Pozdravljeni!
Imam težavo. Pred pribl. pol leta sem partnerja dobila na laži v zvezi s tel. klici (2x). Bila je “bivša punca” (nista ravno hodila) on pa mi je rekel, da je bil kolega. Od takrat sem zelo nezaupljiva, ga sprašujem kdo je klical, kdo pošilja sms….tudi sama kdaj preverim mobitel. Seveda sem mu povedala, da vem za ti dve laži, sva se pogovorila, ko sem ga pritisnila v kot je priznal napako, da se je zlagal, se opravičil, obljubil da do tega ne bo več prišlo (a zgodilo se je že 2x), čeprav mi je že prvič rekel, da je to zadnjič. Včeraj je bil spet en čuden klic (on je rekel, da pomota) in potem je imel izklopljen gsm. Ko sem mu rekla naj ga priklopi in mi pokaže klic, je znorel. Po mojem vztrajanju ga je priklopil in mi pokazal, bil je klic s skrite št. Potem sva se skregala, da mu ne zaupam, brskam po tel, sem ljubosumna, jaz pa sem mu povedala, da moje nezaupanje izhaja od takrat, ko sem ga 2x dobila na laži in če nima kaj skrivati naj mi pokaže in da potrebujem čas, da se mi zaupanje povrne. rekel je, da je to zadnjič da mu brskam po telefonu, ker on tega ne prenaša.
Skupaj sva 2,5 leti, nekaj časa že živiva skupaj. Stara sva jaz 30, on nekaj čez.. Njemu je to prva resna veza. Pravi, da me ima rad-mu verjamem, tudi jaz ga imam, čeprav takše zadeve ubijajo mojo ljubezen do njega.
Povejte mi, bom kdaj pridobila zaupanje nazaj (po naravi sem bolj previdna, mogoče tudi nezaupljiva) in kako si lahko pomagam/pomagava? Povedala sem mu vse kar mi leži na duši, a on mi je rekel, da je rešitev, da mu verjamem in ga ne preverjam več.

lep pozdrav in upam, da nisem preveč razvlekla.

maja

Maja, dober večer!

Načeto zaupanje je huda reč. S prvo lažjo je bilo zasejano seme nezaupanja. Ugotovila si, da že kali. Koliko časa boš pripravljena to stvar zalivati. Da bo napolnilo celotno stanovanje?
Partnerja poznaš le ti. Kje se prične meja dovoljenega in nedovoljenega? Eno je brskanje po tujem telefonu, drugo je prikrivanje stikov partnerju, med katerima naj ne bi bilo skrivnositi.
Je bila prej kura ali jajce?

Slabe izkušnje imam z lažnivcem, ki naj bi me v tem življenju nekaj naučil, ker se mu enostavno ne morem izogniti. Točno vem, kdaj laže. Vem, česa ne smem vprašati, ker se bo zlagal. Ne bo mi rekel, da me neka stvar nič ne briga, pač pa se mi bo mirno zlagal.
Potem sva velikokrat kar tiho, da ni laži. Čutim se krivega, če mora on lagati !?

Ne vzemi mojega pisanja kot svetovanje. Počakaj na Boštjanovo mnenje .Opisujem temnejši del svojih izkušenj, ki jih še nisem predelal. Še vedno jih meljem.

Zajebane so te zadeve.
Naj ti recem v pomoc ali pa ne nekaj.
Tudi jaz se lazem,(ja jajaj grozno) vendar gre za malenkosti,kot na primer kdo me je poklical ali ce grem na pijaco.
Moj je blazno ljubosumen in ce me poklice kak pac slucajno moski osebek takoj popizdi. Gre se da na zacetku veze je bil on bol stranski tir,(prvi mesec)
in ga nisem jemala resno.Sedaj ko sva skupaj ze kako leto,ga imam rada
in pod nobenimi pogoji ga ne bi prevarala.

Toliko v vednost.Sedaj pa k drobnim lazem.Torej gre se predvsem da se on ne razburja,ce grem na pijaco enkat na pol leta s kakim kolegom ali kaj podobnega ali vn zurat.Lazje se je zlagati ,kot pa povedati resnico in prenasati tezenje.Problem je ker me zmer nekako dobi na lazi.

Nevem niti kaj nej nardim,varam ga ne,tud takih klicev sumljivih tud nimam,samo za njega so vsi sumljivi a ne:)

Nevem probi mu ne tezit kak mesec samo en mesec zdrz,ber mu smse pa bos vidla
Lahko je,da si nardila paniko za brezveze.
Jaz osebno se moram tudi navaditi da mu moram povedat vse. Verjem za velke stvari mu ne bi nikollagala.Povedala bi mu ce bi spoznala koga.

Tako da najbrz ni nc tazga samo pac nima jajc da bi ti povedal po resnic.ker ga je strah da neb tezila

Draga Maja!

Zaupanje v odnosih ni “na gumb”, temveč ga postopoma gradimo, ko z nekom poglabljamo odnos. Seveda smo ljudje že v osnovi bolj ali manj zaupljive narave, kar je odvisno tudi od naših dosedanjih izkušenj v odnosih, od vzgoje, do neke mere tudi od našega osebnostnega tipa. Mislim, da tudi pri zaupanju v odnosih velja načelo srednje poti – ni dobro, da smo naivno zaupljivi v odnosih in tudi ne, da smo pretirano nezaupljivi in sumničavi. Najbolje se mi zdi, da v osnovi ljudem zaupamo, da zaupamo tistemu dobremu v njih, da pa smo v tej odprtosti modri. Po potrebi pa spreminjamo svoj odnos do drugega tudi glede na njegove odzive.

Pravite, da ste s partnerjem skupaj dve leti in pol – lahko so ti dogodki sedaj preizkušnja vajinega partnerstva in resnične ljubezni. Ključno vprašanje se mi zdi – v kakšnem odnosu je vaš partner s svojo “bivšo punco”? Ali sta prijatelja ali se med njima plete kaj več? In tudi – zakaj sem vam je zlagal, da se je z njo pogovarjal po telefonu? Ali ima slabo vest in vam s tem kaj prikriva? Načeloma se mi ne zdi sporno, da imata partnerja tudi prijatelje nasprotnega spola, če le njun odnos “štima” in si zaupata.

Ko se s partnerjem pogovarjata o vajinem odnosu, naj vaš partner ne pozabi na svojo odgovornost za zaplet. On je tisti, ki se je zlagal in s tem porušil vaše zaupanje. Torej je osnovni problem njegovo vedenje, vaše pa je le odziv na njegovo. Predvsem on bi moral sebe vprašati, kaj lahko stori, da vam povrne zaupanje, saj ga je on porušil!

Kaj lahko naredite vi? Rekli ste, da ste se z njim že pogovorili in vam je rekel, da mu zaupajte in ga več ne preverjajte. Lahko ga prosite, da se potrudi s svojim odnosom do vas, da mu boste spet bolj zaupali. Če vas res ima rad, mu to ne bi smelo biti težko. Hkrati pa se odločite za neko “preizkusno obdobje”, na primer, mesec dni in ga v tem času res ne preverjajte, temveč mu skušajte čim bolj zaupati. Prej mu tudi povejte, da mu dajete ta mesec dni kot priložnost, da vam pokaže, da bo držal obljube, ki vam jih je dal. Vnaprej tudi opredelite, kakšne bodo posledice, če se obljube ne bo držal. Raziščite pa tudi svoje ljubosumje in njegovo ozadje – to pa je v veliki meri odvisno od tega, kakšen odnos ima vaš partner v resnici z “bivšo punco”, kot sem že dejal.

Predlagam vam tudi, da si s partnerjem vzameta več časa za vajin partnerski odnos in se ga zavestno trudita izboljšati. Preberita si skupaj kakšno knjigo o partnerskih odnosih ali pojdita skupaj na kakšno predavanje, delavnico.

Oglasite se, kako vam(a) gre!

Prav lepa hvala za vaše odgovore.
Ta “bivša punca” v bistvu niti ni bivša punca (nista hodila-uradno nista bila par), je prijateljica njegovega dobrega prijatelja in so se včasih dosti družili. Sam mi je priznal, da mu je bila včasih všeč (vizuelno je res atraktivna) in da je tudi med njima nekaj bilo, vendar nista hodila, ker je bila ona bolj “lahka punca”. Res je, da s to družbo (niti s prijateljem, niti z njo) nima več veliko stikov. Vem, da mu je včasih poslala kak mail (šalo), sms in vem za ta dva klica. Niti ne bi bil problem, če on tega meni nebi zatajil, vendar pa sem glede na laži postala sumnjičava, on pa mi je rekel, da se mi je zlagal le zato, da ne bi spet popenila in bi se kregala po nepotrebnem. Naj povem še, da ge ne preverjam redno. Postavila pa sem mu “ultimat”-naslednja taka laž in med nama je konec-čeprav ga imam rada (in menim da tudi on mene). Menim, da mu le malce gode, da ga taka punca še vedno kdaj pokliče (čeprav je res, da so bili včasih prijatelji-družba, ki se je skupaj zabavala).
Naj povem še to, da bi partner rad imel otroka. Pogovarjava se o zanositvi, vendar jaz še nisem pripravljena.
Hvala in lep pozdrav.

Dobro je tole napisano-pogled z druge strani! Vendar, a ne bi bila rešitev, da ga le enkrat vzameš s sabo na pijačo s kolegom, da ga/jih spozna, pa naslednjič mogoče sploh ne bi bil problem, da te spusti samo s tem istim na pijačo?
S tem (Lazje se je zlagati ,kot pa povedati resnico in prenasati tezenje) tvojim stavkom se ne strinjam, ker ko laž pride na dan je teženje 5x večje in hujše. To sem povedala tudi mojemu. Tko da, poskušaj mu povedati resnico (mogoče bo še težil-ampak vsakič manj, ker bo videl, da ni nič narobe med vama če greš na vsake tolk časa na pijačo), pa še nič ti ne more očitati!!!
Potrudi se, ker nam na drugi strani (tisti ki poslušamo laži) je še težje kot vam!!!

Ja, popolnoma razumem. Naj povem, da do sedaj nisem imela takih težav (dve resni vezi) z zaupanjem, niti se nobena ni končala zaradi varanja ali nezaupanja. Imam pa občutek, da če to vezo končam in si kdaj najdem drugega partnerja bom zagotovo spet nezaupljiva prav zaradi te izkušnje in to bi znal biti problem. Kdor se enkrat opeče.
Kaj pa dokazovanje laži!?! Če lažnjivcu dokažeš, da si ga dobil na laži-slaba vest z druge strani-je ni? To zna biti problem, ker izpade kot da mu je vseeno. To najbš boli, a ni za prenašati v nedogled.