Šibkejša erekcija
Spoštovani,
oba z možem se “vrtiva” okoli abrahama. Zadnje leto opažam, da moževa erekcija ne doseže več običajne trdote, kar se kot posledica občuti kot zmanjšanje obsega penisa. Samo po sebi ni nič moteče, pa vendarle. Prihaja do manjšega trenja pri penetraciji, zato pri možu tudi do slabšega draženja. Težavo rešujeva z drugačnimi spolnimi položaji in drugimi načini draženja.
Toda pri meni se je začel pojavljati problem vse težjega doživljanja orgazmov, ne glede nato, da se še vedno hitro in izdatno vzburim. Verjetno zato, ker sem osredotočena nanj, ne več nase.
Razumem, da to sodi k tej starosti, pa venarle si včasih zaželim nekdanjega seksa.
Očitno je, da se bova morala s tem sprijazniti, me pa vseeno zanima, ali si je moč na kak način pomagat?
Sicer pa je najin odnos globoko ljubeč z veliko medsebojne pozornosti. Ne želim si, da bi se zaradi manjših spodrsljajev začela izogibati seksu, kar sem že občasno opazila.
Hvala, ker ste ustvarili ta forum, navsezadnje smo tudi starejši, ki si pripisujemo neke izkušnje, včasih željni pomoči.
Spoštovani!
Starejši so nad 75-tim ali 80-tim letom starosti. Abraham je pa pri 50-tih. Torej ste v najboljših letih – tudi za farmacevtske tovarne, ki poskušajo ustvarjati vtis, da je edino povsem trd penis sprejemljiv – vse ostalo pa naj kupuje tablete, si daje injekcije, uporablja vakumsko črpalko ali penilne obročke…
Vendarle so tablete, ki jih lahko kupite v vseh lekarnah, cena za 4 je cca. 40 eur in so zgolj na zdravniški recept, ugodne ne samo za čvrstost erekcije in s tem vajino spolnost in vajin odnos, lahko so koristne tudi sicer za organizem moškega. Seveda zgolj, če jih jemljete po navodilih in po predhodnem zdravniškem pregledu. Ni nujno, da so ravno tablete pravi odgovor, vendar jih pogosto preizkusimo – predlagamo kot prvi ukrep.
Veliko o tem v slovenščini piše na internetni strani, kjer lahko zastavite tudi vprašanje ali se dogovorite za pregled, preizkus pripomočka ali tudi nakup tablet. Naslov internetne strani, ki jo priporočam, je: http://www.urologija.si
Že dva dni razmišljam in odlašam z odgovorom ob vašem pismu – zadrega iskanja pravih misli in besed je verjetno povezana s pomanjkanjem podobnih izkušenj pri sebi. Prav tako te teme ni še nihče izpostavil na terapijah in svetovanjih ali delavnicah s skupinami. Zato svojega razumevanja vašega vprašanja ne morem opreti na konkretne zgodbe iz življenja, si pa lahko zamislim, kako je biti pred podobnimi vprašanji v vaši koži. In v tej smeri tudi odgovarjam.
Pozornost mi je zbudila beseda »sprijazniti se«. V mojem svetu to razumem kot sprejeti dejstvo, da je nekaj minulo in ob tem obstati, se nečemu bistvenemu odpovedati. Spremljevalni učinki so občutki izgube, tudi izgube lastne vrednosti. Bolj simpatična mi je beseda »sprejeti«, kjer se sicer soočim z enako realnostjo, s spremembo, vendar hkrati razmišljam, kako ob tem dejstvu naprej. Spremembe, ki se nam dogajajo s starostjo, zahtevajo spremembe v celotnem okolju. Če smo gibalno ovirani, prilagodimo možnosti gibanja po stanovanju, se preselimo v primernejše stanovanje; in tudi ljudje (najbližji) se temu na novo prilagodijo. Cel kup sprememb in prilagoditev. Ker potreba, ki jo imamo – potreba po gibanju, po živosti… – ostaja še naprej naša osrednja potreba. In njeno zadovoljevanje nam daje vrednot in zavedanje, da smo še živi. Nekako vzajemno se prepletajo zadeve: ko si dovolimo in prepoznamo potrebo, ko potrebi dovolimo obstoj v našem življenju, se najdejo poti v nas in v drugih k njeni zadovoljitvi. Podobno razmišljam glede spolnosti. Spremembe, ki se nam dogajajo v tehničnem pogledu izvajanja, še niso razlog, da bi se odpovedali svojim temeljnim potrebam, ki jih s spolnostjo zadovoljujemo in so čustvenega značaja. Vsak par ima svoj spisek potreb, nekaj jih imamo skupnih: po stiku, po nežnosti, po dotiku, po zlitju, po erotičnih doživetjih… V vsakem odnosu se v prepletu intimnosti, ki jo z nekom delimo, prebujajo različne teme. In to je ravno pomen intimnosti, ki jo delimo samo z eno osebo prek telesnega stika. Prav tako je pot do orgazma, ki je ena od sestavin spolnosti, lahko različna. In lahko je ena sprememba možnost za raziskovanje novih poti, ki vodijo do užitka med dvema.
Še ena ideja. V mislih, bi besedo »spodrsljaj« nadomestil z besedo »sprememba«. Ker »spodrsljaj« slišimo kot nekaj, kar nas obremenjuje (in misel nanj kliče po ponavljanju spodrsljajev), »sprememba« pa je bolj nevtralno prepričanje in omogoča raziskovanje v smeri, kako se spremembi prilagoditi.
Verjetno je spet skupni pogovor najboljši način raziskovanja tega, kaj se v vsakem od vajinih notranjih svetov dogaja glede na nastalo spremembo. Vsak ima svoj svet razumevanja tega vprašanja in vsak na svoj način vidi nastalo dilemo. Morda pa je v takem raziskovanju tudi pot do novega doseganja trdote penisa.
Menim, da bi bilo dragoceno deliti izkušnje z ljudmi, ki so podobno dilemo že reševali v svojem odnosu in podeliti njihove zgodbe. V vsaki je zrno modrosti, ki ga lahko uporabimo tudi pri sebi. Torej, vabljeni!
Podobna tema: libido v zrelih letih in moj odgovor 28.6.2009
Najprej bi se zahvalila obema strokovnjakoma za obširne odgovore.
dr. Mrgole, seveda sem prebrala tudi temo “libido v zrelih letih”, a očitno se nisem poistovetila z navedenim. V tej temi zakonca rešujeta spremembo libida s smehom. Pri nama pa z odmikom.In v tem je bistvo težave!
Strinjam se s “tineh”, da je najenostavnejša rešitev, da vzameš tableto in se zadeva popravi, ne pa odpravi. Toda to ne reši težave, morda začasno.
Temeljni problem najinega odnosa je v tem, da je odziv mojega moža na “spodrsljaje” v odmiku od intimnosti. Kljub tridesetletni zvezi so objemi in poljubi (pogosto brez nadaljnjih pričakovanj) dnevni in pogosti. Izražava si obilo pozornosti. Pa vendarle me navdaja občutek, da se je mož po zadnjih izkušnjah zbal, da vodijo vse te pozornosti naravnost v posteljo, kar sploh ne drži. Izogibati se je začel vsakršni možnosti, da bi ga zapeljala. Tako je pogosto potekala najin igra in oba sva se počutila imenitno, da lahko še vedno ohranjava živahnost.
O tem sva odkrito govorila, vendar kljub mojemu zatrjevanju, da do njega nimam nobenih pričakovanj, ne zadošča. Da bi duhove umirila, sem se tudi jaz nekoliko odmaknila, toda ne ugaja mi tovrsten odnos.
Na nek način bi mu rada dopovedala, da so to pač spremembe, ki se dogajajo večini in naj ne dovoli, da ga prevzame strah pred porazom, saj sva v življenju zmogla že veliko preizkušenj.
Kaj pa doživljam jaz? Ni bistvo v pomanjkanju črvste erekcije, pač pa želji, da sem možu poželjiva. Precej neprijeten je občutek, da partnerja “zvlečeš” v posteljo. Ko sem se umaknila, da nanj nebi vršila pritiska, pa se je spolnost skrčila na en odnos mesečno. Priznam, želim si več… Seveda je na voljo samozadovoljevanje, toda biti sam seboj, naj bodo to topli prsti ali hladen vibrator, ne more se istovetiti z ljubljenjem z drago osebo. Morda je v meni tudi želja, da mi občasno ponudi kakšno uslugico, ne da bi bil sam spolno aktiven, takih smo ženske vajene, še posebno v času materinstva, ko se nam libido zmanjša.
Dragoceno bi mi bilo, da še kdo podeli svoje iskušnje, saj dvomim, da sva sama s tem problemom. Upam in želim si, da je težava le prehodnega značaja in da bo s časom strah zbledel in se živahnost nekoliko povečala.
Naj dodam še, da niste sami v taki in podobnih situacijah in da imajo zdravila (tako za moško menopavzo kot za samo erekcijo) vendarle namen, da pomagajo in izboljšajo stanje. Pa četudi le za nekaj časa ali nekaj let. Dandanes razvoj in tehnologija vendarle nekaj nudita, zato predlagam, da vaš mož ali še bolje skupaj, izpolnita kakšen vprašalnik (npr. IIEF-5 ali ADAM – oba sta na strani http://www.urologija.si). Če točkovanje vprašalnika nakazuje na težave, pri katerih medicina lahko pomaga, vendarle predlagam, da mož ali še bolje oba skupaj obiščeta kakšnega strokovnjaka – urologa in možnosti današnje medicine preizkusita.
Ja, pa ljubi strokovnjaki, tu je jasna želja po pripadnosti.
Celo zivljenje sta jo zapolnjevala z aktivnostmi v postelji ali mogoče okoli nje,
kao svobodnih nazorov.
Zdaj ti nazori ne zdržijo več, ker se je izkazalo, da razumeta vsako izražanje nežnosti, kot povabilo k dol dajanju. Nista, vsaj on ni, po njeni izpovedi, nista torej pripravljena nudit si tistih nežnosti,ki do tja pripeljejo.
Bog obvaruj, da bi se samo malo stiskala, cartala, se lupčkala brez not pa ven dajanja!
O kakšnih užitkih medsebojnega dotika, masaže po vseh delih telesa, o kakšnem lizzingu ni ne duha ne sluha.
Pa, madonca, saj še nista tako stara, da bi bilo to fizično neizvedljivo.
Žal, tako sem razumela.
Sem istih let; ne bom razlagala zakaj in kako, a lani se je zgodilo, da sem kot posledico jemanja tablet, isto zgubila libido, kot rečete.
Z velikim strahom sem to omenila zdravnici. Menjala mi je še dvojne tablete, da sem dobila povrnjeno veselje, in pristali sva na četrtih, da sva bili obe zadovoljni.
Tukaj moram okrcati zdravstvene delavce, bog ne daj, da vprasaš o tem kakšnega poznanega!
Osebna zdravnica, se je nasmehnila s pripombo “Pa vi to še sploh rabite?” in se začudila, da imam partnerja.
Za zaupen pogovor s farmacevtko, sem prav gledala, da ni bilo gužve, pa še je bilo hudo stopit na stran za zaupno vprašanje. Ko je vprašanje slišala, pa taaak raztegnjen, posmehljiv nasmeh, da mi je bilo takoj žal. In kako mi je pomagala?
Preverila je v računalniku, da ta in ta zdravila res znižujejo libibo; od nasveta pa kao okolje s svečami, izbrano sadje pomakati v čokolado. IN NIČ DRUGEGA. Pa lepo vas prosim, diplomirana farmacevtka.
Spoštovani strokovnjaki in bralci,
povejte mi par praktičnih rešitev kako odpraviti mojo težavco brez zdravnika, ki je takšna :
star sem 41 let in se normalno vzburim in tudi erekcija je normalna na začetku. Pri spolnem odnosu,
ki traja nekaj časa je vse ok, nakar pride obdobje, ko mi otrdelost pade in rabim nekaj časa, da se spet pojavi ampak nič več tako močna, kot prej.
Zanima me kaj naj naredim, da bi imel otrdelega skozi cel spolni odnos, ko bi trajal dolgo časa
Za ohranitev dosežene erekcije si lahko pomagate z zažemno zanko VenoSeal. To je nastavljiva zanka, ki se jo namesti na koren penisa in omogoča ohranjanje dosežene erekcije največ 30 minut. S pravilno nastavitvijo je zanka VenoSeal udobna za uporabnika, obenem pa bo zagotavlja dovolj dodatnega pritiska, da bo preprečil odtekanje krvi, in tako ohranjal erekcijo. To se dobi tudi v sloveniji. lp
Probajte Optiman.
http://www.69lab.si/erekcija/optiman-erection-pills.html
uporabljal ze vrsto teh zadevc ki se jih da narocit prek spleta in tud tiste v lekarnah (lekarnar,…..) pa se mi zdi da te prek spleta bol primejo vsaj mene kot te kvazi lekarniške pa tud cene so mal bol človeške:) je pa seveda odvisn od vsazga kolk zaupa ksnim ponudnikom in kasne sploh so te tabletke k jih kups prek spleta.
