S partnerjem sva skupaj že 20 let in imava dva otroka. Za gospodinjstvo in otroke skrbim le jaz. Oba sva zaposlena. Partner hodi iz službe utrujen in potem večino dneva prespi ali pa hodi na pijače s kolegi. Jaz pa ostajam sama doma z otroki. Od dela doma in v službi sem zvečer utrujena in zaspana zato mi potem tudi ni do seksa, kar je pri nama že dolgo problem. Zdaj je postalo že tako hudo, da partner že razmišlja o razhodu, samo zaradi pomanjkanja spolnosti. Ko kaj ni po njegovo postane tudi maščevalen. Zato naredim to, samo da je pri hiši mir. Tudi ni prave komunikacije med nama. Predlagala sem mu tudi že partnersko terapijo in pravi, da je brez veze, da on je kakeršen je in se ne želi spreminjati. Vse bolj me spominja na njegovega očeta, ki ni nikoli spoštoval in cenil svoje žene. Je velik materialist. Sama delam na tem, da bi postala bolj močna oseba. Ne želim si razhoda, imam preveč rada partnerja in otroke. Samo zaradi utrujenosti, ne želim in ne čutim potrebe po seksu. Prosim za pomoč in nasvet. Hvala

Spoštovani,

predstavljajte si, da ste zdajle sveže zaljubljeni, oziroma se spomnite občutka, ko ste bili v sedanjega partnerja zaljubljeni pred dvajsetimi leti. Ali pa: predstavljajte si, da vaš partner ni maščevalen, ko ni vse po njegovo; da vam, ko pride iz službe, pomaga pri domačem delu in otrocih; da imata »pravo komunikacijo«, kot pravite; da vam na predlog terapije odgovori: »Ja, tudi jaz bi rad, da bi se bolje razumela, mogoče pa res lahko narediva kaj več za najin odnos.«

Prepričana sem, da bi v tem primeru ne imeli težav z željo po seksu. Ali jedrnato povedano: Pomivanje posode (seveda ko jo pomiva mož) je za žensko najboljša predigra.

Spolnost se zdi pri vama samo simptom, le vrh ledene gore. Vendar kar kriči o hudi stiski vajinega odnosa. Oba se bosta prej ali slej znašla pred odločitvijo, da bosta morala kaj storiti drugače, če naj bi ga vsaj skušala ohraniti.

Da delate na tem, da bi postali močnejša oseba, pa je seveda smiselna poteza. Kako ste z izražanjem jeze? Ko si jo boste dovolili polno občutiti in jo konstruktivno uporabiti, ne boste več izražali nezadovoljstva s partnerjevim nesodelovanjem v družini z nemočjo in utrujenostjo. Poskusite nekaj časa, recimo en teden, samo minimalno skrbeti za gospodinjenje (odvisno od starosti otrok – a tudi manjši otroci zmorejo in tudi morajo pomagati pri gospodinjskih opravilih) – namesto tega počivajte po službi in lenarite po svojem okusu. Morda boste začutili, da imate partnerja res »preveč radi«. Morda pa ga v resnici nimate radi (kako je mogoče imeti rad partnerja, ki se vede tako, kot ste opisali?), ampak si samo ne predstavljate življenja v ednini. Da poskrbite zase, da ne boste več brezvoljni in kar naprej utrujeni, pa ste dolžni tudi otrokoma, ki potrebujeta vitalno mamo, ne po nepotrebnem zgarane.

Srečno in lep pozdrav,