Življenje z možem in njegovo novo partnerko v isti hiši
Pozdravljeni.
Pred dvema mesecema mi je mož povedal, da me ima sicer zelo rad kot prijateljico, da pa ne čuti nobene intimnosti več do mene. To sem sicer slutila, saj sva zadnje dve leti imela spolne odnose zelo poredko, kljub temu, da sem si jih jaz zelo želela. Mislim, da je do tega prišlo zato, ker sva v preteklosti imela veliko nesoglasij glede različnih stvari, med drugim tudi otrok (stara sta 10 in 8 let), saj je z možem zelo težko živeti, ker je (po mojem mnenju) narcisoiden, perfekcionist in nima občutka za druge ljudi. Jaz sem mu sicer vedno pomagala in stala ob strani, vendar on tega nikoli ni znal cenit. Najine težave sem sicer poskušala rešit, povedala sem mu, da ga imam rada in me skrbi za najin odnos, vendar takrat nisem vedela, da ga ne bom mogla spremeniti, da se moram v bistvu spremeniti jaz.
Mož trenutno nima druge ženske, si pa zelo želi zgraditi nov odnos, seveda z drugo. Tako sva se zmenila, da zaradi otrok še vedno živiva skupaj, dokler on ne spozna druge ženske (oziroma mož to zahteva), meni pa je zelo težko, ker samo čakam, kdaj mi bo povedal, da je spoznal drugo, saj ga imam kljub vsemu še vedno rada.
In sedaj k vprašanju. V dar sem dobila zazidljivo parcelo, zato sva z možem tam nameravala zgraditi hišo. Mož to še vedno želi in sicer načrtuje, da bi v pritličju živela jaz z otroci, on pa bi z novo žensko in morda z njenimi otroci živel v prvem nadstropju te hiše. Ker vem, da jaz tako ne bi mogla živeti, saj bi bilo zame zelo boleče, pa morda tudi za otroka, ki bosta takrat v puberteti, me mož obsoja, da mislim samo nase in ne na dobro otrok. Zato vas prosim, da še vi napišete svoje mnenje o tem, ali bi bilo za otroka to res najbolje in ali sem jaz res tako sebična, ker vem, da tako ne bom mogla živeti.
Se opravičujem, ker vem, da delujem malo zmedeno, vendar je težko tako na kratko čimbolj razumljivo opisati težave, ki so zame zelo boleče.
Lep pozdrav mojcula!
KO sem prebrala vaše pismo, sem začutila veliko jeze in besa na vašega moža. Gospa, uporabite to jezo v smeri, da se boste postavili zase. Ne vem, če ima to, da vaš mož živi z drugo v vaši hiši smisel. In tudi vam se to upira, saj veste, da tako ne bi zmogli živeti. Kako pa bi vam bilo, če bi hodila po hiši ena tuja ženska in to celo nova partnerka od vašega moža.
Sicer pa ta gospod še sploh nima nobene ženske in se mi zdi, da se zelo veliko dogaja v njegovi glavi. Koliko je to samo signal, začuti me že enkrat, sam sem ob tebi, ni intime, ni nežnosti, ne razumeš me, ne čutiš me, ne podpiraš me, me imaš sploh še rada? In tudi vi ta svet zelo dobro poznate, kajti v vseh teh letih ste tudi vi ob njemu nenehno sami, v iskanju njega, ki se ga ne da najti. KOliko vidva oba s vsemi temi zgodbami iščeta drug drugega in še vedno upata, da se bosta našla, da se bosta začutila. Pa vendar tako ne gre. Dokler čakamo, kot majhni otroci na ljubezen in objem, ostajamo v tem čakanju. KO se pa nekega dne odločiš, da nisi več otrok in nehaš čakati, ter sam daš sočutje, ljubezen in objem, ki ga pogrešaš, v odnosu nastane intima. Čemur se pridruži tudi spolnost, saj je spolnost posledica intime v odnosu.
V primeru pa, da se odločita prekinita ta odnos, pa ne sprejemajte kompromisov, ker jih ne čutite. Ne prestapljajte svojih mej, samo zato, da bi ohranili moža. Vi poskrbite za otroke, k čemur spada tudi to, da ohranite dom, ker je to zelo smiselno za otroke. Če je oče in če čuti otroke, bo naredil, da bo zanje najbolje. Te odnose je potrebno razmejiti. Vi ne bi zmogli živeti z njim v isti hiši. Sledite temu, kar čutite in ne odstopajte od tega. Sloh pa se sliši zelo nenavadno, da se bosta ločila in potem skupaj gradila novo hišo.
Mislim pa, da najverjetneje ta gospod sploh ne bo nikogar pripeljal in če bi, bi to naredil, da vam pove koliko je jezen in užaljen, ker ni našel stika z vami. Ta ženska, ki je sploh še ni, je namenjena vam, da vas razjezi in vam da krido za neuspeh v zakonu. Kje pa je tukaj njegova odgovornost za odnos?
Vse dobro vam želim v prihodnje pa srečno.
Sabina Stanovnik
spec. zakonske in družinske terapije
[email protected]
030/333-009
Pozdravljena,
ne morem verjet kakšne stvari se dogajajo in kaj si ta moški dovoli.
Verjemi nisi sebična, če greš. Kako lahko sploh kaj takšnega zahteva od tebe?
Po moje manipulira s tabo in čaka kako se boš odzvala.
Ne morem ti reči kaj naredi, lahko rečem le kaj bi jaz naredila.
Po vsej berjetnosti bi šla…
Sploh ne morem verjeti, kako daleč lahko seže manipulativnost podlega moškega, po drugi strani pa naivnost ženske. Njemu seveda ne gre za dobrobit otrok, ampak zato, da bi si čim ceneje pridobil svoje bivališče. V dar si dobila zazidljivo parcelo. Kolikor vem, so zazidljive parcele precejšnja vrednost. Brez nje sploh ne moreš ničesar začeti. Tvojemu možu je to dobra računica. Parcelo odstopiš ti, ali pa te tako zmanipulira, da jo prepišeš na njega, s tem da on financira gradnjo. Račune seveda pospravi on, na svoje ime in hiša je njegova! Potem te z njegovo ta mlado načrtno šikanirata toliko časa, da se bodisi odseliš, bodisi pristaneš v norišnici. Otroka pa bosta itak šla kmalu na svoje, na dediščino pa ne bosta mogla računati, saj bo moževa ta mlada zmanipulirala, da bosta vse prepisala na njo. No, to je najbolj črn scenarij, vendar se ga splača razmisliti, preden dovoliš podležu zidati na tvoji parceli. Tudi če bi se nekako sporazumeli živeti skupaj v taki “razširjeni družini,” se mi zdi ideja precej bizarna. Ne rečem skupaj s starimi starši, ampak z novo partnerko? Kaj se nimaš prav nič rada? Na svoji parceli raje zidaj malo hiško zase in za otroka, od prevaranta zahtevaj da te izplača in pojdi v novo, srečno življenje daleč stran od podleža.
Uh, ta je pa dobra! Tale tvoj mož je despot na kvadrat. Prav. Ima pravico, da se odloči, da ne more biti več tvoj partner. Zaključek partnerskega odnosa ne pomeni samo, da ne seksata več, ampak pomeni tudi, da se fizično oziroma lokacijsko ločita. Pri tem otroci niso noben izgovor, da je treba ‘v dobro njih’ vztrajati v neki mučni skupnosti. Ta namreč še najmanj koristi otrokom, saj slednji dobro čutijo napetost.
Zato je skrajno sebična njegova zahteva, da dokler on ne najde tiste nove krasne partnerice, ki bo izpolnjevala vse njegove zahteve, torej nekoga, ki bo ‘boljši od tebe’, živita pod isto streho. Kajti v času, ko čaka na popolno žensko, se on ne namerava odpovedati udobju: hrani, stanovanju, pralnici in drugim uslugam. Morda še kdaj kakšen priložnostni seks, če bo moral predolgo čakati na sanjsko žensko in ga bo že zelo v hlačah tiščalo.
Popolnoma nerazumljiv pa je njegov načrt, da bi vi kar skupaj gradili hišo, v katero bi potem pripeljal novo partnerico. Tale tvoj mož me močno spominja na harem pašo. On sicer hoče novo žensko, ampak v tvoji bližini hoče ostati, da te bo nadziral, da si ne bi ti slučajno našla novega partnerja. Nekako si njegova last, njegova samica, njegova sužnja. In če ne boš delala, kot on želi, ti bo serviral vse možne oblike čustvenega izsiljevanja, katere očitno dobro obvlada.
Brez skrbi. Sebična nisi ti, ampak je sebičen on. Me prav zanima, kaj bi rekel, če bi ti bila pripravljena da živiš v skupnosti brez seksa ‘za dobro otrok’, vendar pa zahtevaš od njega, da on v tej skupnosti ostane samski – nobene nove veze z novo sanjsko žensko, saj bo to prizadelo otroke. Kako si on predstavlja, da bodo otroci sprejeli? Očka bo živel z neko drugo žensko in morda tudi njihovimi otroci ‘tam zgoraj’, oni bodo pa neka drugorazredna rasa.
Če mu je toliko do otrok, naj ostane v družini in trpi tudi on. Zakaj bi morala trpeti samo ti?
Skratka. Misli nase. Če se je odločil, da je vajin zakon končan, zahtevaj da se izseli ali pa se izseli ti. Morda lahko gradiš malo hiško sama ali pa parcelo vnovči in si kupi stanovanje. Če bo otrokom tvezil pravljice, jim odločno povej, da si očka želi skupnosti z drugo žensko, ker mamice ne ljubi več, a od mamice zahteva, da ona živi s to drugo žensko pod isto streho, ker je zanj to najudobneje. Otroci niso neumni. Ne dajaj jim takega zgleda, da bodo mislili, da mora v življenju ženska požreti vsak kakec, ki pade z moške riti.
V teh njegovih blodnjah pa vseeno še manjka sanjska ženska. Kdo pravi, da bo ona hotela živeti z njegovo bivšo pod isto streho? In kje je tu logika? Ti boš dala parcelo, dala denar, delala – ona pa bo potem prikorakala in imela iste pravice v hiši, kot ti. Če si ne bo, z moževo pomočjo, prilastila vso oblast.
Ne bodi neumna. Postavi se mu po robu. Kozlu trapastemu. Ne vem pa, če ti bo uspelo. Saj si je izbral eno tako ponižno, ki prenese vse, kar si on sprdne. Ga čaka, razume, tolaži, se mu podreja… ženska, morda ti tega ne vidiš, ampak jaz vidim: do konca si zmanipulirana s strani tega mojstra in ne razmišljaš več realno.
Deluj tako, da bo doro zate, da boš srečna in če bos srečna sama, bodo srečni tudi otroci. Predvsem mu ne dovoli, da z njimi čustveno manipulira.
seveda nisi sebična, ker ga ne želiš v isti bajti. jaz bi ga že it te brcnila, oziroma bi se odselila na svoje skupaj z otroci.
če imaš svojo parcelo, sama naredi tam eno majhno hiško, dovolj veliko ravno zate in za tvoja otroka in nato pojdi stran od tega egoista sebičnega, ki ne vidi nič drugega kot svojo lastno rit, interese in potrebe. da mu je tako malo mar ne samo za svojo bivšo ženo, še bolj za lastne otroke, da bi jih prepuščal temu, da bi ga morali videvati z novo ženo in novimi otroci njim pred nosom… kaj tako perverznega pa že dolgo ne.
samo stran. čimpreje tem bolje.