Žena je zaljubljena v sodelavca
Ženo sem dvakrat dobil s sodelavcem. Priznala mi je, da je zaljubljena in ga preboleva, ter da ne bo več nič. Hoče mene. Prosil sem jo da se ga izogiba, a je spet šla do njega po potrditev da sta konec in ugotovila sta, da sta konec in se ne sovražita. To seveda težko verjamem, a sem vseeno pripravljen iti dalje z njo. Oboji imamo družine in oboji vemo za afero. To traja že dolgo in pošteno me muči, ko gre v službo.
prosim za kak nasvet oz. Kako brutalno resnico, ki se je mogoče ne zavedam.
Hvala!
Spoštovani,
ne vem kaj je lahko še bolj kruta resnica od tega, kar že živite! Iskreno ne vem kako se uspete boriti s temi občutki vsak dan. Bolj kot krutost, bi vam predpisala veliko ljubezni do sebe! Kaj je razlog, da lahko vse to razumete in na en način še kar sprejemate? Se bojite, da niste vreden več ali imate slabo vest, ker ste nekoč tudi sam prevaral?
Situacija je težka za čisto vse vključene! Oboji veste za afero, noro! Kako je s tem živeti? Ta situacija prebuja toliko enega sramu in groze. Seveda je naravno, da se nam zgodi zaljubljenost, včasih tudi po nekaj letih zakona, ampak to še ni opravičilo za to, da toliko ljudi trpi. Vsi štirje živite v konstantem krču in je potrebno narediti spremembo. Nihče od vas ni srečen na takšen način!
Če želita z ženo zares ostati skupaj, bosta morala na terapijo, zato da se povežeta nazaj. Da ohranita kar je ostalo od zakona (ker očitno nekaj je ostalo, če želita ostati skupaj) in da dogradita, kar je manjkalo oz. je postalo pozabljeno. Seveda je za prevaro vedno odgovornost na tistemu, ki prevara, ampak za to, kar manjka v vajinem odnosu, sta pa odgovorna vidva.
Jaz vama absolutno privoščim, da se odločita za srečo (skupaj ali narazen) in ko bosta začrtala ta cilj, da aktivno iščeta in gradita pot v tej smeri. Vse je možno. Da nas prevara ponovno poveže in še bolj zbliža, možno je pa tudi to, da si po ločitvi (tudi z otroci) na novo ustvarimo življenje, ki ga je vredno živeti. Ne glede na odločitev, vama želim vse najboljše!
mag. Eva Erpič
[email protected]
Točno tako. Ona je voznik in ti si bil amoralni stožec. Gospa je kalkulirala kot individualist kot da si ti nepremičen, pasiven in statičen objekt ona pa uživačica na polno ki si je vzela pravico prevozit polno črto. Pač otročje ampak zelo podobno ženskam. Ženske so dejansko kot majhni otroci. Njihovih besed ne jemlji zares.
Zatajila te je sigurno 3x vsaj in zlorabila zaupanje. Varanje je vprašljivo, mogoče lahko tudi označimo kot čustveno varanje in iskanje opcij. Zakaj pa bi to nekdo počel če je srečen? Ne bi.
Problem je tudi v tebi ker: Degradiral si se na nivo objekta zato je ona lahko čarala brez krivde in sramu. Bolj bi te spoštovala če bi te povabila zraven v troje kot da te je popolnoma spregledala ko se je lajhala. Kjer se je ona zakalkulirala pa je, da s tem ko je tebe povozila kot crknjenega konja se je potunkala tudi sama. “Če varam jaz, potem se OBA z možem znajdeva v propadlem zakonu.” Očitno jo je njena samopodoba ustavila pred uničenjem zakona v celoti. Krivda in vest pač delata svoje ko gre za njeno rit.
“Bom poizkusila malo s tem sodelavcem potem grem pa nazaj k mojemu. Vržem mu nek izgovor in karavana gre dalje. Saj, kaj pa bo? Saj nisem varala. Saj nisem kriva. On mi mora oprostiti kot dober človek. Saj je ITAK tam in je samoumeven.”
Čas bo da prevzameš kontrolo nad zakonom, moralo v družini, postaviš pravila in ji daš jasno vedeti kaj zahtevaš od nje. Predvsem pa da definiraš varanje in se postaviš med njo in VSE moške. Zahtevaj od nje, da so njene prve besede v pogovoru z moškim: “poročena sem. Ne vem. Tukaj je številka in kliči mojega moža.” Mogoče ona pač rabi od tebe navodila. Tako kot majhna hčerka izgovor “Ati je tako rekel. Ne smem.”
Ravno poizkus kakršnekoli kontrole nad njo bo zadeve zapeljal v še precej globlje brezno, kot je že. Da ne govorim o morebitnih zahtevah in navodilih, kot da je na drugi strani majhna punčka in ne ženska. Morda se v kakšni situaciji sicer tako obnaša, a to še ne pomeni, da potrebuje “očija”.
Pri sebi bo potrebno razčistit: kakšne so moje meje in kaj si želim od zveze, kaj lahko toleriram in česa ne morem. Ko boš to razčistil, potem bo energija za debato z njo prava – ker ne boš poizkušal nje kontrolirati in spreminjati, temveč boš preprosto izžareval to kar si. Od tukaj naprej pa tako, kot je predlagala terapevtka – brez terapije vama bo le stežka uspelo. Presenečen boš, koliko “megle” naberemo v svojih življenjih in kako drugače lahko pogledamo nase (in druge), ko zbistrimo kalno vodo.
Vse dobro.