S fantom sva začela hoditi, ko sem imela težave z depresijo (doživljala sem zlome, napade tesnobe in krčev in jemala antidepresive). Odločil se je, da mi bo stal ob strani in mi je zelo pomagal s pozitivno energijo in motivacijo za fizične aktivnosti. Vendar je vseeno imel občasno izpade, ki so negativno vplivali tudi na moje počutje. Recimo: Bivši fant, s katerim sva takrat poslovno sodelovala, me je poklical po telefonu in vprašal, če lahko pridem v pisarno in mu pomagam pripraviti nek dokument. Odgovorila sem, da ne morem, ker imam obisk. Moj fant je poslušal pogovor in je čisto popenil, ker sem rekla, da imam obisk in ne, da je pri meni fant (čeprav sva bila takrat še zelo na začetku najine zveze (manj kot en mesec).Rekel, je, da če sem zanj samo obisk je med nama konec. In je spakiral in odšel. Čez pol ure je prišel nazal in se opravičil. Takšni izpadi zapuščanja so se pojavljali vedno pogosteje, vendar se je vedno zelo kmalu vrnil. Vzrok je vedno bil banalen. Ukrep pa vzgojen – če ne bo po moje, te bom pa zapustil. Počasi je vedno pogosteje začel ostajati v mojem stanovanju in je primesel toliko svojih stvari, da ni mogel spakirati v 15 minutah in oditi. Začel pa je nadzirati moje življenje. Prepovedal mi je telefonske pogovore, takrat ko sem z njim. Če sem iz službe prišla 15 minut kasneje, kot sva se zmenila, se je začel kregati nad mano. Gledava samo tiste filme, ki jih on hoče. Spat lahko grem takrat, ko mi to on dovoli in ne takrat, ko sem zaspana. Popoldanski počitek dlje kot pol ure je prepovedan, ker on nima kaj početi v tem času, ko jaz spim. Ko se on odloči iti na balkon prižgati cigareto moram pustiti svoja opravila in se mu pridružiti pri kajenju, čeprav jaz ne kadim. Med pogovorom z njim ne smem opravljati nobenega drugega opravila (listanje revij, zalivanje rož, pletje zelenjave, ki jo imava na balkonu) in ga moram ves čas gledati v oči. V družbi se moram posvečati samo njemu in če medtem, ko on govori obrnem glavo proti komu drugemu, ki je začel novo temo pogovora, postane tečen, ko sva sama pa me začne zmerjati in zadnje čase postaja tudi vse bolj nasilen. Ko sem po enem takšnem napadu v lokalu vstala od mize in hotela oditi v stanovanje je kričal za mano, da sem zajebana kurba ter me je spotaknil. Uspelo mi je obdržati ravnotežje, kar ga je še bolj razburilo in me je začel še bolj zmerjati. Ker nisem hotela iti z njim v dvigalo, ampak sem do stanovanja želela iti po stopnicah, je skočil za mano, me prijel za jakno in me porinil proti dvigalu, tako da sem priletela v steno. Par minut kasneje me je iz moževega telefona klicala sestra. Hotel je videti, kdo me kliče ob osmih zvečer in ker je na mobitelu bilo prikazano moško ime, mi ga je izpulil iz rok in se je oglasil on. Zadnji spor sva imela zaradi najine zelenjave, ki sem jo urejala v času, ko je bil on na WC-ju. Žal mi ni uspelo pravočasno postaviti korita na svoje mesto. Končalo se je tako, da je korito razbil na mizi, tako da je bila zemlja po celem balkonu in tudi dnevni sobi, zelenjava pa uničena. Ker se nisem hotela prepirati na balkonu sem odšla v stanovanje, on pa je skočil za mano, me prijel in me na silo dvignil od tal in nato pahnil od sebe. Ko sem mu hotela pojasniti, da imam pravico početi kar hočem, sploh pa v času, ko je on na WC-ju, mi je dvakrat na silo z dladnjo zaprl usta in vpil name tako srdito, da je vmes pluval po mojem obrazu. Jezilo ga je to, da v času, ko je on šel na WC nisem mogla sedeti mirno na balkonu in ga čakati, da se vrne k meni, brez da bi nekaj počela vmes. Ali je to res pomanjkanje pozornosti do ljubljene osebe?

On je prepričan, da ni nasilen do mene. Ko doseže, da se zlomim in ko vidi, da mi je hudo, se umiri in postane nežen in mu je žal. Pravi, da ni za vse on kriv in da se še do nobene ni obnašal tako. Tudi jaz še nikoli nisem imela burnega in nasilnega odnosa. Še noben fant ali prijatelj me ni nikoli žalil in poniževal. Sem pa na te stvari zelo občutljiva in tega ne mislim dopuščati niti v najlažjih oblikah. Po sporu sva se pogovorila, da bova šla k svetovalcu in poskušala rešiti najine probleme v komunikaciji. To je bil tudi moj pogoj za nadaljevanje zveze.

Čeprav sem sedaj naštela samo njegove negativne lastnosti je večino časa izredno pozoren in dober fant, ki mi stoji ob strani in počneva skupaj veliko lepih stvari. Veliko se presmejiva in ko nimava problemov se imava zelo zelo rada. Njegovi izpadi se sedaj pojavljajo dvakrat na mesec. Me pa skrbi tudi njegovo pitja piva, saj skoraj vsak večer, predvsem pa za vikend, spije 5-6 piv. Načeloma v rahlo vinjenem stanju ni nasilen, ampak zelo nežen in čustven, vendar pa v takšnem stanju hitreje postane užaljen zaradi malenkosti (ena beseda je lahko dovolj, da iz sproščenega pogovora nastane jeza in napetost) in pogosteje uveljavlja svojo voljo, čeprav to meni ne ustreza. Brala sem, da je s svetovanjem možno takšno vedenje odpraviti, čeprav mi prijateljice govorijo, da se takšen moški nikoli ne spreobrne in da bo postajalo samo še hujše. Ker ga imam rada in vem da ima tudi on rad mene (včasih se mi zdi, da njegova ljubezen že meji na obsedenost) sem mu pripravljena stati ob strani in upam da se bo spremenil. Mar upam zaman?

Ker je iskanje primernega svetovalca seveda moja naloga, bi vas prosila, če mi lahko svetujete, kje bi bilo za naju najprimerneje. Fant hoče, da se udeleživa svetovanj v paru. Dvomim, da se bo želel udeležiti svetovanj, ki bi bila namenjena samo njenu.

Hvala za vaše mnenje in odgovore.

Lep pozdrav,

Canina

Marsikdaj tudi sam napišem, svetujem – poiščita si strokovno pomoč.. Toda tukaj se resnično sprašujem od kje ti volja da vztrajaš, kaj te je privedlo v to podložništvo ? Kakor on ravna s teboj, ne ravnajo niti z.. Ti se slepiš z njegovimi “svetlimi trenutki”, ko je vsaj minimalno normalen do tebe. Ali je to ljubezen da nekoga na tak način vežeš nase ? Ti je to v končni fazi treba, je edini ?

Vprašala si če se bo kdaj spremenil ? Bo. Sigurno. Na slabše, vsaj tako je moje subjektivno mnenje. Če že, potem je on potreben strokovne pomoči in to specifične stroke. Ti pa končno kaj naredi zase.

Jih že dopuščaš, in to kar si opisala, sploh niso neke ‘lažje oblike’, ampak nasilje. Pika.

In ne, ne bo se spremenil, samo težje in huje bo postalo. Svetovanj pa se bo udeležil samo zato, če boš ti tako hotela in vztrajala. On dejansko ne verjame, da je z njim kaj narobe. Torej dokler on ne bo spoznal, da je nekaj narobe z njim in dokler se on zaradi SEBE ne bo pripravljen zdraviti, bo vse samo še slabše. Naženi ga, dokler ga še lahko. Tudi, če ga boš bo verjetno še nekaj časa grozil in izvajal psihični pritisk.

Draga moja, jaz bi ti rekla samo eno; pojdi čim prej od takega moškega. Če je tak že zdaj, ko sta šele fant in dekle, kaj bo šele potem, ko (če) bosta enkrat poročena in z otrokom? Takrat bo njegova posesivnost in moč prišla še bolj do izraza in prepričana sem, da ti tega ne boš dolgo tolerirala. In tudi, zakaj bi? Mislim, da ne rabiš nikogar, da nad tabo izvaja teror na način kot to počne on. Poskuša te dobiti popolnoma pod svojo oblast, kontrolo in to je huda čustvena zloraba. Ni važno, kako lepo se imata v trenutkih, ko je “normalen”. Kaj boš storila potem, ko (če) takih trenutkov ne bo več veliko?
Vem, da je težko prekinit vezo, ker ga imaš rada. Nisem pa tudi prepričana, da vama bo zakonski svetovalec kaj dosti pomagal. Problem ima namreč on in na njemu je, da ga odpravi. Osebno sem mnenja, da je to v njegovem karakterju in, da bo svojo “hibo” težko odpravil. Kvečjemu se bo morda razumsko pritajila in izbruhnila na dan spet takrat, ko ne boš pričakovala.

Želim ti, da bi sama sebe bolj cenila. Ni ti potrebno prenašati vsega tega “sranja”. Prekini vezo, dokler je še čas in mu, enkrat za spremembo, ti prva spokaj kufre in mu jih postavi pred vrata. Ob prvem njegovem izpadu. In ne jokaj za njim. Čez čas boš sama sebi postavljala vprašanja, kako si lahko sploh tako dolgo zdržala ob njem.

Srečno!

Čim dlje stran od tega alkoholika in tirana, in to čim prej. Postavi ga pred vrata, če hočeš sama sebi dobro.

Našel te je, ko si bila na tleh in potrebna pomoči. To ni naključje, on je pač iskal žrtev, ki jo bo lahko teroriziral in v tebi je prepoznal primerno osebo. Ne bodi več žrtev, zaslužiš si, da te nekdo spoštuje in ljubi. Tale te zagotovo ne bo nikoli. Pa ne poslušaj njegovih sladkih besed in praznih obljub, njegova dejanja ti vse povedo.

Drži se, bojevnica.

SPAKIRAJ GA. Čimprej.

Canina

Bolj ko sem brala tvoje besede, bolj se mi je povešala čeljust in v sebi sem začutila en nor občutek. Da bi te prijela za rame in te prebudila. pa saj to ni res, kako lahko rečeš, da je fant ok in se imata dobro, če MORAŠ početi stvari tako, kot si jih zamisli on? Gledati ga v oči ves čas, ko govori? Pleti zelenjavo, ko ti on dovoli? Iti spat, ko ti on dovoli??????
Deklica, prenehaj si lagati, odstri tančico!!!! Verjamem da so čustva močna, pa vendar, bolje je preventiva kot kurativa. In dalj ko boš odlašala, težje bo. Pa tudi tebi se bo vedno manj zdelo narobe to, kar počne. In dolga bo pot do trenutka, ko boš (ponovno) spregledala.
To, o spregledanju, mi je domače. Sem sama dolgo rabila, da sem sama sebi priznala, da si mečem pesek v oči kar sama. Bilo je težko, ampak….korak sem naredila in je lažje kot je bilo in vedno lepše.

Mislim nate

Zamisli se nad sabo, kakšne potrebe te vežejo na fanta, ki: 1. rad pije, 2. ki je bolno navezan nate in 3. ki ima čudaška prepričanja o izkazovanju ljubezni. Mogoče se ti bodo le odprle oči, če gresta k svetovalcu…

Da, upaš zaman. Fant ne POSTAJA nasilen, temveč JE nasilen. Spremenil se ne bo. Znebi se ga, raje danes kot jutri. Ker imaš za sabo obdobje depresije, si zagotovo obiskovala psihiatra – omenila si antidepresive, ki so “prescription drug”. Pokliči dohtarja in se zmeni za obisk, ker si na poti v novo epizodo. Morda si že v njej. Tip te je dobil razsuto in hoče, da takšna ostaneš, on pa bo glavni.

Nasilje nad sabo opisuješ tako tehnično in z distance, da me je ob branju zmrazilo. Dovoli si občutiti in izraziti jezo, bes, žalost, razočaranje, ponižanje ob takšnem ravnanju. Rešuj sebe, ne pa obsedenega, podivjanega pijanca (to namreč je).

Moderatorju: seveda ima tudi nasilni partner svoje rane, bolečine in mučno preteklost, ampak on ne sprašuje, kaj naj naredi. Mislim, da ta bolna zveza nima prihodnosti, Canina pa hud problem, ki ga bo reševala s policijo, ne pa v partnerski posvetovalnici. Partnerstvo to sploh ni!
(me ujezijo taksne svinjarije…)

Draga Canina, žal mi je zate in te razumem, vendar definitivno mislim, da on tebe nima rad in najbrž tudi ti njega ne. Ta odnos te duši, distanciraj se od njega, preživita nekaj časa (mesec dva ali tri) narazen s fantom in spoznala boš da je življenje brez njega čudovito. Da lahko počneš stvari po svoji, ne njegovi volji. Če ne se lahko še vedno vrneš.
Nasilje bo postalo vedno pogostejše in hujše, dokler nekega dne ne boš na cesto stopila v modricah….Ne vem, nisem strokovnjak in ne vem ali in v kolikšni meri lahko svetovanje takšnemu človeku pomaga. Najbrž mora imeti ogromno volje in ljubezni do partnerja, da takšno nasilje opusti.

hm, 4 leta sem bila v takem.
psihično nasilje.
nato končno spokala.
sedaj mam najboljsega fanta na svetu in ne morem verjet, da so fantje lahko tko prijazni. in on ne more verjet, da mi toliko pomeni, če mi dovoli, da se kadarkoli hočem oblečem v pizamo/zaspim, sama izberem kater film bi, itd itd itd!
Prosim, naredi si uslugo, pojdi preč in nikoli več nazaj, zivljenje je lahko tako lepo.

Odloči se sama, ali boš tak odnos nadaljevala in tolerirala tako nasilno vedenje, ali pa ga postavila pred vrata. Srečna nisi, to je možno razbrati. Če želiš kdaj biti srečna, boš morala naprej brez njega. Kar na jok mi je šlo, ko sem tole brala, saj revica niti jesti ne moreš v miru… Očitno ima velike probleme sam s sabo in svojo osebnostjo, vendar ti nisi niti poklicana, niti dolžna ga reševati oz. mu pomagati. Očitno si poskusila, pa ne gre. Torej, ne počuti se dolžno, da bi mu pomagala, ker nisi. Si ženska, ki si zasluži boljše! Vsak si zasluži živeti normalno, mirno življenje. Vprašaj se, ali si res želiš celo življenje preživeti ob vulkanu, za katerega ne veš, kdaj bo spet izbruhnil?!!? Začni se ceniti, in naredi tako, kot je prav. Želim ti vse naj, naj.

Pozdravljeni!

Veliko strahu je čutiti iz vašega pisma in hkrati veliko upanja na to, da bo fant sprevidel kaj vam počne in se bo spremenil. Zelo težko bosta sama rešila te probleme. Če je fant pripravljen z vami iti na svetovanje, vzamite to kot priložnost. Sami mu boste težko postavili meje. Ne vem sicer zakaj ravno vi ob tem moškem, vendar vzroki vedno obstajajo. Na terapiji bosta predelala svoje otroške bolečine in prišla v stik s čutenji, ki vodijo do izbruhov in ki vodijo vajin celotni odnos. Veliko dela in volje bosta potrebovala, potrpljenja in ljubezni drug do drugega, vendar če se bosta odločila, da ohranita odnos, bosta s terapevtovo pomočjo zmogla. Vaš fant bo moral začeti kontrolirati sebe in svoje izbruhe. Samo on ima kontrolo nad seboj, ali je pa nima. Nihče nima pravice, da se vas dotika na nespoštljiv način. Ko boste to začutili pri sebi, boste hkrati tudi zmogli postaviti meje.

Svetovala bi vama terapijo, seveda odvisno v katerem delu Slovenije se nahajata. Centri so odprti v Ljubljani, Kranju, Celju, Novem Mestu, Mariboru, Izoli.

Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije

Poskusita s terapijo, seveda, v paru, kako pa. Strokovnjak bo kasneje lahko povedal, ali on potrebuje še individualno terapijo, kakega drugega strokovnjaka. Pivo vsak dan…to je že zasvojenost.
Če je pripravljen na to, da se spremeni, mu predlagaj še vsaj 14 dni brez piva. Če ne bo vzdržal, je zasvojen in bo potreboval tudi pomoč pri odvajanju od alkohola. Tudi pri tem ja zaželjeno, da sta oba prisotna.

Lahko poskusiš, če gre res za tako ljubezen. Ne dopusti pa, da bi zanosila. Dokler težav ne rešista, dokler spremembe ne bodo vidne vsaj kako leto, do takrat bodi le še pripravljena tudi na to, da vezo prekineš.

Težavno obdobje vaju čaka, sploh če si se že zdravila zaradi depresij.
Če bosta pa nadaljevala v tem slogu naprej in če terapije ne bodo uspešne, boš pa samo trpela in vedno huje bo. Sploh če tudi ti nisi še čisto ozdravljena!

Srečno.

Canina,
preberi še 1x svoje pismo in povej, kaj bi svetovala nekomu, ki je to napisal?

Za takega je lahko samo ena beseda, adijo.

Tako je to, takšen človek se nikoli ne spremeni, podobne izkušnje…
Samo stran od njega, ker boš samo ti trpela, pa veliko sreče ti želim.

Ne morem verjet kaj pišeš!!!

Edino kar lahko narediš je:
1. odidi stran od njega
2. poišči si strokovno pomoč, da razčistiš, zakaj privlačiš take bolne osebke in kaj je s tabo narobe, da z njim vztrajaš
3. vsak dan se zahavali višji sili, da nimata otrok.

Kaj je in kaj bo z njim naj te ne zanima. (našel si bo naslednjo žrtev – žensko ki mu bo dovoljevala take strahote in ponižanja kot sedaj ti.)Usmeri svojo energijo v to, da se spraviš k sebi.

p.s. taki ljudje kot je tvoj fant so v resnici strahotno zakompleksani in polni lastnih problemov.

No, jas sem tudi bila v tem. Čist isto vse, tudi kar se tiče depresije, samo da sem lahko izbrala film in recimo jedla v miru.

No, zdaj mi je prekipelo, ko me je brez kontrole udaril… pač kakor je naneslo, nekontrolirano me je grabil, mi zvijal roke… Prijel me je za noge in me v pidžami vlekel iz stanovanja, dokler se mu nisem opravičila, ker sem šla s kolegom na pijačo in pristala, da sva spet skupaj.
Takrat sem res buljila vanj in si rekla… yy, ti res hočeš vztrajati s takim človekom, poglej koliko sovraštva, srda, besa… Takrat me je bilo kar strah. Njegov cimer sploh ni posredoval, js pa sem imela pri njemu vse, ključe, mobitel, računalnik… In potem sem se bila prisiljena pretvarjat, da ja, bom z njim še naprej, da se opravičujem, ker hodim s fanti (prijatelji) naokrog.

No hvala bogu sem si izmislila, da moram nekam nujno it itd. in sem dobila ključe svojega stanovanja in šla.

Omg, punce če že vztrajate s takimi osebki, uprite se jim. Pri nekaterih stvareh vam bo popustil, pri drugih bo nasilno odreagiral. No, takrat se zamislite, ne se bat. 🙂

Meni je res žal da to obstaja. 🙁 In se kar sprašujem, ko srečam koga… da ni tudi on tak in se prepričujem da ne. :S

Razumem,da ga imaš rada, tudi sama sem imela mučno zvezo polno zmerjanja. Zate je najboljše,da ga pustiš in nato delaš na svojem samospoštovanju. Verjami, ko imaš takega fanta postaneš samo negativist, zato ne čakaj predolgo! Veš kako je fajn, ko se takega negativista znebiš, kot bi se ponovno rodila, vsaj pri meni je bilo tako. In vsak dan sem hvaležna, da nisem imela z njim otrok, ker bi si uničila življenje.
P.S. tak človek se ne more spremenit! Tako,da škoda partnerskih terapij,samo pojdi!