Imam resen problem. Z možev sva skupaj 15 let.
Zadnjič sem se zavedla, da se ne spomnim več, kdaj sva nazadnje seksala.
Ko pridem do postelje, sem izčrpana. Dan za dnem, zato mi ostane malo časa za užitke z možem. Včasih se mi zdi, da sva s partnerjem prej prijatelja kot zakonca, ker vse več časa nameniva družini in vse manj najinemu razmerju. Če mi kdo svetuje, naj greva na zmenek, se iz srca nasmejem. Kje naj najdem čas?
Nimam energije za seks. Zelo mi je žal, ker vem, da zanemarjam moža. Morda sem izgubila voljo do ljubezni. Po seksu sem vedno vsa raznežena, saj mi užitki veliko pomenijo. Žal mi je, ker tega ne počneva pogosteje. Vendar ni čudno, saj cele dneve delava, nato pripravim večerjo, opravim vse potrebno, poskrbim za otroke in jih spravim spat. Ko vse postorim samo še padem v posteljo.
Noč s sobote na nedeljo ni dovolj dolga za izražanje ljubezni. Včasih si želim le malo miru in tišine. Hočem, da so luči ugasnjene ob 22. uri. Ravno takrat se moj mož razživi. Vedno sem v dilemi: seks ali spanec? Večkrat se odločim za slednjega.
Moj mož je že obupal. Žal mi je, ker je moj partner prepričan, da me ne privlači. Ampak ni res, le utrujena sem.
Skrbi me, zelo me skrbi. Potem ko sem poslušala ženske, ki bi se sicer zelo rade prepustite posteljnim užitkom, pa se ne morejo, ker jih preganja čas. Si ne morem kaj, da si ne bi postavila par vprašanj.
Zakaj je toliko parov, ki se ljubijo, ampak si ne morejo vzeti časa za izražanje ljubezni do partnerja? Ali so res utrujeni do popolne izčrpanosti? Ali so res izgubili zanimanje za seks zaradi prenatrpanega urnika ali se težava skriva drugje? Zakaj na začetku razmerja lahko seksajo tudi dvakrat na dan, čeprav so prav tako zaposleni, sčasoma pa sla usahne in začne ji groziti, da bo popolnoma izginila? Kaj človeka pripelje do stopnje, da se za vedno poslovi od najlepše možnosti za izražanje ljubezni do partnerja?
Lahko bi nadaljevala v nedogled, ampak ne vidim smisla. Še sama ne morem verjeti, da se lahko izgovarjam na pomanjkanje časa in energije.
Srečno, Breda

Lahko ti dam samo kratek nasvet iz lastne izkušnje: ko si bo naslednjič zaželel ljubljenja, se mu prepusti. Povej mu, da si sicer utrujena in bi bila vsaj na začetku bolj pasivna, naj se potrudi, naj te vzburi, lahko tudi samo oralno, načinov, da se boš razživela je veliko in če ga imaš rada, se boš zagotovo. Na koncu se bo težka utrujenost spremenila v prijetno, lahko utrujenost in zjutraj ti nikakor ne bo žal, da si mu dala tisto večerno urico, ki bo tudi zate lepa. VEliko je v glavi, v tem, kako dojemamo svojo utrujenost. Nikoli ne bi smeli biti preveč utrujeni za prijetne stvari.

Imaš neke druge težave v zvezi s partnerjem, katere potiskaš v podzavest in se jih nočeš zavedati. Posledično se to kaže v intimnem življenju z njim do katerega čutiš odpor. Razčisti sama s sabo in z njim, ker drugače je tvoj zakon umiranje na obroke.

“jebeš takšen život”.
različen libido in temperament, tvoj možen seks na silo pa ni seks in nikoli ne bo. verjetno vaju veže skladnost drugje in ekonomija, vsaka ljubezen po 10 letih je pa že vprašljiva in že minljiva.

možna rešitev je ljubica, menim celo edina prava, saj zakoni po desetletju in več funkcionirajo po neki miselno in smiselno ekonomski logiki nekih odnosov, ki jih ni več možno ponoviti.

Res gre tako. Če veliko energije porabimo za ene stvari, nam jo zmanjka za druge dejavnosti. Pri tem moramo računati na dva faktorja:
1. S kakšnim energijskim potencialom smo se rodili, ker eni ljudje prinesejo s seboj ogromno življenjske moči, drugi pa samo toliko, da za silo preživijo.
2. Kako z obstoječim energijskim potencialom upravljamo: ali energijo zapravljamo in zlorabljamo z izčrpavanjem (pretirana zagnanost in posledična izgorelost na katerem koli področju), ali pa jo uporabljamo modro in dajemo prednost vrednotam po svoji izbiri, da ne sledimo množici. Ker če sledimo samo zunanjim zahtevam, nam kmalu zmanjka moči zase. Zato le dajmo stopit za korak vstran iz te gonje, kaj okolica pričakuje od mene ta hip in naslednji hip in še naslednji… ker šele iz distance imamo možnost videti, koga vse z lastno energijo podpiramo, ne da bi se tega sploh zavedali.
Zato ne bit potrošnik, kateremu potrošništvo nalaga, kaj rabi. Bodimo kupec, in ko smo res kupec, se nam prej stokratno napihnjene potrebe zreducirajo na čisto normalne meje. V službi bodimo ponudnik svojega znanja in sposobnosti, ki se dobro zaveda, koliko so te sposobnosti vredne. Tako se izognemo izkoriščanju, z uvidom v bistvo stvari. Doma se ne ženimo za ‘imeti’, temveč za ‘biti’. Ko to obvladamo, v največji možni meri odtegnemo svojo lastno energijo izpod kolektivnega izmozgavanja nazaj pod svojo streho. Če živimo tako ozaveščeno, bomo imeli seksualne energije dovolj do osemdesetih in čez. Kolektivne norme so za tiste, ki jim nasedajo. Ampak le pogumnim uspe zapustiti zaslepljenost kolektivnih prepričanj. Zato le bodi pogumna, in svoje življenje boš vzela v svoje roke, z ravno pravšnjo mero seksa, pisano na tvojo kožo.

Poglej, to, kolikokrat sexata in kako, to se bosta zmenila vidva, mi vama ne moremo postaviti neke norme.

Problem imate vi, gospa. Želite biti popolna na vseh področjih, pa ne gre? No, mogoče vam uspeva imeti pospravljeno stanovanje in otroke v postelji ob 21. Ne uspeva vam pa, biti sproščena, zadovoljna, ljubljena.
Zakaj naprimer nimate odpora do ribanja kopalnice (ker jutri bo ravno takšna)-imate pa odpor do ljubljenja?
Kaj vas bolj zadovolji? Urejeno stanovanje ali trenutki nežnosti z možem? Očitno vam da več potrditve pospravljanje…tam se počutite močna, glavna, edina…brez vaz bi mož in otroci “zgnili”, lačni bi šli spat in bog ve, če bi se umili…kajne…zdaj za vse poskrbi sposobna in ljubeča mami, ki bi potem, ko vse porihta, rada še zadovoljila moža…pa ne gre. In ne more iti. Ker moža “sprejemate” kot breme, kot nekaj nadležnega, nekoga, ki bo SPET hotel nekaj od vas, grozno breme, kajne. Pa ne bi smelo biti tako. Vi naj bi si želela iti v posteljo, skupni užitki, ljubljenje bi vas moralo sproščati, osrečiti..pa vas ne, ker …predvidevam, da krivite moža, ker vam ne pomaga, ker bi prepogosto sexal, ker vam čez dan ne reče da ste sexy, da si vas želi, ker vas ne poboža zjutraj, ne poljubi, ko pride domov….
Ampak odgovorna za nastalo situacijo ste predvsem sama. Ker mu ne date možnosti, da bi se izkazal.
Če sta oba zaposlena, če vi kuhate večerjo, perete in pišete nalogo z otroci…dajte še njemu kako “odgovornost”, prosite ga, naj postori določene stvari (sam moški, po 15 letih se bo težko kar naenkrat spomnil sesati, če že od 1. dneva to počne žena)-pa ga potem ne popravljajte več.
Če bo bolj slabo…ne kregajte ga, ne popravljajte…le opozorite, naprimer…: ali boš še malo bral s starejšim otrokom, sta včeraj premalo vadila in ga je učiteljica opozorila…ali..bi danes odnesel še smeti, ker včeraj so že smrdele in sem jih ponoči jaz odnesla…itd..dajte kaj od sebe, predajte kaj in zaupajte, spoštujte tudi njegovo udejstvovanje, predjte mu kako nalogo, za katero mislite, da jo sama najbolje opravite…

S tem, ko bosta “sodelovala” se bosta že čez dan več “pogovarjala”-se bosta malo zbližala…pa za začetek, počnite to, kar VI želite, da bi on: pohvalite ga, da vam je zelo pomagal, omenite, da vam njegovo delo z otrokom veliko pomeni, recite hvala, ker si pospravil posodo, medtem, ko sem spravljala otroke v posteljo (čeprav ga boste prej prosila: bi prosim pomil posodo…) itd.

V bistvu si nekateri sami delamo “delo”, ker ne zaupamo, da bo naš partner to prav tako dobro postoril-ali je za nas zelo pomembno nekaj, kar njemu sploh ni in smatra, da s tem, ko zvečer še likate, samo vlečete…da vam ni treba z njim v posteljo, ker lahko bi on postoril nekaj, medtem bi pa vi zlikala samo tisto, kar potrebujete naslednji dan….razumete…ne se truditi biti popolna gospodninja in mama….zdaj se trudite biti še popolna ženska, ki čuti, ki potrebuje ljubezen, nežnost in si to priborite-pokažite mu, da vas še vedno privlači, ker on (po vaše) misli, da vas ne privlači več….kaj pa vi mislite? Ga še privlačite? Ali se ob vsem skupaj počutete kot še en gospodinjski stroj, ki zvečer, po vsem, kar je počel čez dan…olajša še moškemu napetost?
Poiščite v sebi žensko!

Draga Breda,

v tem času ko si poslala ta meil, bi lahko veselo seksala, namesto da sediša na forumu in prebiraš kaj ti drugi pišejo. Zato ne govori, da nimaš časa in energije. Raje se vprašaj kaj je narobe v vajinem razmerju, dokler je še čas. ko si moški najde drugo, je pa tako največji prašič. Pa ne vzemi to kot kritiko, ampak kot nasvet. Tudi sama imam službo, pa dva otroka, pa vrt pa stanovanje pa 13 leta zakona po…..pa sem sinoči seksala, da je bilo veselje, pa mi ni nikoli odveč. Lep pozdrav

Zelo so mi smešna sporočila v smislu, če zmorem jaz, zmoreš tudi ti.
Breda, lepo, da ti gre fajn.

Draga Breda,

praviš, da si z možem 15 let. Otroci? Verjetno starejši od 10 let, imam prav? Tako veliki otroci tudi lahko kaj postorijo doma, da ni vsega tebi treba, a ne? Če si porazdelite delo, ti ostane več časa, ki ga lahko nameniš užitkom z možem.
Če so otroci mlajši, si kdaj pa kdaj omisli varstvo zanje (mogoče med vikendom) in pojdita kam z možem, prepustita se drug drugemu…

Verjamem, da se mož počuti, da ga zanemarjaš in da tudi sama ne veš, kaj bi.

Mogoče je res dobra ideja, da možu poveš, da si ga želiš, da pa ne boš mogla biti tako aktivna in je zato morda bolje, da se samo oralno zadovoljujeta. Skakati ravno po njemu ne boš mogla, če si utrujena. 🙂

Midva ponavadi, kadar sva utrujena, narediva tako, da drug drugega zadovoljiva z rokami, prstki…

Najdi si čas za moža, seks ni vse, je pa pomemben za dober zakon. Vsaj po mojem mnenju.

Srečno!!

Samo nekaj misli:

Verjetno bo treba uvesti malo več reda … glede na to, da ste zelo utrujena. Morate si vzeti čas tudi zase, za počitek. Naj bo delo uravnovešeno s počitkom.

Pa je vaš mož tudi utrujen? Je tudi on zelo zaposlen čez dan? Če ne, potem pa naj tudi on kaj naredi, da vas malo razbremeni. Naj opravi kakšno gospodinjsko delo. Če je seveda tak primer, da vi bolj delate kot on, mu recite, da ste zelo utrujena in da če želi seksat, potem naj vam malo pomaga pri opravilih. Mislim, da se bo hitro lotil dela.

Možno pa je, da je zadeva psihološka. To pomeni, da ste utrujena, ker se izogibate nečesa. To pa boste morali iti malo bolj globlje vase.

Upam, da sem vam kaj pomagal.

Uspelo mi je prebrati vse vaše poste, hvala vam za pozornost, ki ste mi jo namenili, Jonson, jih bom sprintala in dala možu za prebrat:-)
Lepo se imejte,
Breda

Da občasno prihaja do “časovnih stisk” in obdobja preutrujenosti – čisto razumljivo. Ampak vseeno mislim, da je to le najelegantnejši izgovor razen glavobola in podobnih reči. Morda kriza v zakonu, saj se le-ta ne kaže nujno v prepirih, nerazumevanju…Najbrž moraš sama pri sebi najprej razčistiti, da lahko narediš korak naprej…vprašaj se, zakaj ti toliko pomeni, da je vse spucano, vse urejeno (no, to ne pomeni, da moraš dopustiti “svinjak”)…nekako najdet način, da boš na novo prebudila čustva, želje,da na novo odkriješ svojega moža.

In če povem po pravici…najbolj bedno se mi zdijo nasveti, kot češ, naj ti mož pomaga…pa boš potem bolj voljna zanj, bolj spočita. On naj kaj postori, ker je to tudi njegov dom, njegovi otroci…na pa, da je kot neko barantanje: pomoč doma v zameno za več sexa…meni se to sliši prav grozljivo, res.

To se ti sliši prav grozljivo, ker si vzela prebrano preveč dobesedno in resno.

Jonson,

…”da če želi sexat, potem naj vam malo pomaga pri opravilih”….

..če… – naj…

Ja, to je pogojevanje in nobeno zavijanje v celofan in leporečenje tega ne spremeni!!! Tako pogojevanje in kasneje tudi odtegovanje (tudi spolno )ni še nikoli prineslo nič dobrega, vsaj na dolgi rok ne. In to si velja zapomniti.

Sem mislila, da se pogovarjamo o odraslih ljudeh…ki lahko svoje probleme rešujejo skozi pogovor in skozi kompromise.

Zapisano si vzela preveč dobesedno in preveč resno.

” Če je seveda tak primer, da vi bolj delate kot on, mu recite, da ste zelo utrujena in da če želi seksat, potem naj vam malo pomaga pri opravilih. Mislim, da se bo hitro lotil dela. :)”

Tisti smeško zraven da čisto drugačno luč na napisano, a ne? Tako je bilo tudi mišljeno. Le da smeškota nisem narisal…

Ha, ma daj…sicer pa možno, da si tak tip (kot tip človeka mislim)…

tvoja draga ti reče: dej mi pomagaj…bom manj utrujena in tako bova lahko…. in ti se ves vesel lotiš dela…hah, a misliš, da tako funkcoinirajo stvari? Ja, dopuščam minimalno možnost seveda. Ampak vem, da moj (najin )odnos na tem pa res ne bi naredil koraka naprej.

Smeško gor ali dol….v končni fazi…smo različni in zato so najbrž različne tudi poti do ciljev.

Evo, še ena zmedena, al je to ena in ista.

Ne, nič zmedena, tebi sem odgovorila.

Sicer pa, ko zmanjka argumentov, se etiktira. Že videno.
Lp

Ja, tako kot mene etiketiraš ti.

Ja, če poveš še, s čim sem to naredila?

Rekla sem, možno da si tak ali tak…sklepanje pa potegnila iz tvojih besed….

Kakorkoli…vsega skupaj ne vidim, kot da bi bilo preveč zapleteno…če res obstaja volja in želja po spremembi…ampak to tudi ne pride čez noč…ravno tako, kot tudi odtujenost ne…je treba postavit na novo nek “štart” in potem naprej…komunikacija,tako verbalna kot telesna, znat prisluhnit drug drugemu in take zadeve…to sem imela v mislih…kot neko zavezništvo, sodelovanje…ne pa kot nek daj-dam. No, kot rečeno…tako zadevo vidim jaz, kar pa ne pomeni,da bi jo morali vsi na isti način.