Pozdravljeni,no naj še jaz opišem problem,ki me muči.Z možem sva skupaj že 15 let,od zgodnje mladosti.Imava dva otroka in v bistvu se še vedno ljubiva,razen v spolnosti je obup.Moj mož si vedno želi kaj novega,kar pa je meni zelo zelo mučno.Recimo želi si analnega sexa,kar je zame res boleče,želi,da imam v postelji kake odurne najlonke,visoke petke,da gori najmanj pet luči in želi najin odnos snemati z kamero!Zdi se mi da je že prav obseden z tem,saj recimo,ko imava normalen odnos in on vidi,da jaz pri tem končno uživam izkoristi trenutek moje zamaknjenosti in začne prižigati luči,vključi kamero….Mislim,meni se to ne zdi normalno!Zaradi tega se mi je sex popolnoma zagnusil in že misel nanj me kar zmrazi.Sploh ne vem več kaj naj naredim,saj nama ta ogabnost počasi a učinkovito uničuje zakon.Hvala za vaše mnenje,lp.

Vse to, kar opisuješ ni nič nenormalnega, če bi pri tem ti prav tako uživala, kot on. Ker pa so tebi te stvari odvratne oz. tudi boleče, tak odnos ni zdrav in primeren. Lepo mirno in odkrito povej možu, da tebi ni do takih igric, kot si jih želi on. Spolnost je le stvar, v kateri morata uživat oba.
Morda pa si mož po vseh letih želi le nekako popestriti vajin spolni odnos, kar tudi ni narobe. Roko na srce, po toliko letih kaka sprememba pride še kako prav. Vendar pa morda nima pravega načina in je preveč “vsiljiv”. Mogoče bi bila kakšna, zgoraj našteta stvar, sprejemljiva tudi zate, če bi ti jo uspel “predstavit” na pravi način. Kaj pa je narobe z intimno svetlobo ali morda erotičnim perilom? Seveda pa se moraš v njem sama počutit lepa in privlačna. Zakaj imam občutek, da si, kar se spolnosti tiče, malce zadržana? Stvar vzgoje? Na to si boš morala odgovorit sama.

Srečno!

Očitno ima svoja nagnjena ki ti niso povšeči. Vse v spolnosti kar drugemu ne odgovarja je slaba osnova za zdrav odnos, tudi ta.
Povej mu zelo jasno ČESA si ne želiš, verjamem da ti to uničuje in zakon in željo po sami spolnosti z njim.

Tvoj mož je tako tipičen moški v zgodnjih 40:)
Ti pa mu ne slediš, ker ne čutiš ob vsem tem, da gre za ljubezen. To, da se ti gabi, te odbija, je zagotovo kriv njegov način, kako se približati tebi.
Verjetno on veliko gleda pornografske vsebine. Tam dobi ideje, tam dobiva napačno predstavo o ženskah in spolnosti. Glede na to, da sta skupaj od zgodnje mladosti, je on našel to kot način,za učenje in izpopolnjevanje.Ne zanimaš ga pa ti, kot čuteče bitje, kot oseba, ki jo ljubi in ne pozna ženske narave in nima pravega pristopa.

Da želi osvetljen prostor, je vredu. Samo tebe ni pripravil do tega, da bi se ti počutila tako dobro in poželenja vredno. Ti ob njem dobivaš občutek, da te izkorišča samo še kot objekt. Bojiš se, da če ne boš ustregla njegovim željam (ki niti niso nenavadne), bo poiskal to drugje. In prav imaš. To njegovo razumevanje spolnosti je tako površno, da bi ga ravno neka “ljubica, ženska za avanturo, občasen sex” najbolj razumela.
Žena potrebuje pa celodnevno pripravo in izkazovanje ljubezni, ne samo umetno narejen ambient.

Na tebi je, da postaneš malo bolj samozavestna in odločna. Tudi v postelji. Daj mu vedeti, da ni samo on, da si tudi ti in tvoje želje.
Po sexu po “njegovo” pusti prižgano luč, kamero in predlagaj pogovor!
Pojasni mu, da si ti želiš več njega, čutnosti, nežnosti in manj pripomočkov,manj tehnike in pripomočkov iz pornografskih filmov. Predlagaj mu, da to spoznavata počasi, da bo pozoren nate, na tvoje občutke.
Če želi najlonke…kupi sama, take, v katerih si boš všeč, v katerih se boš TI počutila sexy. Mogoče bodo bolj “nežne” variante na začetku, vendar ti bo postalo všeč. Obleci kdaj samostoječe najlonke tudi za službo, da ne bo nihče opazil, da se boš samo ti počutila dobro.
Kupi perilo, po tvoji izbiri, pa ga vprašaj za mnenje…(seveda malo prilagodiš tudi njegovemu okusu,ampak samo do tvoje meje)
Luči, sveče….nabavi lestenec, ki malo zastira svetlobo…ali kako nočno lučko, ki ravno prav razsvetljuje in se ti ob vsem še dobro počutiš. Mogoče dišeče svečke, pa jih prižgita 10, ne 5….ampak sodeluj, ti jih postavi, po svojem okusu, da se boš ti sproščeno počutila.
Kamero, za nekaj časa odnesita iz spalnice. Povej mu jasno, da se boš potrudila, da se trudiš in želiš tudi njemu ugajati, vendar…za nekaj časa naj on upošteva tebe. Ko bosta nekaj teh konfliktov rešila, ko se boš sprostila, pa bo še on kako svojo željo dodal.

Za analni spolni odnos pa nista zrela kot partnerja. Bolečin ni, če je ženska pri tem odnosu popolnoma sproščena in moškemu popolnoma zaupa, tega pa pri vama ni. In dokler bo šlo na silo, ti ne boš sproščena.

Postavi se zase, s tem boš povečala njegovo spoštovanje do tebe, ker bo videl, da veš kaj hočeš in da sta pri spolnem odnosu dva, ne samo ON. Ne mu pa očitati, ga zmerjati ali ga kriviti za to, da tebi to ni všeč, kar on počne in da ima kake sprevržene želje.
Njegove želje so čisto normalne in nekaterim parom je tak način čisto všeč.
Pri vama si bolj problem ti, ker si rahlo “zavrta”. Nimaš pravega odnosa do spolnosti in do svojega telesa. Mogoče bi za začetek prebrala kako knjigo o odnosih moški-ženska in spolnosti (pa ne o položajih in tehnikah, ampak o moškem in ženskem pogledu na vse to)

Hvala za odgovor.No,moram povedati,da mislim,da nisem nič zavrta,ampak nekatere reči so pa res preveč,ker mi ne pašajo.Recimo primer;leživa na postelji,jaz sem zanj oblečena v erotično perilo,v sobi je tudi televizija,ki oddaja svetlobo in nočna lučka,na katero ponavadi obesim kako rdečo krpo,da je svetloba bolj lepa.In on,ko se jaz uživim in nisem pozorna izpod postelje potegne kremo in mi namaže anus…seveda se odnos konča s prepirom.kaj naj potem storim?

Preden se oblečeš, preden uredita ambient, se pogovorita, kaj in kako bo s temi analnimi podvigi. Razloži mu, da če to počne, te vse samo še bolj odbija in imaš večji odpor do tega, da bi sploh probala.
Predlagaj mu, da se najprej malo bolj “pouči” o analnih odnosih. V dobi interneta je tega ogromno. Veliko je bilo napisano tudi na straneh spletnega časopisa Spolnost.com (če še obstaja)

Ne more on to početi, če ti nisi zato. Če bo silil vate, bo samo še slabše. že da se oblečeš v perilo po njegovi želji, je neko podrejanje njemu in ne izhaja iz tvoje želje, da bi mu ugajala. Vse to pa pač ubija tvojo željo, tudi do njega.

Je dovolj radoveden in očitno ima veliko željo, zato mu predlagaj kako boljšo literaturo od pornografske!
Jasno mu povej, da si ne želiš sexa kot v porno filmu, ampak pričakuješ od njega, da spoštuje tvoje želje in vključi v vajine odnose tudi nekaj preproste, nekomercialne nežnosti.
Ti sama pa bi morala v sebi začutiti, da si dejansko želiš ugajati njemu in da je vse, kar počneš…užitek tudi zate, ne samo “da bo mir v bajti”

Posledica preveč zijanja porničev – to se pač zgodi takšnim moškim.

Lepo pozdravljeni!

V pismu, ki ste ga napisali, mi je najmočneje ostal sledeči stavek:

,da jaz pri tem končno uživam izkoristi trenutek moje zamaknjenosti in začne prižigati luči,vključi kamero….

kako to, da v trenutku, ko se vi končno sprostite, mož prižge luči, vključi kamero? Zakaj se ne sprosti z vami, ob vas? In potem ste jezni in besni, gnusi se vam, kod da bi vas izdal, izdal vso vašo intimo in ranljivost, ki jo želite deliti z njim. Kaj je zanj tam toliko ranljivega, da ne zmore deliti z vami? Koliko je v njem enega strahu pred intimo in ranljivostjo, ki jo začuti ob vas? Kajti ob tem, ko se vi sprostite, ste zelo ranljivi in čustveno zelo odprti. Kako to, da mož tukaj odreže vsa čutenja in vkluči kamero? Saj je to najverjetneje za vas zelo ponižujoče. Želite deliti prijetne intimne trenutke z njim… Postavila bi vam še eno vprašanje. Ali se tudi v vsakodnevnih trenutkih, ko ste z možem, dogaja, da vas v trenutku ranljivosti odreže in vi ste besni in jezni, ker vas ne razume in vas ne začuti v tem, kar ste želeli deliti z njim? Spolnost je odraz odnosa, tistih čutenj, ki se nenehno odigravajo v odnosu. Razmislite, koliko te prizadetosti in bolečine je med vama, a je nikoli ne nagovorita.

Veliko sreče v prihodnje

Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije

V bistvu težko opišem najin odnos,ker je dober,predvsem je čudovit očka.Vse je v redu,veliko se pogovarja z mano,mi svetuje,ampak kar se tiče sexa je prav en drug človek.Zelo me moti tudi njegovo izsiljevanje;recimo;zunaj močno dežuje in meni se grozno ne da peljati psa na sprehod.On predlaga,da ga bo peljal on,če ustrežem njegovim bolnim željam v postelji.Po treh dnevih dežja seveda popustim,nato sledi sex,ki komaj čakam,da ga bo konec.Trenutno stanje pa je tako,da se mi že misel na sex tako upira,da sploh ne morem,on pa pravi,da sem ena lezbika.Kam to pelje,mislim,sploh ne vem kaj narediti,da se bo to rešilo?

Se popolnoma strinjam, Maja, porno industrija je zadevo res prignala zelo daleč in posel nedvomno cveti. V ZDA bo vedno dovolj privlačnih punc, ki bodo snemale za majhen denar. Imam ene prijatelje, ki imajo na tone tega materiala, recimo Rocco Sifredi, ki je znan po tem, da dekleta klofota med seksom, one pa so mu za to še hvaležne. In smo šli na morje in je eden imel notebook s sabo in potem se tam 3je dedi veselo zabavajo in gledajo tole in hvala bogu lastnik notebooka zboli in gre domov. Nato pa pride med 5 samskih fantov ena samska punca in si izbere enega izmed dveh fantov, ki s ju Sifredijevi porniči ne zanimajo, hahaha.

Pred desetimi leti, ko je bila 128kb povezava v Sloveniji totalen luksuz, je kolega lepo dejal, da bosta na internetu najbolje zacveteli dve industriji: sex in zdravila. In je imel prav, nekateri pa so se mu smejali.

Kam bo zadeva prišla, je tako ali tako jasno. Treba bo pač postaviti jasne meje, kaj dovoliš s svojim telesom in kaj ne.

Če pa že, idi v sex shop in si kupi t.i. strap-on in naj si obleče najlonke pa daj ti njega v rit in vse skupaj še posnami, pa bo že videl, če mu bo pasalo. Reči mu “NE!” in če bo silil dalje, ga vprašaj, katere črke iz besede “ne” konkretno ne razume.

Elizabeta, imam občutek, da ne potrebuješ ali ne razumeš nasvetov.
Dobila si dobre odgovore, predvsem od svetovalke! Preberi in se zamisli. Pri vama ni problem samo sex! Reševati začni drugje.

Lepo si opisala vajin odnos….po treh dneh dežja popustim, in zdaj se mi gabi misel na sex! In zakaj popustiš? V treh dneh bi lahko zbrala toliko volje, pa peljala psa in možu tako pokazala, da te ne more izsiljevati!!!

Res si čudna!..on pa to izkorišča, ker vidi, da lahko manipulira s tabo in da te prizadane s svojimi izjavami, ki so skrajno otročje, nezrele.

Pozdravljeni!

Vaš mož vas je dolžan spoštovati in upoštevati v vaših željah in potrebah. Saj to kar vi opisujete kot spolnost, je za vas vse prej kot to. Dovolite si reči NE iz spoštovanja do sebe. Vi ste odrasla, zrela ženska, ni vam potrebno pristajati na manipulacije. In na koncu se znajdete v postelji, kjer vam obrača želodec. Spolnost ni dolžnost, je vzajemno dajanje in prejemanje dveh, ki sta v to privolila predvsem zaradi sebe, ker si to oba želita. Vse ostalo je zloraba in manipulacija.

Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije