Glede na vaš opis se strinjam, da gre najbrž za psihološki problem. Je pa to za vas važno, saj je obojestransko osrečujoča spolnost zelo pomemben element odnosa, ki ga gradite.
Glede uporabe Viagre, Levitre ali Cialisa, tudi, če vzamete samo delček tabletke ali jo imate v žepu (oz. pri sebi), “za vsak primer”, v kolikor ste sicer zdravi, je najbrž možna. Brez zadrege se oglasite pri zdravniku po recept. Če se ne želite o tem pogovarjati z osebnim zdravnikom, poskusite v kateri od “privat” uroloških ordinacij, npr. http://www.urologija.si. V kolikor boste tabletko vzeli samo nekajkrat – toliko, da “v glavi” stvari stečejo, bo dosegla svoj namen. Glede na vašo starost pa verjamem, da bodo stvari stekle tudi brez tega, če se boste le sprostili in “sta res za skupaj”. Gotovo bo o tem več povedal psiholog.

Življenje velikokrat samo najde odgovore.
Kot berem na drugem mestu, ste v tem času že odpravili težavo. Kot berem, je prijateljica nakazala, da je bila ovira v prepričanju (ali dilemi), če boste zadovoljil partnerko. Ko ste to “razčistil” v glavi, je vse v redu.
Nekatere stvari se zdijo po rešitvi tako zelo preproste, prej pa tako zelo zapletene.
Ali je res pot do sprostitve in drugačnega funkcioniranjasamo v tem, da opravimo z visokimi pričakovanji, ki smo si jih sami naložili?
Včasih naredimo kaj, kar odstrani velike ovire v nas, in se tega niti ne zavedamo.
Morda bi bilo koristno podeliti izkušnje tudi o tem.

spoštovani,
stara sem 22 let, fant pa 21, imava enak problem, kot ga je opisal Anonimni, v nekaj mesecih zveze še nisva prišla do penetracije.
vendar pa fant zelo težko govori o svojih čustvih, ta problem pa ga zelo bremeni in hkrati tudi mene. zanima me, ali obstajajo kakšne praktične ‘bližnjice’ do erekcije brez tablet?

hvala za odgovor, lep pozdrav

Počasi – pravite, da bi reševali problem “brez tablet”. Hkrati pa navajate, da po nekaj mesecih zveze še ni prišlo do penetracije. Do česa pa je prišlo? Ali je prišlo do erekcije? Ali mu pride v vaših rokah pred penetracijo ali pa sploh ne pride? Ali je imel spolne odnose s partnerko pred vami in kako je bilo takrat? Ali je penis v erekciji dovolj raven za penetracijo? Ali je problem s prezgodnjo ejakulacijo ali z erekcijo ali s čim tretjim? Za kakšno vrsto problem z erekcijo gre, če gre za to (vensko, arterijsko, neurogeno…)?
Vsekakor je v takem primeru obisk strokovnjaka seksologa in/ali urologa (in ni nujno, da samo enega – več glav več ve) zelo smiseln, da se natančno opredeli problem in se vsaj preizkusijo razne metode reševanja problema, ko je jasno, za kaj gre. Namreč, če res ni mogoča penetracija, potem gre za resen problem, pri resnih stvareh pa je najbolje, da se ne čaka, temveč poskusi čim-prej razčistiti.

Imam sledeč problem verjetno z psihološkega vidika,ker znanstveniki pravijo da so ravno možgani največji seksualni organ…

V kolikor pomislim na resno zvezo ali MOJE dekle in občevanje z njo ne pride do erekcije,ker me nekako ne vzburja njeno telo,enako je bilo z drugimi “resnimi” zvezami…

Ko pa pomislim na npr.avanturo,lahko z neznanko ali znanko ki me spolno privlači pa mi počasi ud otrdi in me prisili ali k samozadovoljevanju ali k želji da ji pridem in se slinim okoli nje dokler željenega ne dobim… REDKOKDAJ pa potem želim biti z to ISTO avanturistično osebo in želim še druge probat (razen če mi je res nekaj zelo privlačnega pri njej)

Za samo erekcijo bi rekel da je nekje SREDNJE urejena pri meni,tako da razmišljam v smeri vijagre in podobno,ker tudi ko pride do erekcijskega oz.TRDEGA stanja mi ud hitro “UPADE” oz.se zmehča nazaj,čeprav se trudim misliti na tisto najbolj vzburljivo. Vprašanje za vas je:

Kaj svetujete in ZAKAJ me ne vzburja (95%) pri resnih zvezah? Nekako zgubim voljo gledati eno in isto telo,gibe,ker vem vse na pamet kaj ona zna ni pa to TO,kot bi mi lahko ponudila recimo neznanka ki že z gibi nakazuje da je prava oseba za to…

Sedaj jemljem Cipralex že leto in pol proti depresiji,tegobam,anksioznosti,kar ima večina ljudi kot berem v tem demokratičnem sistemu ki dopušča vse vrste “domišljij” in ki je prinesel val teh poželenj,kar ima za posledico raspad resnih zvez,ločitve,prevare in skoke čez plot v vse večji prisotnosti…

Prosim za odgovor

Spoštovani!

O razvoju seksualnosti pri moškem sem pisal v odgovoru Strast in fantazije (29.6.2009) in ga boste našli nekje na začetku tega foruma.

O razlogih, da je nekaj bolj vzburljivo pri nekom, s komer niste v tesnejšem intimnem odnosu, bi sam raziskoval v vaši osebni zgodbi izkušenj, ki jih imate z bližino in navezanostjo do svojih najpomembnejših bližnjih.

Izkušnje, ki smo jih pridobili v navezavah v primarni družini bistveno določajo naš način odnosov z drugimi v intimnih razmerjih.

V vašem primeru svojo potrebo po spolnosti – ki je lahko zelo primerna vzpodbuda pri intimnosti v nekem odnosu in tudi pomoč pri gradnji odnosa – usmerjate izven teh dimenzij v svetove, kjer ste v svojih fantazijah verjetno bolj varni. To ima vsekakor svoj razlog in smisel. Vendar do tega verjetno brez strokovne pomoči ne boste zmogli sami.

Lep pozdrav,

Pozdravljeni,
star sem 18 let in imam težave z vzdrževanjem erekcije. S punco sva že velikokrat poskusila, v roku preteklega leta ali še več, vendar mi nikoli ni uspelo zadržati erekcije… Najprej sem mislil, da je to zaradi kondoma, saj mi je takoj ko sem ga nataknil, ud uplahnel. Zato je ona začela jemati kontracepcijske tabletke, ampak situacija se ni izboljšala. Noro me privlači, trd sem skoraj takoj ko se me dotakne ali pa sem ji blizu, ampak ko pride čas za penetracijo postane ud mlahav. En mesec nazaj sva končno prišla do prve penetracije, vendar je bilo zelo plitvo in tudi sam nisem povsem prepričan, ali sem bil sploh v njej.

Želim si nje in želim jo zadovoljiti, vendar pa mi je po več kot enem letu težav ostalo zelo, zelo malo samozavesti… Najbrž je to psihološki problem, ampak mi ga tudi po dolgem času ni uspelo rešiti, kljub vsemu trudu z moje in njene strani. Ali je smiselno, da si pri teh letih umislim tablete in kje jih dobim?

Spoštovani!
Včasih so napetost in vznemirjenost z velikimi pričakovanji pri teh letih tako močan dejavnik, da zavirajo sproščeno doživljanje spolnosti.
Morda so misli preveč osredotočene na erekcijo in na doživljanja v spolnem udu.
Poskusil bi z več igrivosti, morda tudi z vzajemno masturbacijo, z raziskovanjem ugodij ob telesnem stiku in uživanju v tem. Prepustil bi se občutkom uživanja.
Ni nujno da najprej doživite orgazem ob penetraciji.
Verjamem, da se boste sčasoma lahko prepustili enakemu uživanju tudi v penetraciji.
Predvsem pa se osredotočite na odnos in doživljanja v odnosu, penis bo tako razbremenjen pričakovanj (ali strahov) vaše glave in bo svojo funkcijo opravil zanesljivo in sam od sebe.

Lep pozdrav,

MIdva z zadnjim partnerjem sva imela tudi precej problemov na začetku. Erekcija je bila ampak je hitro šla, težko je bilo gledati partnerja kako trpi. Na začetku je še ta problem, ko se intimno tako dobro ne poznaš, da se tudi odpret ne moreš popolnoma.

Je kar trajalo nekaj mesecev preden se je uredilo (brez tabletk), prišlo je pa samo po sebi in sedaj ni nobenih problemov več. Noben ni več rosnih let in obadva sva imela partnerje pred tem. Mogoče je bilo samo to, da se je bilo treba malo bolj sprostiti. Mogoče kakšna večerja zunaj, kozarček vina, sproščeno vzdušje, mislim da je bilo nekaj takega. 😉

@Deky: Cipralex lahko povzroča oz. poslabša erektilno disfunkcijo. Poskusi s psihoterapijo ali drugim antidepresivom (Wellbutrin, Mirzaten).

star sem 16 let in z punco želim imeti prvi spolni odnos,ona je sicer že prej imela enkrat.imel tri priložnosti,pa je vedno zatajil moj prijatelj 🙁 ko se poljubljava al kakšni strastni dotiki se vzburi takoj in je kot kamen,ampak ko je želja po spolnem odnosu nikakor noče.drugače se s punco o tem veliko pogovarjava.
prosim za pomoč,obupanec 🙁

Spoštovani Konstantin!

Verjamem, da bo veliko več odziva in odgovorov na forumu
http://med.over.net/forum5/list.php?17

Morda pa tudi na forumu:
http://www.tosemjaz.net/si/forum/

Lep pozdrav,

LP,
star sm 21 let in sem imel podoben problem kot ostali na tem forumu. Preden sem imel to resno zvezo sem nekako letal s cveta na cvet in pri avanturah nikoli nisem imel problema z erekcijo. S sedanjo punco pa nikakor nisem mogel imeti normalnega spolnega odnosa. Pri poljubljanju in predigri sem erekcijo imel, ko pa se ga je začela punca dotikati mi je nenadoma upadel in ni bilo več variante ga spravit pokonci… Prvi trije spolni odnosi so se zame tako končali dokaj klavrno. Nato pa sva zadevo precej spremenila, temeljito sva se pogovorila, zelo podaljšala predigro, ugotovila položaj v katerem sm se počutil udobono in sproščeno, vmes spila kozarec vina in stvar je stekla… sedaj nimam več nikakršnih problemov, najbrž je bila kriva ravno tista blokada v glavi, ki nastane zaradi strahu pred neuspehom ali čem podobnem… zadevo se torej da rešiti tudi brez psihiatra, potreben je le razumevajoč in vztrajen partner, ki te podpira. rad bi se zahvalil za vse koristne informacije, ki sem jih našel na tem forumu!

Hvaležen sem za vaše sporočilo. Sploh, ker ste našli pot reševanja mimo ustaljenih prepričanj.
V tem času prepoznavam, da se ljudje o težavah v spolnosti ne pogovarjajo na enak način kot se pogovarjajo o drugih zadregah. Prav tako je v naših krajih prevladujoče prepričanje, da je psihiatrija namenjena zelo hudim motnjam in da pogovor s psihiatrom pomeni, da je z nami nekaj zelo narobe. Težave v spolnosti in njihovo reševanje pa je enoznačno povezano z reševanjem pri psihiatrih.
Sam imam druga znanja in z njimi prav tako uspešno dosegam spremembe. In povratna informacija o koristnosti tega, kar soustvarjamo, prav tako dobro sede.

Lep pozdrav,

Da še sam napišem mnenje o tem, od kod izvira problem erekcije pri mladih fantih, ki sem ga izkusil tudi sam. Gre za to, da nam punce, ki so nam vizuelno zelo všeč, s katerimi se poljubljamo, cartamo, božamo, do katerih gojimo tudi določena čustva, v osnovi ne predstavljajo sex simbola. Za zadovoljit osnovno potrebo bi zadostovala povprečnica z debelo ritko, velikimi joški, a naša princeska je kljub super postavici naš cuker, ki ga čuvamo, ne pa se nad njim spolno izživljamo. Zato je v štartu trd, ko ve, da bi znal namakat (govorim o penisu 😀 ), potem pa se po božanju in poljubljanju v glavni malce obrne in korenjak upade. Če pa je priložnost, da samo hitro skočiš, ni nobenega problema. Še vedno smo v osnovi moški. 🙂

Kako to rešiti? Treba je postati čim bolj odprt glede seksa. Hodita po hiši gola, tuširajta se skupaj, rajcajta se, dokler ne bo korenjak videl, da je naša princeska v bistvu seks bomba, ki si želi, da jo nekajkrat dnevno pošteno streseš. Potem pa le veselo na delo in uživajta radosti partnerskega odnosa. :))

Pozdrav,
sporočiti sem želel le to, da je meni ZELO pomagalo že to, da sem prebral poste na tem forumu in ugotovil da to ni tako redek pojav. Zavedal sem se, da sem seks podzavestno jemal kot nekaj nujnega in ne kot užitek, kar je primarna vloga seksa(poleg razmnoževanja, seveda). Zahvlajujem se vsem, ki ste pri tem pripomogli in objavili svoje poste.
Upam, da se vsem problem uštima, kot se je meni.
Hvala in lep pozdrav 🙂

Tudi sam imam probleme, ki načenjajo že tako ne pretirano visoko samozavest.

Ko sem začel hoditi s prvo punco so se na začetku pojavljali veliki problemi z erekcijo pred oz. med samim seksom. To je trajalo kak mesec in kasneje se je stvar uredila. Sklepam, da so ti problemi bili psihične narave, saj ob samozadovoljevanju in tudi sicer nikoli nisem imel prav nobenih problemov s temi stvarmi. Verjetno je razlog bil v tem, da sem nedolžnost izgubil šele pri 23 letih, kar je precej vplivalo na mojo samozavest. S to punco sem bil 8 let in nikoli kasneje se niso več pojavili podobni problemi. Sicer je vedno trajalo precej časa, da sem doživel orgazem ampak težav z erekcijo pa ni več bilo.

S punco sva lani končala in v času od takrat sem imel punco s katero so se na začetku ponovno pokazali enaki problemi. Nekako se je tudi pri tej stvar uredila po kakem tednu. Na žalost pa tudi ta zveza ni trajala in sem ponovno v zvezi z novo punco.
Ponovno isti problemi. Stvar pa je tu drugačna saj problemi še vedno trajajo že nekaj časa. Stvar mi je že močno načela samozavest in se bojim, da bo zaradi tega ta veza splavala po vodi.
Se mi zdi, da je stvar v tem, da za razliko od ostalih, pri tej punci kot zaščito uporabljava kondome (obe bivši sta jemali KT). Nekako se ne navadim na kondome, saj jih tudi nikoli prej nisem uporabljal. Se mi zdi, da to samo še potencira probleme, ki sem jih že tako ali tako imel vedno na začetku zveze.

Zanima me, kaj lahko naredim sam glede tega?
Sploh ne razumem več kako je to mogoče. Če sem imel probleme, ki so psihične narave pri prvi punci, ko sem bil ves živčen in nesproščen ne morem razumeti, da se to pojavlja tudi pri svojih 32 letih. Navsezadnje vem kako stvar poteka in me ni strah spolnosti.
Punca s katero sem me privlači. Žal pa, ko je čas za akcijo vse skupaj ˝pade dol˝. Sedaj se ona sekira, da me ne privlači in bolj, ko ji govorim da to ni res, manj mi verjame in bolj ko se tridim, da bi končno enkrat prišlo do normalnega seksa slabše je.
Kako se to stvar sploh lahko reši?

Spoštovani!

Če boste malo pobrskali po forumu, boste našli nekaj podobnih tem in odgovore.
Govorite o načeti samozavesti, o vaših zadregah in stiskah in o posledicah v medsebojnem odnosu.

Veliko truda vlagate v to, da bi dokazali uspešnost. In učinek je ravno nasproten. Si predstavljam, da se počutite povsem nemočni in obupani.

Iz terapevtskih izkušenj se take zgodbe povezujejo z nekimi drugimi izkušnjami, ko smo se pri pomembnih drugih trudili, da bi dobili potrditev. Navadno nikoli ni bilo dovolj, nikoli ni prišlo do potrditve. Pred nalogami ostaja občutek večnega nastopanja na odru, kjer se je potrebno dokazovati…

Vsako pomanjkanje zaupanja vase in zaupanja v svoje zmožnosti, tudi pomanjkanje zaupanje v predajanje v intimnosti – vse to ima svoje zgodbe in svoje razloge v osebni zgodovini. Do teh zgodb se je potrebno dokopati in jih postaviti v nove razsežnosti in v nove okvirje – z več varnosti, z novimi pomeni.
To je delo, ki ga izvajam s pomočjo partnerske terapije. Partnerske prav z razlogom, da nam partner pomaga pri gradnji novih zgodb in novih pomenov. Tudi pri tem, da se lahko poslovimo od starih neuresničenih hrepenenj, bolečin in strahov, ki jih največkrat nezavedno prenašamo v svojih življenjskih potovalkah.

Lep pozdrav,

s partnerjem, sva skupaj že 15 let,stara sva jaz 32 on 36,imava problem oz. ga ima on,v spolnosti se noro razumeva,oba sva odprta za razne igrice,od pripomočkov,do raziskovanja celega telesa,ni
mava problemov pri preizkušanju novih igric,vendar pa se mojemu možu zgodi vsaj 3 krat na leto,da ima probleme z erekcijo…..ko začneva je ponavadi ud trd,po nekaj minutah predigre se ud zmehča,potem ko jaz doživim orgazem recimo oralno je ud zopet trd,vendar ne več kot je bil v prvi fazi,ko se spustiva do samega seksa,pa je ud zopet mehak,da komaj še uspem ponovno prit do orgazma,ko prideva do točke da zadovoljiva še njega,pa je tudi komaj ,komaj pokonci…z komunikacijo nimava problema,ne obremenjujeva se z problemi,ampak se čisto sprostiva,vendar me pa vseeno zanima kaj bi lahko bil problem….(tudi če se sam zadovoljuje se mu to dogaja)
že vnaprej hvala za odgovor

Spoštovani!

Vedno znova mi vprašanja, ki jih partnerke postavljajo za svoje partnerje na način »on ima probleme z erekcijo«, zbujajo radovednost. Radovednost se nanaša na vprašanje, kako to, kar opisujejo za partnerje, doživljajo ženske, ki se odločijo za naslovitev vprašanja na forum.

Kot sem že na več mestih zapisal, so težave z erekcijo sestavni del spolnosti. Če se to zgodi v treh primerih na leto in v vaših letih, je verjetno zaskrbljenost odveč, saj so lahko na delu dejavniki stresnega značaja ali drugi čustveni dejavniki, ki jih nimamo v zavedanju.

V kolikor je sprememba v erekciji nekaj, kar povzroča skrb in stisko pri enem ali drugem in to vpliva na odnos, pa je smiselno podrobneje raziskati. Prva postaja je seveda urolog, nato pa – če smer razumevanja kaže na psihično dogajanje – načini, o katerih sem pod naslovom težave z erekcijo že veliko pisal.

Lep pozdrav,