Varanje da ali ne
Z možem sva poročena 10 let in imava 2 otroka. Pred 3 leti sem prvič posumila, da obstaja možnost, da me vara. Po mobilnem telefonu je ob poznih urah prejemal SMS in klice. Ko sem se na klice oglasila jaz, je bila zveza prekinjena. Po vsebini sem ugotovila, da je bil tudi pri njej. Zadevo sem želela razčistiti, zato sem ga vprašala ali ima drugo. On mi je zatrjeval, da ne, da sta le prijatelja in da je šlo za prijateljski obisk. Ampak meni nikoli ni šlo iz glave zakaj prijateljica prekine, ko se oglasi žena, zakaj mu pošilja SMS ob 1 zjutraj. Najbolj pa me je morilo, ker je bil pri njej na obisku. O obisku mi ni nikoli povedal in mi verjetno tudi ne bi, če ne bi sama odkrila. Naj povem še, da ne gre za dolgoletno prijateljico, spoznala sta se kak mesec pred tem, na nekem tečaju. Ker so klici še vedno prihajali sem mu dala pogoj, da s tem zaključi ali pa naj odide. No in se je končalo. Zadevo sem poskušala pozabiti in živeti dalje. Pa se je ponovno zgodilo lani na morju. Sin je brskal po moževem mobitelu in našel sliko neke ženske in me seveda vprašal kdo je to. Bila je neka znanka. Ko sem moža vprašala zakaj ima namesto družinskih slik na mobitelu to žensko je dejal, da jo je slikal, tako za foro. Ne vem kaj naj si mislim. Prosim za vaša mnenja. Ali sem preveč ljubosumna in z muhe delam slona? Ne bi ga rada po krivem obtoževala, ker ga nisem dobila pri dejanju. Po drugi strani pa si mislim, da je nekoga, ki skriva tudi težko dobiti. Bilo je kar nekaj laži in zato je težko spet zaupati.
Spoštovani,
odgovore boste dobili, če se boste z možem odkrito pogovorili. V vašem pismu pogrešam kakšno besedo o vajinem odnosu. Moč pa je razbrati, da gre za nezaupanje med vama.
Da ste mu jasno postavili meje, kaj je za vas sprejemljivo in kaj ne, je zdravo ravnanje. “Zadevo ste pozabili in živeli dalje”. Nezaupanje med vama pa je ostalo. “Pa se je ponovno zgodilo lani na morju”. In tu se lahko znova sprašujete nešteto vprašanj. Vse odgovore ima vaš mož. Pri prevarah gre za poželenje, hrepenenje, upanje, vzbujajo se občutki želenosti, privlačnosti, zanimivosti za nekoga. Razmišljajte, koliko tega je v vajinem odnosu, koliko se zanimata drug za drugega, koliko drug drugemu izkazujeta naklonjenost, koliko se pogrešata… Ne zanemarite iskrenega pogovora o vajinem odnosu, o tem, kaj čutita drug ob drugem, kaj si želita, kaj pogrešata…To vaju bo sprostilo. Morda v vajinem odnosu manjka ravno odkritih pogovorov o tem, kaj drug drugemu še vedno pomenita.
Če čutite nezaupanje do moža, če dvomite, da nekaj ni v redu, poskušajte odgovore za to dobiti s pogovorom. Ker občutki ne zavajajo, treba pa je odkriti, zakaj so se v vajinem odnosu pojavili. Da se izognete “krivemu obtoževanju”, možu predlagajte odkrit pogovor o tem, kaj čutite, da vas je strah, da ga ne želite izgubiti, povejte mu, kaj vam pomeni, ugotovite, kaj želi ipd. S tem ne boste le sprostili medsebojnega vzdušja, ampak tudi utrdili in zavarovali vajin odnos. Temelj medsebojnega odnosa je vedno iskrenost, ki se v vseh ozirih dolgoročno vedno obrestuje.
Zaupajte vase in se čimprej razbremenite.
No vsekakor laže, kaj pa prikriva to pa vesta samo onadva…
Sem se lani rešil iz takega primeža, imam dva otroka bila sva skupaj 13 let, sedaj jih imam 33 ona 8 več.
Je imelatudi “prijatelja” seveda poročenega, ampak se ni ločil, ji je govoril, da se bo hehe to so stare finte ne, pri določenih profilih žensk vedno primejo, tudi če do ločitve ne pride.
Vmes mi je večkrat zagotavljala, da je končano “ko sem se odselil ja”. Ob vrnitvi pa nemoteno naprej, niti sporočil iz mobitela ni brisala !!!..
Sem sapkiro, pa se odselil, živim na svojem 6 kilometrov stran, z mano ne govorii ???? Komuniciram samo z otrokoma, ju odpeljem po dogovoru z njima, brez mame !!!! Noro ne, oseba bo stara 42 visko izobražena, v glavi pa tak nered….
No tudi pri tebi nekaj smrdi, ne čakaj tako dolgo, kot sem jaz.
No saj bolje lani kot pa čez dve leti, se pravi ni vse tako slabo, kot bi na prvi pogled izgledalo….
Laž vedno najbolj boli tistega, ki laže….
Žal te mož vara,odpri oči in postavi zmedencu jasen ultimat,kaj se dela in kaj ne..lahko pa se odločiš za drugo možnost,mižiš še naslednjih 50 let in na zlati obletnici rečeš,da sta bila srečno poročena- srečno poročen v takem primeru pomeni biti sam v svoji nesreči in žalosti v dvoje celo živlenje.
Čakte mal, kaj pa otroci???? A na njih pa nobeden ne pomisli?? Sem prepričana, da otroka od gospoda “Bos 74” zelo trpita. Da se oči in mami ne pogovarjata.. ja pa kaj si pa ubogi otroci mislijo?? A jih boste čist zafrustriral?? Ta prava MOnica, oprosti da sodim, ampak po mojem ti nimaš otrok.Ker daješ vse preveč ego-centrirane nasvete.
Imam otroka,če te že tako zanima..ampak noben otrok ne sme biti žrtev strahopetca-v tem primeru tisti,ki je prevaran,pa si ne upa naredit konca in egoista-tistega ,ki misli le nase in se na vse ostalo požvižga.
Niso žrtve samo otroci alkoholikov in narkomanov,nasilnežev itd..so tudi velike žrtve otroci strahopetca in egoista,povprašaj strokovnjake,verjetno se kar utaplajo v takih zgodbah.
Pred letom dni bi ti svetovala, da se pogovori z možem. Zdaj ti pravim, da prisluhni svojemu sedmemu čutu in če se ti zdi sumljivo, stvar razišči kako drugače. Ne verjemi njegovim zagotovilom, če čutiš, da laže.
Če ima moški ljubico za popestritev, za seks… če se ne misli ločiti, ampak si z njo samo popestri življenje, tega ne bo priznal ženi, pa če ga golega dobi na njej. Mislim, da obstaja celo vic na to temo – mož ženi, ki ga zaloti z drugo na pisalni mizi, izjavi, da je gola ženska tako nesrečno priletela skozi odprto okno njegove pisarne…
Naj ti ponazorim s konkretnim, mojim primerom: nisem zaznala sumljivih klicev in SMSov (dokler sem mu brezmejno zaupala, nisem nikoli brskala po njegovem telefonu), a čutila sem, da nekaj ni v redu, da je vmes druga ženska. Le vedela nisem, kako daleč je. Ker sem verjela v odkrit pogovor, sem ga vprašala, če ima drugo. Gledal me je v oči in rekel, da ne. A pri sebi sem vedela, da laže in na srečo sem po naključju ugotovila, da imam prav in da me vara. Ravno takrat sem razmišljala, da bi najela zasebnega detektiva 🙂 resno!
Torej razumeš, zakaj ti svetujem, da malo pobrskaj še kako drugače, ne samo po telefonu.
Moje mnenje: ni samo prijateljica. Pravzaprav menim, da je zdaj že druga ženska, ne več tista pred tremi leti.
V tvoje dobro sicer želim, da bi se motila. V vsakem primeru ti želim veliko poguma in tudi malce sreče!
Hvala vam za vaše odgovore. Vidim, da nisem edina ki se ji zdi, da me mož vara. On namreč pravi, da je vse v moji glavi. Ga. Barbara je lepo napisala, da pogovor reši vse. A vendar je bilo med nama že nešteto pogovorov, pa je njegov odgovor vedno ta, da ni varal. Vendar kot pravi uporabnica verjemi, če mož nima namena žene zapustiti, potem ne bo priznal za nič na svetu. Zakaj pa bi? Če pa ima doma vse kar potrebuje- ženo, ki mu je na razpolago kadar jo potrebuje in skrbi zanj in za otroke, pa še popestritev, ko mu žena ne ustreza.
Enabejba morda res iz muhe delam slona, vendar je človeka zelo težko dejansko ujeti pri dejanju, sploh pa če je tako kot moj mož, ki nima konstantnega urnika dela in se tako lahko izgovarja, da je delal. Ker je s.p. nikoli ne vem kdaj bo prišel domov in kaj dela. Pri takem urniku je človeka težko ujeti pri dejanju. Morda bo zasebni detektiv, kot je predlagala verjemi, res najboljša rešitev.
Za eno stvar sem bila prepričana, da se mi v življenju ne bo zgodila- to, da ne bom prevarana, ker najina ljubezen je bila res trdna. Pa sem se očitno zmotila. Le kako sem bila lahko tako naivna.
Ja skrajno žalostno, za osebo s katero sem tako dolgo živel. Pa pred, hm ?? ca 14 leti je imela prakso na Csdju, kaj naj rečem ??? a je to možno, se to dogaja ?? se, meni se je….
Na Csdju smo imeli lani en sestanek, katerega sem jaz uredil, ne ona !! In gospa pride na sestanek v spremstvu best frendice-sodelavke. Katera je od začetka te njene sanjske zveze hodila zraven z njima na pijačke, malice v službi… da ni izgledalo čudno, če sta bile dve odrasli ženski pa moški…
Mi je postalo slabo, ko sem ju dve videl skupaj, sem jo vprašal kaj ona dela zraven, pa odgovori, da imata še potem delo za službo hehe kaki zgovor butasti…. In zato je frendica šla prej iz službe, jo pred vrati čakala uro in pol ??? Pol pa sta urejali, ja reševali svet ja…
Skratka drug sestanek na csdju je odpovedala ona, saj sem jaz izpostavil, da nima kaj njena kolegica tu iskat, saj so to naše družinske zadeve, čeprav je bila od začetka zraven in je bila pripravljena držati “svečo”
Tako sploh ne govoriva, ni komunikacije, ja otroka to vidita, jasno ja. Hčerka mi je zadnjič tako med pogovorom rekla, da kao tako že živi vsaka druga družina, kar pa mislim ni res. Kdo ji je pa to sugestiral pa lahko le ugibam ja…
Otroka sta stara 9 i 13, kaj jima dela se ne zaveda, kaki vzorec jima gradi. Tudi njen vzorec izhaja iz mladosti, od doma ja..
Sem v zadnjih mescih prebral ogromno knjig in jo razumem, kaj se ji godi v glavi. Ampak pomagat ji pa jaz edini na svetu ne morem, če si še sama ne želi, saj bi bilo boleče ja ….
Je lažje živeti v iluziji in se vedno globlje potapljat…
Dobra knjiga je “Življenje je tvoje” Prelistaj…
Ja pa to ji ni prva zveza z moškim ki ji je propadla, seveda nikoli zaradi nje, kot sedaj hehe…
Govori, da hodi na individualne pogovore, ampak mislim da laže.
Saj, ko sva zadnjič govorila ji ni bilo jasno, da to ni vredu, če s tem dedom na dan telefonira po eno uro 6-7 smsov….. Sta prijatla kot mi je zatrdila, sem jo povprašo zakaj pol tega “dobrega kolega ni predstavila nikomur razen frendici ??? Nima odgovora hehe…..Le sexsata več ne je zatrdila, sedaj sta prijatla “””” A je to možno ????
Osnov partnerskega odnosa ne pozna, kaj še le o fazah….. No saj mogoče pa na teh pogovorih primerjajo kuharske recepte….
Jaz sem hodil k psihologu ja hej priznam, sem rabil popravek smeri, ne vem če bi drugače prišel ven…
Dovolj for 2 day…
Spoštovani,
toliko enega besa in jeze na moža je možno začutiti, pa prezira, tudi nemoči in strahu, ker ne veste, kaj je res, kaj se dogaja v vajinem odnosu; nemir in negotovost vas razjedata, želeli bi jasne odgovore, pa jih ne dobite. Preveč dvomov je, zato ostajate nemirni. Čutite, da šele ko bi moža »ujeli« pri dejanju, bi se pomirili, ne bi čutili krivde, da ga obtožujete nečesa…- in hkrati vas je tega najbolj strah, kar je razumljivo in normalno. Kako bo potem?
»Med nama je bilo že nešteto pogovorov«, pravite. Razmišljam, kakšni so bili vajini pogovori. Najbrž so bili v veliki meri pospremljeni z jezo in razočaranjem, občutki zasliševanj in kontrole, rahlih obtožb, sumničenj….vse z namenom, da bi odkrili resnico, da bi dobili odgovore o prevari, da bi se vaši dvomi pomirili, da bi sebe in svoja občutja začasno umirili. Tako težko vam je, tako neznosno postaja, da bi najraje najeli detektiva, ki bi do konca napeto zakonsko vzdušje sprostil. Toliko jeze do moža čutite, ki se verjetno že dolgo nabira… in nepredvidljivosti, saj nikdar ne veste, kdaj pride, kje je, kaj počne. Čisto nezaupanje v vajinem odnosu.
Vse to je povezano tudi z vašo osamljenostjo (in osamljenostjo vašega moža). Koliko se lahko najdete v občutkih, da ste za vse sami, da se dnevno sami soočate z odločitvami in odgovornostjo, povezanimi z družinskimi obveznostmi in življenjem nasploh? Koliko v vsem tem pogrešate moža (in on vas)? In bi mu želeli marsikaj zaupati, pa sta tako oddaljena drug od drugega, kot da so čustva otopela in živita vsak svoje življenje (v zakonu). Energija in živost vajinega odnosa je nekje zamrla. Neskončno delo lahko kaže na beg pred odnosom, beg pred stisko v zakonu.
Ostaja le še bolečina in žalost. Občutki, da ste mu na razpolago, kadar vas potrebuje, izražajo vaše razvrednotenje kot ženske, žene in matere, ki je do vas ponižujoče, krivično in nespoštljivo. Kako težko vam je, ker vse naredite zanj, on pa vas ne opazi (in je služba vedno bolj pomembna), veste sami vi. Vaša bolečina je ravno ta, da se ob njem počutite, da zanj niste dovolj vredni, zanimivi in pomembni (druge ženske ali služba štejejo več). Kljub temu da za vse poskrbite, samo da bi mu ustregli, nikdar ni dovolj. Nasprotno, povrhu ste (domnevno) še prevarani. In po dolgih letih se je nekje globoko v vas nakopičilo že toliko jeze, da bi najraje najeli detektiva – in se s tem znova ponižali; ker to je ponižujoče dejanje. Vajin odnos že dlje časa preveva prevara, neiskrenost, beg in odtujenost. Ne vem, koliko se tudi slepite, da bo bolje, da ni tako hudo, da je vseeno dober mož in oče. Koliko časa ste še pripravljeni v tem vztrajati in ostajati?
Vztrajati je vredno le v enem: v pogovoru. Iskrenem in globokem pogovoru, ki bo skoncentriran na vas oz. bo govoril o vas. Da možu poveste, kako se počutite ob njem, kaj čutite, ko ga ni, česa vas je strah, zakaj vam je težko, kako vam je, ker ni zaupanja v vajinem odnosu….Da spregovorite o vsem tem, kar čutite in doživljate zadnje čase. Zaradi vseh dejanj in stiske bi iz same nemoči in obupa najraje znoreli in se jezili na moža, kar bi vajinemu odnosu rano samo še povečalo. Treba bo tvegati in začeti znova iskati poti za vajino zbližanje. Verjemite, da tudi vaš mož ni srečen in zadovoljen, saj je delo tolažba in na ta način beži pred lastno stisko in občutki, ki so se vzbudili v vajinem odnosu. Oba (vsak zase) bosta morala sprejeti odgovornost za odnos, v katerem živita in ga soustvarjata.
Želim vam, da čimprej spregovorite o sebi in stiski v vajinem odnosu, saj je to priložnost za bolj sproščene in varne trenutke v prihodnosti. To si tudi oba zaslužita.