Med.Over.Net

Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: dr. Anica Koprivec Prepeluh, zakonska in družinska terapevtka • dr. Barbara Kutnar Novak, zakonska in družinska terapevtka • Edin Durakovic, kulturolog in doktorant ZDT • Jana Lavtizar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • Melita Kramar, specialistka zakonske in družinske terapije • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC)

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

dr. Anica Koprivec Prepeluh , zakonska in družinska terapevtka

Anica_K._Prepeluh

dr. Barbara Kutnar Novak , zakonska in družinska terapevtka

Barbara Novak

Edin Durakovic , kulturolog in doktorant ZDT

Edin Durakovic

Jana Lavtizar , spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka

JanaLavtizar

Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka

JernejaDimecBratina

Melita Kramar , specialistka zakonske in družinske terapije

Melita Kramar

dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.

Sabina_JuricSenk

mag. Uroš Drčić , specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC)

Uroš Drčić

Je specializant psihoterapije in transakcijski analitik svetovalec (TAC). Je direktor zavoda Revita, center za svetovanje in izgorelost, kjer vodi prakso individualne, partnerske in skupinske psihoterapije ter psihosocialnega svetovanja. Skozi leta psihosocialnega dela je tudi na podlagi lastne izkušnje izgorelosti dal poseben poudarek pomoči osebam s težavami s prekomernim izčrpavanjem. Vodi tudi svetovalno skupino prav za osebe s takimi težavami. Znanja in veščine s področja psihoterapije je pridobil v okviru študija na Univerzi Sigmunda Freuda ter specialističnega študija psihoterapije transakcijske analize na Psihopolis inštitutu pod mentorstvom priznanega psihoterapevta Zorana Milivojevića, TSTA. Je član Mednarodne zveze za transakcijsko analizo (ITAA). Poleg privatne prakse je Uroš v preteklosti več let delal kot psihoterapevt v programu za psihosocialno rehabilitacijo zasvojenih s prepovedanimi drogami Društva Projekt Človek.

kako rešiti težavo

Default avatar

medvedkica11

Pozdravljeni,
na vas se obračam za pomoč, saj sama ne znam rešiti težave.
Z možem sva skupaj 9 let od tega poročena 6 let. Otrok nimava še.
Problem nastane, ko se pogovarjava o denarju. Namreč mož je zelo varčen in denar daje na kup, nato pa ga pošilja mami in sestri. Meni da samo za najemnino.. Vse ostalo je na meni. Tudi stanovanje sem opremila sama, še preden sva se skupaj vselila.
Imava povprečne plače, on 900, jaz 800 evrov. Moti me, da njegova mama ne dela in da otroci skrbijo za njo. Cele dneve leži in čaka, da ji bo kdo kaj naredil. Vsi otroci (4) ji mesečno pošiljajo denar. Od moža sestra sedaj zahteva, da se ji pošilja 200 € mesečno, saj naj bi toliko porabila za vzdrževanje mame. Denar, ki ga privarčuje pa odnese domov. Razumela bi, da njegova mama živi v pomankanju in da nujno potrebuje za preživetje, vendar ima stanovanje opremljeno ultra moderno v najboljši soseski. Mu je pa sestra tudi predlagala, da bi vsi skupaj vzeli kredit in mami kupili stanovanje, da ne plačujejo najemnine. Ko pridem na obisk (1-2 letno) sama kupim hrano in kuham, pospravljam,...
Ko sem se želela o tem pogovoriti, mi je mož rekel, da je to njegov denar in da lahko naredi z njim kar hoče. Začne se postavljati in mi govoriti, da ne maram njegove mame in da me bodo sedaj drugače njegovi gledali. Da ne bom več tako prijazna v njihovih očeh. Vse skupaj me mori, ne znam naprej, razmišljam tudi o ločitvi...
Lepo vas prosim za nasvet, mnenje kako se z njim pogovoriti in rešiti situacijo.
Default avatar

navelicana

Kaj o pomoči staršem pravi zakonodaja - da so otroci dolžni preživljati starše, če se starši sami ne morejo (zaradi bolezni, invalidnosti,...)

Torej če je mama tvojega moža kolikor toliko zdrava in sposobna dela, se naj sama preživlja, njen sin po zakonodaji ni dolžan skrbeti za njo.

V družini tvojega moža pa veljajo drugačna pravila, saj kot kaže, otroci mamo preživljajo že veliko let in to jemljejo kot svojo dolžnost. Prelomiti s tem ni enostavno, možno je šele, če bi se tvoj mož sam odločil za to. Pa še čas dela v nasprotno smer - torej mama bo z leti dejansko vedno bolj potrebna pomoči ( s starostjo bodo prišle bolezni,...). Če morajo otroci pomagati staršem namesto da bi starši skrbeli za otroke, je to zloraba otrok s strani staršev, kar se je v tej družini zelo verjetno dogajalo. To so močne in globoke psihične vsebine, iz katerih je težko priti ven - saj vidiš, kako pridno vsi otroci skrbijo za svojo kot kaže "leno in komot" mamo.

Kako se pogovoriti z možem - težko, kajti on je globoko v svoji realnosti in ne zmore videti, da mu ni treba skrbeti za zdravo mamo. Lahko mu samo pojasniš, kaj ti doživljaš ob tem, da se čutiš zapostavljeno, na stranskem tiru, neljubljeno, ni zaupanja, varnosti. Malo verjetno pa je, da te bo slišal, na žalost. Poskusi, nimaš kaj izgubiti, poišči ppomoč terapevtov, potem se pa odloči, ali boš sedanje stanje lahko še prenašala ali ne. Če te bo preveč motilo (in motilo bi vsako normalno žensko), bo edini izhod ločitev.
Default avatar

Sabina_JuricSenk

Spoštovana medvedkica11!

Veliko jeze in nemoči je čutiti v vašem pismu, ter tudi bolečine, ki vas razjeda vedno bolj in bolj. Želite si ustvariti družino, zanjo ustrezno poskrbeti (Otrok nimava še) tukaj pa se pojavi občutek, da vaš moži že ima družino, za katero skrbi in v katero dogajanje je zelo vpet, kateri se prilagaja ne samo s tem koliko denarja ji je pripravljen odstopiti, temveč mu primarna družina pomeni tudi kriterij kdo je prijazen, kdo je ustrezen kot oseba in kdo ne (… vas bodo sedaj njegovi drugače gledali). In tukaj ostanete sami, besni in prizadeti, povsem razvrednoteni.

Kljub temu, da je vaš mož odgovoren in skrben, pa to ne velja za njegov odnos do vas, saj tukaj vaša doživljanja in vašo potrtost ter vaš bes povsem prezre. Kako neslišani se počutite, ko želite z njim spregovoriti, pa namesto tega dobite odgovor, da če se z njegovim vedenjem ne strinjate, potem njega in njegove družine ne marate. Kako malo prostora imate, da se sploh lahko izrazite, oz. kako močno morate hoditi po prstih, da komunikacija med vami in možem ne zamre, oz. niste deležni obsodb? Kako dolgo že živite v takšnem odnosu gospa medvedkica11? Kako poznan vam je občutek, da je potrebno za drugega poskrbeti, svoje potrebe zatreti, potrpeti in ugajati drugim?

Tako kot vaš mož dopusti, da so potrebe njegove družine bolj pomembne kot njegove, tako vi dopustite, da skrbite za moža bolj kot bi odrasel človek potreboval (Meni da samo za najemnino…). Kdaj ste se vi naučili, da imajo drugi prednost pred vami? Ogromno dajati, ne biti preveč »zahtevna« oz. čakati na drobtinice, ki padejo z mize, katero ste vi obložila z jedmi za goste?

V varnem odnosu, predlagam psihoterapevtski odnos, se najprej poglobite v malo prezrto in pozabljeno punčko, ki je v vas in besno ter nemočno čaka, da bo slišana. Dajte ji moč, da se izrazi na način, da jo boste najprej vi, potem pa tudi vaš mož in vsi ostali vzeli resno. Z odločnostjo in občutkom, da ste vredni več kot zgolj životarjenja ter skrbi za druge, se bo dinamika v vašem zakonu pričela spreminjati. Takrat se bo tudi vaš mož moral odločiti in ob vas zaživeti drugače.

Želim vam čim manj dvomom pri korakih v smeri lastne sreče!
dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psihologinja
[email protected]
041 34 14 14
http://www.utrink.si
Default avatar

medvedkica11

Najlepša hvala za odgovore.
Ob branju sem se zamislila in kot pravite bom potrebovala pomoč nekoga s katerim se bom pogovorila.
Sem pa tudi začela razmišljati, da bom poskrbela samo zase in da bo on na stranskem tiru, vendar ne vem kam bo to peljalo....Razmišljala sem, da začnem kupovati hrano in ostalo le zase, da ga prebudim in da bo začel razmišljati. Ne vem...
Default avatar

skela

medvedkica11 je napisal/a:
Najlepša hvala za odgovore.
Ob branju sem se zamislila in kot pravite bom potrebovala pomoč nekoga s katerim se bom pogovorila.
Sem pa tudi začela razmišljati, da bom poskrbela samo zase in da bo on na stranskem tiru, vendar ne vem kam bo to peljalo....Razmišljala sem, da začnem kupovati hrano in ostalo le zase, da ga prebudim in da bo začel razmišljati. Ne vem...
Imaš čisto realna pričakovanja. Kaj on daje mami, sestri...to v bistvu niti
ni toliko tvoja stvar (če odštejem moje prepričanje, da je denar v pravem
partnerstvu itak skupen in ne "moje" in "tvoje), tvoja stvar pa je, da ne
prispeva pravičnega deleža v skupno gospodinjstvo.
Ni prav, da ga v bistvu ti živiš, kljub temu, da ima svojo plačo.
Daje za najemnino, praviš? Kaj pa za račune? Hrano? Očitno ne.
Očitno misli, da je v hotelu,
Ja, ena šok terapija bi bila v redu, ampak glede na to, kaj pišeš o njem, ne
bi razumel in bi bil jezen nate, namesto nase...pa tudi ti mi ne deluješ
dovolj odločna, da bi to zmogla...ker se očitno bojiš, da ne boš dovolj
"prijazna".....koliko so pa drugi "prijazni" do tebe, pa ne upoštevaš?
Odpoveš tv, kabel (prekineš za par mesecev) , hladilnik pustiš prazen in
ješ zunaj, pereš samo zase....če vse to ti financiraš, imaš vso pravico.