Spoštovani! S partnerjem imava težavo, on si želi zelo pogoste spolne odnose, jaz pa ne. Z njim sem na začetku zelo uživala, imela sva skupne cilje, ki sva jih dosegla. Trenutno pa nimava novih ciljev. Ker sem na porodniški, sem še toliko bolj pozorna na najin odnos tako in drugače. On želi zadovoljit svoje potrebe, zame se ne zmeni preveč, tudi če kaj dela, je podobno delu, brez občutka. On vse naredi, ampak vse je brez občutka, zgolj delo, mu rečem to, naredi to, in tako naprej, brez veselja do spolnosti, do igrivosti in živahnosti. Ugotovila sem da v službi zelo veliko gledajo pornografijo, preveč za moje pojme. Preveč tovrstnih vsebin, je iz mojega moškega naredilo HLOD, oziroma zdi se mi da je otopel z menoj v odnosu. Vedno manj rabi nežnosti, zdaj mu je že nadležna, ne rabi nič več takšnega kar jaz potrebujem. Sexal bi vsak dan, vendar na njegov način. Njegov način je pa vedno bolj podoben tistim iz cenenih ali pa amaterskih porno vsebin. Bojim se kaj če se mi bo zagnusil, midva pa imava zdaj družino. Varanje ne odobravam, ampak, če bom pogrešala nežnost, veselje in živost, povezanost, vzajemnost pri spolnem odnosu… Naj povem še to, da zelo rad dela, za domače, za prijatelje, je deloven tip, in tudi rad uživa, ampak na svoj način.

Spoštovana Mici!
Iz vaše zgodbe razumem, da je prišlo med vami in možem po rojstvu otroka do neke spremembe, ki jo vi vidite kot da sta se nekako odtujila, ni več nežnosti in živosti. In to se odraža tudi v vajini spolnosti.
Sami si to razlagate kot vpliv ogledovanja pornografskih materialov, sprašujete pa se tudi, kam vse to vodi. Nekje v ozadju slišim veliko stisko in vprašanje, kako naj pripeljete nazaj bližino in nežnost, in kako naj po drugi strani opravite z navadami in vedenji, ki vas odbijajo.
Na prvem mestu se mi odpirajo vprašanja, kako sta prešla spremembo, ki jo je prineslo rojstvo otroka? Veliko vprašanj, ki zadevajo vajino povezanost, vajine nove vloge (ko sta poleg partnerjev postala še oče in mati), s kakšnimi vzorci iz svojih primarnih družin imata tukaj opraviti itn.
Rojstvo otroka je sprememba, ki lahko prinese povezanost, lahko pa tudi oddaljevanje med partnerjema. Pogosto se zgodi, zlasti po rojstvu prvega otroka, da se začno spletati koalicije, kjer je razmerje vedno 2:1 (npr. mati in otrok proti očetu). To se lahko dogaja ob povsem vsakdanjih opravilih glede nege otroka. Kjer partnerji ob tem (in verjetno že v času nosečnosti) pozabijo na vzdrževanje partnerskega odnosa, kamor sodijo tudi nežnosti, intimnosti in spolnost, lahko hitro pride do iskanja izhodov. Kaj je izhod – izhod iz partnerstva?
Ogledovanje pornografskih gradiv razumem v tej zgodbi kot izhod, kot nadomestno zadovoljevanje. Ki pa ima vpliv. Verjetno vsebine možu sprožajo predstave, ki ga vzburjajo; in skuša na tak način zadovoljevati svojo potrebo po spolnosti. Ali morda tudi vi v odnosu z otrokom nadomestite katero od potreb, ki bi morda sodila v odnos partnerstva? Ali uporabljate morda še kakšen drug izhod?
Domnevam, da je nekaj stopilo na pot med vajino povezanost, ki je bila pred časom – in to bi veljalo ugotoviti.
Kaj bi torej lahko naredila?
Strinjam se, da so pornografska gradiva narejena zlasti za moške in da so kar se tiče zavestnega vzajemnega odnosa, ki jo razumem kot podlago spolnosti, velika medijska manipulacija in zabloda. Vendar, ali boste zgolj z besedami prepričali nekoga, ki se je pustil ujeti industriji marketinga? Lahko si prizadevate, da delujete v smeri, ki vodi nazaj k vajinim izkušnjam povezanosti in medsebojnemu stiku. Kjer bosta v svojih novih vlogah staršev našla možnost za uresničitev svojega smisla in enako tudi v vlogah partnerjev. Da bosta lahko spregovorila o vajinih razlikah in različnih potrebah, morda tudi o novih potrebah, potrebujeta varen prostor in varno podlago. Vse to je potrebno najprej ustvariti, preden bodo položene prve besede na poti k zbliževanju.
Včasih to zmoremo sami, največkrat pa je pri tem potrebna strokovna pomoč.