tašča
Že nekaj let živim pri tašči, ki nama s fantom neprestano greni življenje. Veliko se prepirava zaradi nje, saj se ves čas vmešava in dela red pri najinih rečeh, ko ji ni potrebno. Tasta ni doma, sta ločena. Hiša, v kateri smo vsi trije, je že stara in potrebna prenove. Tu pa se zdaj najde problem! Fant dela eno leto in ves svoj zaslužek, ki mu ostane, špara za svojo hišico, saj ima parcelo. Vendar pa še zdaj nima dovolj denarja, saj so papirji za gradbeno dovoljenje zelo visoki, kar nekaj milijončkov. Ves čas mi fant govori, kaj vse bi rad v življenju in za kaj špara denar. Sedaj pa si je taščica izmislila novo streho, saj stara že spušča in ker sama ne bo morala plačati(noče pa si najti partnerja), bo zraven financiral še fant. Jezi me prav to, da se celi čas pogovarjava s fantom, kako bova morala na svoje, saj tako več dalje ne gre, on pa mi sedaj govori, da bo ostal še kar nekaj let, da bo imel za vso hišo denarja. In ta čas bo ostal pri svoji mamici. Ne razume moje stiske in kako mi je pri njih doma, želim si daleč proč, rada bi imela svojo kuhinjo, rada bi imela vse svoje. Sama tudi sedaj že služim, a kaj ko si ne da dopovedati. Meni daje upe, kako bova nekoč v svoji hišici, spet drugič pa bo še nekaj let ostal doma. Jezi me namreč to, da meni govori, da vsi prihranki do sedaj niso dovolj za papirje gradbenega dovoljenja, za streho pa očitno bo. Kaj naj storim? Mislim, da bo kar celo življenje ostal pri materi, saj ji neprestano pomaga, jo razume, kako ji je, mene pa sploh ne registrira. Razumem, da je treba pomagati staršem, a ko že razmišljaš o svojem življenju in svoji prihodnosti, mislim, da takrat odklopiš starše. Kmalu bo star 30 in leta bodo kar hitro naokoli, ko bo za vse prepozno. Ko mi jaz rečem, da greva sama v manjše najemno stanovanje, se začudi, če sem normalna, saj so tu stroški. A se vam nabava nove strehe in celotne mansarde ne zdi strošek?
Svetujte mi prosim in povejte svoja mnenja.
Hvala vsakemu za razumevanje.
Hojla!
Fantu daj ultimat: ali ti ali mama. Če se bo odločil za mamo, nimaš več kaj razmišljati, odidi in ga pusti z mamico, pa ne izgubljaj časa z njim, ker ti bodo leta odeletela mimo. Pri meni je bilo podobno; tašča naju je s fantom skoz klicala ko sva kam šla z izgovorom, da jo skrbi kje je njeni sinček,…Klicala je tudi mene in ji več ne dvigujem telefona. V glavnem je že določila, da bo njen sinček ostal doma, ker se je sestra odselila, jaz pa sem fantu rekla, da pri njegovih starših ne bom živela pa pika in naj se odloči ali zame ali za mamo. Najprej je nekaj mancal, no potem se je odločil zame in sedaj že dva mecesa živiva v svojem stanovanju in nama gre dobro. Beži vstran od tašče, zato mu daj pogoj, da naj odide s tabo. Čimprej se pogovrita.
Zakaj so stvari v ženski glavi tako enostavne? Pa ne, da bi te hotel kritizirati. Ampak, vsaka stvar ima več kotov kot enega.
Če gospa nima denarja in je NJEGOVA mama in njega skrbi za njo, mu je verjetno težko, da ne bi poskrbel zanjo. Seveda je pa vprašanje, kdaj se take stvari nehajo.
Kako bi ti ravnala, če bi bila to tvoja mama?
Če pa denar ima in se od njega ne loči, potem pa…
Pogovarjaj se z njim…
Moja izkušnja je, da ljudje v bistvu niso slabi tudi tvoja tašča ne. Na vsak način pa je potrebno postaviti meje. Pa ne ti ampak on (glede vmešavanja).
Tudi sam z ženo živim v skupnem gospodinjstvu z mojimi starši in včasih je lahko zelo lepo, drugekrati pa stresno.
Pogled z druge strani, verjetno bo tvoj fant enkrat to hišo podedoval (skupaj z zemljo), takrat pa verjetno ne boš imela slabih občutkov.
Potem bo pa potrebno prenoviti kopalnico, pa okna, pa……
Mislim, da je potrebno postaviti prioritete. Ali bo celo življenje vlagal v hišo svoje mame (mimogrede, kdo mu pa zagotavlja, da jo bo tudi podedoval???), ali bo živel tudi svoje življenje, imel družino….
Mama očitno manipulira z njim.
Strinjam se s tem, da mora sam postaviti mejo. Če jo boš postavljala ti, mu boš povzročila bolečino, ki ti je mogoče ne bo niloli odpustil. Je le njegova mama.
Najprej potrebujeta pogovor vidva. Postavita jasne cilje in dogovore. Potem pa najdita rešitev še za mamin problem. Naj v hišo vzame še kakega podnajemnika, da bo pritekel denar. Vidva pa bosta morala na žalost razmisliti o sobivanju. Ker vama je finančno ugodno, najbrž mama pričakuje pomoč. Ali bosta sofinancirala, ali bosta šla v podnajemništvo drugam(da bodo računi zares čisti), ali boste sklenili najemno pogodbo z mamo….
Situacija res ni zavidljiva. Naj bodo dogovori, kakršnikoli že bodo , jasni. Kaj kdo in zakaj.
Malo me je zbodlo to, da iz tvojega posta razberem, da bi vidva najraje (dokler ne zazidata svoje hiše) živela pod mamino streho, ki pa naj jo v celoti financira mama. tako ne gre, Če dela eno leto, je lahko že prišparal za gradbeno dovoljenje. Kaj pa potem??? S čim bosta zidala? Čez koliko let planiraš, da bosta vseljena v svojo hišo?? Na gradbenem dovoljenju se ne da živet!! Poleg tega morš v določenem roku po izdaji gradb.dovoljenja pričeti z gradnjo. Za to pa potrebuješ denar (ki ga najbrž nimata). In če bi imela ne vem koliko prišparano, bi bila vselitev še vedno zelo daleč, in do takrat bosta živela pod mamino streho. Da bi tam živela kar zastonj in na mamo kazala s prstom, ko bo streha puščala??? Neodgovorno.
Glede gradnje. Midva sva si sezidala hišo. z 10-letnimi prihranki, sprotnimi majhnimi plačami in s krediti, ampak sva vseeno potrebovala kar nekaj let, da sva se vselila v nedokončano hišo, brez kuhinje, brez fasade, nedokonlane spalnice, staro rabljeno pohištvo….
Mislim,da si malo hitra.Če ni denar na kupu,to traja leta in leta.
Če živiš pri njegovi mami in imaš streho nad glavo,boš morala pa poskrbeti,da ti ne bo streha prepuščala in ti dež tekel po glavi.
To ni takšen cirkus kot ga napihuješ.
Pomisli,morda pa tvoja tašča kdaj tebi pomaga,ko bosta gradila?
V takšnih situacijah ni vse črno,niti belo.
Če si bosta postavila določene cilje,se vama bodo sanje o svoji novi hišici sigurno uresničile.Glejta tudi na izgradnjo odnosa med domačimi,ki tudi nekaj štejejo.
Lp!
Ja mene pa tudi zanima, če imaš toliko proti temu, da pomagata plačati popravilo strehe, koliko njegovi mami plačujeta za nejemnino??
Saj vidva menda tudi rabita streho, ki ne pušča, kajne?
Pa prosim, če nima niti za dovoljenja, potem se bosta v novo hiško vselila čez 10 let. Žalostno ampak tako je.
15 mio, ki jih je nekdo zgoraj omenil, je še prenizka številka!
Jaz imam podobno izkušnjo – živiva pri njegovih starših in 3. leto zidava hišo. Upava, da nama bo uspelo, da se bova drugo leto preselila. Njegovim staršem plačujeva 1/2 stroškov za položnice in kurjavo, kar pa se tiče vzdrževanja, ne plačujeva NIČ. Midva imava dovolj stroškov s svojo hišo, onadva pa naj skrbita za svojo, plačavala sva jima tudi “najemnino”, pa sta rekla, da ni več potrebno, hiša pa itak ne bo nikoli moževa – tudi to se že ve.
Kaja, glede vtikanja pa takole: pri meni je bilo isto. Tašča mi je hodila pomivat in pospravljat posodo (čeprav imam svojo kuhinjo), hodila mi je po perilo in ga prala, pomivala mi je okna ipd. Mislim, kako naj se počutim drugače kot slaba gospodinja? Ampak enkrat sem znorela in sva se z možem lepo pogovorila, in ji ji povedal, da naj pospravlja svoj del stanovanja, najinega pa naj pusti na miru. Samo ti sama ne boš dosegla nič. Razumem te, ker je bil moj mož isto mamin sinek (pa naj drugi rečejo kar hočejo, tako je) in so se vsi vtikal v vse (tudi to so vedeli, kdaj in s katero je seksal), mene pa je tak odnos zelo motil. Sčasoma je ugotovil, da je to res moteče in se je sam izoliral od njih. Ampak do tega spoznanja mora priti sam, mogoče mu lahko malenskost pomagaš, ampak prav dosti pa ne. Sem pa mnenja, da se mora on pogovorit z mamo, ne ti, ker potem bo šele ogenj v strehi. V nasprotnem primeru pa mislim, da se ti bo kratkomalo zmešalo, če boš ostala pri njej – meni vem, da bi se, če bi mogla biti še kakšnih 10 let tam. Torej – ali naj se tvoj pogovori z mamo ali pa spokajta – oba ali pa sama – pa čeprav ni denarja za zidavo, pa ti lahko rečem, da se denar kar najde, čeprav še sam ne veš kje.
L.p.