Forum: Partnerska in družinska posvetovalnica

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Komunikacija z bivsim partnerjem

Odgovori Nova tema
Default avatar Cebelica200 28 Jun 2017 16:29

Spostovani. Z bivsim partnerjem sva locena ze vec kot dve leti. Skrbnistvo za otroka imam jaz. Eden je med tem postal ze polnoleten. Stikov nisva dolocila fiksno, saj jih ni zelel in je kazal interes, da bo vsaj mlajsi otrok kak vikend pri njem. Sedaj v praksi to ni tako. Letos ga je imel 7 dni med prvomajskimi pocitnicami in nekaj sobot ali nedelj po par ur. Nikoli ga ne vzame k sebi za cel vikend ali med tednom. Edino ce sama odidem na kak izlet z muko privoli da bo pri njima prespal in poskrbel zanju. Za vse te vikend obiske se dogovarja direktno z otrokoma in ne z mano. Tako najveckrat sploh ne vem, da bo prisel in ju odpeljal. Njemu se drugacdn nacin komunikacije ne zdi potreben. Kam naj se obrnem po pomoc. Kaj naj naredim, da bi bile te stvari bolj dorecene? Kam naj grem sama, da se naucim komunicirat z njim, brez da se zapletam v prepire. Hvala. Lp

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Avatar JernejaDimecBratina 16 Jul 2017 20:29

Spoštovana Cebelica200,

Verjamem, da se zgolj na besede očeta otrok ne morete več zanašati, čeprav ste sprva mislili, da mu lahko zaupate in da so stiki z otroki tudi njegov interes. Razočarani in vedno bolj jezni se po dveh letih sprašujete kaj lahko storite, da bi bivšega partnerja pripravili do tega, da bi bil kot oče bolj odgovoren. Žal na to lahko vpliva le on sam, če bi se za to v sebi odločil, kar pa iz opisanega ni najbolj verjetno. Kar vi lahko storite, in prav je, da ste začeli razmišljati v tej smeri, saj gre tu za vaša otroka,ki sta ob tem najbolj prikrajšana, pa je pomoč CSD - Centra za socialno delo. Lahko jih prosite za individualni pogovor, opišete problem ter prosite za določitev stikov in pomoč. Oba z bivšim partnerjem bodo povabili na nekaj sestankov in če se tudi z njihovim posredovanjem ne bi uspela soglasno uradno dogovoriti, vam bodo svetovali, da se obrnete na sodišče.

Se strinjam, da se vam način njegovega dogovarjanja direktno z otrokom in mimo vas ne zdi sprejemljiv, ne vem pa koliko on kot oče razume, da je v otrokovo dobro, da se kot starša dogovarjata vidva. Očitno bivši partner pomeša vajine pretekle, očitno zanj še povsem nerazrešene partnerske zamere, in vajino starševsko držo, ki zahteva sodelovanje, in sicer v čisto korist otrok. Brez starševskega medsebojnega obveščanja bi otrok, predvsem pa najstnik, lahko začel spretno izkoriščati »luknje« in manipulirati tako kot njemu ustreza, torej da nihče v resnici ne bi vedel kje je. Verjamem, da vi to dobro razumete, on pa ne, in verjetno boste prav s pomočjo CSD-ja ta vprašanja nekoliko osvetlili tudi njemu, ne vem pa, če pri nas obstaja kaka inštitucija, ki bi partnerja v takšno sodelovanje lahko tako ali drugače »spodbudila«.

Na vprašanje kam se lahko obrnete vi, da bi se naučili komunicirati z njim brez prepirov, pa bi rekla takole. Bojim se, da bi morali za komuniciranje brez zapletanja v konflikte vi povsem popustiti in se podrediti partnerjevim zahtevam (ker bi zanj verjetno edino to pomenilo, da ne bi bil, domnevam, razdražen in jezen – vprašanje psihičnega nasilja?), kar pa za vas nikakor ne bi smelo biti sprejemljivo. Verjamem, da ste z vprašanjem mislili na to, da bi se s pomočjo ustrezne psihoterapije lahko naučili kako še bolj odločno vztrajati pri tem, kar je pomembno za vas in za otroke (ne glede na partnerjevo vznemirjenost, ki je njegova odgovornost, razen če prestopi mejo nasilja) in bi si še bolj dovolili poskrbeti in postaviti zase in za otroke. Torej, vi se ne morete naučiti komunicirati tako, da se s partnerjem ne bi zapletli v konflikt - ker je samo od njega odvisen njegov odziv (njegova odgovornost za svoje besede, vedenje, impulze…). Tako kot je od vas odvisen vaš odziv (vaša odgovornost za svoje besede, vedenje, impulze…). Torej vsak ima vpliv samo nase. Vi se lahko naučite nekoliko drugače komunicirati in ustrezneje razmejevati odgovornost ter prepoznavati in poskrbeti za svoj del odnosa (ter mu tudi dati jasneje vedeti česa ne dovolite), kaj pa bo on storil s svojim delom je nekaj njegovega, na kar vi ne morete vplivati. Imate pa možnost odločno povedati in pokazati meje vaše (ne)sprejemljivosti tega. Gre torej za vprašanje odgovornosti, z obeh strani. Spodbujam vas, da se lahko med drugim učite novih strategij za reguliranje afektov in upravljanje s čustvi ter lahko delate na tem, da boste še bolj prepričani kaj je prav za vas in za otroke in da bi zmogli kljub morebitnim konfliktom ohranjati mirno, odločno in dostojanstveno držo.

Vse dobro vam želim.

Jerneja Dimec Bratina,
spec.zakonske in družinske terapije,
zakonska in družinska terapevtka

NOVO UPANJE,
individualne,zakonske in družinske terapije in izobraževanje,
Goriška cesta 17
5270 Ajdovščina
030/235 117
[email protected]
www.novoupanje.si
Facebook: https://www.facebook.com/terapije.novo.upanje/

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar bibika2 28 Jul 2017 07:22

Prikaži citatCebelica200 je napisal/a:
Spostovani. Z bivsim partnerjem sva locena ze vec kot dve leti. Skrbnistvo za otroka imam jaz. Eden je med tem postal ze polnoleten. Stikov nisva dolocila fiksno, saj jih ni zelel in je kazal interes, da bo vsaj mlajsi otrok kak vikend pri njem. Sedaj v praksi to ni tako. Letos ga je imel 7 dni med prvomajskimi pocitnicami in nekaj sobot ali nedelj po par ur. Nikoli ga ne vzame k sebi za cel vikend ali med tednom. Edino ce sama odidem na kak izlet z muko privoli da bo pri njima prespal in poskrbel zanju. Za vse te vikend obiske se dogovarja direktno z otrokoma in ne z mano. Tako najveckrat sploh ne vem, da bo prisel in ju odpeljal. Njemu se drugacdn nacin komunikacije ne zdi potreben. Kam naj se obrnem po pomoc. Kaj naj naredim, da bi bile te stvari bolj dorecene? Kam naj grem sama, da se naucim komunicirat z njim, brez da se zapletam v prepire. Hvala. Lp
Kot vam je že spodaj odgovorila delovka za take primere... Če pa še primer iz izkušenj, se javlam še jaz =)
Imam otroka od prej ( 4leta ) . Vendar sva na CSD določila stike - OZIROMA, jih je izbral sam - isto kot jih določi sodišče in CSD , minimalno na 14dni, vikend. Prihaja po otroka, in ostane za vikend pri njemu.
Vendar kljub temu, prihaja kdaj do odstopanj( iz njegove strani) in ne pride, in pol si zmisli drug termin in vztraja pri tem da sem dolžna izpolniti svoje ( ja zato ker sem rekla da lahko pride kadar želi, da mu otroka nebom nikoli branila ) ok. kaj pa čem zaj...
Vsekakor pojdi ČIMPREJ, kar danes na CSD, in tam pri svetovalki boste povedali za kaj se gre in oddaš vlogo , da se bodo stiki določili na nek minimum.
Vrjemi, četudi bo vmes drugače , da se sitiacija pobolša itd... je dobro imeti črno na belem... Seveda pa sta tu tudi otroka, ki sta že tako velika, da imata že sama mnogo besed pri obiskih z očetom.
skratka, pojdite na CSD, itak ne bo nič rešeno še v enem mesecu - traja dlje.
Pa vse dobro !

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Akam 18 Nov 2017 00:00

Pojdita na csd in se dogovorita o drugacnih stikih.Ocetu pripada 50% casa.Najvecji problem si naredite zenske, ki pristanete na stike po dogovoru, cesar so.moski zelo.veseli.Ko ne grejo naokrog z novimi partnerkami, si morda parkrat na leto vzamejo cas za svoje ottoke.Ce ne bo slo s.pogovorom, pa vlozite tozbo.V njej navedite, kako si zelite stike: npr.vsako sredo po pouku do 19ih.in vsak 2.vikedn od petka po pouku do nedelje ob 19h.Ne rabite odvetnika za to! Bo ze sodnica pritisnila na ex moza, da bo pristal.na taksne stike in da se ne bo izgovajal, da otroka nimata pri njemu kje spati.Sodnica mu bo takoj dolocila resitev, kam.bo namestil.2 postelji.Kar v akcijo in nicesar vec " po dogovoru", res se ne obnese.Oce je dolzen skrbeti za solsko delo, za sestanke v soli, zdravnike,... Pac za vse, v 50%.Ce novih stikov ne bo izvajal, ga lahko takoj tozite, prijavite na csd, na policijo.Stiki.z otroci so resna stvar, lahko dobi tudi poloznico- placilo kazni ob neizvajanju stikov, saj gre za zanemarjanje mladoletnih oseb! Tako da po locitvi ni cas samo za nove babe, najprej je skrb za otroke.Je pa na vas, koliko.ae boste borila, pravnih poti imate ogromno v vaso podporo

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Stran 1 od 1
cron
Na vrh