Čustvena inteligenca, komunikacija in odnosi

Odgovarjajo: Boštjan Topovšek, Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja

mož in starši-groza!!!!

Default avatar
Pozdravljeni!
Že nekaj let se ukvarjam z tem mojim problemom in resnevem kako naj uredim zadevo, da se nebi kr naprej kregali. Namreč moj mož in moji starši se ne razumejo oz. se sploh ne pogovarjajo. Torej če grem jaz k staršem grem sama z otroci ker on tam ni dobrodošel. In tukaj nastanejo problemi. Mene starši povabijo na kosilo ponavadi ob nedeljah njega pa ne. Ni problem zaradi hrane, saj jaz možu itak naredim za jest, problem je da bi ravno takrat moj mož hotel da mi gremo kam. Pa ponavadi itak ne gremo nikamor. Torej če jaz odpovem kosilo, ker naj bi mi kam šli, smo potem kar doma. Moji starši so zelo zaposleni tako da se lahko ponavadi vidimo samo ob nedeljah. Normalno da bi tud oni radi vidli vnuke. Drugače so pa njegovi starši v penziji in jih videvamo vsak dan, pa jaz ne delam nobenih problemov glede tega.
In če jaz vstrajam da grem k njimi na kosilo potem imava pokvarjeno nedeljo ker se on muli itd. Groza vam rečem. Evo danes je ravno nedelja, mama me je že klicala pa se ji nisem oglasila kr čakam kaj bo možek rekel oz. če bo dal predlog ali gremo kam ali ne, da ne bo potem spet rekel, da zaradi mojih staršev ne gremo nikamor. Aja pa naj povem, da ne grem vsko nedeljo k njimi ker ponavadi tud ona dva gresta kam, torej 2-3 na mesec pa taka groza.
Kaj naj naredim, da bojo vsi srečni in da ne bojo mene več maltretirali!!!!!!!
Default avatar
NIč, ker tudi nič ne moreš storiti brez njih. Očitno so se odločili, da te bodo vlekli vsak na svojo stran, nobeni strani pa niti na pamet ne pade, da bi se vprašal, kako se v tej situaciji počutiš ti. Po moje jim ni mar za tebe, le za svojo zmago ali vpliv jim gre.
Bi pa tvoji starši že lahko sprejeli svojega zeta med sebe, prav tako, kot bi jih lahko tvoj mož, lahko bi zadevo uredili tako, da bi bilo znosno za tebe tisti čas, ko ste skupaj. Meni se zdi 2-3x na mesec kar veliko, in četudi so tvoji starši zaposleni, bi se lahko potrudili in tudi oni obiskali vnuke, ali pa jih za kakšno soboto ali nedeljo vzeli k sebi, jih odpeljali na izlet ali le na bljižnje igrišče in bi tako vidva imela čas tudi samo za sebe.
Jaz zagotovo ne bi šla nikamor, kamor bi bila povabljena brez moža, nikamor, kjer moj mož ne bi bil zaželjen in sprejet, torej povabila staršev ne bi sprejela, četudi bi celo nedeljo preždela doma.
lp
Default avatar
Se strinjam z jt. Kako bi se počutila ti, če bi moževi starši vabili samo tvojega moža in vnuke? Mislim da bi bila zelo prizadeta, saj če nisi sprejet v partnerjevo družino, potem je bolje, da ste sami zase, saj imate skupno življenje sedaj vi, ti, mož otroci. Zato premisli, kakšne posledice s tem lahko nastanejo, pa tudi otroci bodo dobili napačno predstavo za življenje.
Default avatar
kaja, imam podobne izkušnje, piši mi na mail [email protected]

stvar je zelo zelo pereča, vem kako je to.... in kako grozno se počutiš ti....
Default avatar
Ne morem verjeti, da si tako brez hrbtenice. Kako le lahko dovolis, da starsi ne sprejemajo tvojega moza in celo odides na obisk, ce ON NI povabljen? Ocitno ne ves, kdo ima v zakonu prednost - vedno partner in ne starsi. Da tvoji starsi ne povabijo tvojega moza, je skrajno predrzno in nesramno. Uredi svoje druzinske prioritete. Ne morem verjeti, da podpiras svoje starse, ne pa svojega partnerja. Zakaj si se pa potem sploh porocila, ce se jih se vedno drzis za popkovino in pleses, kot hocejo oni?
Tvoja naloga je, da situacijo razresis, ker so problem tvoji starsi in ne njegovi. Ce bi bili njegovi, bi moral situacijo razresiti on in svojim starsem jasno povedati in pokazati, da ce niste skupaj dobrodosli kot druzina, jih pac ne bo nihce obiskoval.
Zgoraj napisano seveda velja, ce si srecno porocena. Ce pa nisi in se ti zdi, da imajo tvoji starsi prav, da ga ne vabijo, ker ni v redu oseba (saj s svojim ravnanjem sporocajo prav to), pa naredi vsem vpletenim uslugo in se loci. Tako bo kreganja in tvojega trpljenja konec.
Default avatar
Da moji starši ne sprejmejo mojega moža in da on ne sprejme njih imajo pač razlog. To se ne zgodilo od samega začetka, pač zadnje tri leta. Ne nameravam se odpovedati niti staršem niti možu. Želim le, da kadar obiščem svoje starše, to naredim brez slabe vesti in brez moževega obtoževanja zakaj grem k njimi. Ja alooo so le moji starši in imajo ravno tako radi svoje vnuke. Če njegovi starši lahko vidijo vnuke vsak dan, dobesedno vsak dan, pa čeprav ne živimo skupaj, zakaj moji jih ne morejo videt vsaj enkrat na teden????
Veliko lažje pa bi bilo če nebi delala v družinskem podjetju, torej delam delam v podjetju svojih staršev. Razumete!!!!
Torej kaj narediti????
Default avatar
kaj pa je to zaen 'razlog', ki ga tvoji 'pač imajo' proti tvojemu možu, da v treh letih še niste znali razčistiti situacije? super zgled dajete otrokom, res. konflikti so zato, da se razčistijo, ne pa da se drži nosove do tal do smrti ... koliko časa mislijo pa tvoji in tvoj mož takole koeksistirati eden mimo drugega in te medtem vleči vsak na svojo stran? na tvojem mestu se tudi ne bi tako apriori postavljala v bran svojim staršem, saj imajo očitno nekaj proti tvojemu možu in to zamero vlečejo že zelo dolgo, očitno jim ustreza, ker te lahko prestavljajo kot marioneto ... po drugi strani bi možu povedala, da tudi njegovih staršev ni treba videvati vsak dan. seveda - sklepam iz tega, kar si do zdaj napisala. iz tega sodeč bi rekla, da nehaj zagovarjati svoje starše, da reci njim in možu, naj zadevo že enkrat razčistijo in da boste odslej hodili na obiske samo še vsi skupaj ali pa nobeden. najbolje bi bilo, če bi mož to povedal tudi svojim.

v glavnem, se podpišem pod kitkim post: oba z možem odrastita, postavita meje in se postavita eden za drugega ter za svojo družino. družinski tempo vam zdaj namreč narekujejo starši - ti cele dneve delaš pri svojih, vnuki so vsak dan pri njegovih in potem naj bi bili še vsaj enkrat na teden pri tvojih... sprašujem se: ima vaša družina pri vsem tem delu in obiskih starih staršev sploh kaj lastnega življenja?
Default avatar
Draga Kaja!

Postaviti si moraš pravo vprašanje: to pa se glasi: kaj naj naredim, da bom jaz srečna v krogu svojih bližnjih??

Če je mož skregan s tvojimi starši, to ni tvoja stvar in ni tvoja odgovornost, ampak njegova, zato naj situacijo rešuje on in ne ti.

Ti pa moraš razrešiti s svojimi neugodnimi čustvi, ki se pojavijo, kadar se mož muli. Po vsej logiki in človeški modrosti imaš pravico vzdrževati stike s svojimi starši, tudi če je on skregan z njimi. Sama pa si moraš izboriti to in gledati, da boš šla na obisk brez slabe vesti in brez občutka krivde. Najboljša taktika je, da se odkrito že tri dni prej zmeniš s starši za obisk in možu to glasno oznaniš že vnaprej, za njegov predlagani izlet (če bo prišel z njim na dan) pa ti predlagaš drug termin.

Lp
Default avatar
veš kaj.
recimo da se ne marajo, pa se noečjo obiskovat.

ampak, je pa res, da bi tvoji starši lahko kdaj prišli do vas zaradi vnukov, tvojemu možu pa bi jaz posvetila - ene 3 po riti- kadar bi jaz nekaj odpovedala zaradi skupnega izleta, ki ga potem sploh ne bi bilo!!!

malo jih v red spravi!

srečno
Default avatar
Hvala bikec 5 ker mene ne optožuješ tako kot ostali. Zakaj se moj mož in moji starši ne marajo res nebi navajala vzrokov, če bi vam jih pa povedala, bi rekli da imajo moji starši prav da je tako, čeprav jih ne zagovarjam. Problem ni v tem, da se oni ne pogovarjajo, smo se navadili in se nihče z tem ne obremnjuje, mene obremenjuje dejstvo, da mojmu možu ni prav če grem jaz 2-3x na mesec k njimi na obisk. No meni tako in tako nebi bilo potrebno k njima hodit ampak jaz grem zaradi vnukov.
Od vas pričakujem nasvet kako naj dopovem možu. Če mene ne moti da so najini otroci pri njegovih starših (sta še mala pa jih čuvajo) zakaj njega moti.
Default avatar
Taki odnosi znajo bit pravi pekel za tistega, ki se znajde na sredini....
Default avatar
Pojdi na obisk med tednom, ne pa na nedeljsko kosilo.
Če jih obiskuješ zato, da bodo videli vnuke, je za to primeren katerikoli čas. Tudi sobota popoldan. Nedeljska kosila pa preživite kot družina.
Default avatar
ne vem zakaj moraš tja v nedeljo? lahko jih obiščeš kateri koli dan proti večeru, ne pa da si kvarite nedeljo, edini dan,ko bi bili lahko skupaj.

Glede moža in obljube za izlet, bi jaz v primeru,da ne greste nikamor(kakor vam on to pač naredi) bi vzela otroke in šla sama z njima.Parkrat to naredi, pa bo sigurno šel tudi on.
Moža in starše pa skušaj zbližati Ti, če se že sami ne morejo.
Default avatar
Zakaj nedeljo? Saj ni vedno v nedeljo včasih je tudi soboto, med tednom pa ni časa saj oba delata do večera.
Nevem no ampak občutek od večina sem dobila po domače povedano :losaj se staršev: A imam prav?????????????
Default avatar
nisem niti pomislila,da bi se losala staršev.Sploh pa če se razumete. V nedeljo pa jaz nebi hodila tja že zato,ker se mi zdi da je ta dan nekako družinski in ni za obiske po hišah.Tisti dan naj tudi starša gresta kam, kakor,da popoldne pomivajo in pospravljajo,ko vi odidete.
Default avatar
Spoštovana Kaja123

Z vsemi se strinjam kar je napisala Dajanca. Tvoj mož bi moral malo popustiti in nos odvihati in se z tvojimi starši pogovoriti. Meni se ne zdi, če greš k svojim staršim na kosilo, da bi bilo kaj narobe. Če tvoj mož drži nos, pa naj ga drži. Ko ti pa obljubi, da boste šli na izlet in potem ne greste nikamor, jaz bi ga v rit sunala. On zanelašč ti reče, da boste šli na izlet samo, da ti pokvari nedeljo, da ne greš ne staršem in ne na izlet. Klinc pa takšen mož. Po tvojem opisu mislim, da je tvoj mož tudi malo hudoben. Zakaj? Ker te ima za norca. Najprej ti obljubim, da greste ven, na koncu pa gledaš štiri stene.

Moj nasvet je tako: Z svojimi starši, ne kregaj se zaradi njega, ampak naj on se lepo opraviči tvojim staršem in bo vse ok.
Jaz bi isto tako naredila kot ti, šla bi z otroci svojim staršem. On pa naj gleda štri stene.

Lep pozdrav in veliko veselja, v vajini družini!

Doroteja
Dobro se z dobrim vrača:-)))
Default avatar
ne vem, kje si prebrala, da te kdo obtožuje ali pa da ti je rekel, losaj se staršev? samo to smo ti napisali, da po napisanem sodeč nimate niti ti, niti mož niti tvoji starši razčiščenih odnosov in da je večina vaših reakcij, tako kot so opisane, nezrelih. že to, da se mož 'muli' - mislim, tako se obnašajo otroci, ne pa zreli ljudje, no. enako velja za konflikt med njim in starši: odraslo bi bilo, da se pogovorijo med sabo, ne pa, da tebe porivajo sem in tja, sploh ker naj bi veljalo, da imata obe strani tebe radi - kako te imata lahko radi, če ti povzročata takšne bolečine? in tretjič je nezrelo tudi tvoje ravnanje, ker dopuščaš, da s tabo takole pometajo. to nikakor niso obtožbe, tako se pač to, kar si napisala, bere.

poleg tega je precej stvari nejasnih; v prvem postu si poudarila, da te moti pokvarjena nedelja, ko je nekdo omenil, zakaj ravno nedelja, pa praviš, da je lahko tudi v soboto. v čem je pa potem problem? pač popokaš otroke v soboto popoldan, ko daste skozi že vse morebitne družinske izlete, moža odložiš doma, če pač noče videti tvojih, in greste lepo tja. tu res ne vidim problema, razen seveda, če nekomu situacija, kakršna je, ustreza.

druga nejasna zadeva je ta konflikt, o katerem nočeš pisati, le toliko poveš, da daš prav tvojim, čeprav jih ne zagovarjaš. okej, če se pač ne marajo, bi morali to sprejeti kot dejstvo, ampak pri tem bi morali biti še kako obzirni do tebe, tako mož kot tvoji, kar pa zdaj ni ravno videti. poleg tega bi si morali v idealnem primeru morda tudi prizadevati, da konflikt presežejo, če že zaradi tebe ne, pa morda zaradi vnukov. iz napisanega ni videti, da bi se na tem področju kaj mnogo dogajalo ...

tretja nejasna zadeva je tvoje ravnanje. če se postavim v tvojo kožo, si lahko predstavljam, da bi me, poleg vsega ostalega, skrbelo tudi naslednje, pa naj se še tako čudno sliši: če mož in starši ne mislijo niti v prihodnosti razčistiti tega konflikta, kakšno bi bilo stanje, če bi se, bog sicer ne daj, meni kaj zgodilo? v tem primeru namreč starši ne bi videli vnukov več sploh, čeprav bi seveda do tega imeli vso pravico, ker bi jih mož sam od sebe pač ne vozil k njim, glede na obstoječi konflikt, kajne? zato, sem že napisala, pa bom še enkrat, bi bilo zelo dobro, če postaviš vse udeležene v tem konfliktu pred dejstvo, naj razčistijo to, kar imajo za razčistit, in da ni tvoja dolžnost, da ješ tisto, kar so oni skuhali.

morda še nekaj: ali tvoji vedo za 'muljenje' tvojega moža in za to, da te z vsakim telefonskim vabilom na nedeljsko kosilo spravijo v neugodno situacijo? če si jim povedala, potem sta tu dve vprašanji: glede na to, da ga že sicer nimajo preveč v čislih, ga verjetno zato še manj cenijo (čisto po pravici), ampak po drugi strani pa, če vedo, v kako neugodni situaciji si zato, bi bili kot bolj zreli verjetno že našli pot, da te ne spravljajo vanjo. drugič: ali si možu povedala, pokazala ipd, da ti je njegovo vedenje nesprejemljivo? če nisi, kaj še čakaš, če pa si in ni bilo nič boljše: ali te ima tvoj mož rad? imaš ti njega rada? če sta oba odgovora pritrdilna, kako si lahko potem povzročata tako bolečino? če sta negativna, kako to, da sta skupaj? Če držita ostali dve kombinaciji teh dveh odgovorov (eden ima rad, drugi ne oziroma se vsaj ne obnaša tako), tudi v tem primeru ni najbolj rožnato, če sta taka dva skupaj ...

v glavnem, meni se postavlja več vprašanj kot odgovorov ... edini odgovor, ki ga lahko dam na tvoje v prvem postu zastavljeno vprašanje (Kaj naj naredim, da bojo vsi srečni in da ne bojo mene več maltretirali!!!!!!!), je, da ni tvoja naloga delati česar koli, da bodo drugi srečni (vsak je sam svoje sreče kovač, ane :-). kar so si skuhali, naj sami pojejo, če nočeš maltretiranja, kakršno je zdaj, pa jim to tudi jasno in glasno povej, vsem po vrsti. kaj konkretno to pomeni, da moraš storiti (ali v soboto iti na obisk ali v nedeljo ali sploh ne več ali moža brcniti v tazadnjo), pa mislim, da boš - glede na to, da poznaš ozadje bolje kot mi tu, ki nimamo najbolj osnovnih podatkov (npr. kakšen je ta konflikt, kje sta vidva v vsej tej zgobi, kje so otroci, kaj za vas vse sploh pomeni imeti družino) - najbolje vedela sama.
Default avatar
Škoda, da iz odgovoror ne razbereš drugega, kot obtoževanje. Zgoraj si napisala, da obiskuješ starše 2-3 na mesec, največkrat te mati povabi na nedeljsko kosilo, hrana pa itak ni problem, ker jo ti možu pripraviš in potem predvidevam, za mizo v nedeljo je sam.
Imam dve hčeri in torej dva zeta. Niti na kraj pameti mi ne pade, da bi v nedeljo vdirala v njihovo družinsko življenje, saj je to edini dan, ko so lahko skupaj in naj ga preživijo tako, kot si oni želijo, ne glede na to, da so oboji večino nedelj popoldan pri nas. Da bi na kosilo povabila samo hčere in ne tudi zetov, da bi jih na ta načil ločevala, tega ne bi nikoli storila.
Tudi med mano in zetoma je že prišlo do konfliktov, do nesoglasij in nestrinjanja, pa smo ga vedno rešili, ne hči in jaz ampak zet in jaz. In da, z zetoma želim ohraniti tak odnos, kot ga imam sedaj, predvsem in zaradi vnukov. Niti zamisliti si ne morem, da bi imela zaprto pot do njih zaradi nekih mojih pogledov ali dejanj ali mojih principov.
lp
Default avatar
Jaz ti ne svetujem, da se losaš staršev. V čem so pa njegovi boljši in s čim si zaslužijo oni, da vidijo vnuke vsk dan? Če imaš ti dobre odnose s starši, potem ne vem zakaj bi se jim odrekala!?! Kar naj se mož malo prilagodi, čeprav je zelo pomembno zakaj je nastal razdor med možem in starši. Na podlagi tega bi ti lažje odgovorili. Če ima mož načrte, da bi kam šli v nedeljo (pa kot praviš velikokrat sploh ne greste), prestavite te načrte za soboto, v nedeljo pa le pojdi z otroki k steršem. Zanima me pa ali moža starši ignorirajo pri povabilu, ali si tudi on ne želi iti?
Default avatar
Mislim, da je tukaj očitno bistven razlog zakaj se mož in tvoji starši ne prenesejo. In mislim, da je najprej potrebno razrešiti nza razlog oziroma problem. POtem pa bodo starši in mož malo popustili. Saj nihče ne pravi, da bi se morali kar naenkrat oboževati. Vljudno srečanje pa sigurno zmorejo. Niti en niti drugi pa nimajo prav, da te vlečejo vsak na svojo stran.

Moderatorji

Boštjan Topovšek , Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja
Bostjan_Topovsek