Predstavljajte si tale primer: vaš partner vse več svojega časa preživlja s prijateljem ali prijateljico, slišita se po telefonu, hodita na kavo, na večerjo, partner morda celo prizna, da ga ta oseba razume na način, kot ga vi ne. Je to varanje?
Ali pa naslednji primer: partner ali partnerka več ur na dan preživi na računalniku, gleda pornografske filme, si dopisuje z neznankami in z njimi masturbira prek videa. Je to nekaj običajnega ali gre za varanje?
Varanje je vedno težje definirati in danes ima vsak svojo definicijo varanja
Nekaterim skok čez plot predstavlja spolni odnos, drugim pa je varanje že misel na odnos z nekom drugim ali pogovor z drugo osebo. Med enim in drugim je seveda še en kup faktorjev in variant: koliko časa je to potekalo, s kom, kakšni so občutki do tretje osebe in do prevarane osebe, … Kako torej opredeliti varanje in kdaj lahko rečemo, da smo bili prevarani? Kakšna je torej razlika med prijateljevanjem in varanjem?
Varanje bi lahko definirali kot prikrivanje skrivnosti v razmerju ter zloraba zaupanja. Prevaranega pogosto bolj kot sama fizična prevara prizadeneta laganje in zanikanje partnerja, ko ga sooči z dejstvom, da ve za njegovo prevaro. Prevarani izgubi zaupanje, ki je ključen element za kvalitetno razmerje.
Kadar ne gre za fizično prevaro …
Čustveno varanje torej definiramo kot obliko varanja, kjer ne gre za fizično prevaro, za spolni akt, temveč za močno čustveno navezanost na osebo, s katero niso v razmerju. Prevarani se iz tega odnosa počuti izključenega, odnos partnerja s tretjo osebo je namreč dovolj intenziven, da ogrozi že obstoječe razmerje.
Tretja oseba je lahko dober prijatelj, sodelavec, idealiziran učitelj, natakarica v baru, dekle s spletnega foruma za zmenkarije ali neznanec na Instagramu. Ta oblika varanja je postala vse bolj pogosta s pojavom interneta in mobilne tehnologije. Ljudje z vsega sveta postanejo kadarkoli dostopni, obenem pa je takšno zvezo tudi enostavno prikriti. “Samo prijatelja sva,” “Pogovarjam se z njo, ko ti nimaš časa,” ali “Kako me lahko obtožiš varanja, če te osebe še nisem videla v živo?” so pogosti izrazi, s katerimi partner poskuša prevaranega prepričati, da ne gre za varanje.
Ena od komentatork na našem forumu Partnerska in družinska posvetovalnica na vprašanje, ali gre za varanje ali ne, odgovori z naslednjimi besedami:
“Varanje je tudi pošiljanje sms-ov z ljubezensko vsebino. Na tem forumu sem sama na isto situacijo dobila odgovor, ki še kako drži:”Pa četudi bi šlo »le« za »čustveno afero«, tam se je zgodila prevara – vse, kar bi pripadalo vama, vajinemu odnosu (deljenje besed, občutij drug ob drugem, pa naj so lepa ali težka, skupnih aktivnosti – pogovora, sprehoda, nežnosti, skupnih sanj in že začetih projektov …), česar bi morali biti ob njem deležni vi, za kar se je gospod tudi s poroko in odločitvijo za vajin odnos zavezal, da bo gradil v z vami, vse to je bilo s tem dejanjem »izdano«, dano osebi izven vajine zaveze, vi pa ste ostali ogoljufani in sami.”
Kako pa prepoznamo čustveno varanje?
- partner nekomu drugemu zaupa stvari, ki jih vam ne,
- z vami ne komunicira več o globljih težavah in temah, težav z vami ne rešuje več,
- ko “prijateljuje” z nekom drugim, je v odnosu z vami razdražljiv, oddaljen,
- partner ima manjšo spolno slo ali večjo, vendar se zdi mentalno oddaljen
- po podporo in pomoč se obrne k drugi osebi, kadar vi niste dosegljivi ali po prepiru z vami,
- z drugo osebo je pogosteje v stiku,
- namiguje, da bi se vi morali spremeniti tako, da bi bili bolj podobni tej drugi osebi,
- z osebo se obdarujeta,
- osebi namenja ljubkovalne vzdevke,
- ob omembi osebe spremeni svoje vedenje,
- če izrazite nelagodje glede druge osebe, partner vaša občutja poskuša prezreti, se iz njih norčuje in zanika upravičenost vašega nelagodja ter pravi, da ste preveč občutljivi ali ljubosumni.
Seveda ni nujno, da vsak posamezni element tega seznama pomeni, da vas partner čustveno vara, toda če opazite več znakov, potem je možnost toliko večja.
Kako ločiti prijateljstvo in čustveno varanje?
Potrebno se je vprašati, ali prijatelju zaupamo več kot zaupamo partnerju. Ali tujec na spletu ve o naših težavah in željah več, kot zaupamo partnerju? Ali skrivamo svoj odnos pred partnerjem? Ali bi partnerja prizadelo, če bi izvedel za naš odnos s to osebo? Če je odgovor da, potem čustveno varamo.
Zakaj čustveno varamo
Prevara je lahko zavestna in namerna, lahko pa gre za nezavesten spodrsljaj. Čustveno varanje se pogosto zgodi iz želje po tem, da oseba zadovolji svoje globlje potrebe, za katere partner zaradi takšnih ali drugačnih razlogov ne more poskrbeti. Svojih strahov in težav ne zaupa partnerju, temveč drugi osebi. Zdi se mu, da ga druga oseba razume bolje kot partner. Razlogov, zakaj svojih težav ne zaupa partnerju in z njim ne rešuje odnosa, je veliko.
Kako se pogovoriti s partnerjem in rešiti odnos s partnerjem, ki vas čustveno vara?
Mag. Uroš Drčić, eden od moderatorjev oziroma svetovalcev na našem forumu, je eni od uporabnic foruma svetoval naslednje:
Vprašanje, ki se običajno postavi, potem ko varanje enega od partnerjev pride na dan, je: ali nadaljevati z zvezo ali ne. Naše neke splošne smernice so, da je perspektiva za zvezo boljša, če partner, ki je varal, izpolni naslednje pogoje:
– v celoti prizna svoje dejanje
– vidi svoje dejanje kot napako, ga iskreno obžaluje in to prepričljivo izrazi
– sprejme odločitev, da nikoli več tega dejanje ne bo ponovil in to prepričljivo pove
– pokaže, da ima partnerja rad in da mu je ta zelo pomemben
Zavedati se moramo, da romantična zveza zahteva nenehno delo in skrb. Potrebno je najti vzroke, zakaj je do tega prišlo ter se obenem zavedati, da reševanje odnosa, v katerem ni zaupanja, ne bo mačji kašelj.
Svoja vprašanja na temo partnerskih zvez, odnosov v družini ter ljubezenskih nasvetov lahko postavite na forumih Partnerska in družinska posvetovalnica ter Ločitev, nezvestoba in ljubezenski nasveti, kjer na vaša vprašanja odgovorijo tudi strokovno usposobljeni moderatorji. Svoja vprašanja lahko postavite tudi na forumu Starševski čvek.
