Rojstvo otroka lahko pomembno vpliva na partnerski odnos. O tem, kakšne spremembe lahko pričakujeta in s katerimi izzivi se bo treba na novo soočati, kaj storiti, da bosta med tistimi, pri katerih rojstvo otroka odnos poglobi in obogati n kako se izogniti pastem, ki partnerski odnos skrhajo in oslabijo, smo se pogovarjali z Damijano Medved, oblikovalko in koordinatorko programov Mamezofe ter strokovno sodelavko Pisanih osrečevalnic, ki v Cityparku ponujajo brezplačna srečanja nosečnic in mamic s strokovnjaki.
Kako rojstvo otroka vpliva na partnerski odnos?
Z rojstvom otroka se življenje spremeni. Ampak ne nujno na slabše:-).
Sama sicer kot bistveno spremembo zaznavam nujnost načrtovanja. Del (kar dobršen del pravzaprav) spontanosti preprosto izgine. Morda bi lahko rekli, da je to tista bistvena lastnost, ki seveda vpliva tudi na partnerstvo. Če smo se pred rojstvom otroka lahko bolj ali maj spontano odzivali na želje in potrebe v partnerstvu, je zdaj čas za t. i. zavestno partnerstvo.
Ali otrok res naredi v partnerstvu velikansko spremembo?
V grobem delimo vpliv otroka na partnerstvo v tri skupine: nekaterim parom se odnos z rojstvom otroka drastično izboljša, drugim se drastično poslabša, na nekatere pare pa rojstvo otroka ne vpliva bistveno. To so res grobo razdeljene skupine, seveda so možne različice v eno ali drugo smer. Torej, v resnici ni nujno, da bo sprememba velikanska. Kako bo, je odvisno od številnih dejavnikov: kakovosti odnosa pred rojstvom otroka, doživljanja nosečnosti, porodne izkušnje, stika, ki ga vzpostavimo z dojenčkom, in doživljanje materinstva/očetovstva, zunanjih okoliščin, pripravljenosti na fleksibilnost in učenje novih veščin in še in še.
Kaj narediti, da bo ta sprememba dobra za vse v družini?
Z otrokom se za starše del udobja odvzame, v zameno pa pridobijo neprecenljivo čustveno navezo z otrokom. Z rojstvom otroka zagotovo nastopi čas, ko se je treba za partnerski odnos zavestno truditi. Če tega niste bili vajeni prej in ste se predvsem prepuščali spontanosti in nenačrtovanosti, bo odslej to zagotovo težje in zato veliko bolj na mestu zavestno živetje partnerstva.
Mislim, da je ključno, da ne pozabimo tudi na svoje druge vloge, ki jih imamo v življenju. Z rojstvom otroka resnično postanemo mama ali oče, vendar zato ne smemo pozabiti, da smo tudi partnerji, ženska ali moški. Za otroka je zagotovo najboljše, da se starša med seboj razumeta in za partnerski odnos je ključno, da sta oba zadovoljna tudi kot posameznika.
Kako pa lahko partnerja ob jokajočem otroku in neprespanih nočeh poglobita svoj odnos?
🙂 Ja, dobro vprašanje. Včasih mi starši rečejo, zakaj ni nihče povedal, da je starševstvo tako naporno. No, saj ni vedno, vendar v resnici pridejo obdobja, ko je zares težko preprosto samo preživeti. Takrat se je dobro zavedati, da je to zares samo obdobje, ki pa bo minilo.
Treba je paziti na svoje meje in zmožnosti. In ko se bližamo robu svojih zmožnosti, moramo znati zaprositi za pomoč. To je včasih zelo težko, saj to marsikdaj doživljamo kot lastno nesposobnost. Seveda, po krivici. Tudi starši smo samo ljudje:-)
Nekaterim parom pomaga, da si kar določijo čas za njiju (npr. vsako prvo soboto v mesecu), ko za otroka poiščejo varstvo in sta spet lahko par in ne samo starša. In seveda – zato tudi boljša starša.
Kako se lahko na to pripravita že v nosečnosti?
Z nekim realnim pričakovanjem, da bo življenje drugačno, in tehtnim razmislekom, kako je z najino socialno mrežo. Imava koga, ki mu lahko potožimo, da nama je zares težko? Imava koga, ki bi mu lahko za nekaj ur zaupala otroka? Vem, na koga se obrniti, da bi priskočil na pomoč pri gospodinjstvu? Je v bližini še kakšna mama, s katero bi lahko skupaj preživela kakšno dopoldne v klepetu in igri najmlajših?
Kot se je smiselno pripraviti na porod, se je tudi smiselno pripraviti na čas po porodu.
Seveda se ne moremo kar pripraviti na čisto vse, kdo ve, kaj vse nas čaka na naši poti, zato je zelo modro, da se učimo fleksibilnosti in nenehnega prilagajanja novim razmeram. Ko nenehno spreminjanje okoliščin vzamemo kot del čudovitega življenjskega učenja, nam bo veliko lažje.
Kaj pa so najpogostejše pasti, v katere se lahko ujamejo mlade mamice, in kakšne so tiste, v katere se ujamejo mladi očki, da partnerstvo začne šepati, ko v družino pride dojenček?
To so zelo individualne stvari, težko je posploševati. Vsak prihaja s svojo zgodbo v odnos in potem v starševstvo. Sama imam več stikov z mamami kot z očeti, zato sploh za očete težko karkoli rečem.
Mogoče bi lahko tako zelo na splošno rekla, da si v kriznih situacijah vsak izbere svoj način bega. Za mame je to pravzaprav pogosto skrb za otroka (kar se, vem, sliši precej kontroverzno, namreč, da je lahko skrb za otroka razlog za šepajoče zvezo, a če je ta skrb pretirana oziroma je celotno ženskino zanimanje povsem zazrto v otroka in prav nič v partnerja, lahko dolgoročno to privede do težav), za očete pa pogosto delo (kar je spet kontroverzno, saj on v resnici dela za svojo družino, a isto kot pri mamah, če je to povsem neuravnoteženo, da je pozornost v celoti posvečena delu in nič skupnemu času z družino, lahko čez čas to postane vir nesporazumov).
Kaj lahko narediva, da do tega ne bo prišlo?
Mislim, da se gore premika že s preprostim razumevanjem, da nama je težko in naporno: mami, ki cele dneve preživlja v rutinskih opravilih z dojenčkom in je precej nenaspana, in očetu, ki se posveča službenim obveznostim in mora biti tudi za službo spočit in poln energije.
Boj, kdo je na slabšem ali komu je huje, v resnici ne privede nikamor.
Pogovor in razumevanje enega in drugega pa lahko naredi čudeže. Priznanja, ki si jih podelita za svoj doprinos v družini. V resnici sta oba neprecenljiva in nenadomestljiva in ta otroček je sad vajine ljubezni. Ljubezni. Ki pa jo je treba gojiti vsak dan znova in znova. In četudi zdaj ne bo priložnosti, da bi šla za mesec dni raziskovat indonezijske otoke, se imamo lahko skupaj neskončno lepo tudi na bližnjem otroškem igrišču.
Še več o tem, kako rojstvo otroka vpliva na partnerski odnos ter kako prisluhniti sebi, partnerju in otroku, da boste (ostali) ljubeča družina, boste lahko izvedeli na brezplačnem srečanju s strokovnjakinjo. Damijana Medved, oblikovalka in koordinatorka programov Mamezofe in strokovna sodelavka Pisanih osrečevalnic bo za Vas (pridete lahko z otroki, ki se bodo poigrali v Cityparku, tudi z dojenčkom, povabite pa tudi partnerja) v četrtek, 5. maja od 17.30 do 18.30 v Cityparkovi igralnici. Več o Cityparkovih brezplačnih srečanjih s strokovnjaki najdete na facebook/otroskajogica.
Besedilo: Petra Arula
