Dober dan,

star sem 25 let.Imam stalno partnerko z katero sva skupaj že 5 let.problem,ki nastane je ta, da enostavno ne moram doživeti orgazma.

Pred sedanjo partnerko sem imel veliko drugih rednih zvez in zvez za eno noč,vendar je bil problem pri vseh enak, da nisem mogel doživeti orgazma.

Tako, da do sedaj nisem še ga nikoli doživel z spolnimi odnosi mislim.
Če gledam pornofilme ali se z svojo partnerko samozadovoljujema drug pred drugim orgazem doživim, drugače pa ne.Tudi,če me punca draži z roko ali me poskuša pripeljati do orgazma z usti ali njeno roko ni uspeha.Uspeh je samo če se sam.Ko imava spolni odnos in sem v njej sploh nič ne čutim.Kot da nebi bilo dražljajev.

Z punco,ki se zelo ljubiva in si zaupava sma naredila že vse,pogovorila sva se,probala razne položaje in ni bilo uspeha.Nevem kaj bi lahko bil problem.Ko se samozadovoljujem orgazem doživim,ko pa sem z punco in tudi z puncami pred njo pa orgazma ni od nikoder.Pa trdota tudi ni problem.

Prosim vas za bilo kakšen odgovor,ker več res ne vem kaj naj naredim

najlepša hvala.

Spoštovani!

Spremembo med doživljanjem orgazma ob samozadovoljevanju k doživljanju orgazma z drugo osebo sam razumem kot razvojni korak: od intimnega življenja v sebi k sposobnosti, da intimnost delimo z drugo osebo.

To je razvojni dosežek, ki ga (tako se kaže iz moje prakse) moški dosežejo redkeje in z več težavami od žensk. Nekateri tudi nikoli ne prestopijo iz intimnega življenja v sebi v sposobnost ali veščino, da bi bili zmožni to deliti z drugimi. Tako vztrajajo v svojih fantazijah in svojih prepričanjih lahko tudi dolga desetletja, vse to ob partnerki ali ženi. In vedno hrepenijo po nečem, kar še sami ne znajo ubesediti. Tudi z raznimi poskusi razmerij z drugimi ženskami, s pornografijo in drugimi pripomočki, ki lahko vodijo do zasvojenosti.

Če povem še na drug način. Moški seksualni razvoj poteka prek različnih razvojnih faz že od otroštva dalje. Nekatere faze preidemo, nekatere vztrajajo. Tako so lahko ogledovanje genitalij drugih (ki se pojavi razvojno nekje v 5. letu starosti) ob samozadovoljevanju (ki je prav tako zelo zgodnja faza že v času dojenčka in se ponovno prebudi v puberteti) neki ostanki, na katerih se razvoj moške seksualnosti lahko zadržuje zelo dolgo. To je ob intenzivnem spolnem nagonu lahko tudi intenzivno intimno doživljanje, ki ga moški osebki ponavadi ne delijo z drugimi. Tako lahko tudi ob izkušnjah bližine in navezanosti z drugim spolom življenje intimnosti »v sebi« vztraja dalje. Skratka, obstaja nek zelo smiseln razlog, da je samozadovoljevanje na samem pot do doživetja orgazma, izmenjava seksualnih ugodij v dvoje pa ne.

Za to je lahko več razlogov, ki imajo za vsakogar globok smisel. Lahko obstajajo zavrtosti, ki izhajajo iz družinskih vzorcev. Lahko da v družini nikoli ni bilo možnosti, da bi se pogovarjali o temah, ki so povezane z intimnostjo, zlasti o čustvih, ki so povezana z intimnostjo. Lahko da ljudje niso imeli možnost, da se sploh naučijo, kako se delijo intimna doživetja.

Kaj je intimno, določa vsak sam pri sebi. Druga možnost je, da so bile izkušnje ljudi v intimnosti z drugimi neprijetne, boleče.

Delitev intimnosti z drugim ni le dogajanje ob spolni aktivnosti, ni le povezana s seksom in genitalijami, različnimi položaji. Intimnost je tudi to, da z nekom delimo misli, občutke, čustva, dejanja…. ki jih imamo rezervirane le zase.

Gre za proces, ki se ga učimo postopoma in prek izkušenj.
Kot prvi korak bi na vašem mestu opazoval dogajanje, kjer doživljate orgazem sami s seboj. Torej, kaj se dogaja ob vzdraženju, kako čutite vzdraženje, kaj vas vzdraži, katere misli se vam ob tem porajajo, kateri telesni občutki, kaj potrebujete takrat. Vse to bi sporočil partnerki. O tem bi se z njo pogovarjal.
V naslednjem koraku bi omejil možnosti samozadovoljevanja s pomočjo umetnih stimulacij (pornografski pripomočki). In bi na enak način spremljal dogajanje v sebi. In bi prav tako to delil s svojo partnerko.

Ob takšnih poskusih navadno pride do spoznanja, da nekje komunikacija zastane. Da nas je ali sram ali nismo dovolj spretni, preprosto nam zmanjka besed, pride do nerazumevanja ali občutka, da se ne počutimo s partnerjem dovolj varno in še kaj.

V teh primerih je dobrodošla pomoč, da si poiščemo pomoč. Iz svoje prakse lahko zatrdim, da je v večini zadreg glede spolnosti med partnerjema, bistvo v načinu, kako si sporočata dogajanja v svojih svetovih. In to na način, ki vsakomur dopušča svoj prav.
V vašem primeru bi bilo verjetno tudi zelo koristno ob strokovni podpori še enkrat prehoditi razvojne faze, ki so povezane z razvojem intimnosti in seksualnosti – skupaj s partnerko.

Izkušnje pri mojem delu kažejo, da partnerji, ko vzpostavijo medsebojno razumevanje v stvareh, kjer so bili vsak na svojem bregu ali doživljanja ali mišljenja, sami najdejo povezavo v bližini in intimnosti.

Lep pozdrav,