POstala sem pozorna na moževe klice z neko žensko, za katero vem da poslovno sedeluje. V petek ob 22h zvečer zabeleženi klici, SMS, vsebina na njenega odgovora ki kaže, da jo je vabil na pijačo, našla sem račun iz restavracije, mislim da je bil z njo. Ko sem ga soočila s temi dejstvi je rekel, da z njo nima nič in da le poslovno sodelujeta. Ko sem ga vprašala kaj vse to pomeni je rekel, da mi ne bo nič rekel, ker mu itak ne bi verjela, da z njo nima nič, sodelujeta službeno. Ženska je 15 let mlajša od njega. Mislim, da mi mož laže, ne verjamem mu in ne vem kako naj se obnašam. Hvala za vaše komentarje.

ps. ne očitajte mi prosim pregledovanja njegovega telefona, saj si tega nisva nikoli prepovedala ali očitala. Seveda sem opazila da sedaj nima zableleženih kontaktov z njo, ker jih preprosto zbriše.

Krisi

Ne bom vam očital pregledovanja telefona, bom pa napisal, da je to kljub vsemu malo neobičajno med partnerjema, ki si zaupata. Ne vem sicer, kakšne komentarje pričakujete in kaj vam bodo pomagali. Boste na koncu sešteli odzive tistih, ki bodo pisali, da ima mož afero in onih drugih, ki bodo napisali drugače? Moje mnenje je, da jo ima ali pa je na zelo dobri poti vanjo. Seveda je to mnenje lahko povsem napačno. Se mi pa sploh ne zdi tako zelo pomembno, kaj se dogaja med možem in njegovo »poslovno sodelavko«. Precej bolj pomembno je, kaj se dogaja oziroma ne dogaja med vama. Očitno nekaj hudo manjka, če sumite, da ima drugo in brskate po njegovem telefonu. Zato vam predlagam, da se čim prej usedeta in o tem resno pogovorita. Ne o morebitni aferi, sumih, ampak o vama in vajinem odnosu! Odkrito, direktno, enostavno in če se le da, brez zahtev, obtoževanj in sumničenj. Tako kot zdaj lahko zaupate svojim občutkom, da se z možem dogaja nekaj izven vajine zveze, boste enako lahko zaupali svojim občutkom, da se mož vrača v vajin odnos. Če si ženska resnično dovoli »slišati« svoje občutke, je ti običajno ne morejo varati. Možu njegove »svobode« ne morete zmanjšati s prepovedjo, lahko jo pa z odločnim in samozavestnim vztrajanjem na izboljšavi vajinega odnosa. Ko boste to zmogli, mož ne bo imel druge možnosti, kot da se odloči, preden se boste vi namesto njega.

Lep pozdrav

Krisi, ob reševanju tega zapleta imejte pred očmi, da ljudje radi zamenjujemo vzrok s posledico. Skok čez plot ni vzrok, ampak posledica slabega razumevanja v zakonu. Ko v partnerstvu zazija razpoka, se vanjo največkrat zarije kdo tretji – na kateri koli način, kot ljubček ali ljubica, kot beg od doma v delo, v gostilno… Zato je pri reševanju iz te kaše bistveno, kje zadevo zagrabimo. Preprečevati skok čez plot pomeni delati na kvaliteti, na vsebini odnosa, ne pa omejevati svobodo in vohuniti za možem ali ženo. Potem ko se dovolj dobro pogovorimo in si nalijemo čistega vina, se itak izkaže, koliko ljubezni je prisotne. Če je, se z veliko dela na odnosu počasi spet harmonizirata. Če ljubezni ni več, je pa vse skupaj kako drugače za rešit.

Verjetno je res. Nič nima z njo. Ne še. Vendar jo osvaja. Dvomim, da jim pošilja vabila na sestanke ob 22 zvečer. Preveč pozno, da bi bilo izključno poslovno oz. če bi bilo poslovno, si tega ne bi drznil narediti, ker je neprofesionalno. Predvidevam, da sta si všeč. Ženska verjetno okleva, ker ve da je poročen ali pa uživa v osvajanju. On pa ji izkazuje naklonjenost in flirta z njo.

Ne strinjam se, da morajo v zakonu obstajati problemi, da bi si moški želel biti z drugo ali obratno glede spola. Včasih se preprosto zgodi, mogoče samo kot posledica monotonosti odnosa (pa saj ne bomo celo življenje igrali klovne), da nam je kdo simpatičen, zanimiv in privlačen in nas kot magnet vleče k njemu, se zaljubimo, sanjamo o tej osebi, čeprav si v bistvu tega razum ne želi … Vsako siljenje partnerja naj se vendar hitro odloči, prekine stike, gre z nami na svetovanje ipd. še bolj odbije in po mojem mnenju še hitreje zruši zakon. Pogovori se s partnerjem in mu daj (samo določen!) čas prosto pot, predvsem pa naj ima občutek, da se je on odločil. Meni se zdi to najboljša pot.

Kakorkoli … srečno!

on naj ima občutek,da se je on odločil,zakaj pa nebi imela ona občutka,da se je odločila,ali ga želi sploh gledati naprej ali ne?
Če sem jaz prav razumela,piše on smsje drugi in ne obratno,da bi potem takem še lahko izbiral,hočem biti z njo,nočem biti z njo in kaj naj ona med tem časom,ko se gospod odloča-kar lahko traja tudi recimo 5 let,pere,lika,kuha in nasmeh do ušeš..ccc babe..ne čakajte da drugi ukrepajo,ukrepajte same,če se ti zdi ,da je šel predaleč,mu to jasno povej in tudi jasno mu povej,da boš ti razmislila ga hočeš ali ne.

Ko že pride do take situacije v kateri sta se znašla je po moje najbolje pustiti stvari na miru. In to iz razlogov: v kolikor goji mož čustva do neke druge osebe jih z pogovorom ne bo moč uničiti, zbrisati in vsako “popravljanje” odnosa se lahko začne šele takrat, ko se bo on odločil in začutil, kaj v življenju bi rad. Do takrat ga pustite, ne maltretirajte z vprašanji, ne pustite, da vas notranja nuja odnese tja, kamor ne želite zaradi preuranjenosti. Pa srečno!

JO je povedal približno tisto, kar sem želela razložiti. Poudarila pa sem,da gre za določen čas (npr. pol meseca, mesec, največ dva), ko pustimo stvari v mirovanju. Mogoče bi še dodala nekaj besed. Nekje sem pred časom prebrala, da so moški kot otroci, čeprav mislim, da vsi delujemo po enakem principu. Pa npr. da izhajamo iz tega stališča. Otrok, star 4 ali 5 let je pred kratkim dobil igračo, ki pa je zanj lahko tudi nevarna, vendar se je navezal nanjo, ima jo rad, želi jo vzeti s seboj kamorkoli gre. Ali bomo pri otroku kaj dosegli, če mu bomo rekli, da nova igrača ni dobra zanj, da se z njo ne sme igrati in da bi bilo najbolje, da jo vrže v smeti ? Otrok jo bo imel še rajši, jokal bo, se jo bo še bolj oklepal, po vsej verjetnosti nam bo zelo zameril, če mu bomo igračo odvzeli. Kaj pa če poskusimo otroku na konstruktiven razlagati, da je nova igrača nevarna zanj in mu damo čas, da se na nek način poslovi od igrače, se sam odloči in prepriča, da je tudi stara igrača lahko še vedno zanimiva? Bistveno je komunikacija in reagiranje na primeren način, vendar vsi vemo, da ni rešitev, ki bodo delovale v vsakem primeru, ker smo ljudje preveč kompleksni. Jaz mislim,da je takšno reagiranje kot sem ga predlagala sicer boleče, a preudarno in pametno. Vendar se seveda lahko motim. Mogoče pa bi njen mož celo cenil, če bi mu Krisi postavila ultimat ali ravnala tako kot predlagaš ti, Monika. Krisi verjetno zelo dobro pozna moža, pa tudi sebe (če je npr. kolerik po značaju lahko v dveh mesecih postane agresivna in naredi še večno neumnost ….) in upajmo da se bo pravilno odločila, kaj narediti. A ni najpomembnejše, da si ne zatiska oči?

Vsekakor je najpomembnejše,da si ne zatiska oči,vendar si oči zatiskamo še vedno,ko drugemu prepuščamo odločitev,sploh odločitev za katero ne vemo razpleta.Če te nekaj moti,žali ali ponižuje,je treba ukrepati in pika.
Pa še nekaj,ženske nehajte moške obravnavati kot otroke,niso otroci,to smo si izmislile ženske,da lahko lažje shajamo z zmoškimi,da si lažje pojsnujemo dejanja,ki jih počno in ki nas bolijo ,moški so odrasle osebe-vedo kaj je in kaj ni prav-pustimo psihopate-ki spadajo v drugo temo,govorim o normalnih moških.In dokler bojo ženske razmišljale,da je treba moškemu alias otroku igračo pustit dokler se je ne naveliča,bo kot je..oprosti jaz mojemu otroku vzamem igračo ,ki je nevarna zanj,bolje to kot klicanje rešilca..enako je tu,vendar ker je moški odrasel je na njem,bo igračo spustil ali ne,lahko pa se mi zase odločimo,bomo sodelovali v nečem kar je žaljivo za nas ali ne,tu pa igrača z našo odločitvijo nima nič.
Otroku igračo pač vzamemo,moškemu je ne moremo,lahko pa mu vzmemo moč,da hodi po nas,kot po tepihu,ker kar je zanj igra,je za nas naše živlenje.Vsi smo mi prostovolni tepihi..ni krivca ni zločina..

Dovolite dame še moško mnenje 🙂

Torej, se Ta pravi Monici v prvem odstavku njenega pisanja v celoti pridružujem. Le zakaj bi ženšče bila primorana emocialno trpeti, ugibati resnico, si še celo podaljševati čas empatije, itd… Če NIČ nima z njo, nima nič in to ji bo lahko brez dlake na jeziku tudi povedal, mogoče bo lahko zraven in videla tiste smse. Če se bo dečko obnašal drugače in četudi res ni nič med tema dvema osebkoma, vseeno daje povod za ljubosumje in sumničenja.

Nič ne trdim da partner “nekaj” ima (da ga ne križamo po krivici), ampak je pač tako da če človek govori resnico, jo bo ponovil lahko miljonkrat, če laže…. In zato potem pride do vseh zamer naprej, resnica pa ugleda dan slej ko prej. Samo bolj grenka je…

Draga Krisi, glej – če morda vse skupaj drži, potem morda on pojmuje da se njegov poslovni svet tebe ne tiče, ga ne poznaš ali te z njim noče obremenjevati. OK, naj bo tako, toda daj mu to vedeti: ti delaj svoje (služba), vseeno pa imaš polno pravico vedeti kaj določena odstopanja pomenijo. Konec koncev sta zakonca, po opisanem se luknje v njem nazorno kažejo. Mislim da skozi moje pisanje že spoznavaš kaj ti polagam na dušo: komunikacija ! V končni fazi ga zgrabi za j***, pa naj se izjasni, posadi ga za mizo, pa naj utemelji zakaj ti česa ne more zaupati, pove naj kaj bi si v obratni situaciji mislil sam.

No, se bom ustavil… Napisano bi seveda veljalo za oba spola, tako da nisem (verjetno) ugotovil nič novega. Ali pač 🙂

Srećno !
Cec

Takole bi rekla jaz…

Mlajša,atraktivna,spočita,verjetno lepa,samozavestna,očarljiva,nič tečna,vedno za akcijo-kakršnokoli,pa še gruliti verjetno zna…..

Verjamem,da ni važno,kaj in koliko mu žena pomeni,ker se trenutno njegovi možgani napajajo z mislijo na njo,ki ga spremlja po kafičih in ga kliče,piše sms…obratno verjetno tudi on njej.
Po odkritju,je le bolj previden.

Gospod Gašperlin,mislim,da je zelo važno kaj se dogaja med njim in njegovo”sodelavko”.Od tega je odvisno kakšen pretok energije in vzdušja je v domačem domu.Če je ona vmes (bojim se,da je),je vprašanje,koliko se bo odprl pogovoru in resnici.Zelo enostavno se je lagati in obtoževati,da je to samo fantazija žene.

Gospa žena se lahko trudi za dober odnos,ki pa ne šteje nič,če gre vse enosmerno.Najprej se je treba vprašati,če gospod mož polaga toliko skrbi,ljubezni in spoštovanja na ženo,kot ona nanj.Drugače je to le bob ob steno.

A,me razumete.Ni rečeno,da je šlo doma kaj tako narobe,da si je omislil,še višnjo za na smetanco.
Ona je tu,izraža svojo fizično prisotnost in energije,ki lahko stečejo tu do razsežnosti,ko se je težko kontrolirati in zavestno reči-ne,stop.

Kiara

Seveda se strinjam z vami, da možev odnos s sodelavko vpliva na odnos z ženo. Ko sem napisal, da “se mi pa sploh ne zdi tako zelo pomembno, kaj se dogaja med možem in njegovo »poslovno sodelavko«, sem želel samo preusmeriti Krisino pozornost, na tisto, kar je precej bolj pomembno in kar ima ona lahko vpliv. Odnos med možem in sodelavko je izven njenega “dosega”, zato se z njim nima kaj dosti smisla ukvarjati. V tistem odnosu je mož tisti, ki lahko kaj naredi.

Tudi če si je mož omislil še višnjo za na smetanco, ker je šlo doma kaj narobe, ga to v ničemer ne opravičuje. Namesto reševanja težav tam, kjer so, se je odločil za lažjo pot, navidezno rešitev in beg v iluzijo.

Lep pozdrav

tako je beg v iluzijo,le zakaj smo tako nori na vse te iluzije,na to vprašanje si nisem znala nikoli odgovorit in ko ena iluzija mine,hitro hopa po drugi,res smo bedni-čoveška rasa namreč.

Ja predlagam ti da se mal urediš, pojdi do frizerja, ko pride iz službe, v trgovine sama,do prijateljic, uredi se od glave do nog, ter kdaj skoči v kako savno za dober občutek.Ko te bo možek vprašal kam pa greš danes, ali kam pa greš tako zrihtana mu bo mal njegovo ljubosumje privrelo na dan, tako se dela in nase glej , ženske preveč delate na moških, ter jih poslušate, ženske enako jim vračajte nazaj tako kot vam moški. Pa saj ni to greh a kaj??

Tisto,kar je za Krisi najbolj pomembno,nima.V njo se je naselil nemir,razočaranje nad vsem kar doživlja ob možu.
Morda tudi strah pred izgubo.

V vsakem primeru,bo moral biti mož tisti,ki bo stvari uredil.Upam,da ne bo šleva,zaradi česar bi bilo še vse samo slabše.
Treba bo odločnosti.Koliko je premore,bo pokazal sam slej kot prej.

Ni opravičila za njegovo obnašanje-se strinjam.Lažja pot,je lahko tudi zelo goljufiva in to ravno za njega.