pozdravljeni.

pišem v zvezi z problemom,ki ga imam in ne vem čist točno kako z njim rokovati,zato bi rada slišala kako mnenje,mogoče ima kdo podobno izkušnjo.
Stara sem 30 let,poročena z otroci.Moja starša sta se ločila cca 10 let nazaj in takrat je mama spoznala drugega moškega,ki je 20 let starejši od nje in živi z njo v njenem stanovanju..v istem mestu kot mi,300m narazen.
tu se začne problem…Ta moški,ne želi da mama preživlja svoj prosti čas z svojimi vnuki, oz pravi da jo jaz izkoriščam in ji vsiljujem otroke,kar sigurno ne drži.Glede na to da živimo v istem mestu,se včasih ne vidimo tudi po 2 tedna.Občasno sem jo klicala in jo prosila če lahko pelje otroke v šolo ali gre po njiju in mogoče enkrat na mesec če bi ju popazila kakih par uric.Kaj več niti nisem pričakovala od nje,ker tudi ona dela 3 izmensko delo in vem da pač ne more.Ampak njega moti tudi to,on pravi da naj mama obišče vnuke ko bo ona hotela in ne ko jo bom jaz klicala,čeprav mi ona od vseh pomaga še najmanj.Rekel ji je tudi že naj se odloči med njim ali nami in če bo šlo tako naprej bo on kar šel.Mama je tako med dvema ognjema..ne želi se zamerit ne njemu ne meni..ampak vidim da ga zelo upošteva in se verjetno boji da je ne bi zares zapustil.
jaz ne vem kaj naj naredim,z njim sem prekinila vse stike,ker pri mojih letih ne bom dovolila da mi nekdo,ki mi ne pomeni ničesar “serje” po glavi.Ne vem pa kaj naj glede mame,moti me da pokliče samo ko njega ni,ali pa pride za pol ure in že leti domov k njemu.
vaše mnenje? naj prekinem vse stike še z njo ali naj se grem te igrice?

kakršen koli odgovor bo dobrodošel.

pravzaprav se mi zdita ti in nov mamin partner precej podobne narave. Če ne bo po vajino bosta prekinila stike, se pravi, če mama ni koristna, kaj bi z njo tratili čas?
Zakaj bi se morala iti igrice, ki se jih očitno gre tvoja mati?
z njenim partnerjem se ne pogovarjaš, torej imaš tukaj rešeno.
Mamo pač prosiš za pomoč, če jo rabiš, lahko jo celo kdaj povabiš brez, da kaj pričakuješ od nje.
Če bo lahko pomagala bo, če ne pa ne.
Ne vem zakaj imam občutek, da misliš, da morajo vsi skakati okrog tebe, ker imaš otroke?

…to da je povabljena in pride,vendar se ji vedno čez pol ure mudi domov,niti nisem pisala..tudi to ne ,da imam študentko,ki ji plačam da počuva otroka,ko jaz grem od doma pol 5 zjutraj,mož je pa v tujini…itd…
torej po tvoje,ni nič narobe ko moški ženski reče naj se odloči med njim ali otrokom oz vnuki?
in po tvoje naj mirno sprejmem njegova pravila in se obnašam kot da ni nič in potiho upam da bo mama enkrat dobila drugega moškega,ki bo imel bolj mila pričakovanja in se bomo potem vsi ravnali po tistih pravilih.
okej..bom razmislila

Žal, tvoja mama tega ni sposobna premostiti. Da bi si vsaj “izborila” pravico do stikov.

Mama je dovolj stara, zato se naj sama odloči. Tvoje vmešavanje pri odločitvi bo lahko sprožilo le jezo, ker bo mama v vsakem primeru nezadovoljna.
Ti jo še vedno lahko po potrebi prosiš za uslugo, odločitev pa prepusti njej.

Narobe je, a glede tega ne moreš ničesar spremeniti.
Sama si je izbrala moškega, če ji ustreza ali ne, pa bo že sama vedela ali ugotovila.

meni se ne zdi v redu, da partner drugemu partnerju postavlja take pogoje kot jih ta tvoji mami. Toda to je njena odločitev, konec koncev se je bila sposobna ločiti, potem se bo tudi sedaj morala postaviti zase. ali pa ima zlatega tiča in se ne bo. To je en problem.
Drugi pa se mi zdi, da ti v bistvu zahtevaš od mame, da skrbi pa tvoje otroke. Tvoj mož se je tudi odločil za tujino in ne za to, da bo otroke vozil v vrtec. Tudi ni nič narobe, če imaš plačano pomoč. Misliš, da imajo vsi vse zastonj?
Konec koncev se bo mama lahko upokojila in se odselila 500 km stran. Ali pa se po tvoje ne bo smela, ker boš morala ti študentke najemat, to pa ne gre v tvoj koncept.

No, ti bom pa jaz povedala iz ust ene takšne mame, ki ji tudi hčera kroji življenje, vendar vsak dan manj! Določene stvari niso več samoumevne, pa tudi vse manj bodo!
Mi živimo v hiši, vsak v svojem stanovanju! Po veliko letih samote, sem si pred nekaj leti po hčerinem “omislila” partnerja s katerim sem se razumela. Vse je bilo OK, dokler je on hodil k meni samo občasno. Takrat sem jim lahko špila deklo, imela tudi voljo…. Ko se je k meni preselil so ponoreli! To ni prava izbira….ta te bo izkoristil…ta ono in tisto…popolnoma so mi omejili vnuke! Res je bilo grozno. Pa je ta moj partner oboževal moje vnuke. Ko je bil on pri meni, otroci niso niti smeli prit do mene….Tako dolgo so se trudili, da so naju spravili narazen.
Vendar danes vem, da jim nikoli več ne bom toliko na razpolago, pa tudi, če imam časa na pretek! Če nimam volje, se raje zavlečem v mišjo luknjo! Če razumeš!!!

Ne morejo otroci sodit kdo in koliko jim bo imel otroke! Ne morejo otroci izbirat novega partnerja svojim staršem! Tvoje je, da spoštuješ mamine odločitve! Mislim, da se vseeno ona lahko bolj zanese na svojega partnerja kot nate!
Iz lastnih izkušenj, dosti otrok je pravih parazitov! Starši sploh nebi smeli imet po vdovstvu, ločitvi svojega novega življenja! Vse bi po njihovem moralo bit podrejeno otrokom, pa čeprav so ti že močno odrasli! Žalostno!

Pusti mamo naj živi svoje življenje, ko bo imela voljo bo do vnukov prišla….predvsem

Sem gore že pisala, tule bi ti rada še dodala, da niti enkrat nisi napisala, če mamo in njenega partnerja kdaj drugače povabiš ali kličeš samo tedaj, ko rabiš pomoč!!! Zakaj sploh se ti s tem maminem partnerjem ne pogovarjaš? A je mami res tako hudo zraven njega? Ker se je mama ločila, vem, da ti nekje še moraš imeti očeta! Zakaj pa ti on ne priskoči na pomoč,, če ne zmoreš sama? Oh, še cel kup vprašanj!

….Sem gore že pisala, tule bi ti rada še dodala, da niti enkrat nisi napisala, če mamo in njenega partnerja kdaj drugače povabiš ali kličeš samo tedaj, ko rabiš pomoč!!! Zakaj sploh se ti s tem maminem partnerjem ne pogovarjaš? A je mami res tako hudo zraven njega? Ker se je mama ločila, vem, da ti nekje še moraš imeti očeta! Zakaj pa ti on ne priskoči na pomoč,, če ne zmoreš sama? Oh, še cel kup vprašanj!

..torej če ste prebrali oba moja posta,ste lahko razbrali da jo povabim, ampak se ji vedno mudi.Ni tukaj samo problem,glede čuvanja otrok…to je še najmanj,čeprav ne morem rečt da ni dobrodošlo.Gre se glede stikov nasploh…če je vam vsem to normalno,da nekdo omejuje stike..da hoče da ves svoj prosti čas preživi z njim,potem zgleda je z mano res nekaj narobe in se bom zamislila nad sabo.Ona je in ni zadovoljna z njim…dokler je ovčica,je on zelo v redu z njo,kakor pa je kaj kontra z njegovimi načeli,pa je vse narobe.Ko njega ni (ponavadi čez poletje) pa pride k nam skoraj vsak dan,ker pravi da ji je dolgčas.Torej,ko ji je dolgčas, smo mi pa v redu.Meni osebno se to ne zdi normalno,ampak zgleda da je…

Ja, sem prebrala oba posta! Samo kot je za razbrati tebe najbolj peče to, da mama nima časa tedaj, ko si ti zamisliš! Seveda ni normalno, da nekdo omejuje stike. Predvsem pa me zanima kako ti veš, da njen partner omejuje stike? Moj partner ni nič omejeval stikov, vendar sem jaz bila raje v njegovi družbi! Takrat sem se lahko sprostila, počila tisto kar mi je volja. Kar prej, ko so moji otroci bili še mali nisem imela s kom počet!!! Ko pa njega ni bilo, mi je pa bilo dolgčas in takrat sem pač sama se ponudila za varstvo otrok. Otroci se pač težko sprijaznite, da vam enkrat mama ni več na razpolago!

Nisi pa še odgovorila, kje je tvoj oče? Zakaj pa njemu nič ne zameriš? Samo mami, ki si hoče urediti življenje na starost?

oče živi precej daleč od nas,ampak ga videvamo več kot mamo.in ko vam je dolgčas tudi vi pričakujete ,da bojo pa zdaj vsi na razpolago.Mi naj nebi pričakovali pa nič od vas.lepo

A je mama tebi rekla, da jo moraš “prenašati” tedaj, ko je njej dolgčas? Verjetno ne….mogoče pa ne ve, da vam to ni všeč….mogoče hoče v tem njenem dolgčasu spraviti noter tisto, kar vam drugače ne da???? A si ji povedala, da ti ne paše, da hodi k tebi preganjat dolgčas?
Vseeno še imam občutek, da si prizadeta, ker ne pleše po tvoje, ampak po bolj po partnerjevo…..kdo pa je njej čuval otroke?

svoje mnenje ste povedala…da pa se gremo neke psihologe in psihiatre,tega pa nisem prosila. lp

Gospa mama dela TRI IZMENE! Pravico ima do odločanja kaj in s kom bo delila svoj prosti čas!

tudi jaz jih delam..pa še 180 km mam v eno stran do službe…tako da…

Kako si otročja.

Če bo mama potožila zaradi partnerja, se lahko z njo pogovarjaš kot odrasla ženska z odraslo žensko. Če te bo prosila za mnenje, ga lahko izraziš. In če te bo prosila za pomoč, ji pomagaj po svojih močeh. Ni pa prav, da jo obiraš za hrbtom in se vmešavaš v njeno življenje.

Sprejmi, da ti ona pomaga toliko, kolikor pač lahko, da ji ostane še kaj od življenja. Saj ti tudi verjetno za konec tedna ne greš k njej počistiti stanovanja, da si malo odpočije od vsega hudega, a ne. Se ti tudi verjetno zdi, da imaš pravico do oddiha in prostega časa z otroki. To ni popolnoma nič več vredno kot mamin prosti čas s partnerjem.
Z možem sta si izbrala neugodno varianto poklicne poti, zakaj, vesta sama. Stojta za to odločitvijo, če pa je preveliko breme in ti ne zmoreš, bo pač treba nekaj spremeniti – in to ne bolj obremeniti celotnega sorodstva (napisala si, da ti pomagajo še drugi in mama v bistvu še najmanj).

En utrinek iz mojega življenja: mi pravi soseda, da bo čuvala vnuke, ker se zdi ta mladim vrtec predrag. Čez en teden se pripeljeta z novim avtomobilom (živita pa itak v mansardi). Se pravi, za vrtec je škoda denarja, mame ni pa nič škoda, do konca izcuzat, kar se še da energije iztisnit iz nje. Vem, da se ti v tem ne vidiš, ampak si v istem razredu odraslih otrok. In ko se vam to ugodnost odvzame, cepetate z vsemi štirimi.

Ko se je mož odločil za delo v tujini, bi se morala predhodno pogovoriti z ljudmi, ki imajo otroke, kako gre to skozi, se predhodno dogovoriti s sorodniki, koliko so pripravljeni pomagati, in jim po možnosti ponuditi tudi eno denarno kompenzacijo za to. Takšne obveznosti so kar resna stvar, z njimi jih obremenjuješ od 10 do 15 let. Pa seveda še ena pomembna stvar: tudi ti moraš znati sprejeti zavrnitev, do katere imajo ljudje vso pravico. Ne, ne morem ti pomagati, oprosti.
Ampak dvomim, da tole sploh razumeš. Pri 30 letih ne moreš brez mamice.

ne vem kaj vam ni jasno…tukaj se sploh ne gre za toliko za čuvanje otrok,kot za stike nasploh.vsi ste pametni,kako mi ni dolžna čuvat otrok,če sem pa lepo napisala da ji on omejuje stike nasploh,čeprav bi ona rada,ampak zaradi ljubega mira to nekako pač ne dela kot bi si želela.Na mamo nikoli nisem bila pretirano navezana,kot si razbrala ti v zadnjem postu.Je mi pa hudo ,ker otroka vedno sprašujeta bo babici,nje pa ni.In če je res vsem to normalno,potem pa ni čudno da današnja družba gre k vragu.

vozit se npr. iz Črnomlja na Jesenice, iz Celja v Koper, Murske Sobote v Ljubljano ( to je 180 km v eno smer) pri majhnih otrocih in možu v tujini je precej naporno. Preseli se.
Glede ostalega pa mislim, da bo morala mama kar sama rešiti problem. Če ona tebi jamra, da jo moški omejuje, ji lahko poveš, da bo to morala rešiti sama in se ne postavljaj v vlogo odlagališča za breme. Če je ljubosumen, bo pri teh letih le še huje. Svetuj ji, da si poišče terapevtsko pomoč, da se bo znala postaviti zase. Ti si njen otrok in ji terapevta ne moreš igrati.

Ne vem, kaj tebi ni jasno.
Kaj pa bi rekel tvoj mož, če bi ti želela vsak vikend prebiti pri svoji mami, on bi pa moral biti z otroki sam doma? Verjetno bi ti tudi “omejeval stike”.
Mogoče mora mamin partner dobesedno zatežiti in omejevati stike, da sploh pride na vrsto.
Kaj praviš, je mogoče? In seveda mama tebi ne bo rekla: Oprosti, ampak moj partner mi je moral naravnost prepovedati hoditi k tebi, ker bi me ti sicer non stop prosila za pomoč.
Ne, rekla bo: joj, ne morem, ker bo on spet jezen.