Starševski čvek

Tasci sem rekla, da ni dobrodošla v nasem novem dlmu

Default avatar

Ah dajte svetohlinit

vse je čudno je napisal/a:
Ne vem zakaj bi to nekdo počel. Ampak ko si že toliko časa na svetu, bi lahko vedela, da najbrž to ni vse začelo čez noč. Začne se z malenkostmi, ki se stopnjujejo in je težko določiti mejo, kdaj je tega dovolj. Slika postane jasna šele ko se umakneš in se ozreš čez ramo. Ta snaha tega sigurno ne bi počela, če bi tašča vse svoje čare pokazala že prvi dan. Bolj nerazumljivo kot to, da nekdo to prenaša je, da služiš na račun lastnega otroka (ker ni samo snaha stanovala tam, ampak tudi njen sin), hkrati koristiš razne usluge, v zahvalo pa potem take počneš. Če tašči ni ustrezalo, da so tam, bi jih lahko odslovila. Tako pa je očitno kar lepo imela korist, zraven pa še jezik brusila. In potem naj bi snaha imela toliko tolerance in se trudila za odnos? Čemu? Vi bi se trudili okrog takega človeka, ali bi ga skenslali in živeli svoje življenje?
Default avatar

kako to skenslaš

Ah dajte svetohlinit je napisal/a:

Kako pa nekoga skenslaš, če je to mati tvojega moža, babica tvojih otrok? No, kako? Tako, da še njim prepoveš stike z njo? Pa oni to res hočejo? Bodo tudi oni s tem bolj srečni ali samo ti? Še v primeru, da se ločiš in greš stran od partnerja, zadeva ni enostavna, če imaš otroke. Noro je od svojega partnerja zahtevati, da prekine stike s starši. Če pa od njega zahtevaš, da s e z njmi videva samo brez tvoje prisotnosti, je pa to zagarantirana pot v ločitev.
Default avatar

Bila tiho ja

skala na srcu je napisal/a:
Seveda si bila tiho. Saj si zastonj bivala tam. Če bi morala to plačevati najprej z denarjem, potem še z poslušanjem neumnosti, bi bilo mogoče drugače. In a zato, ker si "gost" v eni hiši, lahko s tabo ravnajo kot se jim zahoče? Ti moraš taščo spoštovat, ker je mati tvojemu možu, a njej pa tebe ni treba spoštovat, saj si navsezadnje sinova žena? Ona je tvoja družina, ti pa njena nisi? Ma vtaknite si nekam to pretvarjanje na obiskih. Na moža in na otroke pa ima vajin odnos toliko vpliva, kolikor ga sama narediš. Če držiš nos vsakič, ko gre mož k mami na obisk ali ko jo tvoji otroci obiščejo, potem vsekakor čutijo posledice. Verjamem. Mir bi jim dala, naj se družijo s komer jim paše in ustvarjajo lasten odnos, neodvisen od tebe, pa ne bi bilo težav. Nihče ne pravi, da se je treba kregat. Lahko enostavno pustiš to osebo pri miru in se z njo ne družiš. Ampak če vam paše bit predpražnik, bodite.
Default avatar

vse je čudno

Ah dajte svetohlinit je napisal/a:
eh dej no dej, kateri starš pa je že odslovil družino od otrok, ki kao nima kam iti? Si predstavljaš kakšen naslov bi šele bil: tašča nas meče iz hiše, ker vstavi poljubno? In tisti, ki si ne morejo privoščiti najemnine, so delal korist staršem? Logika tukaj kar precej šepa.
Sicer čisto verjamem, da je bila tašča težko ko cent, po drugi strani pa med pakiranjem kovčkov pri tašči v isti sapi njej prepoveš, da pride na obisk? A misliš, da starim je največje veselje, da se morajo skoraj skrivati po lastnih hišah, ko si otroci delajo družine v otroških sobicah? Če bi avtorica najprej naredila hišo in potem dala noge narazen, bi najbrž imela boljše odnose z žlahto. Saj je šlo samo za dve leti, pa ni hudiča, da ne bi zdržala.
Default avatar

Ah dajte svetohlinit

kako to skenslaš je napisal/a:
Kje pa piše, da morajo tudi drugi omejiti stike? Kdo komu kaj prepoveduje? Kdo od koga kaj zahteva? To ste pa kokoši, ki boste same nekoč točno take, kot te tašče. Vse imeti pod kontrolo, vsem ukazovati in vsi bi morali piskati po vaše. Kdo ne bi prenesel, da gre on sam na kavo k tvoji tašči? Res misliš da mož ali ti?
Default avatar

Babovje garant za katastrofo

Vedno se mi milo stori, ko jih babovje faše ali od svojih descev ali od svojih tašč.
Babovje pač pol kurca ni vredno.
Default avatar

Ah dajte svetohlinit

vse je čudno je napisal/a:
Tudi tašča bi se lahko malo zadrževala, če je šlo samo za dve leti. Ni hudiča, da ne bi zdržala.
Default avatar

vse je čudno

Ah dajte svetohlinit je napisal/a:
če se bi, potem morda ne bi bilo samo dve leti..... morda je bila to edina taktika, da vrže piščeta iz gnezda.
Default avatar

še veliko drame bo

Ah dajte svetohlinit je napisal/a:
Bi se lahko, pa se ni. In ker se ni, se tudi njej ni treba? ena bolj pametna kot druga! Dve kokoški v kokošnjaku! Najlažje se pokregat do konca in si v faco zmetat vse kar ti na pamet pride. Ker se bodo itak odselili? Recimo, da se odselijo v Avstralijo, bi še šlo, dokler je pa to v Sloveniji, pa ne. Mati se ne bo odpovedala svojemu otroku zaradi enesnahe, ki je slučajno pstala njena smrtna sovražnica. Našla bo variante, da bo prišla v stik znjim in mu polnila glavo z bogvečim vse. Napaka! a še niste slišali, da moraš met prijatelje bli, sovražnike pa še bliže? Selitev v lastno hišo definitivno še ni (srečni) konec zgodbe. Še bo veliko drame tukaj. To sem 100%. :)
Default avatar

mislim tako

Tašča, ali te sprejema in si ji všeč ali pa ji nisi. Lahko se ji sicer malo prikupiš, ampak vedno bo imela neke pripombe. Če jih ne pove na glas, si jih pa misli. To je prav bolezen! No, saj za snahe do tašč velja isto.
Default avatar

tečna tašča

Snaha se tečne tašče nikoli ne more rešiti, dokler je živa je tečna, ko pa nje ni več, postane pa že sama tečna tašča in krog se vrti!!!
Default avatar

MIHAc

Moja tašča še ve ne, kje živimo. In tako bo tudi ostalo.
Default avatar

Ah dajte svetohlinit

še veliko drame bo je napisal/a:
A mi kdo razloži, od kod vam ideja, da bi se moral mož odreči mami ali mama možu? Pa vnuki babici? A kdo pravi, da se morajo skregat na mrtvo? A če bo snaha vztrajala in se tiho, vljudno in kislo smehljala, bodo pa odnosi kaj? Super? Se bo počutila bolje? Se bo mož počutil bolje? Otroci pa sploh ne bodo opazili, kajne? In tašča ne bo polnila možu glave? Bodite resni no. Tisti dve pač ne gresta skupaj. Najbolj odrasla je odločitev, da se ne družita. Brez kreganja. Kje je problem? Mož če hoče se lahko. Otroci tudi. Ali ve od vaših družinskih članov zahtevate, da razmišljajo, delajo in čutijo enako kot ve? Seveda bo še drama, ampak vsi vemo, da je razlika, ali živi vsak na svojem naslovu, ali pod isto streho. Pa me prav zanima, če bi pri vašem svetohlinjenju vztrajale, če bi tašča najedala vašemu možu, naj si najde boljšo in govorila še predšolskim otrokom, da je njihova mama lumpa in jih nima rada, tako kot je to počela tašča moje sodelavke. Šlo je tako daleč, da je mož sam prekinil stike z mamo, ostali njegovi bratje in sestre prav tako iz podobnih razlogov. Vse ima meje. In tudi ve bi jih hitro postavile, kot ste jih pri tej avtorici, če bi le šlo za vašo rit.
Default avatar

Taščin problem

vse je čudno je napisal/a:
A za zdraho naredit in to do take mere kot jo je, je imela pogum, za lepo reči, naj najdejo drugo možnost, ker ji ta, da so pri njej ne ustreza, pa ne? Bla bla blaaaaaa...... Samo žleht je bila, nič drugega. Če pa po kakem čudežu tvoje domneve držijo, je pa taščin problem, če je izbrala tako butast način.
Default avatar

excell

vse je čudno je napisal/a:
Če stvari niso eksplicitno napisane, še ne pomeni, da se niso spremenile. Lažje je potrpet, če imaš na obzorju rešitev in greš proti njej.
Default avatar

Mares

Ampak res ne razumem vseh teh, ki se jim gravžajo tašče. Saj ste vzele njihove sinove, tiste fante, katere je ona nosila 9 mesecev pod srcem, ona vzgojila. To se pravi, da tudi njihovih sinov ne marate. Meni je moja tašča naj, naj in njen sin - moj mož tudi.
Default avatar

skala na srcu

Bila tiho ja je napisal/a:
Ni ravno tako. Jaz nisem ne vem kako trpela tam, si pa ne predstavljam tako živet do konca življenja. Tudi s svojimi starši po tolikih leti samostojnega življenja ne bi mogla več živeti. Mi se še vedno dobro razumemo, čeprav je jasno, da smo zelo različni, imamo različne interese, različne navade, način življenja, družbo, v končni fazi tudi različno izobrazbo. Z moje strani niti ne gre za sprenevedanje, ampak preprosto za to, da sem dojela in razumela, da sva si s taščo povsem različni in da nima smisla se spuščat z njo v konfliktne situacije, kaj šele jih pogrevat. To so bitke, ki so že vnaprej izgubljene ali pa lahko trajajo v nedogled. Zakaj zaostrovat situacijo? Zakaj slabšat medsebojne odnose? Je pa tudi tako, da pogosto pride do kakšnih trenj, ker ima kdo slab dan in če to potem pogrevaš, gre vse samo navzdol. So bile situacije, ko je tašča rekla ali naredila kaj, kar ni bilo ok in za kar bi se mi lahko celo opravičila. Se ni. Tudi prav. Nisem nora, da se bom jaz njej, ne bom pa iz tega delala cirkusa, vihala nos, jo ignorirala, nehala z njo komunicirat, napeljala moža proti njej in podobne scene. Tudi v njenem karakterju ni, da bi se opravičevala, to mi je jasno. Je bila pa potem nekaj časa bolj previdna z besedami in ko je videla, da iz tega, kar je bilo, ne delam drame, da sem šla prek tega, se je normalno obnašala. In vem, da je bila zadovoljna, da iz tega nisem naredila cirkusa. Nisva veliko govorili, ampak brez besed sva se nekako sporazumeli. In to je to. Ona ne bo nikoli moja najboljša prijateljica. Nikoli ne bova skupaj hodili po trgovinah, se klicarili 5x na dan, si pošiljali brezvezna sporočila. Sva pa sposobni normalno komunicirat in se normalno pogovarjat o marsičem. O stvareh, ki se tičejo mene in moža pa ne mislim z njo razpravljat. In to je verjetno dojela. Dala sme ji vedet, da ona ni moja mama in da določena meja je v najinem odnosu, ki je ne gre prestopat. Te meje tudi jaz ne prestopam. In ja, jo še vedno spoštujem, predvsem zato, ker je mati mojega moža in babica mojim otrokom. Do otrok je ok in to mi je najpomembnejše. Nikoli mi ne bi prišlo na pamet, da otrokom govorim kaj proti njej. Kar se tiče moža, pa on tudi ve, da ima zahteven karakter. In nekako smo se navadili, da to sprejemamo kot neke vrste njeno drugačnost, ob njenih izpadih pa se samo nasmejimo in rečemo, ah, babi ima spet svoje momente. Nam je tako ok. Kako si boste vi organizirali življenje in uredili odnose s sorodniki, je pa na vas. Zaradi mene se lahko tudi pobijete, če ne zmorete minimalnega prilagajanja situacijam in sklepanja kompromisov. Najlažje je biti mali narcisek in vedno gledat na svoje interese. ampak potem je najbolje, da si volk samotar, da nimaš ne partnerja ne otrok kaj šele kakšno taščo. Poleg tega pa takšni napeti odnosi kot jih opisujete, zahtevajo ogromno energije. Tudi vzdrževanje te napetosti pobere preveč energije in slabo vpliva celo na odnose z ljudmi, ki jih imate radi. Je vredno vse postavit na kocko samo zato, ker hočete za vsako ceno neko potrditev, da imate prav?
Default avatar

psihiči na kubik

Ah dajte svetohlinit je napisal/a:
Vsaka zgodba ima dve plati. Obstajajo ljudje, ki so psihično moteni itd. ampak v tem primeru je čisto vseeno ali je to tašča ali kdo drug. Ne gre kliničnih primerov posploševat kar na vse tašče. Potem lahko tudi začnemo naštevat primere, ko se podobno obnašajo možje do žen, ne samo tašče do snah. Ampak to ne pomeni, da moramo to vzet kot nek vzorec, ki velja za vse. Poskrbite, da bo takšna oseba dobila ustrezno strokovno pomoč in nehajte morit po forumu, ker najbolj normalno to ni in takšnih primerov ni veliko. In če so, ni bolj debilnega načina, kot da si pride ena tepka olajšat dušo na forum, misleč, da ji bodo zdaj vsi pihali na dušo, kako prav je naredila, da je odj... taščo. Tašča, kot jo opisuje avtorica teme, je definitivno problematična, ampak tudi avtorica mi ne deluje najbolj prizemljena. Žal.
Default avatar

Bila tiho ja

skala na srcu je napisal/a:
Eno je, da sta si različni, nimata skupnih interesov in zato ne moreta biti neki frendici, sta pa obe dovolj odrasli, da to sprejmeta in ohranjata nek mir med vama. Drugo pa je, da tašča širi laži o tebi okrog, govori proti tebi tvojemu možu, otrokom, nagaja, kjer ni treba itd. Razumeš, da če se je ona odločila, da ti nisi prava za njihovo družino, je vsa komunikacija in trud odveč? Ti dam nekaj primerov, hvala bogu ne mojih osebnih, so pa od ljudi (gre za dve tašči), ki jih dobro poznam:
- Tašča kadi. Njen sin in snaha ne. Pa lepo povesta, da se pri niju v stanovanju ne bo kadilo. Tašča to dobro ve, pride in nalašč prižge čik. Ko jo prosijo, da ugasne ali gre na teraso, se vsa užaljena pobere domov z besedami, da njej ne bo pa nihče ukazoval, kdaj in kje lahko kadi in da če ni dobrodošla, pa ne bo več prišla.
- Tašča govori naokrog, da si nalašč zanosila, da bi privezala njenega sina nase, pa sta se v resnici skupaj odločila za otroka, si ga zelo želela in se tudi dolgo trudila, da je uspelo. Ona pa okrog vsem sosedom govori, da lažeš in da ti je samo do njihovega premoženja.
- Gre na csd in reče, da otroke tepeš in da jih tepe tudi njen lasten sin (torej oče), ker si ga pač ti v to prepričala. Tam seveda sprožijo postopek in vsaj hvala bogu hitro ugotovijo, da vse skupaj ne drži.
- Začasno živiš pod njeno streho. Z možem sta sama sfinancirala in uredila etažo, v kateri živita medtem ko zidata svojo hišo. Nekega dne z možem oba prej odideta iz službe, ker peljete otroka na en zdravniški pregled. Tašča tega ne ve in ko se vrnete domov, jo zasačita v vajini spalnici, kako brska po omarah.

Zdaj pa mi povej, bi ti te stvari mirno požrla in tolerirala? Se ti ne zdijo malo drugačne od tega, da je mogoče skritizirala izbiro rož na tvojem oknu in način priprave omake za testenine? Res misliš, da bi s tako ubrisanko lahko našla eno normalno rešitev in skupen jezik? Vse se nekje neha, tudi razumevanje, potrpljenje in trud za solidne odnose. Bi tudi ti prej ali slej naredila cirkus, bodi prepričana. Jaz bi s tako osebo hitro zaključila. Če bi hotel mož ostati v nekih odnosih, prav, ampak mene naj ne meša vanje. Ker enostavno nima smisla in je trud okrog take osebe samo izguba časa in energije. Zakaj tako vedenje? Kdo bi vedel. Moje osebno mnenje je da zato, ker je ena od niju že po naravi hudobna in znana po svojem karakterju tudi drugim, druga je pa bolestno navezana na svojega sina edinca in ni marala niti ene, ki jo je kdaj pripeljal domov. Seveda, ker so ji kradle sinčka. Z eno od niju je tudi sin omejil stike, ker je videl, da res nima smisla in da ne dela prav.
Default avatar

Random

Koncnonasvojem je napisal/a:
Ko bodo težave še z možem, boš pa morala zgraditi še eno hišo in boš končno spet na svojem :D :D :D. O tem jaz že dolgo govorim, da sploh ne gre za to ali si na svojem, ampak o tem, da noben noče gledati tašč in tastov. Čez nekaj let niti partnerja več ne.