Med.Over.Net

Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Anica Koprivec Prepeluh, zakonska in družinska terapevtka • dr. Barbara Kutnar Novak, zakonska in družinska terapevtka • Edin Durakovic, kulturolog in doktorant ZDT • Jana Lavtizar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • Melita Kramar, specialistka zakonske in družinske terapije • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC)

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

dr. Anica Koprivec Prepeluh , zakonska in družinska terapevtka

Anica_K._Prepeluh

dr. Barbara Kutnar Novak , zakonska in družinska terapevtka

Barbara Novak

Edin Durakovic , kulturolog in doktorant ZDT

Edin Durakovic

Jana Lavtizar , spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka

JanaLavtizar

Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka

JernejaDimecBratina

Melita Kramar , specialistka zakonske in družinske terapije

Melita Kramar

dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.

Sabina_JuricSenk

mag. Uroš Drčić , specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC)

Uroš Drčić

Je specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC). Je direktor zavoda Revita, center za svetovanje in izgorelost, kjer vodi prakso individualne, partnerske in skupinske psihoterapije ter psihosocialnega svetovanja. Skozi leta psihosocialnega dela je tudi na podlagi lastne izkušnje izgorelosti dal poseben poudarek pomoči osebam s težavami s prekomernim izčrpavanjem. Vodi tudi svetovalno skupino prav za osebe s takimi težavami. Znanja in veščine s področja psihoterapije je pridobil v okviru študija na Univerzi Sigmunda Freuda ter specialističnega študija psihoterapije transakcijske analize na Psihopolis inštitutu pod mentorstvom priznanega psihoterapevta Zorana Milivojevića, TSTA. Je član Mednarodne zveze za transakcijsko analizo (ITAA). Poleg privatne prakse je Uroš v preteklosti več let delal kot psihoterapevt v programu za psihosocialno rehabilitacijo zasvojenih s prepovedanimi drogami Društva Projekt Človek.

Psihicno nasilje

Default avatar

marjetkica8

Pozdravljeni,

Pisem vam iz obupa, ker ne vem kako naprej. S partnerjem sva skupaj skora 14 let in imava 6 let starega sinka. 12 let je bilo v odnosu zelo lepo. Imela sva sicer vzpone in padce, kot vsak par, vendar sva si zaupala, se o vsem pogovorila in si pomagala. Zvezo sva zacela zelo mlada (jaz stara 18 let, on pa 20). Najbrz nezrela in neizgrajeni osebnosti. Jaz sem studirala, se razvila v glasbenico, on v poslovneza z lastno firmo. Po 12 letih sva se zacela oddaljevati. Otrok nama je vzel veliko casa, za naju si nisva vzela vec kot to da sva zvecer zaspala pred televizijo na kavcu. Ko smo kam sli, smo sli vedno skupaj- tudi za obletnico in praznike, ki bi morali biti najini. Imela sem obcutek da mu veckrat kaj govorim in me poslusa, a ne slisi. Pa vendar se nisva skregala. Jaz sem tiho prenasala, ne da bi cutila da je med nama kaj narobe. Dokler se mi ni enkrat med eno vajo zgodil nepricskovani poljub kolega s katerim smo pripravljali nek projekt. Nikoli prej nisem cutila cesa tako mocnega, zaneslo me je in vrnila sem mu poljub. V pogovoru me je slisal, najbrz sem se ne vede zaljubila in se nisem znala ustaviti, saj nikoli prej nisem poznala taksnih custev. Ker sva oba v zvezah sva zadevo takoj prekinila. Jaz pa nisem zdrzala prevare in ker ne znam lagati in sem sicer postena oseba, sem o dogodku povedala partnerju. Potem se je zacelo. Ljubosumje, dnevne zalitve, izsiljevanje in groznje da bo povedal njegovi zeni in pretepel njega. Meni je prepovedal sodelovanje z njim, kar pa je skoraj nemogoce, ker zivimo v manjsem kraju in je on prisoten na marsikateri prireditvi, kjer sodelujem tudi jaz in obratno. Seveda sem se poskusala drzati, prikinila sem z njim vse osebne stike in strogo profesionalizirala odnos in kar je najpomembneje, prebojela in v sebi predelala dogodek. Ne morem pa zaradi enega beznega poljuba nehati s svojim delom, ki ga obozujem in pomeni v zivljenju zelo veliko. In tako je prisla prireditev ki jo organizira vecja institucija in je moj partner videl stevilko bivsega na mojem telefonu. Zahteval je da mu pojasnim in z noro voznjo izsiljeval moj odgovor (to se je zgodilo v avtu). Zlagala sem se da me klice nekdo drug. Se sama ne vem zakaj, najbrz zaradi izsiljevanja in pritiska. Vem da sem sama kriva za vecino grozot ki jih dozivljam, vendar izsiljevsnja z njegove strani ni konec. Povedal je njegovi zeni in kar je najhujse; Zelim si proc in sedaj ne poskusa ustaviti z otrokom. Grozi da mu bo povedal kaksna laznivka je njegova mama. Vem da so njegove zalitve na mestu. Res nisem svetnica in sem v najvecji meri za to kriva sama. Vendar ne zmorem vec psihicnega pritiska, pogojev kaj in s kom lahko delam, grozenj kaj bo naredil ce se umaknem, strahu da bo izsiljeval dalje preko otroka. Vede se nerazumno, moja pojasnila so zanj laz. Jaz samo se jocem, hocem stran, pa mi vedno zmanjka moci, ko pogledam sinka! Prosim za nasvet kaj narediti v taksni situaciji?

V upanju na odgovor, lep pozdrav
Default avatar

Barbara Novak

Spoštovani,
vaš poljub s kolegom je bil eden od pokazateljev stanja vašega partnerskega odnosa oz. vašega (ne)zadovoljstva drug z drugim. Slednje sta sicer oba slutila že nekaj časa, a temu nista posvetila posebne pozornosti, nege, zato je prišel »večji opomin«, da vajin odnos rabi pozornost. Eden od razlogov, zakaj ste partnerja prevarali, je bil, kot ste že sami ugotovili, vajino postopno, prikrito odtujevanje drug od drugega ter čustvena nepovezanost med vama, kar pomeni, da sta se v resnici pogrešala, pogrešala sta trenutke zase, a si vseeno nista prisluhnila, morda sta nevede bežala drug od drugega, morda sta bila naveličana, a si tega nista želela priznati niti se zavestno s tem ukvarjati, saj trud za odnos terja veliko časa, volje in moči. To, da ste vmesni odnos prekinili in partnerju priznali, je odgovorno in zrelo ravnanje, saj ste sledili resnici in je niste zakrili, kar bo vajino situacijo nadalje razpletlo. Pokazalo se bo dejansko stanje, takšno, kakršno je bilo, a tega nista zaznala, zdaj se bo potrebno soočiti s posledicami.
Kadar eden od partnerjev izve za prevaro, je prva reakcija običajno jeza, bes, očitki, prepiri. Veliko dvomov se začne porajati, za nekaj časa se porušijo sanje, predvsem na začetku je težko, saj privre ogromen val različnih čustev na dan, ogromna čustvena zmeda nastane. Posledice so vidne tudi pri vašemu partnerju, ki ga je vaše ravnanje zelo prizadelo. Iz njegovega ravnanja lahko zaznam, da se vaš partner zaradi prevare počuti ogoljufanega in izdanega ter izredno besnega. Zdi se, kot da vas kaznuje ne le zaradi prevare, temveč je na dan privrelo tudi vse, kar je bilo med vama že dlje časa zamolčanega, razne potlačene zamere iz preteklosti. Svoje srdi in strahu glede prihodnosti vam ne zna izraziti drugače, kot v obliki groženj, pritiskov, izsiljevanj in manipulacij. Na preizkušnji je vaša notranja moč in zaupanje vase. Vaš partner vas »lovi« na vaš strah in krivdo; bolj kot vas je strah, manj kot si zaupate, več moči mu dajete. Ali ste se zmožni postaviti zase, ne glede na vse? Si zaupate, ne glede na posledice? Čeprav ste partnerja prevarali in prevaro sami priznali, za kar se čutite odgovorno, vseeno obstaja meja med dopustnim in nedopustnim ravnanjem. To vam pove vaše telo, vaši občutki. Eno je bes, slaba volja in dvomi, ki se pojavijo zaradi razkrite prevare pri drugem partnerju, drugo je nasilno, maščevalno ravnanje, grožnje, ustrahovanje ipd. Eno je prevzeti odgovornost za lastno ravnanje, drugo je prevzeti bremena, ki niso vaša. Razmislite v tej smeri. Koliko ste vajeni prevzeti čustvena bremena drugih, koliko ste vajeni potrpeti, zamižati? Nekateri partnerji se v takšnih primerih začasno umaknejo, da v miru razmislijo, kako želijo naprej, da se v sebi umirijo, da svojo notranjo osnovo toliko umirijo, da lahko na miren način komunicirajo z drugim. Če v partnerskem odnosu ni svobodne volje, kar pomeni, da ima vsak zase toliko prostora, da se lahko vsak za svoje življenje, razmišljanje in delovanje sam odloča in hkrati s tem prevzema odgovornosti, je odnos neizpolnjujoč. Poskrbeti bosta morala, da se najprej v sebi umirita do te mere, da bosta lahko jasno razmišljala, saj v čustvenem in miselnem kaosu, zdravo razmišljanje in premišljene odločitve sploh niso možne. Bodo pa potrebne. Z vsemi posledicami, ki so se v tem bolečem klopčiču izrazile, se bo smiselno v čim večji meri soočiti. Pogovoriti se bosta morala tako o vajinem odnosu, o vajinih željah kot tudi o vajinem nadaljnjem sodelovanju. Nihče ni žrtev, je samo priložnost, da se iz teh izkušenj ogromno naučita o sebi, o svoji moči, drug o drugem, o odnosih in življenju – seveda, ko se v sebi toliko umirita, da ni več prostora za očitke, obtožbe in iskanja krivca. Tudi prevara prinaša priložnost, da se resnici globlje pogleda v oči in odnos na novo zastavi. Z jasnimi mislimi in s tem, da prisluhnete sebi, boste našli tudi smiselne rešitve. Želim vam, da vas te misli pospremijo na pravo pot. Srečno in pogumno obema želim.
dr. Barbara K. Novak, zakonska in družinska terapevtka

www.bodisprememba.si/