroča skrbi glede najine zveze…
Fantu sem rekla, da bi rada prenehala z jemanjem kontracepcijskih tabletk (torej bi se zaščitila s kondomom). Nad to idejo ni bil navdušen, rekel je, da se mu to ne zdi pametno, ker ne želi, da se kaj “ponesreči” in da zanosim, saj oba še študirava. Razložila sem mu, da mi tabletke pač ne odgovarjajo, da se bojim stranskih učinkov in tudi nasploh jim nisem bila nikoli preveč naklonjena. On pa je dejal, da je to vse zaradi mojega prepričanja, da so nasploh tableti nekaj slabega in da tega ne podpira. Potem je sledilo pregovarjanje, on je govoril samo o tem, da ne želi otroka, jaz pa o tem, da si res ne želim jemati tabletk in da naj ne razmišlja tako egoistično – konec koncev si tudi jaz ne želim še otroka, ampak tu gre za moje telo, moje zdravje – saj obstajajo še druge oblike zaščite.. Vendar on je še kar bil zakoreninjen v to, da kondom ni dovolj zanesljiv (lahko poči, enkrat je namreč že) in potem dejal “delaj kar hočeš, saj je tvoje telo, ampak, če zanosiš bom zahteval splav”. Šokirana sem, ker ne morem verjeti kako je nastopil. Kako misli samo nase in kako mu je pomembno samo to, da ne zanosim in ne tudi to, kakšna mnenja in občutja imam jaz o tabletkah in da bi rada prenehala z njimi. Seveda me je to razjezilo in sem mu v jezi rekla, da ne bom nikoli dopustila, da me kdorkoli PRISILI v splav in on se je vedel še bolj arogantno in mi rekel “saj obstajajo tudi sodišča za te stvari, ni več samo od nosečnice odvisno, če se bo odločila za splav ali ne”.
Ne morem verjeti, kot da ga sploh ne poznam. Ne morem verjeti, da je tako nerazumljivo in tako ostro nastopil proti osebi, ki naj bi jo imel rad. Osebi, s katero naj bi načrtoval skupno prihodnost (po študiju nameravava namreč na svoje, najprej seveda služba, potem počasi družina).. Vem, da je bil jezen, vem da si ne želi še otroka. Vendar ta način, na katerega je pristopil, v stilu “če ne bo šlo zlepa potem pa zgrda”.. ne morem verjeti, res ne.
Ne vem kaj točno bi sploh rada s tem pisanjem na forum, verjetno samo neko potrditev oziroma mnenje, če ima prav in če bi ga morala razumeti? Ker ga namreč ne razumem – glede straha pred otrokom, da bi ga imela prezgodaj še, ampak vse ostalo; od tega, da ne razume, da gre tudi za moje telo in zdravje, do tistega s splavom… meni se zdi vse to absurdno in nizko… celo sprašujem se, če bo takole, tak odnos ob vsaki pomembnejši odločitvi…prav zmrazi me, ko pomislim na to. V zvezi sva imela že kar nekaj težav (tako zaradi njega, kot zaradi mene), ampak ljubezen je marsikatero premagala in marsikatero še bo, ampak ob takšnih momentih, ko pride do prepirov, ki so nabiti z žaljivkami in aroganco se pa kar ustavim in se vprašam, če ima sploh smisel vztrajati, če že eno od bistev zveze (komunikacija, normalni pogovori ob nastalih nesporazumih) ni urejeno. Če ni vse skupaj potem samo še zavlačevanje neizogibnega konca?
Vem, da mi boste na to težko odgovorili, ker je težko soditi zvezo po parih besedah.. Ampak vseeno – kako vemo, kdaj je smiselno vztrajati naprej in delati na zvezah, odpravljati napake in na drugi strani kako vemo, kako prepoznamo dejstvo, da je bolje zapreti to poglavje v življenju in iti naprej, iskati novega partnerja, nekoga bolj sorodnega in nekoga, ki bo seveda imel tudi napake kot jih imamo vsi-ampak ne bo pa občutka, kot da je iz povsem drugega sveta…. ?
In še tole. Najina zveza izgleda polna vzponov in padcev.. s tem da so vzponi zelo kratki.. In počasi začenjam spoznavati, da mogoče ljubezen ni dovolj za motivacijo in upanja na vzpone.. Med nama je namreč ogrooomno razlik in se sprašujem, če je sploh teoretično možno, da uspe zveza v kateri sta si partnarja po karakterju in načinu razmišljanja kot noč in dan?
Upam, da si boste vzeli čas, da tole preberete in za razmislek, da mi odgovorite. Res vam bom hvaležna, ker sem trenutno povsem izgubljena.
Lp, Elisa
Pozdravljena Elisa
Napisala si:”Vem, da mi boste na to težko odgovorili, ker je težko soditi zvezo po parih besedah.. Ampak vseeno – kako vemo, kdaj je smiselno vztrajati naprej in delati na zvezah, odpravljati napake in na drugi strani kako vemo, kako prepoznamo dejstvo, da je bolje zapreti to poglavje v življenju in iti naprej, iskati novega partnerja, nekoga bolj sorodnega in nekoga, ki bo seveda imel tudi napake kot jih imamo vsi-ampak ne bo pa občutka, kot da je iz povsem drugega sveta…. ? “
Verjetno veš, da partnerja s katerim ne bi bilo prepirov in razhajanj, enostavno ni.
Na vprašanje kdaj je smiselno vztrajati, bom odgovoril, da je smiselno vzrajati takrat, ko oba partnerja zavestno delata na tem, da razumeta zakaj prihaja do razhajanj in se oba trudita in delata na tem, da se isti konflikti ne ponavljajo v nedogled. Kar pomeni, da se konflikti rešujejo sproti in da vsak razloži svoje stališče in argumente, drugi pa jih poskuša razumeti.
V vajinem primeru oba zagovarjata svoje stališče z določenimi razlogi.
Tvojega partnerja skrbi neželena nosečnost, tebe pa zdravje, nosečnost pa veliko manj, kot pa njega.
Pišeš, da je on zelo sebičen…vendar sta oba sebična, saj oba ostajata na svojih stališčih.
Tvoj predlog za kondom je zate sprejemljiv, za njega pa ne. Saj je moški, ki uporablja kondom zelo prikrajšan za sam užitek pri seksu. Zato mislim, da je to tudi eden izmed razlogov, zaradi katerega noče uporabljati kondoma.
Zato predlagam, da izbereta drugo alternativo. Na primer Mirena je prav tako skoraj stoprocentna zaščita, deluje pa le lokalno. Zato ni toliko stranskih učinkov, kot pri KT. Sicer stane okrog 150 Evrov, deluje pa skoraj sedem let.
Glede drugih alternativ pa se prav tako lahko pogovoriš s svojim ginekologom.
Glede vajine veze….Seveda težko rečem ali se bo obnesla ali ne. Kot sem napisal je to odvisno od tega, v kolikšni meri sta partnerja sposobna razumeti medsebojne težave in razhajanja in v kolikšni meri sta jih sposobna in pripravljena sproti reševati in sklepati kompromise.
Torej….v miru se pogovorita o sami težavi in boš videla ali je partner sposoben razumeti tvoje stališče in ti njegovega ter tako pomiriti razne zamere in nakopičena čustva, ki so nastala zaradi razhajanja.
Če bosta sposobna sedaj v miru rešiti to težavo, obstaja upanje, da bo to možno tudi v prihodnje.
Robi.
Draga “Elisa”!
Uh, ja, se strinjam, da dilema ni najlažja. Vsak od vaju vleče na svojo stran – njemu je čisto mimo kondom, tebi tablete. Ko smo sami, tj. ko nismo v zvezi, lahko počnemo, kar hočemo. Če hočemo levo, gremo levo. Če želimo desno, odidemo desno. Ko pa smo v vezi, ni več tega-po moje, po tvoje, ampak se morata 2 naučiti, sprejeti nekaj tretjega, kar je OK obema, skleniti kompromis. Da pa prideš do tega, je potrebno potrpljenje. Treba se je pogovarjati, dati na mizo vse možne rešitve in potem skupaj izbrati tisto najbolj pravo za oba. Sploh ni pomembno prav/narobe, kriv/nekriv – ker tega ni. To je nepomembno. Če se zatakneš za to, se vrtiš v začaranem krogu in takrat vse skupaj izgubi svoj smisel. Takrat odnos postane muka – namesto, da bi ti bilo v njem lepo in da bi užival.
Svet ni bel ali črn in mislim, da ti je to lepo nakazal že Robi, ko je predlagal Mireno kot zaščito. Kondom in tablete dejansko niso edina zaščita in da je potem konec sveta, če ti nočeš jemati tablet in on ne uporabiti kondoma. Vsak od vaju ima po svoje “prav” in odnos uspe, če sta oba v njem sposobna empatično doživeti nasprotno stran, se vživeti v tistega na drugi strani, ki se mu nekaj zdi dobra rešitev.
Na kratek rok mnogo stvari v vezi ni tako pomembnih in sprva energija med dvema itak teče sama od sebe. Potem pa, ko stopijo v ospredje vzorci od obeh, nastopi težava. Ti si navajena tako, on pa čisto drugače. In imaš lahko vsak dan samo vojno. Zato je pa potem na dolgi rok zelo pomembno, imeti urejenih kar nekaj področij, preden se vežeš, odločiš za otroka, skupno življenje,… OK, vsega se ne da splanirati in poznam pare, ki so se spoznali včeraj, danes že živijo skupaj in imajo jutri že majhne otroke – in jim čisto gre. Je pa to precej tvegan posel. Če se le da, je dobro človeka bolje spoznati, preden se odločiš za kaj bolj resnega.
To pa, kako veš, ali si za skupaj z nekom ali ne, je precej tudi stvar časa. V svoji glavi lahko melješ še nekaj mesecev o tem, pa ne boš prišla do ničesar. Lahko pa enostavno živiš življenje takšno, kot se ponuja sproti in sproti tudi vidiš, koliko ti dejansko je do človeka. Če si še zainteresiran, to itak čutiš. Če pa ti zmanjka energije za sploh kaj, je vprašanje, koliko časa boš še zdržal z nekom.
In še: Vzponi in padci so del življenja – v vezi, službi, prijateljstvu, naravi,… Idealnosti v resnici ni. Je samo v naših glavah. Imamo pa mejo, do kod zdržimo vzpone in padce. 1 ljudje imajo hitro dosti, spet drugi zdržijo več in dlje. In kot pribito drži tudi to, da smo si lahko na ven še tako različni – na noter pa smo si v psihološkem smislu zelo zelo podobni, bolj, kot smo pripravljeni sprejeti. Potem pa samo še to: Skupaj pridemo zaradi zaljubljenosti, ki traja zelo omejeno obdobje. Ljubezen pa je, ko imamo nekoga radi v dobrem in slabem. Ljubezen je garanje, ko se zavestno odločimo, da se bomo trudili za nekoga, ga poskusili sprejeti takšnega, kot je (brez kakšne hude patologije!). LJUBEZEN JE DUHOVNA RAST!
Za danes toliko razmišljanja…
Maja
Čudno, ker sem prejšnji teden napisala dolg odgovor, ki ga je sistem tudi sprejel, objavljen pa ni.
Ravno to, kar zdaj navajate, je v konkretnem primeru zelo zelo sporno. Namreč: Elisa je za svojo kontracepcijo že poskrbela, vendar ji – glede na to, kar je napisala na Čustveni inteligenci – povzroča zdravstvene težave. Verjetno veste, da izbira za žensko, ki še ni rodila, ni prav velika. Obstajajo hormonske tabletke in to je, poleg seveda kondoma, že kar to – razni geli niso dovolj varni. Mirena, ki ji jo tako lahkotno predlaga it, ki ga vi tako lahkotno podprete, je ravno tako hormonski preparat, ki je poleg tega še fizično vstavljen v telo in ima lahko veliko veliko hujše stranske učinke kot tabletke (in se zato ženskam, ki še niso rodile, ne priporoča, oglejte si stran proizvajalca, kaj vse lahko prinaša s sabo nevarnega). Poleg tega Mirena (tako kot tabletke) ne ščiti pred SPB, kar je v starosti, v kateri je dotični par, še kako pomembno.
Namreč – močno me je zmotila lahkotnost, s katero “it” (moški, ki mu zraven še vi na polno pritrjujete, češ kako elegantne rešitve se je domislil) vidi problem: oh, tebi niso všeč tabletke, njemu pa kondom ne, torej najdimo “srednjo pot”, ergo, pošljimo spet žensko na drugo vrsto kontracepcije, čeprav ona že dve leti skrbi za njuno SKUPNO odgovorno spolnost in njemu za to ni treba s prstom migniti, ona pa ima zdravstvene probleme (navaja povečanje teže in še par stvari, med njimi upad libida). On pa ima pri kondomu samo manjši užitek. Kaj je bolj pomembno????
In kako to, da s tako lahkotnostjo žensko porivate v še eno hormonsko terapijo (NI RES, da je Mirena neka “lokalna zaščita” (kaj btw to sploh pomeni?), ampak ravno tako vpliva na vse telo kot tabletke! plus ima resne stranske učinke, nekateri celo ogrožajo življenje)? O tem, da bi moral pa tudi moški in predvsem moški v tem primeru po dveh letih, ko vidi, da je partnerica naredila za njuno skupno odgovornost že vse, prevzeti nase svoj del odgovornosti, torej da bi do trenutka, ko bi si zaželela družino, zdaj on poskrbel za kontracepcijo, pa niti besede. Ker upam da se razumemo: tehtamo med zdravjem ženske in manjšimi užitki moškega (ki se dajo s potrpežljivostjo povsem odpraviti). Kaj je bolj pomembno? Zakaj s tako lahkotnostjo spregledujete njegovo odgovornost?
Sicer, da se ne ponavljam, o tem smo že na široko v tej temi pisali:
http://med.over.net/forum5/read.php?163,6508796,6510172
Oglašam se samo zaradi že omenjene lahkotnosti, s katero tako anonimni uporabnik it kot vi kot moderatorka opravita z odgovornostjo moškega – zvrneta jo na žensko (ki jo je zadnji dve leti že itak prevzemala!).
Pri tem paru ni problem kontracepcija, ampak to, da on nje ne spoštuje, ona sama sebe pa tudi ne. Ker če bi se, bi ob takem ravnanju s sabo, kot ga opisuje, udarila po mizi in zahtevala kondom, on pa bi, če bi jo spoštoval, takoj ko bi slišal za njene zdravstvene težave pri hormonski kontracepciji, to sam predlagal, brez da bi bilo treba njej sploh karkoli prositi ali zahtevati. Poleg tega kondom prinaša tudi zaščito pred SPB, ki je nobena tableta ali vstavek ne. Našo generacijo so to, da morajo fantje poskrbeti za gumico, učili v zadnjih razredih OŠ pri spolni vzgoji. Zdaj je videti, kot da je ženska spet tista, ki mora nositi vse posledice (veliko hujše kot so “manjši užitki”) za odgovorno spolnost, celo vi kot moderatorka temu pritrjujete. In to se mi absolutno ne zdi sprejemljivo.
Čudno je tole z objavami, pred 15 minutami sem poslala dve sporočili, eno daljše in eno potrditveno, pa nista objavljeni (tako kot ono daljše iz prejšnjega tedna ne). Medtem ko mi je zgornje objavljeno vprašanje objavilo v trenutku (čeprav tega nisem pričakovala, ker naj bi ostalo skrito, dokler ga ne odobri moderator). Ali ste sporočila dobili ali so se kje zataknila in pošljem novega?
Draga “ošiit”!
Res najlepša hvala za poslano! Iz vsega skupaj je razvidno, da vseh teh sporočil sploh nisem prejela jaz kot moderatorka na Forumu Ni zdravja brez duševnega zdravja, saj je “Elisa”, kot je napisala takoj v svojem sporočilu za naš Forum, svoje sporočilo poslala tudi že na Forum oz. temo “Čustvena inteligenca”. Jaz osebno kot moderatorka sem dobila samo to, kar sem odobrila in kar je na Forumu že vse objavljeno.
Prosila pa bi te tudi, da še 1x zelo pozorno prebereš moje sporočilo “Elisi”, v katerem nisem niti z besedo dala ali plusa ali minusa Mireni-ker je sploh, razen po imenu, ne poznam. Zato ostaja moje mnenje še vedno isto, in sicer, da naj se “Elisa” v zvezi z zaščito pomeni s svojim ginekologom oz. svojo ginekologinjo.
Upam, da so zdaj vse nejasnosti razčiščene!
Maja
Jaz sem vam prejšnji teden poslala na ta forum, ne na ČI, ker tam se je debata že prej zaključila – moje sporočilo tam je zadnje, po tistem sem poslala še sem. Ne zato, ker bi se hotela vmešavati v debato, ampak ker me strašno moti to, kar že drugič ali tretjič spet ponavljate – naj se Elisa o zaščiti pomeni s svojo ginekologinjo. Ali ni jasno napisala, da tabletke jemlje že dve leti, torej se je o zaščiti ŽE pogovorila s svojo ginekologinjo. Kaj misite, ji je ginekologinja takrat predlagala? Kondom ali pa tabletke, drugega za to starost ni. In enako bi ji rekla zdaj. Tako da obisk pri G ne bi nič spremenil. Problem je, ker bi Elisa rada s tabletkami prenehala, ker vplivajo na zdravje, fant pa se kondoma brani, ker “ne uživa tako kot brez njega”. Ali res ne uvidite, da s pošiljanjem Elise h ginekologu popolnoma prezrete fantovo odgovornost pri vsem skupaj? Kar je po navedenem tudi izključni problem, ki ju teži. Namreč to, kar omenja tudi Elisa, da je fant sebičen – in pri tem se popolnoma strinjam z njo. Ker za njene zdravstvene težave sploh noče slišati, želi pač svoje užitke še naprej, ne da bi mu bilo treba za to karkoli storiti.
Oprostite no, to, da je edini vaš odgovor “ona naj gre h G (najprej jo pošiljate po Mireno, kar je itak zgrešeno, zdaj pa še enkrat kar tako, čeprav je že bila in je odgovor že dobila), je po mojem mnenju precej napačno sporočilo mladim dekletom (in predvsem tudi fantom), ki se znajdejo v tej situaciji.
Pravite sicer, da niti z besedo ne zagovarjate Mirene, kaj pa potem pomeni ta stavek:
“Svet ni bel ali črn in mislim, da ti je to lepo nakazal že Robi, ko je predlagal Mireno kot zaščito. Kondom in tablete dejansko niso edina zaščita in da je potem konec sveta, če ti nočeš jemati tablet in on ne uporabiti kondoma. “
Kondom in tablete SO DEJANSKO EDINA MOŽNA ZAŠČITA V TEJ STAROSTI. In ne, ni konec sveta, če ona noče jemati tablet, on pa ne kondoma, vendar tablete vplivajo na njeno zdravje, kondom pa na njegovo ne.
Torej se motite, ko v nadaljevanju pravite: “Vsak od vaju ima po svoje “prav” in odnos uspe, če sta oba v njem sposobna empatično doživeti nasprotno stran, se vživeti v tistega na drugi strani, ki se mu nekaj zdi dobra rešitev. “
Ni res, da ima vsak po svoje prav. Prav ima Elisa, ki je dve leti skrbela za skupno odgovornost in zdaj na ta račun trpi njeno zdravje, zato bi rada, da bi začel svoj del prevzemati tudi partner. Ki pa se kondoma – ki na njegovo zdravje NE BI vplival – brani ko hudič križa. Elisa se je že dve leti, kot pravite “empatično vživljala v drugo stran”, mar ne bi bil zdaj, ko ima težave, čas, da se vanjo vživi tudi partner, če naj bi se mu tako reklo, torej če naj bi bil partner v pravem pomenu besede?
Spoštovana “ošiit”,
Očitno je tvoje pisanje le izraz jeze in slabih izkušenj z moškimi……
Moj predlog glede kontracepcije je bila ena izmed alternativ.
In ni res, da Mirene ne uporabljajo ženske, ki še niso rodile.
Glede tega katero kontracepcijo bo ženska uporabila, pa se naj posvetuje s svojim ginekologom, kot sem tudi omenil.
Ker imaš očitno slabe izkušnje z moškimi in v sebi nerazčiščene, želiš sedaj prikazati, da je za ves nesporazum kriv moški….In da naj prevzame on odgovornost za svoja dejanja, saj je Elisa storila že vse….Ampak…kolikor sem bral njene poste, je izjavila, da ga ima rada in da tudi sama pri prepirih uporablja žaljivke…torej imata marsikaj skupnega, če ne bi imela, potem ne bi živela skupaj.
In ker ga ima rada in če želi biti z njim, potem je pomembno, da problem kontracepcije rešujeta skupaj in najdeta alternativo, ki bo za oba primerna in zadovoljiva.
Jaz verjamem, da KT povzročajo preveliko težo, ampak človek se ne redi od lufta…
Kar pomeni, da mora ženska, ki uporablja KT, zmanjšati vnos neprimerne in nezdrave hrane.
Ne pa le rečt, da KT niso dobre in da naj moški poskrbi za kontracepcijo…..
Pa še to…jaz nisem anonimen, saj se pod vsak post podpišem z imenom.
Robi.
Ravno nasprotno. Z moškimi svoje generacije imam zelo dobre izkušnje na splošno, še posebej pa v tem pogledu, kaj je treba storiti, če punca ne prenaša več kontracepcijskih tablet. Moški moje generacije so vedeli oz. vedo, da v tem primeru na voljo ni nobene take alternative, ki jo predlagaš ti, pa če ženska še stokrat obišče ginekologa. Opažam pa, da bo generacija moje hčere imela pri tem več težav, saj imate moški očitno drugačna prepričanja.
Očitno veš več kot proizvajalci Mirene sami in več kot ginekologi:
http://www.mirena-us.com/#isi
“Mirena is recommended for women who have had a child.”
http://med.over.net/forum5/read.php?19,954643,954974#msg-954974
“Mirena ni najprimernejša za mlade ženske, ki še niso bile nikoli noseče”
Tale tvoj odgovor pove pravzaprav vse o tem, kako sprevržen pogled na SKUPNO odgovornost imaš kot moški in kako malo pravzaprav veš o hormonski zaščiti ženske (že to, da si Mireni pripisal nek menda samo “lokalni učinek”, veliko pove). Ne, človek se ne redi od lufta, ampak tudi samo od hrane ne. Eden izmed STRANSKIH UČINKOV (veš, kaj je to? to je negativen vpliv na ZDRAVJE) KT je povečanje teže, lahko pobrskaš sam in se prepričaš. Kondomi pa NIMAJO STRANSKIH UČINKOV. Toliko o tem, kako ceniš žensko zdravje. Naj jemlje KT, če se ji teža poveča, naj pa hujša, čeprav hormonskega povečanja teže s tem ni mogoče odpraviti, a o tem ti nočeš nič slišati, saj po tvojem se samo očitno ženska dovolj ne potrudi, če bi se potrudila, bi bilo vse ok. O tem, da bi se moral v primeru zdravstvenih težav ženske “potruditi” moški, pa ne slišimo popolnoma nič. “Ne pa le rečt, KT niso dobre in naj moški poskrbi za kontracepcijo”, mislim, ta izjava je tako egoistična, da bolj ne bi mogla biti.
Še enkrat: za žensko, ki še ni rodila, druge alternative kot so tabletke ali kondom, NI. In reševanje problema skupaj pomeni, da data to dejstvo na mizo, ne pa “naj se ženska malo potrudi, ne pa, da reče, naj moški poskrbi za kontracepcijo”. Zaščita pri spolnih odnosih je njuna SKUPNA odgovornost, ne samo odgovornost ženske, kolikokrat naj to še povem. In ker tretje možnosti ni in ker je ženska tabletke že jemala, pa slabo vplivajo na njeno zdravje, kaj misliš, v kateri smeri naj gre pogovor? V tem primeru mora za skupno odgovornost poskrbeti tudi moški, vsaj moškim moje generacije tega ni bilo treba nič posebej razlagati, ker jim je bilo samoumevno.
No, tudi jaz se lahko podpišem z Micka, pa zato nisem nič manj anonimna, kot če se podpišem z it ali ošit.
Močno dvomim v to trditev.
Mirena je namenjena dolgotrajni uporabi, zato se ne vstavlja tistim, ki bi na primer čez par mesecev želele imeti otroka.
Vem pa, da obstajajo ženske, ki so se odločile za Mireno, pa čeprav še niso rodile, saj je v podobnih primerih, kot je tale, Mirena bila najboljša alternativa.
Pravzaprav je bila to najboljša možnost, da sta lahko s partnerjem uživala in se razumela.
Če je seveda namen, da skupaj najdeta kontracepcijo, ki obema ustreza.
Seveda pa ne obstaja idealna kontracepcija, zato mora vsaka ženska sprobati kaj ji ustreza.
Ta izjava med drugim izraža tisto, zaradi česar močno dvomim, da si z moškimi na prijazen in dostojen način reševala problem kontracepcije.
Za Mireno so se odločile ravno tiste ženske, ki KT niso prenašale. Saj je Mirena znana po tem, da deluje predvsem lokalno. Seveda pa kot sem omenil ni idealne kontracepcije, ki bi ugajala vsem.
Imam spet občutek, da iz tebe kar leze neko sovraštvo do moških.
S takšnim zaničevalnim načinom ni možno SKUPNO reševati nobenih težav. Enostavno ti ni mar za njihov skupni odnos, ampak trdiš, da se mora moški le podrediti ženski in biti zadovoljen.
Seks s kondomom, pač ni pravi seks in predvidevam ,da je zelo zelo malo takšnih moških, ki bi bili s takim odnosom zadovoljni. In če ni zadovoljen moški, potem tudi ni ženska.
Ob tem se resno sprašujem v kolikšni meri si ti s sabo in s svojimi odnosi bila ali si zadovoljna, če na takšen svoj način rešuješ težave ?
Če ne bi imela težav, se ne bi sedaj s tem primerom tako poistovetila in v tem videla priložnost, da izraziš nekaj, kar v tebi že dlje časa vre.
V nekoga projicirati svoje težave in od njega pričakovati, da bo deloval, kot ti, potem bodo tudi posledice iste.
Jaz ne delam razlik in ne sovražim žensk in ne moških….Prav tako se ne strinjam s tem, da ni alternative….
Še enkrat izjavljam……če se ženska redi, je to znak, da mora zmanjšati vnos nezdrave hrane. In če nekomu svetujem, da zmanjša vnos nezdrave hrane, ali to pomeni, da mi ni mar ?
Jaz nisem podpisan z “it”.
In Robi je moje pravo ime.
Robi.
Ojoj. Po tvojem je uporaba kondoma “podrejanje” moškega in če ženska to želi, moške sovraži, medtem ko je vse ok, če ženska nase prevzame vso odgovornost za zaščito, s tem pa ni nič narobe (po logiki, kakršno namreč imaš glede povezave med željo ženske po kondomu in domnevnim sovraštvom do moških bi lahko sklepali, da po tvojem moški, ki od ženske zahtevajo zaščito s tabletami ali Mireno, sovražijo ženske).
Dragi Robi, kaj misliš, kakšen je seks pri ženski, ki ji hormonska kontracepcija zmede hormonsko ravnovesje, ji povzroči povečanje teže in zmanjša libido? Je to še pravi seks? Kaj te sploh kaj zanima, kako se počuti ženska, ko jemlje nekaj, kar vpliva na njeno zdravje? Celotno to vprašanje ogromno pove o tebi. Kondom, Robi, ni samo zaščita pred nosečnostjo, saj se razumemo, kajne. Verjetno si še zelo mlad, da lahko izjaviš kaj takšnega.
Tole je pa vrh tvojega razmišljanja. O kontracepciji naj seveda razmišlja ženska. Izključno ženska. Ne bodi presenečen, če te bo kdaj tako razmišljanje teplo po glavi (v obliki alimentov, seveda) – tile forumi so polni takšnih primerov. Vendar če ne sprejemaš odgovornosti, potem se seveda nimaš kaj buniti, če boš dobil potomca prej, preden si ga želiš, ali pa morda staknil kakšno SPB.
Teme nisem dojela osebno, pač pa kot izjemno zanimiv oris razmišljanja mlade generacije glede kontracepcije. Kot rečeno, mojo, ki je nekih 20 let starejša, so pri spolni vzgoji v OŠ učili vse kaj drugega kot mladi razlagate tu zdaj. In v vseh teh letih nisem srečala enega moškega svoje generacije, ki bi izjavil to, kar si izjavil ti – da seks s kondomom ni pravi in da s takšnim odnosom ni zadovoljen. Bolj verjetno je, da še nisi našel ženske, ki bi ti pokazala, da kondom pri seksu nima niti najmanjše vloge, ker največja erogena cona niso spolni organi, ampak nekaj čisto tretjega.
S tem to najino debato zaključujem, saj je s takšnimi kvaziargumenti, kot jih navajaš, in z “logiko”, kakšrno imaš, nesmiselno polemizirati. Pripisujem jo tvoji mladosti, če pa to ne drži, potem pa dovolj žalostno, da v zrelih letih še nisi uspel dojeti, kakšne so prioritete v življenju.
Spoštovana “ošiit”
Ne gre se za sam kondom.
Ampak način preko katerega partnerja rešujeta nek konflikt.
Za podrejanje se gre, če eden izmed njiju ne upošteva občutkov ali želja drugega in ni pripravljen na sprejemanje kompromisov.
Lahko se grem stavit, da če ne bosta našla neke alternative, je te veze konec.
Če je to dobro ali ne, tega ne vem….Vprašanje je bilo kaj naj storita in če obstaja kakšna alternativa.
Eno sem ponudil, pa čeprav je nekateri ginekologi ne priporočajo za ženske, ki še niso rodile, se nekatere kljub temu za to vrsto odločijo. Nekatere so zadovoljne, nekatere ne.
Tole bom vzel kot komplimet….:)
Drugače pa nisem tako mlad, kot predvidevaš…Star sem 40 let in imam 4 otroke. Ta najmlajši je star komaj 4 dni.
Tako, da imam kar nekaj izkušenj glede tega.
Sicer pa ne vem, zakaj me obtožuješ za nekaj in mi polagaš v usta neke besede, ki jih nisem napisal.
Nisem trdil, da naj ostane pri KT, če ji ne ustrezajo.
Tudi moja partnerka nikoli ni jemala KT, ker ji niso ustrezale…Sva se pa odločila za Mireno in je bila z njo zadovoljna, kar nekaj let. Z njeno uporabo so se zmanjšale krvavitve ob menstruacijah in zaščita je tudi bila 100%, dokler je imela vstavljeno.
Seveda sva poskusila tudi s kondomom, vendar nisem bil zadovoljen ne jaz, pa tudi ona ne, saj ni bilo tistega pristnega občutka in ne užitka, čemur je seks tudi namenjen.
Seks ni le neka rutina, ampak zelo pomembno vpliva na sam obstoj odnosa.
Menda se s tem strinjaš ?
Spet me obtožuješ za nekaj, česar nisem napisal…..
Napisal sem, da naj skupaj iščeta rešitev, če želita biti skupaj. In če ženska sproba kaj ji usteza, še to ne pomeni, da o njej naj razmišlja le ženska.
Dejstvo je, da ima moški na razpolago v glavnem kondom…Ženska pa med drugim tudi ženski kondom…razne kreme, ki uničijo semenčice…..hormonske injekcije…..
Brez osebnega poistovetenja, ni možno napisati toliko postov, še posebno, če so izpolnjeni z močnimi občutki. Občutki nezadovoljstva…..
Kakorkoli že…..podal sem svoje mnenje, nikogar v nič ne prepričujem..Vsak se naj sam odloči v katero smer bo šel.
Robi.
Sicer se nisem mislila več oglašat v to temo, ker je brezplodno debatirat z insinuacijami o neki menda osebni poistovetenosti, pa o tem, kakšne vse ima menda možnosti kontracepcije na voljo ženska, saj vsak, ki malo pozna učinke različne kontracepcije, ve, da ima ženska, ki še ni rodila in si tega še nekaj časa ne želi, poleg kondoma, ki si ga natakne moški, na voljo le eno samo samcato dovolj zanesljivo kontracepcijo in to so KT. Nobene kreme, injekcije in ženski kondomi za žensko v tej starostnem obdobju niso primerni, še manj pa Mirena.
In zakaj se vseeno oglašam? V vednost vsem dekletom in ženskam, ki bi prebrale it-ov lahkoten nasvet glede Mirene in kako je to za ženske krasno in super. V tejle temi se je oglasilo veliko žensk z izkušnjami z Mireno. 75 % odgovorov je, da jim je povzročala velike težave, nekatere so celo zanosile. Iz prve roke, torej – pa pustimo ob strani, da ginekolog dekletu, ki še ni rodilo, Mirene sploh predpisati ne bo hotel, poglejmo samo, kakšno “štalo” naredi veliko ženskam:
http://med.over.net/forum5/read.php?151,6633380
“Vseskozi imam bolečine, podobne tistim pred menstruacijo, menstruacije pogostejše, občutek napetosti- čeprav napeta nisem, zatekajo mi noge, neprestano zbadanje v jajčnikih- tako močno da me od bolečin pot zalije, izcedek tako močan, da uporabljam klasične vložke.
Najhuje pa mi je, da od kar jo imam sem živčna- noben me tud postran pogledat ne smem pa že izbruhnem.”
“Bila zadovoljna kako leto, potem pa same težave, tako da sem jo dala ven.
Najboljše mi je bilo, da sploh nisem imela menstruacije.
No, kasneje pa: migrene 3-4 dni (prej le en dan ob menstr.), non stop občutek vrtoglavice in rahle slabosti, razdražljivost, tečnoba, pomanjkanje žalje po spolnosti, pa tudi nekaj kg se mi je nabralo. Najbolj so me mučile te vrtoglavice in seveda migrene. Takoj , ko sem dala ven, je bilo bolje.”
“Meni je naredila celo štalo, dobesedno.
Depresija, panični napadi, zatekanje nog, hudi mišični krči v nogah in rokah, da se morala stalno piti magnezij,… ne spomnim se več vsega. Po prebiranju raznih forumov sem ugotovila, da je krivec verjento mirena in sem jo šla odstranit. Še pol leta je trajalo, da sem prišla na stare tire. Od takrat ne duha ne sluha več o omenjenih težavah. Sem vesela, da sem se je rešila, ker bi v nasprotnem primeru verjetno pristala na kakšnih antidepresivih, ker je bilo stanje že nevzdržno.
Ginekologinja mi ni verjela, rekla je, da si vse domišljam oz. da imajo moje težave drugi izvor. Sedaj, po nekaj letih, mi je povedala, da se je isto zgodilo neki njeni sorodnici in sama ni mogla verjeti, kaj lahko ta vložek naredi. Takrat je spremenila svoje mnenje o neškodljivosti mirene.
Jaz sem se odločila, da ne bom več v življenju uporabljala nobene hormonske kontracepcije, ker je očitno ne prenašam, pa naj bo še tako “neškodljiva”.”
“Jaz imam tudi zelo negativno izkušnjo z mireno. Vstavljeno sem jo imela eno leto in v tem času sem praktično non-stop krvavela, enkrat malo bolj drugič malo manj ali pa samo rahel krvav izcedek, dejansko sem pa morala vedno imeti vsaj ta mali vložek. Udarilo mi je tudi precej na psiho, bila sem neprestano slabe volje in razdražljiva, kar drugače nisem, in neprestano so me motile že najmanjše stvari. Kot že ena zgoraj opisuje sem tudi jaz imela konstantne bolečine v spodnjem delu trebuha, kot pred menstruacijo, in neko ščipanje. Da ne govorimo o tem, da so se mi takrat zelo razpasle gljivice v nožnici, s katerimi sem se tudi po odstranitvi mirene še lep čas borila. Ko sem jo odstranila sem recimo da po pol leta kolikor toliko spet normalno funkcionirala in sedaj po dveh letih je spet v redu. Je pa res, da ženske drugače reagiramo nanjo in dokler ne poskusiš ne moreš vedet kako boš reagirala ti. “
“Tudi jaz imam psihične težave zaradi mirene!Čez en teden jo dam ven in nikoli več nobenih hormonskih stvari v svoje telo!! “
“Tudi jaz zelo nezadovoljna. Slabo počutje, razdraženost, glavoboli, oslabljen imunski sitem, močne krvavitve, krči. Po pol leta mi je bilo dosti in sem jo dala ven. “
“Jaz imam en kup težav z njo in ravno naslednji teden sem naročena in jo bom dala ven. Res nisem verjela, da je sploh možno imeti toliko tegob na kupu zaradi nje. Kot predhodnice zgoraj sem tudi jaz vsa v mozoljih, migrene za znoret, težave z dvojnim vidom, vsa napsihirana, če mi kdo kaj reče kar skočim, moje razpoloženje tako močno niha, da se sama sebe bojim. V jajčnikih me zvija, menstruacija traja enkrat 10dni, drugič 20, pa dva meseca nič, pa spet… Res mi je dovolj in gre ven in pika!!! “
“Meni se je pa žal pojavilo precej težav, nekaj časa sem vztrajala in čakala, da bo šlo na bolje, potem pa po nasvetu ginekologa zadevo odstranila. Sama pravzaprav nisem pripisovala vseh zadev Mireni, pa so mi kasneje povedali, da je znala biti ravno ona vzrok. Bi rekla, da je prej kot ne vse skupaj loterija kako je bo posameznica prenašala. “
“Popolnoma se strinjam z napisanim. Z ginekološkega vidika odlično in mi je žal, da je nimam več, vse ostalo pa katastrofa – po enem letu težave, nato reševanje vseh težav in – hvala MONU -sem od ene prebrala, kakšne težave (tudi psihične) ji je povzročila mirena in da ji je bolje, od kar je nima več. In ker sem bila pripravljena storiti vse, da si pomagam, sem jo takoj odstranila (gin. je sicer trdila, da ne more biti od mirene), nekje po dobrega pol leta so težave izzvenele. “
“Kaj naj ti rečem, zadovoljna bila na začetku, saj sem po obilnih mestruacijah pol leta le malo krvavela, nato pa čisto nič in čez nekaj časa…. šok…. noseča…..
Samo toliko v razmislek oz. dajte se velikokrat kontrolirat – test. “
“jaz sem na mireno še vedno besna pa je nimam že pet let. Imela sem jo skoraj leto in pol!!!
Sem pisala in tukaj in Pušenjaku, ki je prav nesramno reagiral … skratka, zame je to eno farmacevtsko sranje in zaslužkarstvo.
Kaj pa je to iz ginekološkega vidika je ok?
Prosim lepo, a zdaj sem pa jaz ena sama hodeča vagina z maternico in jajčniki? A drugo je pa nepomembno?
stalne krvavitve s nekajdenvmimi presledki (2-5 dni)potem 20 dni rahlih krvavitev.
Vnetja mehurja ( v enem letu 16x)!!!
napadi migrenskih glavobolov, dvojna slika, slabosti …
Psihično na psu, oz. na kenguruju. Naglo nihanje razpoloženja.
bolečine v spodnjem delu trebuha,
obisk pri g., pregled, kao vse bp, svetuje, naj vztrajam.
po letu in pol mi splošni zdravnik resno svetuje naj jo odstranim. Pri vsakem vnetju sem namreč pokasirala antibiotike!
Pri G vztrajam, poskuša, a ne more odstraniti.
napotena v KC, odstranijo operativno pod splošno narkozo
Opomorem si v pol leta! Že prvi teden opazim boljše razpoloženje, v pol leta izzvenijo migrene, mehur se je umiril.
Skratka, odsvetujem. To je tujek! Kakorkoli obračajo in pojejo hvalnice, ne verjamem več. Vem, da vse ne reagirajo tako burno, ampak ne verjamem, da jim dolgoročno ne škoduje. Verjamem, da se škodljivost samo potuhne.
Beri tudi tuje forume! Jaz sem jih šele par dni, preden sem jo šla odstranit. Me je skoraj kap. Pri nas pa same hvalnice sploh pa na pušotovem foumu. V tistem času ni dopuščal, da bi imela mirena kakršen koli našteti stranski učinek. Mogoče se je zdaj že kaj premislil, ampak jaz mu tozadevno ne verjamem več in ne berem in uporabljam več njegovega foruma. “
“…jih poznem 4 ženske, ki so z njo zanosile… Vse prej kot zanesljiva metoda. Toliko o odgovorni spolnosti, da o tisti packariji od hormonov niti ne govorim. Mirena res ni nekaj, s čimer bi se lahko hvalil. Pa abortivni učinek ima tudi, saj to veste, ne? “
“Meni sta pa ravno dva ginekologa potredila, da mirena lahko vpliva na psiho. Če je vse OK te sicer ne spravi kar v depresijo, če pa ni, pa lahko precej spotencira. Na ta način nekako, to naj bi kazale izkušnje žensk, sem pozabila kolikšno število.
Ena kolegica je imela zelo podobne negativne izkušnje, z njo sva kar precej predebatirali o vsem skupaj, pa tule sem precej brala, sem tudi jaz začela šele potem nekako povezovati stvari, ko sem tule prebrala, da je imela ena res težko izkušnjo za sabo. Osebna zdravnica in ginekolog sta takoj, brez pomislekov, podprla idejo, da jo odstranim. “
“Mi imamo pa dojenčka z mireno. Nič zato, ga imamo radi in smo se razveselili novice, ampak v planu pa še ni bil:-) “
Ošiit,
Očitno iščeš le potrditve svojih prepričanj. Dejansko stanje pa te sploh ne zanima.
Napisala si namreč le tista mnenja, kjer ženske niso bile zadovoljne.
Nisi pa napisala tistih, kjer so ženske napisale, da so zadovoljne.
In zakaj ne ?
Jaz sem napisal, da nekatere so zadovoljne, nekatere ne in da mora vsaka sama ugotoviti kaj ji paše.
Če ji neustreza, jo da ven. Saj je itak zdaj brezplačna.
Robi.
Sploh se ne daš, kar goniš svojo. Boš kdaj razumel, da NI primerna za ženske, ki še niso rodile? Da je noben G ne bo predpisal taki dečvi? Ker ima prehude stranske učinke v primerjavi s tabletami, da bi se to šli pri ženskah, ki bi enkrat kasneje želele imeti otroke (med njimi je tudi splav, kar pri KT ni)?