Pozdravljeni,

Naj preidem kar k bistvu problema. sem 30+ moški, zelo srečno poročen z izjemno razumevajočo partnerko. Po karakterju sem namreč precej kompliciran, česar se zavedam in poizkušam določene zadeve odpravit, partnerka pa me pri tem zelo podpira. Imava super zakon, ki deluje kljub napornim karieram, oba sva namreč precej karierista, znava pa si vzeti čas samo zase in dejansko vse funkcionira. Nastal pa je problem pri meni; v moje življenje je namreč po več kot desetletju ponovno vstopila bivša partnerka, ženska, za katero sem vedno vedel, da je ne bom mogel pozabiti. Prej nisva imela nikakršnega stika, zdaj pa sva si slučajno poslovno prekrižala pot in v glavi mi samo še brni. Oba sva poročena, oba resna človeka, govora ni o nobeni aferi ali čemurkoli, pa vendar je kemija med nama še vedno zelo očitna. Naj povem, da je bil najin razhod po nekajletni zvezi izjemno grd in je posebej mene zelo prizadel in celo pahnil v depresijo za kar dolgo obdobje. Zdaj precej komunicirava preko pošte, tem za pogovor ne zmanjka, noben pa še ni prestopil nobene meje; želel bi, da tako tudi ostane, ker še nikoli nisem prevaral nobene partnerke in želim, da pri tem tudi ostane; ne vem pa, kako naj D. spravim iz glave? Kako naj čustveni del sebe prepričam, da ima razumski 100% prav? Ker, da je jasno-svojo ženo imam neizmerno rad, nikoli je nočem prizadeti, zdi se mi, da je to zvenenje povezano s hrepenenjem za časom, ko sva bila skupaj s to bivšo, začetek 20tih in to pač…..

Spoštovani,

Takole na prvo žogo bi rekel, da boste svoj problem rešili, če se boste odločili za en korak bolj čustveno odrasti. Mimogrede, čustveno popolnoma zrela oseba ne obstaja. Vsi smo nekje na spektru med otrokom in neko … recimo zelo avtonomno/odraslo osebo. En del čustvenega odraščanja in s tem višje stopnje avtonomije je razumevanje lastne odgovornosti za lastno življenje. Recimo. Tehnično gledano ni »nastal problem«, ampak ste ga vi naredili. Bivša partnerka ni »ponovno vstopila«, ampak ste jo vi spustili/povabili noter. Potem ne drži »vedel sem, da je ne bom mogel pozabiti«, ampak »mogel sem jo že, ampak nisem je hotel pozabiti«. Torej, če je prvi korak odraščanja, spoznanje: aha, vse to se ni kar zgodilo, ampak sem to naredil jaz, je drugi korak, da se vprašate: s kakšnim razlogom? Za to vsekakor imate razlog. Vprašanje je torej, kaj imate od tega, da vzdržujete čustveno vez na osebo izpred 10 let? Če ste na prekinitev tiste veze, odreagirali z depresivnostjo, bi lahko tukaj začeli raziskovati. Moja prva hipoteza je, da ste na odnos s to bivšo partnerko nekako vezali lastno samopodobo ali osebno vrednost. Če ste se takrat zaradi njenega odhoda počutili kot ničvrednež, bi lahko zdaj nezavedno hoteli izkoristiti priložnost in želeli dokazati, da pa to vendarle niste. S tem seveda, da bi vas bivša vzela nazaj. To je samo hipoteza, ki bi jo seveda bilo potrebno preveriti.

Na to, da imate prostor za napredek v čustveni zrelosti sklepam tudi iz vašega opisa trenutne zveze. Opisujete jo v superlativih (zelo srečno poročen, izjemno razumevajočo partnerko, Imava super zakon, …). Zveni nekoliko idealizirano, mogoče bi lahko rekel najstniško obarvano. Zrele, stabilne zveze običajno ljudje opisujejo ja kot lepe, varne in prijetne, ampak tudi malce dolgočasne in sive. Včasih omenijo razočaranje nad odraslo realnostjo v primerjavi z najstniškimi sanjami. Pa pogosto reševanje nekih problemov in konfliktov itd. Lahko bi bila vaša želja po odnosu z bivšo partnerko povezana s to diskrepanco med idealom in stvarnostjo.

Iz vašega zapisa je videti, da vas skrbi, da ne bi prevarali zdajšnje partnerke. Kot bi vas vlekla nevidna sila, ki se ji ne bi mogli preti. To ne obstaja. Ljudje vedno počnemo to, kar hočemo. Zdaj, lahko se pa zgodi, da en del nas hoče eno, drug del nas pa drugo. Naša osebnost je zgrajena iz več delov, od katerih lahko vsak po svoj misli, čuti in se vede. Zmaga tisti del nas, ki čuti močnejše čustvo. V luči vašega problema, bi nas torej zanimalo kaj čuti in misli tisti del vas, ki vzdržuje čustveno vez z bivšo partnerko. Potem bi to lahko razrešili sami pri sebi in se s tem znebili te »nevidne sile«. Odločitev je pa vedno vaša: »bom samo z zdajšnjo partnerko« ali »bom z bivšo partnerko« ali »bom z ženo, ampak bom imel ljubico« ali “bom z zdajšnjo, ampak bom v fantazijah ohranjal vez z bivšo”.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić