Zakaj ne morem drugače?
Prosim za pomoč…
Torej pri svojih 31 letih, številnih neuspelih zvezah z bolečim koncem, se mi je vendarle posvetilo kaj iščem v moških.
Iščem potrditev, da sem vredna, da sem dobra, da sem sexi, skratka da sem vredna da živim.
Ker sama kljub magisteriju, dobri službi,številnih uspehih tako poslovno kot osebno tega ne morem notranje občutiti in se vedno zelo hitro počutim negotovo.
če povem samo zadnjo izkušnjo. Zapletla sem se s poročenim moškim – zakaj ker mi je dal občutke da sem vse tisto kar dvomim da sem.
Proble je, da sem postala od njega (kot že prej) odvisna v tem smislu, da če mi se želi sem O.K. če ne se vsa moja samozavest zamaje.
Vse racio razlage tu ne pomagajo, kaj naj naredim za notranji občutek da takšna kot sem sem čisto O.K. in ne potrebujem moških, da bi potrdili mojo vrednost..
Spoštovana!
Najprej se vam opravičujem, da ste morali nekoliko počakati na odgovor. Moram reči, da mi je dalo pisanje odgovora veliko misliti, saj sem želela, da bi v njem našli kaj koristnega za sebe in ne bi izpadlo kot še ena racionalna razlaga 😉
Mislim, da kar dobro razumem vaš problem, saj sem tudi sama v določenih obdobjih življenja doživljala podobne občutke. In vem, da je težko delati premike v svojem utečenem načinu razmišljanja. Konec koncev se je vaša negativna samopodoba razvijala in utrjevala veliko let, zato je precej trdno zacementirana. Vendar pa je tudi res, da svoje gledanje lahko spremenite. Kot prvo veliko pomeni že to, da ste se svojega problema zavedli. Sedaj pa je na vas, da se odločite, ali se boste še naprej dajali v nič, ali pa se boste pričeli obravnavati tako kot veste, da si zaslužite. Le vi ste gospodar svojih čustev in mišljenja in sami se lahko odločite, ali boste v sebi nosili misel, da ste O.K., takšna kot ste, ali pa boste še naprej iskali potrditev v moških in se predajali malodušju, kadar potrditve ne bo.
Vaša negativna samopodoba lahko izvira iz določenih izkušenj oziroma primanjkljajev v otroštvu. Morda bi bilo dobro malo pobrskati po preteklosti, ki je verjetno vzrok vaših težav. Na individualno terapijo se lahko naročite npr. v Frančiškanskem družinskem inštitutu: . Lahko pa se podate na pot samoraziskovanja tudi s pomočjo knjig. Priričnikov na te teme je sicer malo morje. Sama pa bi vam priporočila priznano knjigo avtorice Alice Miller – “Drama je biti otrok (in iskanje resnice o sebi)”. Zelo dobra pa se mi zdi tudi tudi novejša knjiga avtorja Piero Ferrucci – “Kdo sem in kaj lahko postanem”, katere sicer nisem predelala, ampak le prelistala, mi je pa tudi ena naših mam povedala, da ji je pomagala pri dosegu večje psihične stabilnosti. Mislim, da vsebinsko dobro zaobjema težave, s katerimi se vi spopadate.
K svoji pozitivni samopodobi lahko pripomorete tudi s skrbjo in negovanjem same sebe, svoje notranjosti in zunanjosti. Privoščite si tisto, kar vas bo vodilo k dobremu počutju oz. k temu,da se boste dobro počutili v svoji koži, pa naj bo to telovadba npr. pilates, kakšen nov kos oblačila ali kozmetike, ali npr. udejstvovanje pri kaki dobrodelni zadevi… Še posebej koristne pa bi bile dejavnosti, preko katerih bi našli boljši stik s samo seboj, kot. npr. meditacija ali joga. Mislim, da če bi bili v dobrem stiku s seboj, s svojim bistvom, se ne bi več omalovaževali, ampak bi se znali bolj postaviti zase in se pobrati po določenih razočaranjih. Kajti iskanje potrditve pri drugih ni vaše bistvo, vaš pravi jaz. To je le ena vaših podosebnosti (interpretiram po knjigi Janette Rainwater – “Odločitev je vaša”), ki bi jo lahko poimenovali npr. vaš notranji kritik. Ta del vas ni v vseh pogledih škodljiv, je do neke mere koristen. A v vašem primeru je prekril vaš resnični jaz, ga prevladal, zato se morate zdaj znova dokopati do pravega jaza.
Do neke mere vsi iščemo potrditev pri drugih ljudeh, in to da se vaša samozavest zamaje, če si vas partner ne želi, ni tako nenavadno, tako da niste povsem osamljena s takšnimi občutki. Pomembno je, da negativnih občutkov, ki pridejo na dan, ne gojite, ampak jih prepoznate in priznate, potem pa jih pustite da gredo mimo ter jih nadomestite z lepšimi, spodbudnejšimi mislimi.
Morda ste imeli tudi nekoliko smole pri izbiri partnerjev oz. vas je zaradi vaše osebne zgodovine vleklo prav k osebam, katere so še poslabšale vašo krhko samopodobo. Tako je vedno znova prihajalo do t.i. samouresničujoče napovedi, bili ste zavrnjeni, nesprejeti, nespoštovani. In poleg tega, če se sami niste počutili dobro, lepo in sexi, potem tega tudi niste izžarevali in vas je tudi partner težko videl in doživljal kot tako. Verjamem pa, da vam lahko uspe to spremeniti in upam, da vam bo kateri od zgornjih predlogov pomagal, da boste res prekinili ta začaran krog razočaranj v vaših ljubezenskih zvezah in začeli v polnosti uživati svoje življenje.
Veliko samozavesti želim,
Jana Metelko, dipl.soc.del.
Pozdravljeni še enkrat in hvala za dodatno pojasnilo!
Mogoče pa ste prezahtevni do sebe, ko pričakujete, da boste zavrnitev prenesli neomajno. Ljudje smo dvoje vrst. Nekateri bodo v neprijetnih situacijah vedno iskali vzrok pri drugemu, ostali pa pri sebi. In vi očitno spadate v drugo skupino. Zato izkušnje zavrnitve zamajejo vašo samopodobo in se morate potem ob pogledu nase in vase vedno na novo prepričati, da ste nekaj vredna. Je pa na splošno še vseeno boljše, če iščete vzroke v sebi in ne v drugih, saj to pomeni, da prevzemate odgovornost za svoj problem in ga boste tako lahko tudi rešili. Kajti če se vam nekaj ponavlja, potem je res dobro, da se vprašate: “Ali mogoče na kak nezaveden način sama povzročim, da pride do zavrnitve?” (npr. “Ali se mogoče zaradi velike želje po ljubezni preveč zaženem, pa pride na drugi strani do umika? Ali mogoče vedno znova preigravam neko zgodbo iz svoje osebne zgodovine? Sem morda odvisna od odnosov in vstopam vanje za vsako ceno?”) Govorim na pamet in na splošno, saj bi iz vaših sporočil težko trdila, zakaj pri vas prihaja do iskanja potrditve in potem do zavrnitev strani moških. Če čutite, da vas opisan problem preveč ovira pri vzpostavljanju kvalitetne in resne zveze z moškim, vam še enkrat predlagam terapijo, da vam bo terapevt/ka pomagal/a spoznati, če na kakšen način sama vplivate na neuspele zveze in kako se spoprijemati z manjvrednostnimi občutki.
Upam, da se tudi vam čimprej nasmehne sreča v ljubezni!
Jana Metelko, dipl.soc.del.