seks
Sem že poldrugo leto v zvezi, ki me na seksualnem področju ne zadovoljuje tako, kot bi želela ali bolje rečeno – seks je bil z bivšim boljši. Na začetku sem pač mislila, da se morava spoznati, spoznati želje in potrebe. Pa kljub temu, da sem mu povedala kako mi je všeč, nekako ne zna. Pogrešam seks, kakršnega sem bila vajena, v katerem sem res uživala. Pa ne gre za nobene posebne želje, le za to, da nima pravega občutka, da preprosto ne zna. Drugače me zelo privlači, zelo si ga želim, vendar me ne zadovolji.
Vaše mnenje in izkušnje bi bile zelo dobrodošle.
Jaz sem že 10 let v zvezi in seks tut ni ne vem kaj. Predigre praktično ni itd. Ampak sem se že zdavnaj vprašala kaj mi več pomeni… dober seks ali dober odnos?? Jaz sem si odgovorila…da vsekakor dober odnos…. Pri seksu je pa tako, da si pač vzamem toliko kot si želim in mi paše … jaz se pri vsaki stvari zanašam predvsem nase…tudi pri seksu. Če boš čakala samo na to kako te bo on zadovoljil in znal boš pe naprej nezadovoljena…
Žal ne verjamem, da lahko pogovor še kaj reši, če je bilo VSE že večkrat povedano. Obstajajo tudi osebne preference, in čisto enostavno – talenti in antitalenti na vsakem področju.
In če ti ni… imaš pač problem. Odvisno kako se bo spreminjalo v času – ali se ti problem veča ali manjša – taka je tudi moja prognoza oz. nasvet. Sama boš ugotovila kam pes taco moli – medtem se pa lahko še malo posvetiš inspiraciji, poučevanju in dogovarjanju kaj ja – in kaj ne.
Mogoče se ga pa kaj prime, kaj veš?
SIcer pa tudi moje izkušnje potrjujejo izjavo, da seks ni zelo pomembna reč, kadar v zvezi štima kot si oba želita. Kadar pa ni OK, kar naenkrat postane najvažnejša stvar na svetu…
Za zraven je pa dober pokazatelj drugih problemov / nezadovoljstev; na tem področju se najhitreje pokaže vse, kar ni OK med dvema – in najteže se skrije.
Zato – ali si prepričana, da je to vzrok in ne posledica?
Pozdraqvljena “venera70 “!
Se strinjam z vami, to ni lahek odnos. Predlagam, da preberete knjigo sexolog v postelji, kjer boste morda našli kakšno dobro podlago za vajin odnos v postelji. Za pred dober odnos v postelji pa toplo priporočam knjigi:
John Powell (Zakaj se ti bojim povedati, kdo sem), dr. M. Scott Peck … (Resnica se začenja v dvoje).
Tukaj pa z moje strani na kratko:
Nas starše , vzpodbujajo pedagogi, vzgojitelji… da otrok v vzgoji ne primerjamo. (Poglej kako popackano risbico imaš, sosedov Miha je dosti lepše naslikal…) Kako to, da smo k temu (ne delajte primerjav) vzpodbujeni?
Moje spoznanje govori, da za to, ker smo takrat osredotočeni na nekaj, kar je neproduktivno, drugače povedano, nismo osredotočeni na odkrivanje dragocenosti, ki jih ima naš otrok. Vse skupaj razumem, da je enostavno potrebno, da smo osredotočeni na odkrivanje talentov, sposobnosti, dragocenosti v nas samih, kakor naših partnerjev, kakor naših otrok. Seveda je tu potrebna jasna razmejitev (starš, partner)!
Odkrito vas vabim, da še naprej odkrivate partnerjeve talente, ki jih morda še sam ni odkril, saj obstaja možnost, da boste deležni nečesa, ki je dobro in vam povolji. Sam v najinem odnosu tudi zagovarjam , (glede na to, da se ljudje večkrat tudi različno počutimo), da se pred intimnim odnosom, po njem in sicer s partnerko ravno prav pogovarjava. Pogovor je potrebno, da je iskren, odkrit, obziren…
Odkrito vas vabim, da se osredotočite na sedanjega partnerja, tako vedno bolj, da vam prejšnji ne bo več prihajal na misel. Tudi izven odnosa v postelji si osmislite vaše življenje, vaš obstoj, vaše partnersko, zakonsko življenje.
Pišite še kaj.
Mir in vse dobro vam želim.
Pogovor samo ozavesti problem in dva vidita na kakšni točki sta se znašla. Sploh si ne znam predstavljati, da je nekdo antitalent pri spolnosti:). Kako to zgleda?:) Mogoče gre bolj za razlikovanje, kaj komu paše. Nekdo da veliko na dotike, božanje ipd….drugi tega ne mara v tolikšni meri in lahko s tem daje “napačne” signale, občutek drugemu, da ni dovolj ljubljen.
Sama menim, da je spolnost zelo pomembna (seks in vse ostalo v tej smeri). Se pa strinjam z Rok-1, da lahko hitro postane posledica (problem zaradi drugih problemov), če se ne “zdravi” jedro problema.
Najpomebneje je od seksa “imeti nekaj”. Odnos do spolnosti torej. Če seksaš samo biološko ostaneš prazen, in tudi nezadovoljen in tudi drugega ne moreš kaj prida zadovoljit. Tudi sama zaljubljenost ne nudi več v spolnosti. Važna je tista ljubezen da vsak ima nekaj od seksa. Potem ne obstaja več slab seks.
