Pozdravljeni.

Prosim za nasvet, kako povedati bratu, da mora enkrat začeti skrbeti zase in si za svoje potrebe denar priskrbeti sam.

Dejstvo je, da sem res bratu, ki je star čez 40 let, najprej tu in tam, na prošnjo, ker živi doma, vplačala loto in kaj prinesla iz trgovine. Najprej moram povedati, da sem vseskozi pomagala finančno staršem. Ko je mama ostala sama z nizkimi prihodki, pa je ta pomoč še večja. Brat ki doma pomaga ba kmetiji, os jazere se v bistvu težko preživi, ker je manjša, pa je postopno začel svoje prošnje širiti. Tako semzadnje čase odštela samo na teden slabih 30 eur za vplačila za loto. Polegvtega pa si je naročal še da naj mu prinesem to in ono iz trgovine. Ker redno za vikend prihajam domov k mami, sem tudi zanj kar je zaprosil s trgovine, prinesla. Ampak vse to postaja čedalje bolj brezsramno, pisebej vsa ta vplačila lota. Mami sem potožila in seveda se ona zaveda, da to ni prav, vendar pa kaj dosti tudi ne naredi, da bi ga postavila pred dejstvo, da si mora poiskati službo in zadlužiti za svoje potrebe denar. V bistvu ko mu kdo kaj reče na to temo nas začne ignorirati in psihirati z obnašanjem. Vem, da s tem dejansko izsiljuje, si kupuje čas, mama pa tudi zanj, ko ga pi tihem s potuho krije. Vem, jaz bi mogla biti bolj odločna, a zaradi ljubega miru, redvsem da msma ne trpi zaradi njegovega obnaßanja s katerim jo pdihira potem, opravim plačila in prinesem stvari, to so predvsem priboljški in za osebno nego. Tu pa jevtudi razsipen. Mama toži da porabi veliko vode saj sevtušira tudi po eno uro. Mislim, da ima v zvezi s tem že neko psihozo. Kot da se boji da se bo okužil. Roke si pere tak, da ima že dkoraj kožo zaradi uporabe dezinfekcije, spremenjeno.

Enostavno sem naveličana, da ga financiram. Ne upam pa sebzoperstaviti, ker me je strah, da bo potem trpela mama. Ona pa tudi ni odločna, da bi ga postavila pred dejstvo, da mora se končno osamosvojiti in če želi zadovoljevati svoje potrebe, za to zaslužiti dovolj denarja. Iti v službo. Temu se upira. Ko mu to omenimo, se zapre vase in ne komunicira z nikomer. In potem je mama v strahu in mi z njo, da si ne bi kaj naredil, saj ga nihče noče imeti na vesti.

Vem, da vae zveni zmedeno sajnjevtežko opisati dogajanje. Umam občutek da ns msnipulira, mene ker ve da težko rečem ne, prdvsem pa, ker se bojim za mamo oz ve, da bom mami brezpogojno pomagala, tudi tak, da pač zaradi ljubega miru ki ga ima potem  ona in jaz, ko pridem za vikend k njej, raje vplačam loto in mu prinesem, kar rabi.

Vendar me vse to mori in ker sem tudi jaz že starejša, ne bi rada na stara leta pristala v krempljih ostarelega izkoriščevalskea brata, ki bi me na koncu nemočno obiral. Ne vem pa kako se upreti oz kaj narediti, ker vse ustrahuje s takšnim obnašanjem, ko nas s svojim molkom, ko mu rečemo da naj gre v službo, psihira in raje potem trpimo.

Tudi sama zaradi strahu, kaj bo potem oz ker nočem gledati tega obnašanja, trpim vse to in ga financiram. Rada pa bi se izvila. Prosim za nasvet, kaj nam je storiti. Mislim, da je on tudi zrel za zdravljenje, vendar ne vem kako to speljati.

Upam, da ste dobili vtis problema pri nas doma in vas prosim za nasvet, kaj storiti, kako ga pripraviti, da bo šel v službo, ali se prijavil na zavod davdobi denarno socialno pomoč, ker ne mama in tudi kaz tega več dolgo ne bova zmogli. In kako nsj mu povem, da ga več ne morem financirati. Ker se bojim reakcije.

Spoštovani,

lepo ste opisali težavo. Vaš zapis tudi kaže, da imate dober uvid psihološko ozadje bratovega vedenja. Izpostavim nekaj vidikov, ki vam lahko koristijo:

1. Brat svoje vedenje (otroško čustveno izsiljevanje) uporablja, da pri vama z mamo doseže, kar želi. Vidve pa se takemu vedenju uklanjata. To brata motivira, da vedenje ponavlja in ponovno doseže, kar želi. To je kot pri majhnem otroku – dokler bo izsiljevanje delovalo, bo to ponavljal. To da se vidve uklonita njegovim zahtevam in izsiljevanju, njegova psiha razume kot tudi kot direktno dovoljenje, da s tem lahko nadaljuje. Tak vzorec mama najbrž dopušča še iz bratovega otroštva. Torej, ko vi ali mama tega ne bosta več dovolili in sprejemali, ko njegovim zahtevam in izsiljevanju ne bosta več ustregli, bo tudi on prenehal. Ker enostavno ne bo več delovalo. Ko boste na bratovo vedenje pogledali kot na cepetanje majhnega otroka, tudi tega ne boste več doživljali kot psihiranje, ampak kot na smešno cepetanje.

2. Strinjam se z vašimi pomisleki, kako bo na začetku brat reagiral, ko boste s tem prenehali. Kot vsak otrok bo najbrž poskusil s krepitvijo vedenja (tišina, grožnje s samomorom, …). Problem tukaj je, da dejansko ne moremo vedeti kako daleč bi brat šel. V redkih primerih lahko gre nekdo tudi tako daleč, da postane nevaren ali sebi ali drugim. Večina tako izsiljevanje preprosto prekine, ko vidijo, da ne deluje več. Kaj vi lahko naredite? Kot prvo se zavedate, da ni vaša odgovornost kaj počne brat. Kot drugo bratu poveste kako boste ravnali. Recimo poklicali reševalce ali policijo, če bi nakazoval kakšno obliko destruktivnega vedenja.

3. Mama ni bratova žrtev. Kot prvo je s svojo (ne)vzgojo bistveno pripomogla, da sin ni razvijal smostojnosti, lastne odgovornosti in drugih vidikov odraslosti. Kot drugo tudi danes ni nemočna žrtev ampak zdrava odrasla oseba in je po definicijo sama odgovorna za svoje življenje. Torej tudi komu dovoli ali ne dovoli, da na tak način komunicira z njo. Če se vi postavljate v vlogo njene rešiteljice, je to navidez dobro dejanje, v resnici pa destruktivno. Med drugim mami jemlje dostojanstvo, da bi živela kot samostojna odrasla oseba. Ima pa to še druge slabe posledice. Vi pri odnosu mama-sin formalno gledano nimate nič. Saj ste tri odrasle osebe. Drugo bi bilo če bi bila mama bolna in opravilno nesposobna, potem pa bi potrebovala nekoga, da skrbi zanjo. Skratka, mama k opisani situaciji prispeva vsaj toliko sin, če ne celo več.

4. Vplačevanje lota je metanje denarja skozi okno. Verjetnost, da bo nekdo zadel na lotu, je 2x manjša kot, da ga bo v naslednjem enem letu zadela strela. Ali bi stavili 30 eur na to, da bo tega nekoga naslednje leto zadela strela? Gre za psihološko prevaro, ker po nekaj tednih igre dejansko nekdo zadane glavni dobitek. Zato nastane psihološki vtis, da sem to lahko tudi jaz. Vendar, kdor razume osnove verjetnosti, ve da je to tako malo verjetno, da temu rečemo – nemogoče. Veliko bolj modro je 30 uer na mesec vložiti v kak varčevalni sklad.

5. če se odločite uveljaviti svoj interes to lahko naredita tako:
– bratu poveste, da ga imate radi, da vam je pomemben
– poveste mu, da ste se do sedaj uklanjali njegovim prošnjam in kujanju, da od zdaj naprej tega ne boste več
– kratko in jedrnato kaj bo sedaj drugače. Poveste, da bo tako, pa tudi če se postavi na glavo.
– poveste kako boste zaščitili svoj interes, če bo brat s svojim vedenjem ogrožal vaše interese (vikende pri mami, mamino dobrobit, grožnje s samomorom)
– pri svoji odločitvi striktno vztrajate
– bratu poveste, da ga vidite kot odralso osebo in da ima vse vire, da zaživi kot samostojna oseba

Lep pozdrav,
Uroš Drčić