Polde se je oženil in po prvi noči ga vpraša Franc:”Čuj, kak se kaj žena obnese v postelji?”
“Pa ne glih najbolje….”
“Ti izbirčnež ti!! Za celo vas je bla dobra, za tebe pa ne?!?!?!”

Vojak Štefan si je privoščil eno “akcijo” s prostitutko (brez kondoma seveda). Prostitutka ga po opravljenem delu vpraša:”Čuj, maš potrdilo, da nimaš aidsa?”
“Seveda!”, reče Štefan ponosno
“Lahko ga vržeš v koš…”

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: “Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)… i za vas sta pijete!

Igmanski mars ’42. Pola vojske desetkovano,partizani jedva stigli do
bolnice,a i tamo im odsekli kome ruku,kome nogu,a najvise su sekli
prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni,kao sto je red,pa ce jedan:
-Doktore,ja sam glaaaadaaaaan!!!
-Evo,stizu CEVAPCICI!!!

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: “In kaj sta obtoženca počela v parku?”
PRIČA: “Fukala sta, Vaša milost!”
SODNIK: “Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?”
PRIČA:
“Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolni prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
riti kazala sta lunini bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!”

Bio Muja na nudistickoj plazi pa video koliki
ima *urac crnac. Posle malo dvoumljenja, Muja
ga pita kako je uspeo da mu bude toliki. Crnac
mu odgovori da ga stavi na nakovanj i iskuje
koliko mu treba. Sretnu se crnja i Muja posle
par dana u gradu pa crnja pita Muju kako mu ide.
Muja odgovori:
Polovicno, postigao sam boju ali santimetre jos
nisam.

hehehe

Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom.
I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora,
jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda
on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: – Pregledas
limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita
stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku
i pita klinca: – Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: – A sad si zaradio
triper, zbog koga smo i dosli ovdje.

Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba
kaze mali ocu:
-Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom?
-Mozes sine, samo nemoj daleko.

Zakonski par je obiskal zdravnika. Žena je bila noseca in želela
sta se pozanimati, v katerem položaju lahko seksata.
“V prvi tretjini nosecnosti lahko seksata cisto normalno!” je
rekel
doktor. V drugi tretjini nosecnosti seksajta v pasjem položaju, v
zadnji tretjini pa naj mož zavzame volcji položaj.”
“Volcji položaj?” sta se zacudila.
“Ja, mož naj se uleže pred luknjo in tuli!”

Mujo in Haso se peljeta, ko ju ustavita dve Italijanki in ju prosita za prevoz do Sarajeva. Ni problem, samo če gre vsaka z enim za grmovje. Gospodični se strinjata, ampak samo s kondmom. Mujo vpraša, kaj pa je to “kondom”. Haso mu odgovori, da je to zaščita, da ne bi gospodični zanosili. Ko opravijo, ju zapeljeta v Sarajevo.
Čez nekaj dni se Mujo in Haso srečata.
Haso: “Zdravo Mujo, kako si?
Mujo, ves moder v obraz: “Znaš Haso, ja ču ovo da skinem, pa nek zatrudni cela Italija.”

Trije mladi prijatelji, sicer še zaljubljeni možje (tretji ima malo govorno napako – jeclja), govore o tem in onem. Pa je beseda nanesla na žene, in zaželi so hvaliti vsak svojo ženo.
Prvi: “Moja žena je pravi dragulj!”
Drugi: “Ja, moja žena je biser!”
Tretji (jeclja): “J…j…ja, moja žžžena je za…zaklad”
Nekaj časa so tiho.
Potem pa spet prvi: “Moja žena je golobček.”
Drugi: “Moja žena je mucka.”
Tretji (še vedno jeclja): “M…m…moja žžena tud’ ni č…človek!”