Pozdravljeni,

Stara sem 16 let in ko sem odprla mamin telefon sem videla da si izmenjuje ljubezenska sporočila z nekim tipom ki ga poznam. Mimogrede poročena je z mojim očetom. Sedaj ne vem kaj storiti saj se ji bojim povedati ali jo izdati očetu. Po drugi strani pa se mi ne zdi prav njeno početje in da oče tega ne ve. Svoji starejši sestri ter mlajšemu bratu tudi še nisem povedala.

Pozdravljena,

hm, zahtevna dilema zate in breme, ki ti ga je zakuhala mama, pa bi bilo fer, da ne bilo nikoli tvoje. Zaradi zasedenosti rabim kak dan, da sestavim odgovor. Pa še malo bom razmislil kakšen nasvet bi ti lahko koristil. Moja prva misel je bila, da bi bilo fino, če bi lahko to vprašanje predebatirala s kakim strokovnjakom, ki mu zaupaš in je zavezan molčečenosti. Recimo šolska psihologinja ali psiholog. Ta bi ti lahko svetoval in te podprl, da razrešiš svoj notranji konflikt ter sprejmeš eno ali drugo odločitev. Nobena pa ni lahka. Iz svetovalnih izkušenj ti povem, da v nobenem prmeru na koncu odgovornost ne bo tvoja. In bosta morala starša oz. mama sprejeti odgovornost za svoje vedenje. V več primerih se me je že dotaknila zrelost, inteligentnost, odločnost, psihološka pismenost mladih. Tako je tudi v primeru tvojega kratkega zapisa.

Lp, Uroš

Pozdravljeno dekle

Je bil verjetno šok zate,ko si videla sporočilo ,tudi občutki zmedenosti ali jeze in žalosti so prisotni ob branju čustev tvoje mame do drugega moškega ,ki ni tvoj oče in je še vedno njen uradni partner ,kot družina tudi skupaj živite .Težko je reči kaj ti je v danem trenutku napravit ,ampak vsekakor bi bilo morda smiselno,da se morda pogovoriš z mamo in jo vprašaš .Zdaj ali bo pripravljena odkrito spregovorit pa je težko reči .Ni pa tvoja odgovornost reševat ljubezenskega življenja tvojih staršev ,čeprav razumljivo čutiš potrebo,da daš to iz sebe in bi ju verjetno najraje soočila s tem kar si prebrala .Veš zakon med staršema je eno ,odnos do otrok pa je nekaj drugega saj otroke ljubimo drugače kot partnerja .Pridejo take stvari v življenju ,ko se med staršema zalomi in se kot partnerja odaljita ,ter na koncu poiščeta čustva drugje ,saj nista zmožna sprocesirat globjih konfliktov znotraj njiju,ki so se nabrala tekom njune veze .Seveda ti ne moreš popravljat in reševat tega.Je pa tudi prisoten strah kaj bo ,kakšne bodo spremembe in kako bo to vplivalo na vas itd.Res bi bilo dobro,da se pogovoriš z osebo kateri lahko zaupaš in ni čustveno vpletena,pa tudi zavezana k molčečnosti.

To ne pomeni da ima ona tebe in ostala dva otroka manj rada. Je pa očitno nehala imeti rada očeta.  Očitno to skriva ker vas noče prizadeti in zapustiti , zato bo trpelanajvec ona sama.  To dinamiko ko boš starejša jo boš razumela bolje in tudi to zakaj do tega pride. Vse dotlej pa pust pri miru, krivica itak ni tvoja , lahko le upas da bo to pisarjenje končala .

Pozdravljena,

sem še malo razmislil in predebatiral vprašanje s kolegi. Kar takoj povem, da nismo prišli do bistveno drugačnega nasveta kot sem zapisal že zgoraj. Bistveno se mi zdi, kar je poudarila tudi T.V.:

– mamino vedenje nima veze z njeno ljubeznjo do tebe, brata in sestre. Odrasli pač počnemo neumnosti, čeprav to poskušamo pred otroci skriti. Vendar to nič ne vpliva na ljubezen do otrok.

– pravico imaš narediti, karkoli se odločiš. Lahko poveš mami, lahko poveš starejši sestri, lahko se pogovoriš s strokovnim svetovalcem, lahko zaenkrat tudi ne deliš z nikomer. V smislu, kaj me briga naje se grejo kar se hočejo – ni moja stvar. V vsakem primeru velja, da breme v osnovi ni tvoje in ga lahko deliš. Ne rabiš nikogar ščititi pred posledicami, tudi starejše sestre ne.

– kasneje, ko boš odraščala, boš vedenje staršev razumela še podrobneje in bo imela ta situacija manjšo težo kot danes. Lahko si tudi prizanesljiva s starši. Človeška psiha deluje tako, da ima vsako vedenje svojo logiko in smisel. Tudi mamino. Jaz sem do raznih vedenj (tujih in svojih), veliko bolj prizanesljiv, odkar se ukvarjam s svetovalnim poklicem in lahko podrobneje razumem logiko v njihovem ozadju.

Lep pozdrav,

Uroš Drčić

Sočustvujem s tabo, draga deklica, da si pri rosnih 16. letih priča temu dogajanju. Veš, starši nismo popolni. V zakonu se zgodi marsikaj, odnosi med ženo in možem, med očetom in mamo, niso vedno popolni in dobri.

Polagam ti na srce: ne povej tega očetu! Lahko bi prišlo do hudega kreganja, do pravega razdora v družini.

Se pa diskretno pogovori z mamo, povej ji, da si čisto po naključju brala njena sporočila. Kako bo reagirala tvoja mama, si težko predstavljam…

kakorkoli že, upam, da bo to minilo in da ne bo prišlo do hudega prepiranja med starši in morda celo ločitve.

Iz srca želim, da ne bi prišlo do kakšnih nesporazumov. Srečno vsem v družini želim!