Z možem sva stara okoli 35 let. Prosim povejte mi kolikokrat na teden, mesec imate spolne odnose in kolikokrat bi bilo v teh najinih letih nekako primerno.
Moj mož bi sexal veliko večkrat kot bi jaz, pa saj ga imam rada, vendar nimam nobene želje po spolnosti in zadardi tega peše tudi najina komunikacija in najin odnos.

Hvala

Pri teh letih si verjetno že slišala in prebrala da ni splošnega recepta kolikokrat “bi bilo normalno”, mar ne ?
Vse je odvisno od vaju, vajine pripravljenosti, trenutne volje in še česar. Morda raje išči(ta) vzroke od kdaj je tako stanje, da pa (verjetno ne skoz) nimaš želje po spolnosti, ni nobena bolezen. So pa to stanja ki zaostrujejo odnos, sploh če ni komunikacije in ravno to se ti dogaja. Brez nje ne bo šlo. Morda v knjižnici najdeš kako knjigo o medsebojnih odnosih, itd.

Oj,

Moje osebno mnenje je, da št. odnosov na teden/mesec, ne zagotavlja kvalitete le teh in tudi samega odnosa med partnerji.
Je pa res, da z leti lahko zbledi tudi čar ljubljenja. Popestrita si spolnost, uporabita malo domiljije, menjajta lokacijo, povej možu, da ti manjka malo igre, občutka da si željena…. Take majhne stvari, lahko naredijo ogromen premik.

Lep dan

Nihče vama ne more določiti neke številke, katera naj bi bila najbolj “normalna”.
Spolnost v zakonu je stvar zakoncev. Od vaju je odvisno, koliko si želita, kolikokrat in na kakšen način se bosta ljubila.
Že v naravi je nekako tako, da naj bi moški imeli večjo željo po spolnih odnosih, ženske pa večjo potrebo po nežnostih, komunikaciji.
Kako uskladiti obojestranske želje? Odvisno od para, karakterjev, vrednot.
So moški, ki so zavoljo ljubezni, spoštovanja do žene, pripravljeni nekoliko “potrpeti” in se ravnati po ženinih željah.
So ženske, ki so pripravljene “potrpeti” in jim spolnost pomeni nujno zlo v zakonu, obvezo in se dobesedno prisilijo, da ustrežejo možu.

Jaz sem za to, da se s pogovorom, nežnostmi, razumevanjem in spoštovanjem obeh pride do nekega kompromisa.

Zakaj vam ne paše imeti toliko spolnih odnosov kot bi pasalo možu?
Ste kdaj pomislila, da ni pomanjkanje komunikacije posledica ampak vzrok?

Mož se počuti nelagodno, ker ima občutek, da vas v nekaj sili, da mora vedno prositi. Vi ste zaskrbljena, kaj je narobe z vama, da nimata istih želja, bojite se, da si bo našel drugje, če mu bo doma česa manjkalo.

Nekako ne razumem, zakaj nekomu nebi pasalo imeti spolnih odnosov, če je med dvema vse vredu.
Spolnost ni telovadba, da nebi mogli tega početi, ker smo utrujeni-fizično. Mislim, da so zavore predvsem v glavi. Tako pri moških, kot ženskah. Ženska je verjetno utrujena od vseh skrbi za družino, gospodinjstvo, ima občutek, da je mož sploh ne upošteva, da mu ni mar za njo (pomanjkanje pozornosti) in ko zvečer on ves pripravljen želi nežnosti, njo obdaja hlad, odpor. Pomanjkanje celodnevne komunikacije.
Pomanjkanje občutka zaželjenosti.
Nekatere ženske imajo tudi odpor do spolnosti zaradi samopodobe. Sebi se zdijo neprivlačne. Ne sprejmejo svojega telesa.(kako si me lahko želi, ko imam tako neprivlačno telo…)
Obstaja več vzrokov, zakaj taka razlika med vama.
Predlagam, da malo pogledate nazaj. Je bilo vedno tako? Kdaj ste opazila pomanjkanje želje? Kakšne spremenbe so se zgodile takrat v vaši družini, okolici, službi? Se je spremenil mož? Je prišel v leta (pred 40), ko se še ne počuti star in ko potrebuje samopotrditev, da je v najlepših letih(ko želi biti všečen, opažen, imeti bogato spolno življenje)
Lahko vam ne ustreza način, kako sexata? Mogoče vas odbija kaka njegova posebna želja, nove ideje, predlogi…Poiščite vzrok!

Ko boste videla jasnejšo sliko, predlagajte možu pogovor ravno na to temo. Pogostost spolnih odnosov. Zakaj pri njem tako velika želja po pogostosti in zakaj pri vas neke vrste zadržki, pomanjkanje želje….
Brez obtoževanja, kateri je bolj kriv! Samo vsak svoj pogled in možne rešitve. Večkrat se bosta o tem pogovarjala, bolj si bosta blizu, bolj bosta zaupna in vrnila se bo tudi vam želja po pogostejših nežnostih.

Srečno!

Verjetno je res, da se zavore rodijo v glavi, verjetno je pa tudi res da z leti potreba po sexu zmanjša. (vendar nikakor ne že pri 35-tem)
Glede vprašanja KOLIKOKRAT?, ki se mu vsi izogibajo, z mojo sicer zaenkrat živiva še ločeno ampak se misliva v kratkem preseliti skupaj, predvidevam da bo sexa potem nekje 1-2x na dan.

lp

me prav zanima kako dolgo bosta sexala 1 do 2krat na dan…v mojem zakonu sem ugotovila,da sploh ni pomembno…ali je to 2krat na dan,ali pa enkrat na mesec…vedno je bilo za moza premalo….in sem se po 17tih letih locila…

hecno, midva sva stara 47 let. Od začetka, prva leta, je itak bilo rožnato. Potem pa se ob dveh malih otrocih meni večkrat ni dalo in mož je bil potem jezen, nasajen, slabe volje, letal je po gostilnah….Otroka sta zrasla, jaz sem si rekla, potrpela bom, saj drugače je pa vredu mož. In sem začela malo po sili kar pristajati na sex, kadar si ga je zaželel. No, navsezadnje mi je pa čez nekaj časa še zapasalo. In po nekaj takih letih mi je dobesedno tako prišlo v navado ali kako bi temu rekla, da seks res rabim. Če tri dni ni nič, me začne nekaj tiščat in sem nervozna… skratka, paše mi, dostikrat že bolj kot njemu. In vedno bolj se razumeva, seks pač res veliko prinese ali odnese pri razumevanju v zakonu! Daj, potrudi se, če se mu zahoče, ne me zdaj pljuvat, češ, da s tem potlačiš svoj ponos itd…. Mož ima navsezandnje tudi pravico, če so pa žene hladne in nikoli za, pa tudi ni čudno, da si ljubice dobijo. jaz to tako razumem…

Jaz se kar strinjam s tabo 🙂

Pozdravljeni!

Kot pravite zaradi nerazumevanja v spolnosti peša vajina komunikacija in odnos. Mislim, da je zadeva obratna. Ko bosta uredila komunikacijo in odnos, se bo uredila spolnost. Spolnost je odraz odnosa. Če je v odnosu veliko strahu pred intimo, bo tudi spolnost pešala, saj spolnost predstavlja sam vrh intime in ranljivosti dveh, ki sta v odnosu.

Imejte se lepo.

Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije

tudi jaz sem se pri sedemin štiridesetih letih odločila,da bom se bolj potrudila pri seksu,pa je na nek prav lep dan rekel,da sedaj pa je dovolj seksa,in res,prav zelo,zelo redko pride do tega,po eni strani mi paše,po drugi pa me plaši,ker le imamo v navadi,da je seks znak ljubezni.Pa sem že doživela pri enem drugem paru,ko je tudi mož izjavil,da je konec s seksom,pa tudi sta v redu eden do drugega in odločena preživljat življenje skupaj.Zakaj se moški,ki je zelo rad seksau,odloči,da ne bo več,?

Ker se postaraš pa mu ni več finta.

Stara sem 25 let in že imava probleme v spolnosti. Že pri teh letih. Ne vem kdaj in zakaj se je to začelo dogajati. Zažela sva pri 1 na mesec zdaj sva pri 1 na 2 meseca. Na zaćetku mi je manjkalo vsega tega, zdaj pa sem se žal že navadila. In še taklrat ko začneva mi ne paše. Ker neopstavno ne vem zakaj vsa sploh nehala. Fant pravi da je utrujen (res takoj zaspi) ampak nisi utrujen že leto in pol vsak dan!!!! Sicer se mi zdi odnos dokaj vredu. oz še kar. Je slabše kot je bilo. Vsaj z moje strani ravno zaradi nesexa. Mlada sem in ga rabim. Partner pravi da mu je povsem v redu, meni pa ni. Mislite da sem presitna? Večkrat ga povprašam če bi… in vedno sem pobudnik jaz. Zdaj pa ne bom več. Bojim se da tudi in ne bo in da se bo vse končalo. Tega si ne želim. Sicer sem na začetku spoštovala to, da pač ne želi biti intimen, zdaj pa se zalotim da sanjarim o odnosu z drugimi. Tega NIKOL ne bom naredila. vsaj zavestno ne……..