Želja po intimi
Pozdravljeni
Znašla sem se na točki, ko ne vem kako naprej. Nikoli si nisem mislila, da bom kdaj v situaciji, ko bom pomoč iskala na forumu. Ampak nikoli ne reci nikoli!
Poročena sem dobre dve leti, pred tem sva bila skupaj 7 let. Kot verjetno vsi, sva imela take in drugačne težave, ki sva jih sproti in kolikor toliko dobro reševala. Tako sem vsaj mislila! Zadnje čase sem vedno bolj v dvomih, ali je res temu tako. Jaz imam, v primerjavi z možem, veliko večjo željo po intimi. Zame to, da nimava odnosa 14 dni ne ustreza. Večkrat sem mu to tudi omenila, ampak učinek je bil porazen. Reagiral je zelo užaljeno, kasneje celo nesramno z izjavo kot npr. naj si najdem nekoga, ki me bo potešil, ker zgleda, da njemu to ne uspe. To me je prizadelo, ker temu ni tako. Ko sva intimna je super, zadovolji me v vseh pogledih in občutki so enkratni. Sicer razumem njegovo reakcijo. Verjetno ni najbolj prijetno, da slišiš od partnerja, da ga spolno ne zadovoljiš dovolj. Mislim, da sem s tem njegov ego precej prizadela.
Nekako sem začela te želje in potrebe zatirati. Ne povem mu več tako pogosto, da se ga želim, na trenutke se raje umaknem, ko pa se mi približa pa pomislim, da je to storil zaradi občutka krivde ali notranje prisile. Iščem vzroke v meni… sem neprivlačna, je njegova želja in ljubezen do mene uplahnila, morda moja velja po intimi izvira iz nesamozavesti in potrebe po potrjevanju mene same, ali pa je moje gledanje na partnerski odnos preveč romantičen?!? In na ta vprašanja ne najdem odgovorov. Čutim pa, da lahko ta težava privede do razdora v najinem odnosu in posledično odtujitve in otopelosti. Včasih se sprašujem, ali mi bo kdaj v prihodnje zadišala ˝sosedova trava˝. Na žalost pa se z njim o teh stvareh ne uspem ali ne znam pogovarjat. Vedno se na koncu konča v visokih tonih, užaljenosti, občutkih krivde in distanco, ki traja nekaj časa. Učinek je popolnoma nasproten od tistega, ki bi ga rada dosegla.
Kako naprej? Kako rešiti te probleme? Razmišljala sem že o partnerski terapiji. Vendar me je nekako strah, da bom s tem še potrdila težavo in modra v najin odnos vnesla še več razdora.
Hvala za odgovor.
Samanta
Lepo pozdravljeni!
Želja po intimi lahko izraža notranjo potrebo po globljem stiku, kjer je sočutje, razumevanje, toplina, objem. Vajina spolnost je odraz odnosa, ki ga imata. KOliko hrepenenja in želje je v vas, da bi vas mož globje začutil, se bolj zanimal za to, kar doživljate, čutite,.. Po devetih letih odnosa, ste se začeli umikati, saj prepoznavate, da mož ne zmore začutiti, kar mu resnično sporočate. Ko se par v sebi umiri in začuti, se potreba po spolnosti uravnoteži na način, da časovni ritem ustreza obema.
Kaj je tisto, kar bi mu resnično radi povedali o sebi, pa ne najdete poti do njega? Koliko ga iščete in kličete v odnos, on pa se umika, ker se nenehno počuti kriv.
Predvsem razmislite o vajinem čustvenem svetu, o odnosu, kajti iz tega izhaja spolnost in vsi problemi, ki se z njo pojavijo.. Ali je med vam stik, kot bi ga vi želeli in potrebovali? Kje je vaš mož, ko ste vi v stiski in ga najmočneje iščete?
Namen terapije ni, da bi vidva imela več kontrole in nadzora drug nad drugim, je pa namen, da vneseta več kontrole in nadzora nad tistimi čutenji, ki vaju razdvajajo. Namen terapije je, da se vidva notranje povežeta in najdeta stik. Ko se par v sebi sprosti, zmore ustvariti nov odnos, ki je samo njun in odraža samo njiju. Odločitev za drugačen in zrelejši odnos, pa sprejme vsak sam, glede na to, kaj želi v življenju doseči in so mu prioritete.
Vse dobro vam želim v prihodnje.
Sabina Stanovnik
spec. ZDT
Midva- zakonski in družinski center, Ptuj
tel:041/867-856
e-mail:[email protected]
