drugacen seks
Pozdravljeni,
Oh in sploh, ja naj se potozim nekomu, ki ga ne vidim, ne slisim, ker nevem kaj bi!
prejsnji teden sva z mozem sla ven,kino, vecerja in potem s prijatelji naprej po lokalih, kjer smo se vsi napili.
Ok ko sva z mozem prisla domov sva seveda seksala in to 2. bI bilo vse lepo in prav, ce me nebi nekaj zelo motilo pri 2 seksu.
med seksom mi je kar naprej govoril naj si zamislim eno svojo prijateljico, ki bi zelela da bi bila z nama in bi mi delala umazane stvari. Ker ni nehal s tem sem mu rekla naj sam pove in mi je nastel dve.
Po mojem sta njemu ti dve moji prijateljici vsec ali kaj?
No kr jst zopet nisem izbrala sem se naprej videla kako ga to vzubrja in sem mu rekla naj on izbere. Potem je izbral eno in fantaziral kaj bi mi ta oseba vse pocela (GROZA) , ok sem mislla zdaj pa bo koncn nehal ampak je zacel, da naj izberem moskega katerega si zelim, da bi bil poleg naju in bi jst zopet njemu delala kar si je zamislil.
to me je spraseval vse dokler mu nisem omenila enega imena. Seveda sem izbrala nekoga ki vem da nikoli v zivljenju nebi mogel biti moj, ampak mi je kot oseba zelo vsec.
kaj si vi mislite o tem?
Ali je to normalno kar je zahteval, ali mi to kaj pove ali kaj?
Ker v teh letih nisva se nikoli imela taksnega seksa.
skupaj sva 12 let.
vsem najlepsa hvala.
Tvoj mož se je sprostil in skorajžil in izrazil svoje sexualne fantazije. To, da ti je zaupal, lahko celo vzameš za pozitivno stvar pri vsem tem. Očitno nima želje, da bi te varal, da bi delal nekaj tebi za hrbtom, ampak je poskusil s tabo izživeti tisto, kar njega vznemirja. Mogoče je to storil nekoliko netaktno…preveč direktno, zate. Ti pač nisi bila pripravljena na to. Take fantazije za moškega niso nekaj nenavadnega. Verjetno je večina moških ali pa kar vsi, že kdaj fantazirala o dveh partnerkah pri sexu. To ne pomeni, da je moški v tisto osebo zaljubljen ali da bi v realnosti dejansko to počel. To so fantazije. Osebe so pri tem še najmanj pomenbne. Je pa vznemirljivo za njega, če to osebo on pozna. Če mu je še všeč, še toliko bolje. Ker težko je fantazirati o nekomu, ki ti gre na živce, ki te odbija, mar ne. Tudi ti si potem izbrala moškega, ki ti je všeč kot oseba. Bolj “varno” si se počutila, ker veš, da ta naveza ni mogoča. Tudi tvoj mož, upam da se zaveda, da tiste tvoje prijateljice, ki sta jih vključila nimajo želje, da bi se z vama igrale erotične igrice.
Če ga to zelo vzburja, če je tebi tudi všeč…ali ti bo postalo, ko se boš sprostila in ne razmišljala o tem s čustvi…potem bi znalo to celo popestriti vajino spolno življenje. Take igrice seveda niso za vsak dan. Zato je tvoj mož tudi izbral trenutek po prvem odnosu. Da bi bila ti bolj sproščena, da bi vedela, da si prva ti. Ni te hotel narediti ljubosumno ali ti namigovati, da pokliči prijateljice in jih dejansko povabi…hotel je samo, da se (po zabavi sta bila mogoče tudi opita, in je imel še več korajže) sprostiš in tudi ti uživaš.
Če boš to sprejela kot igro, vajino igro, bo vse vredu.
Če te te njegove fantazije zelo odbijajo, če imaš odpor, kake zadržke, mu to iskreno in umirjeno povej. Da ga razumeš, da z njegovimi fantazijami ni nič narobe…da pa ti enostavno tega ne moreš. Ne obsojaj ga, ker se ti bo oddaljil. Umaknil se bo in te svoje fantazije želel izpolniti na druge načine (to je odvisno od njegovega karakterja).
Lp in predvsem, mirno vest! Samo nekaj iskrenega pogovora. On je naredil prvi korak, zdaj si ti na vrsti!
Ne pusti pa, da bo on sam odločal, kaj in kako bosta počela! Dva sta, oba morata uživati! Tukaj gre že za kompromise, kot drugje v zakonskem življenju.
Srečno!
Pozdravljeni [e enkrat.
Bi bilo vse ok, ce te osebe nebi bile moje prijateljice, ker jst si enostavno ne morem predstavljati in fantazirati o receh, ki jih moj moz zeli, da bi skupaj pocele.to so moje prijateljice in jih jst nikakor nisem in ne morem jemati kot nek fantazijski seks z njimi.
To se ni vse, zdej si je umislil se seksualne pripomocke ( za zensko). nisva se poskusila ampak se seksa dobesedno bojim, ker vem, da to mi ne bo pasala.
LP
Zakaj mu svojih strahov in odpora jasno ne pokažete?
Nič bolj vas ne bo cenil, če boste trpela pri teh igrah!
Na vašem mestu bi mu iskreno povedala, kaj si o vsem mislim in mu dala vedeti, da se tega jaz ne grem, ker mene ne osrečuje, mi ne paše!
Spolnost se vendarle tiče vaju obeh in naj bi obema prinašala užitek!
Pretvarjanje, potrpljenje bo imelo za posledice vaš odpor in strah pred spolnostjo z lastnim možem. Kmalu bo to zaznal tudi on in vse obrnil v svoj prid (obrambo). Ali bo nadaljeval z preizkušanjem še bolj za vas čudnih oblik spolnosti ali pa se bo umaknil in našel potešitev drugje!
Postavite se zase! Ne pustite, da dela karkoli proti vaši volji. Ljubezen je prilagajanje, kompromisi in spoštovanje!
To vam je dolžan, ne glede na njegove željei in fatnazije!
Strinjam se z mirello. Vse skupaj je igra in domišlljija je brezmejna. Vklopi se zraven.
Glede pripomočkov pa….ne imej tako negativnega odnosa do njih, prepusti se, sprosti, odmisli svoj negativen pristop in morda ti bo všeč.
Po več letih partnerstva, so take igrice ‘dobrodošle’, dokler so v mejah normale za oba partnerja. Zakaj? Ker dejansko je res tako, da začne postajati vse bolj rutinsko. Igrice so popestritev, poprček, ki definitivno dobro deluje na vezo v smislu utrjevanja. Predvsem pa….glede na nekatere, s katerimi sem se pogovarjala tudi o teh zadevah: v primeru, da je žena, partnerica, sprejela igre, igračkanje, zabavo, popestritev (to mislim domišljijsko igro, pripomočke in ne dejansko pridružitev tretje osebe), so bile misli, na pravo akcijo z drugimi, na strani moškega, odrinjene….
lep dan
Glede na napisano si verjetno bolj zaprta glede spolnosti, starokopitna. Ampak dobro to je pravica vseh nas, da smo kakršni pač smo. Če te moti, da fantazira o tvojih prijateljicah, ga prosi (pa ne med seksom), da poskusita drugič o izmišljenih osebah.
Kar pa se tiče pripomočkov, če si se vnaprej odločila, da ti ne bo všeč, ti res ne bo všeč. Verjetno si misliš, da to ni normalno. Pa je, verjemi! S tem ni nič narobe. POskusi, pa potem še vedno lahko ugotoviš ali ti paše ali ti ne.
Drugačen seks ti paše (s pripomočki, umazane bsede, fantazije), če sta si partnerjem dovolj predana, si dovolj zaupata in ljubita, da se sproščeno predajata takšnim igricam, brez da bi kateri izmed vaju imel občutek, da je samo še spolni objekt.
Pozdravljeni!
Dovoliti si v spolnosti nekaj, kar nočeš, vendar to narediš, ker si to želi partner, je zloraba njega do vas in ne nazadnje vas samih do vas. Tudi v odnosu se najverjetneje prilagajate in počnete stvari, za katere veste, da ste odrezala sebe, svoja pristna čutenja, to kar vi v resnici čutite, doživljate in si želite. Kolikšen del sebe mora ženska odrezati, tudi za ceno svoje intuicije, da se prilagodi. In kaj bi bilo, če bi ostali zvesti sebi in svojim občutjem. Če čutite, da vam pri spolnosti partnerjeve fantazije ne ustrezajo, vas plašijo in se ne zmorete sprostiti, zakaj se prilagodite? Kaj bi se zgodilo, če tega ne bi naredili? Odgovor imate seveda samo vi.
Igrice kot so te in podobne, s časoma lahko pripeljejo v relno situacijo. Ko začneš o nečem fantazirati, padeš v ta svet in sčasoma postanejo ti svetovi zate sprejemljivi in normalni. Te igrice so lahko zelo nevarne in lahko vodijo v zelo boleče in težke vode.
Predvsem pa sledite sebi in svoji intuiciji in mož je dolžan spoštovati vaše želje in potrebe in predvsem žensko v vas. Ali pa živita v zelo manipulativnem odnosu, polnem prilagajanja in ustrezanja drugemu, za ceno sebe in svojih potreb.
Takšen odnos, kot ga je zastavil vaš mož, je lahko za žensko zelo ponižujoč in nasilen. Vendar vi sami najbolj veste, kaj čutite in doživljate.
Predvsem pa, če vam to ni všeč, postavite jasne meje, iz spoštovanja do sebe in svoje ženskosti.
Imejte se lepo.
Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije
Resnično bi želela odgovor še od kašnega mošega. To da ženske drugače gledamo na sex je že tako znano. Takšne in podobne igrice res znajo popestriti zakonsko življenje, problem nastane, ko brez tega več ne gre – tistega normalnega sexa (ko se pobljubiš, začneš božati, itd….). Iz lastne izkušnje lahko povem – pristala sem namreč na razne igrice v prepričanju, da je to normalno. Sedaj po 30 letih zakona nisem več prepričana, da sem ravnala prav. Mislim, da se je občasno sicer treba igrati, a bojim se, da moški HITRO zgubi stik z realnostjo, hoče vedno več in več, verjame, da je tisto kar vidi v porni filmih edino pravo in to verjemi vodi v katastrofo ….. Pogvarjati – JA, postaviti meje – tudi JA … za nas ženske – on pa ti bo predlagal le kak nov položaj … bodi previdna, hitro si lahko v začaranem krogu. Pa nikar ne misli, da te odvračam .. bog ne daj … sex mora biti in pri tem kar uživaj .. a drži ga na distanci …. ne sme pozabiti, da želiš predvsem, da te ima RAAAD..
Hojla Angel3
Zdej, jst sem samo en bk in se na odnose ne spoznam preveč a ne, a če bi se, bi najbrž razmišljal, da je to, da ti je partner zaupal svoje spolne fantazije, zelo dober znak. Pomeni namreč, da se v odnosu počuti toliko varnega in ti toliko zaupa ter toliko verjame v tvoje sočutje, da ti je zaupal, o čem sanjari. Spolne fantazije so ena od najbolj intimnih in najbolj skritih kotičkov človeške psihe in ljudje jih le redkokdaj in redkokomu odkrijejo. Tako zaupljivost in odkritost tvojega partnerja bi bilo zelo primerno ceniti in spoštovati in negovati.
Kaj pa tvoji odzivi? Dobro je vedeti, da je človek sam odgovoren za svoje odzive /kot prvo/ in da nihče nima pravice posegati v njegov prostor /kot drugo/ ter da je komunikacija najpomembnejši gradnik odnosa /kot tretje, če že naštevam/.
Bom začel od zadaj.
Brez pogovora ni odnosa. Pogovor pa je sestavljen iz treh komponent /zelo na kratko/:
-ta ki govori, govori o svojih občutkih brez očitkov,
-ta ki posluša, posluša zbrano in do konca, brez priprave za napad ali obrambo in v kratkem obnovi slišano za pravilno razumevanje slišanega
-ta ki posluša, posluša s sočutjem, kar pomeni, da temu, ki govori,prizna, da ima pravico do svojih občutkov, četudi se z njimi ne strinja.
Kaj je svoj prostor? Vsakdo ima pravico početi kar hoče, nima pa pravice posegati v integriteto drugega /dokler ga ne žali, muči, sili, nadleguje, zahteva od drugega stvari, ki jih ta ne želi…pa tko/ in vsak je sam odgovoren za ohranjanje svojega prostora a ne.
Zdej, glede na to, kar si napisala, bi bilo modro najbrž, da bi se s svojim partnerjem pogovorila in mu povedala svoje občutke /da njegovi predlogi v tebi vzbujajo neprijetne občutke,bolečino, mogoče dvom v njegovo ljubezen, strah pred prevaro, kaj pa vem, to pač, kar občutiš a ne in da si tega ne želiš/. Kaj bi s tem dosegla? Več stvari rajtam; omogočila bi mu, da je seznanjen s tvojim dejanskim občutenjem, definirala bi meje svojega prostora, omogočila bi njemu, da te meje upošteva /če mu svojih občutkov ne izraziš, ne more vedeti zanje/, ne bi ti bilo potrebno skrivati svojih občutkov in igrati nekoga, ki to nisi, odnos bi dobil na iskrenosti in preglednosti, ker če on ni pripravljen tvojih občutkov upoštevati, bi vedela, da te ne spoštuje kot osebnost…
Kaj boš storila, je tvoja odgovornost, tvoja izbira Angel3. Ali boš zatajila sebe in se v strahu za prihodnost odnosa podredila zahtevam, ki se ti upirajo, ter s tem izgubila sebe in svojo integriteto in svoj mir, ali se boš pogovorila in se trudila za iskrenost, spoštljivost, razumevanje…v odnosu, ali boš izbrala kaj drugega, je tvoja izbira, tvoja odločitev. Seveda tudi posledice.
Poslušaj svoje srce…pa tko.
Ti želim, da se odločiš najbolje.
en bk
Najbolje,da se z možem pogovoriš,glede na to,da sta toliko časa že skupaj pa odkrit pogovor ne bi smel predstavljati večjih težav.On se je verjetno res sprostil in če gre tu le za njegovo fantazijo ni to nič takega,še vedno je s tabo in s tabo je pripravljen deliti svoje fantazije,škoda,da se nista takoj pogovorila,sedaj bo lahko rekel,da se ničesar ne spomni.
Nisem starokopitna..
Osebno menim, da bi se morali ljudje ljubiti takrat, ko to resnično začutijo. Ko so se pripravljeni predati. Ko pri tem mislijo drug na drugega in si v mislih ne predstavljajo pod seboj ali nad seboj nekoga iz fantazije. Potem je brez veze.
Mislim pa, da je za večino zakonskih parov, ki so že dolgo v zvezi, to bolj en šport. Ali pa ena stvar za točno v soboto zvečer. Ali pa samo zato, da mož ne bo težil, če ne daš. Za mir pri hiši.
Ne vem, ampak če seksaš z nekom dvakrat ali trikrat na teden, ti to po enem letu ne postane dosadno?!?!? Verjetno pa še prej.
Potem pride do tega, da je sam seks zelo dolgočasen. Vedno isto in isto in isto… Seveda pride (verjetno prej pri moških) do predlogov o tem, da si partnerka kupi seksi spodnje perilo, pa razne pripomočke, pa da skupaj gledata porno filme….
Je vse to res potrebno?!?!?
Če bi kdo od mene zahteval kaj od zgoraj naštetega, bi mu jasno povedala: TO sem jaz. Taka sem. če me imaš rad, me lahko tudi ljubiš točno tako, kot sem. Če imaš seveda rad MENE kot osebo. Če pa sem ti samo za telovadno orodje, ki mora biti vsakič drugače okinčano, ti torej nisem pomembna kot oseba.
Sicer pa bi rada videla tipa, ki bi se mi upal kaj takega predlagati..:)))
LP
Ne gre za to, če je to kaj umazanega ali ne. Sploh ni umazano, če se seveda oba s tem strinjata.
Ljudje mislijo, da je smisel odnosa ostati na vsak način skupaj in delati tisto, kar se od njih pričakuje in kar delajo vsi ostali.
Bistvo odnosa oz. tega, da smo našli nekoga, ki ga ljubimo, NI V TEM, da je smisel odnosa v tem, da smo s to osebo in da jo moramo na vsak način obdržati, ampak da kljub tem, da smo skupaj z njo in hkrati osebno rastemo na vseh drugih življenjskih področjih.
To naj bi bil odnos, ponazorjen s črko H – sva skupaj, veže naju ljubezen, ampak izpolnjujeva tudi svoje življenjsko poslanstvo.
To ni odnos v obliki črke A – zdaj sva skupaj in vse, kar delava, mora biti skupno in na vsak način morava zadržati vse emocije kot v začetku – če ne gre drugače, bova pa gledala porniče, da se počutiva v odnosu vsaj malo živa.
Ostati z nekom in mu proti svoji volji izpolnjevati take in drugačne zahteve, ki nam niso všeč, je samo STRAH pred tem, da ostanemo sami.
Na nek način plačujemo svojo varnost. Kaj ni to ena oblika prostitucije???
Kaj ni prostitucija tudi to, da daš partnerju to, kar hoče in na način, kot ga hoče, samo da si kupiš mir?…. Če je to TO, potem to zame več ni ljubeče zveza.
In če osebi Angel3 navedene stvari ne ustrezajo, se mora vprašati, kaj natačno predstavlja svojemu partnerju – nadomestek za fantazije?.. Zakaj ostaja v odnosu kljub temu? Samo zaradi strahu, da jo bo človek zapustil?
In koliko časa je pripravljena igrati igro, ki ji ni všeč?…
…LP
POZDRAVLJENI!
angel3, ko sem prebrala tvoje vrstice me je kr zmrazilo in sem za čas dobesedno premislila ali sem mogoče to jaz napisala.
Groza, to se mi ni še nikoli zgodilo, da bi prebrala nekaj kar bi sam dobesedno tudi napisala. Tudi meni se je zgodilo enako, s tem, da ko mi je začel prvič težit naj izberem eno prjatlco me je ful šokiralo njegovo vedenje. najbolj me je užalostilo to, da je izbral mojo najboljšo prujateljico, ki mu po eni strani gre blazno na živce. sploh ne vem kaj si naj mislim o tem. Začelo me je resno skrbeti, da v postelji nima dejansko poželjenja po meni ampak po njej ( moji prijateljici). Skupaj sva 12 let in v tem času se mi je zgodilo sao enkrat, da mi je bil nekdo všeč in sem možu to tudi povedala, da sem pač po 11 letih srečala fanta, ki mi je všeč ampak samo všeč brez kakšnih umazanih misli. Ja bi bilo res lepo, če še kakšen fant odgovori kaj si naj ženske mislimo o tem, ker oni res najbolje vejo.
Pa lepo se imejte.