Kakor mnogi tudi jaz sprašujem po mnenju, ali živim z odvisnikom. Čutim da ja, pa vendar vaše sugestije ne bodo odveč. Mož je po mojem mnenju odvisnik od pornogarifije, ni dneva, da ne pregleda pornografijo na spletu, na domači strani prebere vse v vezi golote in vsega kar paše zraven. Leta sem si zatiskala oči, mislila, da samo pretiravam, sedaj pa se je še bolj odkril, ko je najin zakon na kocki in to zato, ker jaz nočem biti za njega malo bolj vroča žena. V resnici bi pa rad iz mene naredil cipo ( to ga rajca). Ker se stvari niso umirile sva prišla do meje, ko se dotikava ločitve. V takih trenutkih ko je že čas za odhod (moj), začne govoriti o tem, da pretiravam da nič takega noče od mene, ko jaz popustim in spet ostanem, se čez čas zgodba ponovi. Prosim za komentarje, vglavnem pa vem, kaj bom brala pa vseeno. Verjetno se bo še katera najdla v tej zgodbi, ki je precej na grobo opisana.

Ne vem, kaj točno si mislila, da bi te rad imel kot bolj vročo ženo, cipo. Če si želi erotičnega perila v spalnici, ni to nič slabega, če ga vznemirja opolzko govorjenje med odnosom, tudi ni nič slabega.
Pregovor, da imajo mošku radi 3 ženske v eni, drži. Torej, dobra gospodinja, dobra kuharica in k***a v spalnici .
Spolnost bi morala bit vznemirljiva in tudi po parih letih veze bi se morala oba truditi za to, poizkušati kaj novega, vnašati svež draž v posteljo.
Prostitutk je malo morje in posel cveti. En od razlogov je tudi ta, da moški doma ne upajo na plan z željami in ‘opravljajo’ vse v klasični varianti. Če se je tvoj sposoben pogovarjatzi o svojih željah pri spolnosti, se potrudi tudi ti.

Seveda je to moje mnenje in nasvet, ki velja le v primeru, da druge stvari v vezi štimajo.

Pa srečno

si zopet ena, ki ji svet ni jasen in ti verjetno nikoli ne bo.
.
.
se strinjam z zgornjo, eno iz morja in upam, da ji morje še bolj koristi:))

norTONnepr. mi je svet jasen :), samo mojemu možu ni. Ko sem napisala, da si on želi bolj vročo ženo, to ne mislim na posteljne užitke in ostalo, ampak on bi rad da se razkazujem da naj bom čim bolj razgaljeno oblečena ( več odkriva kot skriva). Ker to na samem začetku nisem posebej ” porajtala” sem se temu smejala, pa danes po mnogih letih ugotavljam da on to zares hoče. Posteljne radosti so kar zajete, pa nimava drugih problemov kot ta obsedenost z goloto. Moje prvo pismo je premalo opisovalo jedro problema. Sedaj ko sem napisala bolj natančno pa verjetno drugače slika izgleda.

Mogoče je tvoj mož odvisen ampak da nisi mogoče tudi ti? Sicer ne od iste stvari kot on, ampak…no razmisli, mogoče si od njega? Prijateljica pravi da kjer je odvisnik je zraven soodvisnik, kot pri alkoholikih – on odvisen od alkohola, ona od alkoholika.

poglej, kakorkoli je, iz tebe je, iz njega je, vajino je in brezveze je dajati neke napotke.
libido in slično je od boga (vesolja) dano.
tako, kot je dana pamet npr. je ali je ni in ne moreš ga-je narediti. je pa le “fajn”, da sta na obeh polih približno enake doze:). če ni, pač…..vrag si vedi, možnosti je 100 000.
.
.
golota.
verjetno so že njene neke povprečne “doze”, so pa tudi ekstremi, teh je skoraj nič. 5% približno.
kaj je ekstrem? zopet bog ve. “bogi bogec”, vse ve in vidi 🙂 to že ni ekstrem, če se pričneš proti večeru počasi odmetavati 🙂 in si čez čas “štart perajn”.

Zakaj je cec pri tej temi tiho ????

Pač teb se zdijo porniči blazno nezanimivi in nemoreš razumeti zakaj jih ljudje gledajo. On je pa drugačen. In od vsega začetka si vedela, da je drugačen. Ni jih šele zdaj začel gledat. Sama si si kriva, ker si se zapletla z njim in ker se obremenjuješ z nepotrebnimi stvarmi. Če gleda te slike in videje še ne pomeni, da te nima rad oz. da mu nisi sexy. Gre se za odvisnost kot si že sama pogruntala in za nič drugega.

Lp

pozdravljena
Sem ena tistih, ki te razume, tudi če je tvoja zgodba na grobo napisana. Podrobnosti so mi znane. In vsi ki tukaj pametujete in nimate te izkušnje..lepo prosim…saj razumem, vsak nasvet pride prav, dober ali slab.
Najbrž je bil tvoj mož na začetku veze “normalen” in je skrbno prikrival “svoje dejavnosti”, kasneje si si zatiskala oči, končno pa spregledala..in popuščala in popuščala.
In glede kurbe v spalnici, nč ne pomaga, lahko se pretrgaš na pol, narediš vse kar mu paše in kar mu ne, lahko si najbolj zaželjena in sexi ženska na tem svetu, lahko prvo ali zadnje razredna kurba, prasica, nedolžna devica, karkoli si, kakorkoli mu ustrežeš, na koncu bo on vseeno sedel pred računalnik. Njemu si samo orodje za izživljanje njegovih fantazij in to nima z ljubeznijo nič opraviti. Zato bodi samo to kar si, ne izgubi svojega ženskega dostojanstva in pojdi.
ON JE ODVISNIK IN VEDNO BO!!!! Njegova odvisnost je na prvem mestu, ne vem na katerem si ti. Oprosti trdim besedam, taka je pač realnost.
Veliko sreče in poguma…

Kolikor imaš ti pravico “ocenjevati” pametovanje, toliko imajo uporabniki pravico napisati svoje mnenje.

Ženska ima resne težave, že zato ker ga ne more zapustiti. Cec daj no, napiši ti kako svojo, s kilometrino, saj veš. No daj no, vsak tvoj nasvet je za nas bralce prav dobodošel. Avtorici pa želimo poguma in pameti , da ga zapusti.

Vidim da sem bil že izvan 🙂 Pa še na km števec sem šel pogledat, sedaj pa pišem 🙂

Čisti povzetek je napisala kr@ena in se kar strinjam z njo. Avtorica nima “globjega problema”, morda ga ima mož, pa še ta je čisto pritajen v glavi in lahko pomeni miselni vzorec, kateri pa partnerici ne paše. Avtorica, napisala si okoli same spolnosti in tukaj se ne razhajata, moti pa te sugerirana zunanja podoba. Načeloma je tudi pri tem isto kot ostalih zadevah v življenju – če te moti in bi s tem kaj delala zoper sebe, potem se ve kaj narediti. Če se človek ne počuti ok v svoji koži, potem se bo recimo v vlogi “cipe” še manj. In če bi naredila tako da ugodiš partnerju, delaš zoper sebe, končni rezultat pa bi se v sami zvezi zelo poznal. V negativi seveda.

Ko nek cilj dosežemo, stremimo k temu da ga še nadgradimo; po tem takem si lahko misliš, kake ideje bi imel še naprej, kaj bi od tebe še zahteval. Rešitev problema je po svoje zelo enostavna, zahteva pa odločnost: povej mu, kaj je zate sprejemljivo in kje je meja.

Pozdravljeni, še moja malenkost, mislim, da je problem v tem, ko avtorica ni na samem začetku postavila meje. Edini problem je ta in če je slučajno od začetka ugajala možu pri njegovih željah,ki ji niso ravno bile prijetne je to njena napaka. Sedaj, ko pa ji ni več do tega pa seveda nastaja problem. Kot je napisal cec ( ti si jack ), mora ona postaviti mejo in v tem vzdržati. Ne poznam pa moškega, ki ga nebi golota rajcala, pa vendar.
Lep dan vsem 🙂

Se strinjam z insert zakaj je vedno tako, da na začetku zveze skušamo partnerju v vsem ugajat pri tem pa počnemo stvari ki jih nebi, ki so v nasprotju z našimi načeli. Nato pa z časom te stvari, ki jih tako in tako ne počnemo zaradi nas prenehamo in eden po partnerjev se kar čudi zakaj pa tega ne več.

Imel sem primer ko sva z bivšo začela hodit in je pridno in veselo pahajala z mano po žurih ko pa sva postal resen par pa mi je začela da to ni zanjo in naj pohajam sam. Enako je z spolnostjo in drugimi stvarmi če ne postavimo meje na začetku jo je težko kasneje.

Pod pod noge te skušam razumeti pa te ne morem kajti verjetno te je mož na začetku videl v drugačni luči kot si v resnici.

No, vidiš, temu jaz pravim PREVARA (odgovor na ta vprašanja je itak na dlani). Mi se pa tu dajemo okoli takih “malenkosti” kot je seks v drugih pojstlah.

Al pa se je on delal drugačnega kot je v resnici?? Nobody knows??? Mogoče je res šlo za prevaro kot navaja boom, se pravi, da se je nekdo al pa kr oba pred drugim delal drugačnega kot je v resnici (da ga je ulovil/a).
Lahko pa, da gre za vpliv medijev, ki nas dnevno dobesedno posiljujejo s pornografijo in jo reklamirajo kot normalno seksulano življenje. Če si kdo bere knjige o odnosih (ki vključujejo tudi seksualnost) ne bo nikjer zasledil, da so porno prakse normalne. Tko da gre lahko za odvisnost kot navaja avtorica in odvisnosti so vse posledica psihičnih težav odvisneža – eni pač zapadejo v drogo, drugi v alko, tretji v adrenalinske športe,….eni pa v sexualno-pornografske odvisnosti. Odvisnost pa se vedno kaže v kompulzivnosti in neupoštevanju potreb in želja bližnjih…. Izraziti željo po senzualno-sexualnem (lahko je enako tudi cipastemu) obnašanju partnerke zveni mnogo drugače kot pa takrat ko to zahteva odvisnik – to se enostavno čuti: ali je to od tipa fetiš in odvisnost ali pa le pohotna in seksualna želja. Ženske (vsaj večina) imamo ponavadi odličnoizostrene občutke :))))

Se opravičujem zaradi tistega o pametovanju.
Sem v besedah nekaterih začutila, da hočejo avtorico mal pod nos špikat, češ da naj se sama malo bolj potrudi “v postelji”, da ne bo mož stalno na netu visel.
Ne bi se rada ponavljala, ampak pri zasvojenosti ni problem partner zasvojenca, ampak zasvojenec sam.
Pa da ne bo pomote, nisem strokovnjak na tem področju, sem pa v praksi v dolgih letih skoraj doktorirala v tem.
In kaj ji je storiti? Odgovor je že sama podala: POT POD NOGE…

Manipulra s tabo in mar mu je samo zanj in njegove fantazije. Kaj boš naredila, se odloči sama. Jaz vem, kako bi se, ker vem, kaj sem v življenju pripravljena prenašati in česa ne.

Definitivno je mož odvisnik, odvisnost pa kot vsaka druga, le da so ene bolj, druge morda malce manj zoprne, ene nevarne, druge ponižujoče, vse, vendar ne pri vsakem, z veliko volje tudi ozdravljive. Nima smisla iti skozi tista osnovna načela spoznavanja in priznavanja odvisnosti, ker se o tem da ogromno prebrat, tudi na forumih blizu tega. Treba je vedet, da mi ne bomo spremenili človeka, vsak se mora spremeniti sam, in upoštevajmo, da se človek za druge redko spremeni na dolgi rok, pa še ko se zase, ni prave garancije, da bo tako ostalo. Torej, moža najprej pripravit, da se zave odvisnosti, nato, da jo prizna, nato se mora lotit odvajanja, bodisi sam, bodisi s strokovno pomočjo. Ti si mu lahko velika morala opora in spodbuda na tej poti, če ti še pomeni toliko, da je tega vreden in če znaš odpuščat, ker tudi če se odvadi, boš morala s to senco vajinega razmerja živeti do konca življenja. Če se ne znaš spravit, pa boljše pojdi. Zase. Nekoč sem prebrala, da ljudje v povprečju potrebujejo pol leta, da prebolijo smrt partnerja. Tvoj ni umrl, le zakon je očitno ubil, zato ne ostani z njim samo zaradi tega, ker bi te bilo strah, kako boš sama skozi življenje.

nikar ne namigujte, naj spoka – to ni rešitev, je beg od problema in čeprav ima problem on, sta v zvezi dva, zato da si pomagata. On sam sebe mogoče ne vidi v takšni luči. Verjamem, da ti je težko, vendar nikar ne dovoli svojim mislim, da postajajo še bolj negativno usmerjene – poskusi v nasprotni smeri: predlagaj mu, naj se on izzivalno oblači, naj bo on tvoja k.. v spalnici, povej mu, kaj ti je okusno-prijetno in sexi in kaj te odvrača .. pogovarjaj se z njim .. razloži mu, da v tem času, ko on sedi za računalnikom ali ob prebiranju opolzkih revij lahko ti čas izkoristiš po svoje (npr. za dolge sprehode, za kolesarjenje, kofetkanje s prijatelji/cami, ..), mogoče ga bo pa zanimalo, s kom preživljaš čas. Poskusita dogovoriti čas, ki je še sprejemljiv za tovrstno zapravljanje časa npr. do 1/2h dnevno. Ali pa mu daj ultimat: če si 1h na računalniku, bodi tudi 1h z mano .. Ne vem. Poskušam samo pomagati, ker v takšni zvezi ni prijetno bivati. Težava je v njegovem egu – pred drugimi se hoče pokazati, da ima hudo mačko, želi si zavisti. Ženske na to gledamo drugače – nočemo biti orodje za izkazovanje mačizma. Rade pa smo spoštovane, občudovane in predvsem ljubljene. Če bi tvoj vedel, da se s pravo taktiko da marsikaj doseči, tvojih slabih občutij ne bi bilo .. Vse to sem izkusila, vendar sem mu razložila, kaj meni ugaja in kaj ne .. vsakodnevno se pogajava .. pogajava .. pogajava .. želim ti tehten razmislek, preden se odločiš za (usoden?) korak.