Kako postaviti meje?
S partnerjem sva skupaj 2 leti. V tem casu njegove spalnicne fantazije postajajo vse bolj brutalne in neprijetne.
Vzburja ga predstava, da seksam z dvema moskima on pa najprej opazuje, nato pa se sam obdela enega od zadaj. Med seksom si zeli poslusati kaj kdo komu pocne.. itd.. da bi kdaj bil tiho in bil sposoben normalne neznosti… misija nemogoce
Moj karakter je precej senzibilen in v postelji potrebujem neznost in dvojino, ki je ni sposoben, saj mu v primeru, da zelim preslisati skorajda upade..
V zadnjih dveh letih nikoli ni prisel drugace kot oralno, cesar sem totalno navelicana..
Dovolj imam teh (meni pac nagnusnih in bolecih) fantazij in same vulgarnosti ter fokusiranja na druge… ce ga poskusam nagovoriti v tej smeri zmeraj pride do agresivnega izbruha..
Sprasujem se kako postaviti meje, saj me to pricenja psihicno nacenjati…
Za marsikoga bi bilo odlično, da spolnost upošteva kot enega ključnih dejavnikov zveze, ki mora klapat, sicer srečna zveza ni mogoča. Partnerja se morata tukaj precej ujemati tako po samem libidu kot po preferencah in tolaženje, da bo bolje, vodi samo v nesrečo in komplikacije.
Torej, če povzamem po domače. Vidva sta v postelji popolnoma nekompatibilna. Tukaj ni govora o postavljanju meja, ker so zanj tvoje meje postavljene čisto preveč ozko. Vidva v spolnosti ne moreta najti zadovoljstva, potešitve in notranje povezanosti, ampak vaju je kvečjemu razdvaja. Poišči drugega partnerja, ki bo v seksu razmišljal podobno kot ti.
In ne, ne verjamem, da se drugače super razumeta. Ne moreš biti ultra senzibilen, nežen, razumevajoč, pozoren v navadnem življenju, v seksu pa robot. To ne obstaja. Spolnost je podaljšek siceršnje zveze ali pa celo obratno, zveza je podaljšek pristne telesne povezanosti.
Živjo,
jaz sem tudi imela težave s postavljanjem mej, vedno sem nekako slišala, da sem občutljiva in ne prenesem nič. Tudi sama sem bolj nežne vrste in večina moških je bilo zame pregrobih. Preposto se mi upre takoj, ko postane “brez občutka”, grob, brez posluha zame.
No, v zvezi s tem nagovarjanjem tvojega partnerja bi storila takole … več kot povedati ne moreš. Poveš večkrat, npr. poslušaj, meni ni do tega, kakorkoli tebi je, mene straši, me odbija in ni mi všeč ideja, da bi ti rad videl to in to … Prosim te, da to upoštevaš in da skupaj najdeva druge načine, kako se bova imela fino v postelji. Poveš mu to večkrat, odločno, in ne toleriraš drugih načinov (recimo prekineš odnos ob znakih takih fantazij). To, da njemu pade dol, če se ti ne greš takih stvari, je NJEGOV problem. V nadaljevanju boš videla, ali te upošteva in ali ima posluh tudi zate. Držim pesti!
Nikakor pa prosim ne vztrajaj z nekom, ki te ne sliši in upošteva.
Srečno 🙂
Poglej tole si napisala:
“Vzburja ga predstava, da seksam z dvema moskima on pa najprej opazuje, nato pa se sam obdela enega od zadaj.”
Pa da mu ne pride drugače, kot da ga oralno obdelaš.
Dejstvo: Si v zvezi z latentnim homoseksualcem.
Bolje ne bo nikoli!
Šlo bo še na slabše, kar že sama opažaš.
Spokaj, čimprej oz. takoj.
Tole je že ne vem katera verzija istega zapisa… imajo Troli svoje norme?
Ali pa je alternativna razlaga, da izgleda kar nekaj moških zahaja na isto Kandaulistično stran.. in potem dobiva takšne ideje.
Poimenovanje je po grškem kralju, ki je svojo trofejno ženo ne samo razkazoval, temveč tudi ponujal drugim v postelji.
Končalo se je tragično.
Ampak, dajmo reči, da dejansko pride par do takšnega “razpotja” in eni strani (ali nemara obema?) ne kapne, da je fantazija pač FANTAZIJA.
Ime sporoča, da ne gre za nekaj, kar bi se kanilo udejaniti. Plus, erotične fantazije nikoli niso družbeno korektne!
Ena bolj pogostih ženskih fantazij je tako POSILSTVO.. pa to sploh ne pomeni, da bi ga dejansko želele doživeti. Je pa fantazija. FANTAZIJA.
Ali kot to pove belgijska psihoterapevtka, specializirana za pare, prevare, spolnost Estel Perel v knjigi EROS V UJETNIŠTVU:
“Prve feministke je bolj kot užitek zanimala spolna neodvisnost. Pojdimo lepo po vrsti, so menile. Dokler moški popolnoma obvladujejo poslovno in politično življenje, dokler so ženske ekonomsko odvisne od moških in dokler je vzgoja otrok povsem na ženskih ramenih (tudi pri najbolj enakopravnih parih), ni mogoče govoriti o osvobojeni ženski seksualnosti. Nobenega dvoma ni, da so ameriške feministke dosegle velikanski napredek v vseh teh sferah življenja žensk in da si brez njih ne moremo zamisliti nobene prave svobode – ne spolne, ne katere druge.
Vendar so ta izboljšanja s sabo pretihotapila tudi nekaj nenačrtovanih posledic. Nočem omalovaževati teh zgodovinsko pomembnih dosežkov, vendar menim, da poudarjanje enakopravne in spoštljive spolnosti, očiščene vseh izrazov moči, agresije in pregreh, uničuje erotično slo pri obojih, moških in ženskah.”
Iz iste knjige, povedano še na tretji način:
“..V zavetju erotičnega uma najdemo varen prostor za sprostitev zavor in strahov, ki se vrtinčijo v nas. Sanjarije nam omogočajo, da zanikamo in odpravimo omejitve, ki so nam jih vsilile zavest, kultura in samopodoba.”
psihoanalitik Michael Bader, knjiga: AROUSAL
Nenazadnje celo čisto običajno “vanilija” spolnost ljudje SKRIVAJO drug pred drugim.
Kvalitetna spolnost pa je seveda odvisna od obeh strani, sproščenosti, kot seveda iskrenosti in odkritosti ter posledični možnosti IGRIVOSTI.
Vse zamere, nedorečenosti, ne-enakost, manipulativnost v odnosu.. se bo hitro začela zrcaliti v spolnosti oz. nezadovoljstvu posameznika.
Osnovni zapis te teme pa je seveda obrnjen.. katoliško moralističen, stereotipno obsojajoč moškega – kot tistega, ki ne samo, da si spolnosti želi, temveč si jo tudi malce “obarva”.
A to ni nov pojav.. da se moraliskte zgražajo že nad ubogim felatio-m:
“Žal moram povedati, da v FBI ne moremo ukrepati v primerih oralno-genitalne intimnosti, razen če bi dokazali, da ovira trgovino med zveznimi državami.”
Edgar J. Hoover
Glede na to, da je bil gej.. je še kako vedel, kako izgleda felatio… iz prve roke (pravzaprav ust).
Velja zelo preprosto pravilo, ki ga vam bodo izrekli vsi terapevti tega sveta: V SPOLNOSTI JE PRAV TO, KAR JE OBEMA PRAV (oz. vsem, če jih je več).
Na vama, kot paru je, da najdeta bližino, varnost in srečo.. kjer bo fantazija ostala fantazija in torej ni limite v verbalnosti. Če pa že je kakšna limita, jo je pa potrebno izjasniti.. ker lahko partner uživa v 1001 fantaziji in “grehu”… ne potrebuje pa nujno ravno 1002 – tiste, ki jo drugi ne zmore.