Saj že naslov veliko pove. Sem v 8. mesecu nosečnosti. Imam ljubečega partnerja, ki ga kljub velikemu trebuhu še vedno privlačim in si me želi – toda jaz enostavno ne prenesem njegovih dotikov. Ne vem, ali so krivi hormoni, ali pa moje nekoliko depresivno stanje zadnje čase, ker imava težave tudi na drugih področjih – komunikacija, finančno stanje, tudi nekateri nerazrešeni problemi. Saj take težave sva imela že prej, pa sem si ga kljub temu želela, zdaj pa….suša!! Čutim se kriva za vse, gledam partnerjeve očitajoče poglede. Razložila sem mu, da si želim predvsem veliko pogovora in podpore, on pa mi očita in me sprašuje, ali je to konec, glede na to, da ni nobene pobude za ljubljenje iz moje strani?

Enostavno ne razume. Sem pod velikim pritiskom. Nimam se s kom pogovorit. In mimogrede, to je moja druga nosečnost. Se mi pa zdi, da sem v prvi nosečnosti kljub vsemu imela večjo željo po spolnosti.

Kaj naj rečem partnerju?

da nisi edina:))
pri nama je suša že od spočetja, otrok je zdaj star eno leto; nimam niti malo interesa za spolnost(no, saj tudi energije ne), in me tudi to ne obremenjuje…partner je pa hočeš nočeš sprejel, saj mu drugo tudi ni preostalo; po moje so krivi hormoni

tvoj ima najbrž nadomestilo, kater zdrav moški pa misliš, da je brez seksa skoraj dve leti, sploh če ženski manjka samo par pik v glavi, ne pa da bi imela zdravstvene težave…številu skokov čez plot se res ne čudim več!

Hmmm, najbrž res hormoni, kajti jaz si pa želim še več dotikov, ljubljenja zdaj… pa on noče, ker se boji, da bo škodoval otročku 🙂
Mogoče ga pa moj trebuh odbija in mu ni privlačen 🙁

Verjetno je to cisto odvisno od posameznice. Jaz sem bila kot rozica celo nosecnost in naju je ta cas se bolj zblizal.

Bilo mi je pa malo zoperno takoj po porodu, zaradi sivov… Po mesecu sem bila pa cisto ok.

Po moje je tudi nekaj na tem, da ce moski ne dobi doma tistega kar potrebuje… isce drugod. Sicer je pa enim, ki jih jaz poznam, cisto vseeno ce imajo drugo, samo da imajo MIR.

Se strinjam, kar ne dobiš “doma”, iščeš drugje. Pa ne velja to le za moške in le za seks. Vsi smo le ljudje in iščemo pozornost, pogovore, prijetne trenutke in tisti občutek, da si zanimiv in poseben, ki ti ga lahko da nekdo drug.
In če tega ne dobivaš od partnerja, začneš iskati drugje. Morda na začetku podzavestno, prej ali slej pa tudi zavestno ugotoviš, da od njega ne dobivaš več, kar potrebuješ in želiš.

Mislim, da se je vse skupaj pri tebi nabralo (razna nerazumevanja, tezave, zdaj se nosecnost) in si dobila blokado. Za vaju ni druge kot odkrit pogovor o obcutjih (ne pa napadat, krivit – povej, da se pocutis osamljeno, da se bojis, da … no to ves najbolje ti). Najbolje, da cimprej spregovoris, cisto iskreno, saj bo s prihodom dojencka se manj casa in energije za spolnost in je dobro, da odpreta dialog in dolocene stvari doreceta ze prej.
Spolnost samo iz strahu “da ne bi sel drugam iskat” pa itak para ne poveze, temvec se bolj oddalji. Konec koncev potem tvegata, da bo vsak od vaju iskal toplino in razumevanje pri kom drugem.

bodi iskrena in mu povej vse, kar cutis, in tako, kot cutis. verjetno se tvoji obcutki do njega niso spremenili zaradi nosecnosti. mogoce te moti trebuh, si utrujena od prvega otroka, bi rabila popoldne zase, da se spravis na stare tire in napolnis baterije, mogoce te skrbi ta ‘kriza’ in vse okoli nje, mogoce… vse mu povej. mogoce bo potem razumel.

pri meni je bilo zelo razlicno. eno obdobje sem imela zeljo, eno obdobje nisem imela jaz, drugo pa on. pa ni bilo zamere. sva pac samo cloveka…

partnerstvo ni samo seks…

in ja, hormoni so drugace silno cudna stvar… vseeno pa pri sebi razcisti, zakaj tocno si depresivna. in kako ti lahko partner pomaga, da skupaj prebrodita to obdobje.

tvoj ima najbrž nadomestilo, kater zdrav moški pa misliš, da je brez seksa skoraj dve leti, sploh če ženski manjka samo par pik v glavi, ne pa da bi imela zdravstvene težave…številu skokov čez plot se res ne čudim več![/quote]

ja, ima nadomestilo: roke
in v moji glavi so še vse pike; manjka mi samo nekaj hormonov, ki povzročajo poželenje…in za nekatere se tudi ne vrti vse okrog seksa…pa zato še niso bolani!

Lepo ali pa ne! NE MORETE govorit, da gre drugam iskat, če človeka ne poznate, ne veste kakšen je. Res je, da večina bi jih šlo, so pa izjeme! Ne jo poleg tega kar preživlja, še vi z vašimi “pametnimi” nasveti, da ji manjka nekaj pik, da gre moški takoj drugam in takšne.

Malo razmislite! Kaj, če bi imele rizično nosečnost (upam, da je nimate), in da bi imele prepovedane spolne odnose vse od 1 meseca dalje. Kako bi se ve počitile, če bi kdo napisal, da je fant pač šel drugam?!

JOJ NO! Kje mate NEKATERE pike v glavi???

Zelo ste me razjezile s takšnimi komentarji, sem sicer tista, ki ima prepovedane spolne odnose, in to, da ve govorite, da je šel drugam, mi prav NIČ NE POMAGA.

Če se to tiče tudi mojega posta, naj povem, da nisem mislila na seks v nosečnosti, po nosečnosti… Mogoče sem malo zašla in zapisala pač eno tako svojo splošno misel, ki se tiče čisto vseh – mladih, starih, moških, žensk… in nisem podajala mnenja glede kakšnega določenega primera.

ja, tudi jaz sem se malce preveč razjezila ob prebiranju… Samo nisem se pa počutila najboljše, ko sem prebrala.

je že bolše sedaj.
Vsak ima svoje življenje in svoj primer, je pa fino, če te zna kdo potolažit in ne razjeziti ob težavi, ki pride naproti.

@jezna: moj post se je nanašal na zdravo nosečnico/nenosečnico in zdravega partnerja, ne pa na rizično nosečnost. Če so kakršnikoli problemi, partner MORA razumeti, če pa tega ne more, pol je pa za en k*rc. Še enkrat preberi. Logično je, da se pa ogroženega otroka ne sme še bolj ogrožati.

Žal je to res kar so nekatere napisale. Če je že dve leti suša v prihodnosti ne bo nič boljše. Mož vidi, da živite le za otroke, to pa jim začne najedat. Z enim takim sem poročena. Ravno zaradi sexa se je ločil.Najprej suša dve leti, potem se je potegnilo v 4, nato 1x na leto, potem pa je začel drugje ljubezen iskati. Žal je to resnica.

Sedaj pa še moško mnenje:
to kar pišete, je samo zatiskanje oči, živite pač v pravljici, da zdrav moški tega ne potrebuje…:). Če je moški to sprejel, ne pomeni, da tega ne počne drugje, razen, če je impotenten, zakompleksan bedak. Zdrav moški potrebuje sex vsaj 2x tedensko in če pri vas ni nekih zdravstvenih omejitev, tega vašega odklanjanja ne bo razumel. Potek dogodkov je sledeč: nekaj časa si bo lajšal potrebo z ogledovanjem pornografskih filmov, slik na internetu in revijah, vendar si bo prej ali slej zaželel tople, čutne in vroče ženske. Sledi obdobje premišljevanja, kaj če bi jaz kje kaj, razum v prvih mesecih še zmaguje, kasneje se pa pokaže moč nagona in želje po samoizpopolnitvi, samodokazovanju, da še vedno zmore zadovoljiti žensko. Ob vas je izgubil ta občutek. Moški želi biti cenjen, v vaših očeh želi biti najboljši in če tega ne bo dobil doma, bo iskal drugje. Ker pa ima z vami družino, vam tega ne bo direktno pokazal, zagotavljam pa vam, da mu je po 10. oz. večih zavrnitvah oz. vaši izjemni hladnosti, ob kateri ne potrebuje niti klime v avtu, “padlo vse dol”. Njegova samozavest je načeta, z vaše strani potrditve ni prejel, torej jo bo iskal drugje. Sedaj pa drage dame s prekrižanimi nogami, razmislite kje se vaš partner sprošča, s kom deli svoje potrebe in sanje, zagotavljam vam, da to definitivno niste ve. Vaš pravljični svet je relativno omejen in posledice vaših hladnih dejanj, nezainteresiranosti se bodo pokazale prej ali slej. Kot moški pa ne zazumem nečesa: hladne ste kot kapnik v Postojnski jami, za moškega ne naredite nič, za vas je samoumevno, da vse razume in sprejema, da zatira svoje potrebe, obenem ste pa še polne same sebe, da ker ve tega ne potrebujete, pričakujete enako od partnerja. Tako mišljenje je zelo, zelo, zelo zmotno…človeška narava je v nasprotju z vašim prepričanjem. Po vsej verjetnosti vaš “vdani mož” svoje fantazije ravnokar udejstvuje drugje, ve ste pa kot slepe miške. To pisanje je samo malo v razmislek hladnim partnericam, da si njihovi možje potrebe lajšajo drugje.
Vedno, ko moški prevara žensko, je zaveden kot svinja, kurbir, prasec. Ste se morda vprašale zakaj je to storil???

Poudarjam pa, da moje pisanje velja izključno za ženske, katere nimajo zdravstvenih težav, ampak samo prepih v glavi.

no, te pa mi razloži, kam spada porušeno hormonsko ravnovesje, če si že tko pameten

Jaz pa se z Grizlijem večinoma kar strinjam. Poudaril je namreč da to velja v primerih, ko ne gre za zdravstvene omejitve ženske. Menda hormonske motnje tudi sodijo zraven, ampak če kot take obstajajo, menim, da jih je potrebno zdraviti.

Z Grizlijem pa se strinjam zato, ker gledam zadevo tudi iz svoje strani – namreč če bi bil moj mož dolgooo v seksualnem smislu hladen do mene, bi verjetno sama razmišljala podobno. Pa saj je logično, kajne?
Pa ne govorim kot da ne bi imela težav – po pol leta posta bi mi nama že pošteno sedlo – a še vedno na šlauhu sedim …

Hvala za odgovore.

Midva v spolnosti nikoli nisva imela težav. Toda težava, kot je moja – da si ga ne želim, je nastala zdaj, v času nosečnosti. Nekako si želim razumevanja od partnerja, pa ga ne dobim. Glede na to, da sem že zelo na koncu, pred porodom, sem si želela kakšnega drugačnega razvajanja, pa partner tega ne razume. In potem se čutim krivo, pa si čisto zares ne morem pomagat. Tudi če že kaj počneva, ne čutim ničesar. Kot da sem mrtva. Nobenih občutkov. Zato sem se začela spraševat, če sem sploh še normalna. In če ni nobenih občutkov, mi seveda ni do tega. Samo njemu na ljubo pač tega ne bom počela.
Se pa prav zares ne strinjam s tistimi, ki pravite, da ima mož, če doma ne dobi, pravico iskati seks drugje, ker je potreba pač potreba. Ali smo živali ali kako?? Ali ljubezen nič ne pomeni?

Mislim, da ni nihče govoril o pravicah do iskanja seksa drugje, preberi malo bolje.

Razlog za ne-seks je lahko tako na ženski kot na moški strani, oz. bolje rečeno: če ženska ni pripravljena na seks, je mogoče kriv tudi moški! Mislim, da bi se marsikakšen moški moral zamisliti, zakaj je tako stanje – mogoče zato, ker so ženske velikokrat same za otroke, dom….in pri tem moški mislijo samo na svoje lastne seksualne potrebe, ne pa na potrebe ženske, ki zaradi utrujenosti in prezaposlenosti enostavno nimajo časa misliti na takšne potrebe, in ko pride večer komaj čakajo, da lahko grejo spat? Hvala bogu pri meni ni tako – mož je zelo priden, mi pomaga in se zaveda, da je dom od obeh, prav tako si deliva vse skrbi glede otrok. Tako da nimam razloga, da se ne bi ljubila, gre samo zato, da mi očitno nagajajo nosečniški hormoni in mi je težko, ker pri seksu ne občutim tistega, kar sem čutila prej.

Hvala za odgovore tistim, ki ste se držali teme in mi poskušali odgovoriti na vprašanje, ki me mori.

Drugim pa, ki mislite, da moški, če doma ne dobi, gre drugam, lahko samo rečem – za mene je prava vrednota zvestoba in ljubezen v dobrem in slabem. Če stvari v postelji ne štimajo, je krivda od obeh in ne samo od ženske. Ženske smo bitja, ki potrebujemo tudi več nežnosti na drugačen način, več pogovorov, skratka želimo, da tudi druge stvari štimajo, ne samo posteljne. To je moje mnenje.