sva skupaj ze 1.5let. prvi korak je naredila ona in na takoj na zacetku je preskocila iskrica. . njeni starsi ne vejo da sva skupaj. muslimanka+slovenc=no go za njene starse. mene to nemoti(se), njo pa. vecino casa preziviva v moji sobi ker k njej ne smeva. nisva sla nikamor na izlet, redkokdaj greva ven, skratka VELIKO casa preziviva v sobi. stiskava, gledava filme, poslusava musko,….

problemi:
1.mene dusi njena prevelika pozornost (klicanje vsak dan, osladni sms-i,… ona pa pravi obratno: premalo pozornosti, da sem nepozoren, hladen, ona si zeli vec sexsa kot jaz – meni bi odgovarjalo 2-3* na teden, ona vecinomakrat ko sva skupaj)

2.verska nekompatibilnost. ona si doma ne upa povedat, saj se boji reakcije (recmo:ko je napovedala da se bo odselila so ji starsi zagrozili da je nocejo vec videti – pac zivijo v prejsnem stoletju. ona pa je zelo navezana na njih)

3.jaz sem po dusi bolj sporten. ona je moje nasprotje. sicer se trudi, a nima prevec volje. jaz pa tud ne da bi jo spodbujal, prepriceval, hvalil,…

4.obadva sva neodlocna, prestrasena, z nizko samopodobo

5. razlika v letih? ona 21 jaz 26..

6. mene moti da ko se prepirava – utihne, pravi da je navajena, drugace ne zna in morava pocakat kaksno uro ali dve da se pomiri. meni dvigne pokrovko in mi velikrat uidejo neprijetne, grde besede. seveda se kasneje opravicim.

Da ne bo pomote!! imava se rada, spostujeva drug drugega, sva si privlacna,… srce nama pravi eno, glava pa drugo.

kaj naj narediva???

Če bosta zvezo nadaljevala, se bosta morala odločiti sama. Predvsem morata v odkritem pogovoru razčistiti, ali bosta lahko premostila kulturne razlike. Če dekle še po letu in pol ni povedala staršem, da hodi z vami, pomeni, da je močno pod njihovim vplivom in da se jih boji. Napisali ste, da sta oba neodločna, prestrašena in z nizko samopodobo. Prav to kar vama manjka, je zelo pomembno, da bi v svojem življenju in odnosu lahko kaj naredila. Pri nas je precej zakonov, ki so versko in tudi kulturno mešani, torej ne bi bila vidva nobena izjema. Morda si lahko poiščeta oporo in pomoč pri kom iz dekletove verske skupnosti, ki bi vaju razumel. Seveda, pa je pomembno tudi vse drugo, kar navajate, da vas pri dekletu moti, to so stvari o katrih bi se morala najprej pogovoriti. Zagotovo tudi njo pri vas kaj moti pa si morda sploh ne upa povedati-?

Alenka B

lep pozdrav!

najlepše se vam zahvaljujeva za odgovor.s tem kar ste napisala se oba strinjava problem pa je v tem, da se nobeden v moji družini ne strinja da imam slovenca!!!!! kot ste že napisala sem zelo zelo navezana na starše in za njiju je to največje zlo kar lahko nardim!

moje vprašanje je kako naj se odločim prav, naj se razideva in se vedno sprašujem kaj bilo če bi bilo ali naj to prinesem na dan staršem in se sprijaznim s tem da za njiju ne ostajam več???

za odgovor se vam že vnaprej zahvaljujeva,lp-tara

Samo nekaj – imam pomisleke, da bi ju iz dekletove verske skupnosti kdo podpiral: Če se ne motim, je pri muslimanih tako, da se dovoljujejo poroke, to je odobravajo zveze, med muslimani in in nemuslimankami, obratno pa nikakor ne.
Popravite me, če se motim.
Imela bosta težko pot. Posebno zanjo ne bo lahko… Zagotovo moti tudi njo marsikaj na njem, pa si ne upa povedati, ampak zagotovo ga ima zelo rada.
Ni pa dobro, da sta ves čas v sobi, ni dobro, da njeni starši ne vedo. Verjamem pa, da bo lahko hudi, ko bodo izvedeli. Vendar bi morala biti oba pogumna in povedati za zvezo. Matjaž, moral boš biti zelo pozoren do nje , ko bo doma povedala zate, obenem pa ji NE kritizraj njenih staršev, samo podpiraj jo. Kaj hitro se lahko ona znajde med dvema mlinskima kamnoma, kolikor že ni.

Zaljubljena sta. Preden naredita kakšen korak proti poroki, počakajta, da mine prva zaljubljenost.

Tako rada bi jo spoznala. V določenem smislu imam podobne izkušnje kot ona. Mogoče bi ji lahko še kako pomagala. Vsaj s pogovorom.
—
Pimož – se da to kako urediti – da jaz nekje pustim mail – pa naj se mi oglasi ona ali Matjaž?

i… zelo rada bi te spoznala, moj mail na katerega mi lahko pišeš je [email protected]! upam da se boš hitro oglsila pa ti povem nadaljevanje tega…

lp tara

Če bosta ostala skupaj, potem je nujno, da vajin odnos postavita na drugačno izhodišče.

Kdor je v partnerstvu samo zaradi čustvenega “prisesanja”, ali/in seksualne “uporabe” ali/in materialne “komodnosti” bo prej ali slej naletel na probleme. Mislim, da ima v današnjih časih biti skupaj z nekom smisel predvsem zato, da osebnostno rastemo, spoznavamo v prvi vrsti samega sebe in se spreminjamo na bolje. Vidva vesta, da bi morala to storiti, ne vesta pa kako. Dokler bosta vajino pozornost usmerjala na vajin odnos, sploh ne bosta imela možnosti začeti se ukvarjati vsak s samim sabo. Ko bosta vsak zase vajine probleme začela reševati, se bo vajin partnerski odnos samodejno spremenil na bolje.

Matjaž in Tara.
Jaz sem prav tako muslimanka in imela sem fanta srba kar je po mojem mnenju še huje kot kombinacija muslimanka-slovenc.
Skupaj sva bila 7,5 let. RAzšla sva se zaradi čisto drugih razlogov kot pa verskih. Moji starši prav tako niso sprejemali najine zveze in sva se skrivala celih 5 let!!! To je katastrofa! Ne počnita tega. Če sta sigurna da sta za skupaj se borita za svoj obstanek. Jaz sem svojim staršem po 5 letih povedala za naju in logično ni bilo lahko. Zelo hudo je blo. Nista nikoli sprejela najine zveze ampak od takrat naprej sva potem lahko normalno hodila ven in vse povsod. Če bi imela prej pogum bi to že prej naredila in si tako prihranila več trpljenja. Pomislita kaj vse zamujata ker nista pogumna. Predvsem ti TARA. Ne delaj takšne napake kot sem jo jaz. Midva z mojim fantom sva se zares ljubila vendar pa po 5 letih mučenja se je najino razmerje začelo rušiti.On je spoznal drugo in me je 2,5 leti varal in nekaj dni nazaj sva se razšla. Eden od razlogov je bil tudi to 5 letno skrivanje.
Premislita! Starši se svojim otrokom nikoli ne morejo odpovedati.

havala za nasvete
tudi jaz sem mnenja, da je treba prvo na svojem zelniku porihtat, da ostalo steče.
ker sva vedla da tako ne gre več, sva se odločila, da imava “pavzo”. kako bo to potekal, ne ve nobeden od naju. vrjetno bi bila to že druga tema.

zelo rad bi ostal njen prijatelj in ohranil bližnje stike, počel stvari ki jih do sedaj nisva (morje, izleti,..) in si pustil odprta vrata. pa se mi zdi, da tara ni preveč za to. Želi si cel paket, z intimo in vsem kar spada zraven vred. predvsem si zeli varnost in cloveka, katerega bi ljubila in bila ljubljena. prijatelstvo ne pride v poštev ker me kao ne bi mogla preboleti.
se pravi da zaenkrat ostane samo skrivanje ali pa nič.

zdej pa men ni jasno? ¸Ali sem jaz domišljav, ali je ona preobsedena z mano?

Žal mi je da sta se tako razšla in da nista imela dovolj hrabrosti. Prav to vam manjka, se mi zdi.
Pred več leti sem imela podoben problem. S fantom sva bila druge narodnsti, a iste vere, ampak moj oče ga vseeno ni hotel sprejeti. Nikoli ga niti ni spoznal. Vseeeno, brez njegovega dovoljenja, sem se preselila k fantu. Kasneje sva se tudi poročila. Ja, izgubila sem očeta in nimam več stikov z njim, razen v moji glavi. V sebi ga pravzaprav nikoli ne bom popolnoma izgubila, a nikoli mi tudi ne bo žal za to dejanje.
Imam zelo kvalitetno zvezo in s partnerjem se zelo ljubiva. Če bi se spet morala odločiti, bi postopila popolnoma enako kot pred leti. Živimo najprej svoje življenje, zato se ni treba podrejati željam naših staršev. Če se podrejamo, nam bo žal in nikoli ne bomo zadovoljni z našim življenjem. Zato mi je žal da se Tara ni hotela več boriti.
Tudi moževi starši se ne strinjajo najbolj z našo zvezo. Njegova mama še vedno nasprotuje in celo uprablja nekašne čarovniške moči da bi naju kao dala narazen. A to naju sploh ne moti, saj sva najbolj pomembna eden drugemu in nič naju ne bi dalo narazen.
Vsem, ki ste v podobni situaciji, želim sporočiti, če ste videli da je to res partner ki si ga želite in menite da je tapravi, da se borite in ostanete skupaj. Vredno je, saj boste s tem rastli, se izpolnili. S starši pa tega nebi dosegli. Vsekakor ŽIVIMO SVOJE ŽIVLJENJE!

Čutiš, da ti takšno življenje ne ustreza, nekaj ti manjka, hrepeniš po drugačnem. Fer je, da ji poveš, da se ne počutiš dobro in odidi. Če si zaljubljen, prijateljstvo ni mogoče, ker je meja pretanka.

Morda pa si želi poroke in te s sexom dobiti za vedno. Bolje, da je ne zavajaš in če si neizživet samo greš. Tako narediš obema uslugo.

Tara, kot muslimanka sama veš, zakaj se v islamu ni dovoljeno poročiti z ne-muslimanom.

Glede na prebrano se mi zdi, da v veri nisi aktivna, niti se ne meniš za posledice tvojih dejanj v verskem smislu. In še več, stara si 21 let in se lahko sama odločiš ali boš prakticirala svojo vero. Starši so lahko samo zgled otrokom… ko so ti stari 18 let, se sami odločajo ali bodo živeli islamski način življenja ali ne.

Svetujem ti, da najprej razčistiš te stvari sama pri sebi (mogoče preberi kaksno islamsko knjigo), potem se pa osredotoči na probleme, ki jih imata s fantom.

V islamu fant in punca (ki si nista v sorodu) ne moreta biti prijatelja, zato ‘skupni izleti’ odpadejo.

Salaam Alaikum!

ma ne morem verjeti,da se take stvari dogajajo v današnjem svetu. Tara. če ga ljubiš ne poslušaj nobenega, kakšni so to starši,da se te odrekajo, ker si srečna? lepo te prosim. Vera? ali ti bo ona stala ob strani v lajfu in nosila denar domov ali Matjaž? mene, če bi kdo samo malo omejeval bi jim vsem obrnila hrbet. lp