mož me vara – kako naprej?
Spoštovani,
v četrtek sem izvedela, da me mož po skoraj 20letni zvezi (ki se je doslej zdela idealna) in majhnim otrokom že skoraj eno leto vara. Moja prva čustvena reakcija je bila, da ga vržem iz hiše, ampak sem potem najprej razmislila. Še vedno ga ljubim in seveda so tu še otroci. V teh treh dneh sva se pogovarjala še pa še. Začela sva seveda z očitki (v stilu: kako si nam lahko to storil oziroma nisem več zdržal), zdaj sva prišla do točke, ko se pogovarjava. Očitno najina zveza ni bila tako idealna, ampak namesto, da bi to on naravnost povedal, je šel z drugo. 13 let starejšo od sebe, by the way, že babico (on jih še nima 40, za ilustracijo). Baje sta zaljubljena, baje je ona krasna ženska. Zato noče prekinit z njo oziroma se še ni dokončno odločil za to. Jaz sem pripravljena še enkrat poskusit, z nule, čeprav vem, da bi bilo to izredno težko. Kljub temu, da me je prizadel, se mi zdi, da sem dolžna priznati svoje napake in (ne samo zaradi otrok, tudi zaradi sebe in njega) začeti znova. Ampak to lahko storim samo, če z njo prekine in se tudi on potrudi za obnovitev najinega odnosa.
On pa pravi, da je vse svoje življenje delal tako, kot so drugi hoteli, zdaj pa bi rad naredil po svoje, da bo on srečen. Ker želi še vedno veliko časa preživeti z otroci in se noče raziti z mano, je predlagal naslednje: čez dan bi bil z nami (ko ne bi bil v službi), zvečer, ko bi otroci zaspal, bi šel k njej, midva pa bi bila prijatelja in bi skupaj vzgajala otroke.
Jaz dvomim, da bi to zmogla. Prvič zato, ker ga ljubim in ga enostavno ne morem deliti z drugo žensko. Drugič, ker bi me to psihično izčrpalo in ne bi bila ne srečna oseba in ne dobra mama. Tretjič, ker tudi zanj po mojem ta večna razcepljenost ne bi bila dobra. In seveda, mislim, da za otroke to ne bi bilo dobro.
Zdaj je to storil dvakrat, ker je včeraj in danes zvečer odšel k njej. Že prva noč po tistem, ko sem izvedela (ko je bil v službi) in včeraj sta me lomili in nisem mogla zaspati, čeprav sem njegovih nočnih odsotnosti zaradi službe navajena. Čez dan me lomi še bolj, ko sva kao normalna zaradi otrok.
Prosim, povejte svoje strokovno mnenja! Žal mož noče o tem govoriti z nikomer drugim, kar sem mu predlagala, ampak pravi, da ga izsiljujem in da mora biti zmerom po moje. Zdaj še sama ne vem več, morda pa res napačno razmišljam. Ampak skoraj se mi zdi boljša druga možnost, da greva narazen in skušava stvari uredit čimbolje za otroke, če pač on ne more pustiti ljubice. Potem je še tretja, da bi to njegovo idejo prakticirali recimo en mesec. V tem času bi sicer jaz trpela ko žival, ampak morda bi ugotovil, da to ni dobra rešitev in bi se potem lažje odločil ali naj ostane z nami ali se razideva.
Torej?
NIKAKOR NE PRISTANI NA TO VARIANTO. Tvoja samospostovanje bo sla naravnost po lijaku v kanalizacijo. Naj igra posteno – takoj naj se odseli k njej (vrzi ga ven).
Naj poskuse dela izven vasega doma. Da te je prevaral, je njegova krivda. Ce pa mu dopustis, da potem, ko vse to ves, se takole hodi po tebi in eksperimentira in preizkusa, potem pa si za to trpljenje odgovorna sama.
Torej? Zelo težko vprašanje! Ampak na tak način, ki vam je vaš mož predlagal, bo vam še težje. Seveda, mož je sebično poskrbel za svoja čustva, oz. razrešiti želi težavo na način, ki njemu najbolj odgovarja. Čez dan bo užival z otroci, zvečer pa s svojo ljubico. Kje pa to pusti vas? V i pa boste od strani gledali, kako je možu lepo, vi pa zaradi njega trpite. Jaz bi na vašem mestu možu postavila drugačne pogoje, glede na to, da želite še naprej ostati z njim. Vendar verjemite, da se mož ne bo spremenil zaradi vas. Če je ponovno zaljubljen in mu je v tej zvezi lepo, bo ostal z njo. Če pa se odloči za vas, pa vedite da kdor enkrat prevara, bo sigurno še enkrat, dvakrat…
Želim, da boste težave rešili na način kot si to VI želite. Otroci bodo že preživeli, pomembno je da vi ne boste preveč trpeli.
Ker si povsem realna ženska si do (pravilnih) zaključkov prišla že sama, na tebi je samo še da to izpelješ. Zadeva je sicer doja sveža in kaka reakcija še ni premišljena, za dobro sebe in otrok pa naredi korak ki ga že imaš v mislih.
Verjetno res ne boš za dogovor da bo imel pri tebi “dnevno bivanje” (kako že rečejo – all inclusive… lepo nahrajen, opran, zlikan…), potem pa zvečer k drugi… Nekako tako se dogaja sicer z našimi pubertetnimi otroci, ne pa partnerjem. Pa da bi otroke vzgajala na “prijateljski ravni” ??? Haloo ???!!! Otroci takega očeta ne rabijo, zaradi njih ne delaj izgovorov in ne ohranjaj zveze. Daj pomisli malo naprej – bo hudo sprva ko boš sama, pa menda tudi zate posije sonce in spoznaš človeka ki te je vreden, mar ne ? Samo ceniti se začni malo bolj, žalost zamenjaj za energijo in mu postavi kufre pred vrata !
Cec – sicer moje nestrokovno mnenje
(M spol)
Poslušaj se: on noče prekinit z njo, jaz pa sem pripravljena še enkrat poskusit . Saj nimaš s kom, če on noče prekinit z njo.
Kot običajno so bili instinkti tudi pri tebi odlični, to je namreč prva misel, ki je intuitivna in zato običajno pravilna, to je, vreči ga čez prag.
Tudi če bo rekel, da ga izsiljuješ in si premislil, in ti obljubil, da se bo razšel z njo, to ne bo dobra rešitev. Ker te je varal že eno leto, ne da bi vedela, bo to poskusil spet in če ga boš spet dobila ali ne, nikoli ne boš vedela, nikoli ne boš zaupala in končno, saj veš, da jo ima rad. Daj si možnost, da se ga odvadiš, da žaluješ in jokaš in ga poskusiš izbrisati iz srca. To pa je samo, če gre iz hiše.
Najprej ločitev, nato vsak drugi vikend on dobi otroke in še 2-3x na teden.
Vsekakor mora prevzeti svojo polovico odgovornosti do otrok. Ti ga boš počasi prebolela, obnovila svoje dostojanstvo in našla morda ljubečega partnerja.
Da ti bo lažje in jasno, preberi 2 knjigi od istega avtorja: Dr.Harville Hendrix:Najina ljubezen in Zdrav otrok in ljubezen staršev. Dobro je, če ju prebere še on. Potem bo življenje lažje…Srečno!
Težko boš najbrž živela na tak način , njemu pa verjamem da ustreza, nekaj bo dobil pri tebi (topel dom, oprano perilo in kosilo), ko bo zadovoljil svoje osnovne potrebe bo pa z njo.
Mislim, da si zaslužiš bolje. Če ne more brez nje naj pač bo samo z njo. Posledice tega bo pa kmalu videl, verjamem da je zate in tvoje otroke bolje da gre. Žalostno, da se spomnjio da sedaj bi pa oni tako živeli kot jim paše, pa naj samo z vsemi posledicami te odločitve…
Spoštovana prevarana…
Globoko sočustvujems tabo…v bistvu si si na vprašanje že odovorila sama.
Smiselno bi bilo, da se od tako nezrele osebe čim prej odseliš, oziroma, da ga naženeš iz stanovanja, saj ni vreden, da živi zraven tebe in otrok.
Mislim, da je tvoj mož, poleg tega da je nedorasel tudi zelo sebičen in neinteligenten.
Ohrani samospoštovanje in se ne ponižuj pred kurbo h kateri zahaja.
Dnevna in nočna izmena!!!!! halo, pa kje je tvoj PONOS, da boš kaj takega dopustila..
In vzgoja!!!!! tak človek, kot je tvoj mož…z takimi načeli in brez vrednot, ni kaj prida vzgojitel..
Pa sREČNO in sporoči kako se boš odločila.
Moje mnenje: tako ne boš mogal živeti. Kakšen odnos pa je to ? Podnevi pri tebi, ponoči pri njej ! Z takim načinom življenja ne boš dobra mama, kot si ugotovila tudi sama. Otroci bodo to slej ko prej občutili.
Če imaš vasj malo rada samo sebe, naredi to ZASE. Pojdi stran od njega, ali pa naj on odide. Verjemi bolje ti bo brez njega. Tako življenje kot ga imaš zdaj ni vredno nič.
Drugače se bo stalno vračal in ti povzročal nove in nove bolečine.
Tudi otroci ti bodo hvaležni. Če ne zdaj pa čez nekaj let.
Uf, kakšen vikend je za mano!
Po dolgih pogovorih, ki so potem, ko sva se umirila, postali celo racionalni, sem mu dejala, da takega načina življenja ne zmorem, ker ni dober za nikogar. Včeraj zvečer sem mu povedala, da sem pripravljena poskusiti znova in vložiti v to ves trud, da bi spet zgradila najino zvezo, a le, če jo pusti in prekine vse stike z njo. Če tega ne zmore, če jo ima tako rad, pa bi se midva razšla, poskrbela za otroke in ostalo.
Pol ure po tistem, ko sem mu to (mirno in brez izsiljevanja, joka…) povedala, je vzel v roke telefon, jo poklical in rekel: “Konec je, oprosti za vse.”
Zdaj sva v fazi, ko razmišljava, kako naprej. OK, pogovori, izpisujem si naslove primerne literature… Hkrati pa me je strah, da nama ne bo uspelo. Trenutno sem zmedena, ker ne vem, če sva storila prav.
Hvala za vse nasvete, vesela jih bomo tudi zdaj in še naprej!
Čim prej naj spoka in gre. To kar ti je predlagal ne more biti dobro ne zate, ne za otroka. Njemu pa zgleda na dveh stolčkih odgovarja. Ne razumem niti njega, niti ljubice, kako se jih lahko tako zrola v srednjih letih.
Ni ti treba trpeti zraven takega moža, te res ni vreden. Zaslužiš si moškega, ki te bo imel rad in te spoštoval. Nikakor ne privoli v to.
Prebrala si že mnogo nasvetov. Kako in kaj se boš morala odločiti sama.Nekaterim rata, nekaterim ne. Meni ni, kljub temu, da sem trikrat poskusila. Kolegici je v drugem poskusu. ( ? )Ozri se vase in razčisti sama s seboj.Šele ko se boš sama in to res sama odločila kako in kaj, boš lahko vztrajala pri tej odločitvi.Vedeti moraš, da če poskusiš znova, bo v tebi celo življenje črv, ki pa ga boš morala zatajiti. Si to sposobna ? Če pa meniš, da boš ob vsaki napaki razmišljala in se bala, kaj je zdaj to, ti povem, da te bo slej ko prej uničilo. Torej-pamet v roke. Na otroke pa se ne izgovarjaj. Pa še to. Kaj bo le revež delal pri babici ? Če se boš odločila, da prenehaš, moraš biti dovolj močna, da ga čez leto ne vzameš nazaj. To je še slabše, kot če ga sedaj ne naženeš.
Razmisli in se odloči sama.
Me veseli, da je zmogel. Če bi imel otroke, kot sem ti omenila, bi se verjetno tudi kmalu končalo, saj bi padel na realna tla, kjer je bolj malo romantike. Njegova je pač mislila, da je nesrečen doma, kar pa ni. Bil je le trenutek slabosti. Poizkusi oprostiti, pozabila ne boš, lahko se tudi tebi kaj takega nekoč zgodi, kaj veš. Literatura je pa več, kot navdušujoča. Obe knjige prinesi iz knjižnice in vsak eno začnita, potem si ju zamenjajta. Začni z Najino ljubeznijo (nič romantike, same resnice, ki si jih nismo znali razložiti). Zdaj je čas za rešitev zakona, zato napnita vse sile! Srečno!!!
P.s. Če bi mu se še enkrat poslavljal, naj redno dislocirano skrbi za otroke, da si boš ti lahko oddahnila in ne boš dajala njemu in ljubici potuhe. Skrbi in delo se z leti povečajo in najbolj neumno je, če ga pustiš kot ptička, svobodnega in brez skrbi, sama pa si naprtiš toliko, da komaj dihaš. Obnovi redne mesečne izhode s prijateljicami.
Zveni zelo pogumno in odločno. Nič nisi zmedena, le to obdobje pogovorov te je zelo izčrpalo. Poskrbi zase, dobro se naspi – dosti se dogaja v času, ko bi morala spat, a ne? Držim pesti za vaju. Samo nikar si predolgo ne očitaj, da si si sama kriva, kot se marsikateri zgodi, s pomočjo moža, ki se pere lastne krivde, seveda. Najbolje, da se o krivdi ne pogovarjata preveč, raje delajta načrte za naprej kot za nazaj.
lep pozdrav
En korak je narejen, to je dobro.
Če bo on dejansko prekinil ali je bila to samo krinka, da te potolaži, ker mu je pri tebi udobno….bo pokazal čas.
Pametno je od tebe to, da nisi jokala in ga izsiljevala in mu karkoli očitala.
To je prava reakcija, ker da je sploh iskal bližino druge ženske, je bilo nekaj krivde tudi na tvoji strani, ker nisi opazila, da se spreminja, nisi videla kaj mu manjka….to bosta morala sedaj rešiti.
Varal je on, naj se dobro zaveda, da te je prizadel in celo ponižal in da to od njega ni bilo niti malo pošteno, da ti je toliko časa lagal.
Tvoj mož je verjetno precej neodločen, ker vedno vidi krivdo v drugih ljudeh. Tokrat ne pusti, da ti bo čez čas očital, da je to naredil zato, ker si ti hotela, da si ga ti prisilila….in podobno….tukaj bo moral veliko še delati, da se ne bo počutil tako…izkoriščan, kot on pravi.
Naj se dobro zaveda, da je to kar počne njegova odločitev in volja….da pa ti vseeno zahtevaš določene odgovore in spremenbe.
Pogovorita se kaj ga je pripeljalo do druge ženske. Kakšen odnos je imel ves ta čas do tebe, kaj je čutil do tebe….te je še vedno spoštoval ali si mu bila le policist, pred katerim mora skrivati romantiko in ljubezen……
Koliko mu še pomeni ta ženska? Bo zmogel vzpostaviti s teboj spet ljubezensko razmerje? Kako z vajinim odnosom v postelji? Kaj je pogrešal on in kaj si pogrešala ti?…monogo vprašanj in odgovorov vaju čaka.
Izognita pa se obtoževanju, zmerjanju, kričanju in iskanju krivde….
Poskušajta si izpovedati vsak svoj pogled in podati rešitve za naprej. Kaj je kateri od vaju pripravljen spremeniti in zakaj….
Takoj pojdita do zakonskega svetovalca. Ker nekaj je dejstvo. Če ti je najprej predlagal, da bi bil ponoči pri njej in podnevi pri tebi, sedaj pa ji je preko telefona-kar je že tako malo otročje-rekel, da je konec, ti povem, da se tej ženski ne bo odpovedal s tako lahkoto.
Torej, edino kar ti ostane je dober terapevt in pogovori, pogovori, pogovori. A ne bodi naivna in računaj tudi na možnost, da se vama ne izide. Pa veliko sreče ti želim.
Brala sem in brala vaše stiske in vse te komentarje nanje. Jaz, udeležena v podobni situaciji že več let, ne bom rekla napodi ga, ampak bom rekla pogovarjajta se. Odprita se drug drugemu. S pogovorom se rešujejo vse vojne tega sveta. To: napodi ga, je instant rešitev in po takih posega današnji PLITVI svet. Nekateri “svetovalci” ti odgovarjajo v smislu, da si prva ti in da glej nase. Jaz pa mislim, da so najmanj toliko kot ti, če ne bolj pomembni vajini otroci. Poskušajta to reševati sama med sabo in ne vpletajta otrok. To jih lahko zaznamuje za vse življenje. Travme iz otroštva se namreč nosijo s seboj celo življenje. Veliko je že to, da se je pripravljen pogovarjati. Jaz te sreče nimam. Je kot bi se zaletavala v zid. Pri tem imam vedno razbito glavo. Vsak odgovarja za svoja dejanja in tako tudi on. Nič posebnega ti ne svetujem, samo malo kramljam s tabo in čutim tvojo bolečino, ker jaz resnično vem, kaj je to. Jaz se trudim, da čimveč storim zase, seveda potem, ko je za druge poskrbljeno. Veselim se drobnih stvari in gledam lepe stvari, ki mi jih je ta odnos nudil. Sem pa vsekakor pristaš tega, da zgladita medsebojni odnos in za vsak tak podvig, ki ga par doseže, sem srečna.
Pogumno in nasloni se na Boga, to pomaga!