Poročena 20 let. V začetku alkohol, nato vsake 2 do 3 mesece ignoriranje…bili so lepi trenutki. A jih je to izničilo…zvedela, da me je v začetku varal…

Mesec dni nazaj prepir..brez vezen…on se drzi…po 2 dneh hladno…da lahko grem.

Bila sem tiho. Ponavadi joj ne…bla bla. Videl da ne trzam. Sedaj se dela, kot da ni bilo nič. Kao pozoren…meni pa se obrača. Vse skupaj. Dovolj imam v sebi a hkrati ne moči…da grem. Kot da bi mi bilo hudo zanj kako bo…

Otroci 3je so na svojem.

Kako naj si pomagam

Spoštovani,

razumem vašo stisko. V začetku zveze se med partnerjema sklepa tako imenovana psihološka pogodba, kjer se deloma zavedno, deloma pa nezavedno sklepajo dogovori med partnerjema v smislu kaj si kdo od partnerjev želi, kako si predstavljata odnos, kaj drug pri drugem zahtevata, pričakujeta in po drugi strani kaj tolerirata in česa pod nobenim pogojem. Iz zapisa je razvidno, da ste v preteklosti tolerirali moževa vedenja: alkohol, varanje, ignoriranje. Torej je mož to lahko razumel kot del pogodbe, da so ta vedenja za vas sprejemljiva, če niste ob tem pokazali dovolj jasnih zahtev po spremembi in ne-toleriranju teh vedenj, tudi iskrenega obžalovanja in opravičila. Lahko bi razumel, da je zadeva z varanjem iz vaše strani oproščena, pozabljena in tolerirana in živi, kot da se ni nič zgodilo. Niste zapisali, kaj točno je bil povod za zadnji prepir in kaj točno, da ste tokrat odreagirali drugače kot ponavadi- se pravi s tišino, distanco. Ali je bil to njegov stavek, da lahko greste? Lahko razumem vašo upravičeno užaljenost, sploh po vseh opisanih dogodkih v preteklosti.

Zadeve se lahko lotite na naslednji način:
raziščete svoj notranji konflikt med: ali si želim ostati v partnerstvu ali se želim ločiti. Ob tem lahko razmišljate, kaj govori partnerstvu v prid in kaj proti, kaj vam je pri njemu všeč, kaj vas moti, česa si v prihodnosti želite z njim in česa ne. Ali je to partnerstvo za vas vredno, si želite dati možu priložnost, da razrešita nastale zamere in konflikte, si želite živeti z njim v prihodnosti? Lahko naredite razpredelnico in vpisujete kaj govori ZA in kaj PROTI, vsako dejstvo ovrednotite s številko (koliko vam je to pomembno) in na koncu seštejete postavke za in proti in vidite, kaj govori skupni seštevek, česa je več.

Če je vaša odločitev ZA:
Predlagam iskren odrasel pogovor z možem. Kaj si kdo želi? Ali si oba želita preživeti preostanek življenja drug z drugim? Sta pripravljena vlagati v vajin odnos, ga morda okrepiti in izpolnjujoče živeti vajini življenji na skupni poti? Kaj koga zares moti in bi želel, da partner to spremeni? Kaj sta drug pri drugem pripravljena tolerirati, sprejeti in dogodke v preteklosti partnerju oprostiti, odžalovati in vseeno živeti naprej skupaj. Lahko sprejmeta nove dogovore, zahteve, pričakovanja, tudi točno določita, kaj je za koga sprejemljivo, česa v prihodnosti niste pripravljeni tolerirati pod nobenim pogojem, kateri deli vajinega partnerstva so morda v redu in lahko ostanejo nespremenjeni in tako zgradita novo psihološko pogodbo.

Če je vaša odločitev PROTI:
Se poskušata na odrasel in spoštljiv način dogovarjati o tem, kako bosta izvedla ločitev, kje bo kdo živel, kako je s premoženjem.

Razreševanja problema se lahko lotite sami, ali pa v okviru svetovalnega procesa, kjer vas bo terapevt vodil skozi celoten proces.

Lep pozdrav,
Nastja Dolinar