Lepo pozdravljeni!

Stara sem 28 let, za sabo imam dolgoletno vezo. Spoznala sem moškega starega 35 let, ki je imel ravno tako dolgoletno vezo, vendar je bil močno prizadet. Bil je prevaran in sedaj zelo težko zaupa. Mi je zelo všeč tako duševno kot vizualno in vem da sem tudi jaz njemu. Problem je v tem da se ne more prepustit in se boji da bo spet prizadet. Ko se mi že malo prepusti se spet oddalji in takrat tudi mene malo zaboli. Tudi sama vem, da so ti občutki, ko si prizadet zelo kruti. Boji se da ga bo spet tako bolelo srce kot ga je že. Prosim za nasvet. Zelo rada bi mnenje moškega, da vidim kaj mislite.

Ina

Strah pred resnično bližino (intimnostjo) je ena glavnih in najbolj pogostih preprek do zadovoljujočih odnosov. Vendar se z njim ne rodimo, otrok po rojstvu ne dela drugega kot samo išče stik. Več ko ga dobi, bolj ko je ta močan in intimen, bolje in bolj varno se otrok počuti. Očitno se ta strah prikrade v nas kasneje. Ker ni idealnih staršev, sorodnikov, prijateljev,… slej ko prej doživimo kakšno bridko izkušnjo. Počasi spoznamo, da nas najbolj ranijo lahko ravno tisti, ki so nam najbližje in jim najbolj zaupamo. Manj kot so bili intimni starši med sabo, manj kot so si upali biti blizu otroku, manj kot so si upali slišati in začutiti svojega otroka, večkrat ko je bil otrok zavrnjen v svojem iskanju po stiku in bližini, večji bo praviloma strah pred bližino, s katerim bo otrok odrasel. Pri tem je seveda treba tudi upoštevati, da se otroci le ne rodijo vsi enaki in se zato tudi ne odzivajo enako.

To zgoraj sem napisal, ker težko verjamem, da strah vašega moškega izvira samo ali predvsem iz prevare v prejšnjem odnosu. Bolj verjetno je, da mu je ta prevara strah samo povečala. Zaradi slabih izkušenj iz otroštva je bilo že prej načeto njegovo zaupanje do drugih, strah ga je bilo se približati, govoriti o sebi, svojih občutjih… Karkoli že je razlog za njegov tako močan strah, njegovo odpravljanje v nobenem primeru ne bo prav hitro in enostavno. Ali bo pri njem prevladala želja po zavezujočem odnosu z vami ali strah pred osamljenostjo ali pa bo zmagal strah pred bližino (pred ponovno prizadetostjo), je odvisno predvsem od njega. Kar lahko naredite vi, je, da ste do njega strpni, potrpežljivi in da mu z nudenjem drugačne pozitivne izkušnje pomagate krepiti njegovo ponovno zaupanje. Vendar pri tem ne pojdite predaleč in poskušajte biti nekaj, kar niste, oziroma ponujati nekaj, česar na daljši rok ne boste zdržali. S tem bi naredili slabo uslugo obema. Sebi, ker bi morali pozabiti na svoje resnične potrebe in se odreči svoji pristnosti. Njemu pa, ker bi mu omogočali ohranjati iluzijo, da mora samo dobiti pravo osebo in ne bo več prizadet. Ko pa se bo ta iluzija razblinila, bo samo še bolj prepričan, da se nima smisla spuščati v intimne odnose. Predvsem pa se najprej vprašajte ali vam ta moški resnično toliko pomeni, da ste pripravljeni z njim iti na dolgo pot počasnega vzpostavljanja bližine in zaupanja. Če se boste tako odločili, bodite samo to, kar ste v resnici. Pridite mu nasproti s poštenim, strpnim, odkritim in odprtim pogovorom – njemu pa pustite, da prevzame svoj del odgovornosti in se odloči ali ima dovolj volje in poguma, da bo vztrajal z vami.

Lep pozdrav

sam bo moral predelati ta občutek strahu pred bližino in posledično pred ranitvijo.
Ti lahko še tako dokazuješ da ga ne boš prizadela, bo on vstrajal pri svojem.
po drugi strani pa, čemu bi v razmerju hotela reševati nekoga, ki se je sposoben rešiti sam?