Imam vprašanje, ki mi že celi dan ne da miru.
Mož me je prevaral pred skoraj enim letom. Imela sva hude težave, ker je bil to zame velik šok. Prevaral me je s svojo sodelavko.Veste, kaj vse to pomeni, kakšne so borbe same s sabo, premlevanja, težke debate, da sva se zdaj lahko rečem končno nekako izkopala iz najhujšega. Imava družino in stvari niso enosavne, ko so vpleteni otroci. Zame je bilo zelo hudo. Naj povem, da se mož trudi pri vseh opravilih doma, ukvarja se z otroci, midva si privoščiva čas zase, ki si ga prej nisva. Muči me pa in žre zelo, ko mož pride po službi vedno kakšno uro kasneje domov-pijačka. Sem mu rekla, da sem prizadeta, ko vsak dan hodi na pijačo. Res ne ponočuje, ampak vsak dan na pijačo. To je pa kriza. Se počutim, kot da se dela norca iz mene. Pa sem mu to tudi povedala. Še hujše pa je to zato, ker imam v mislih, da je z njo. Je dejal, da gre na pijačko in to je vse, da ne lufta okrog, da ga lahko kontroliram in da tudi z njo ni. Saj ni neumen, da bi zavrgel družino. udi jaz sem mu rekla, če slučajno izvem, da je bil z njo na pijači, da ve, kaj sledi, ker sem bila zeo ponižana in izigrana, tega pa ne bi več prenesla. Pa je rekel, da mu je jasno. Včasih pride še vedno med nama takšna kriza, le da ni več ztako kot včasih. Jaz mu povem svoje občutke, ker jih ne bom skrivala pred njim. On je kriv za to situacijo, je moj mož in če imam težave, so to najine skupne. Vem, da ne more biti copata in da mora iti kdaj tudi na pijačo, vendar pa ne vsak dan, ker je to zame preveč. Sem mu tudi jasno povedala da tega ne bom prenašala,če je zanj prehudo, pa naj gre, ker nočem tako živeti.
On mi pravi, da je še v težji situaciji, kot sem jaz. Se počuti nadzorovanega in mu je jasno, da je naredil hudo napako, ampak do konca življenja pa tega ne bo prenašal.
Rabim nasvet. Naj ga pustim čisto pri miru, al kaj??

Hvala

Spoštovana gospa,

pri prevarah res ni opravičila, saj je prevaran človek ranjen v globino duše. Zaupanje se poruši, povezanost in bližina dveh zbledita, ostane pa razočaranje, dvomi, nemir, strahovi in grozna bolečina. Veliko vprašanj se nenehno poraja (“zakaj, zakaj, zakaj”), na katere je nemogoče najti odgovore. Ko že mislite, da ste iz najhujšega ven, da sta se že o vsem pogovorila, se znova zalotite, da ste popolnoma na dnu, osamljeni, žalostni in prizadeti. In vedno znova se sprašujete, ali bo sploh kdaj bolje, ali je vredno vztrajati, morda pa bi bilo bolje, če bi se razšla… Ampak vidva imata še otroke, ki vaju nujno potrebujejo: zadovoljne, srečne, gotove in odločne. Kako to doseči, kje najti moč, da človek lahko znova zaupa, da lahko vztraja tudi, kadar je najtežje?

Po eni strani moža opravičujete, da je vesten mož in oče, ki skrbi za družino, zato si “pijačko” po napornem dnevu skorajda zasluži. Po drugi strani bi naredili vse, da bi bil ob vas, da bi ga imeli na očeh, da bi točno vedeli, kje in s kom je, saj bi vam to pomirilo notranje strahove. Želeli bi ga razumeti, kako mu je, še bolj pa bi želeli, da on razume vas in vas končno začne postavljati v ospredje in jemati vse vaše občutke in doživljanja resno. Kako vse to doseči? Vsekakor ne s tem, da se tiho tolažite, da bo bolje, če mu boste pustili na “pijačko” (da vas v tem primeru ne bo zapustil), niti ne s tem, če mu boste opravičevali in rahlo nasedali izjavam “da ne more biti copata, da ne lufta, da se počuti nadzorovanega”, kar vas nekako prepriča, niti ne s tem, da ga pustite na miru in počakate, da vse skupaj mine.

Odgovornost za storjeno prevaro bo moral prevzeti vaš mož, čeprav se je v takšno situacijo zatekel iz neke svoje stiske in težav, za katere morda niti ne veste. Lahko da je preobremenjen v službi, lahko da ima težave in bremena kje drugje, vse skupaj kaže, da med vama že prej ni bilo zaupanja. Ker pravite, da se zelo dobro zaveda, da je naredil napako, je to prvi korak pri soočanju s posledicami prevare, s tem pa en korak bližje vam in vajinemu odnosu. Vendar je pot izboljšanja odnosa in celjenja ran od tu še dolga. Potreben je čas, potrebne so temeljite spremembe, ki jih je treba vnesti v odnos in na njih vztrajati, potrebno pa bo tudi ogromno pogovorov med vama, saj vaju bodo le-ti resnično znova povezali, če se bosta tako odločila. Za odnos z nekom se je treba odločiti in vidva se morata znova odločiti, ali želita iti naprej skupaj, istočasno pa jasno doreči, kako in kaj si želita. Treba se bo iskreno pogovoriti o vseh občutkih in jezi, ki vaju trenutno navdajajo, o izigranosti, ponižanju, lažeh in nezaupanju, tudi o begu iz odnosa, ki je najverjetneje postal precej zadušljiv in nezadovoljiv. Mož vam je priznal, da mu je precej težje, kot vam, prisluhnite mu, zakaj. To bi bil lahko povod za vajine pogovore. Tako boste našli smisel za vse vas.

Zaupajte si, kar čutite in vztrajajte na tem, da se začneta pogovarjati, predvsem takrat, ko si vzameta čas zase. za pogum imejte v mislih tudi srečo otrok. Pa srečno.

ga. Kutnar, pozdravljena

Zanima me zakaj mislite,da se je “zatekel v novo zvezo”zaradi neke “stiske” in težav,ki jih je imel doma? to sploh ne drži. Moški ne gre v to z namenom,da uniči družino.Enostavno mu zadiši druga ženska,ker se je svoje že rahlo naveličal.Misli,da bo spal z ljubico 1x-2x in se to zavleče, žena opazi spremembe, začne brskati in ga dobi. V tem je vsa umetnost.

To kar ljudje mislijo kao nima seksa doma in je zato našel drugo sploh ne drži. Moški lahko doma seksa redno in če ga zamika nova ženska ….

Jaz bi prav rada spoznala moškega,ki nebi, če se mu nekaj nastavlja, prav rada bi ga spoznala. Lepo vas pozdravljam

Velika Dilema, najtežje je zaupanje nazaj dobit, je pa res, da ne bo prenašal tega do konca življenja, noben ne bi, pusti ga naj gre na tisto pijačko hudiča, saj ti z dejanji menda pokaže koliko mu pomeniš ti in da je bil to le kiks v življnju…….vidva pa se bolj posvečata sama sebi. Ne teži brez veze, ker boš dosegla to, da bo odšel res z drugo, svobodo pa lahko ima, saj nisi ti lastnik njegovega telesa in življenja, človek se sam odloči s kom bo in s kom ne, včasih nas malo zanese ja!

tudi jaz se to sprašujem? zakaj mislite,da so neki problemi v družini in se tip odloči za ljubico?

sploh ni v tem keč. Preveč časa ima zase, doma rahlo monotono, otrok joka ona ga doji , slabo spijo ponoči in ON; REVČEK, da se malo časti ,ker je ubogi, se spusti v avanturico. Prvič,drugič, ker je že sladko kar nadaljuje..

Ženo ima rad,normalno- saj imata otroka itd.Ampak to je nekaj ,kar je samo njegovo. to je to, utemeljeno iz dolgih življenskih izkušenj.

Spoštovana Jovanka Broz in Zvrka,

zanima vaju, kaj nekoga potisne v to, da drugega prevara? Sama sem v odgovoru gospe Veliki dilemi navedla, “da se je njen (mož) v takšno situacijo zatekel iz neke svoje stiske in težav, za katere morda (žena-ona) niti ne ve. Lahko da je preobremenjen v službi, lahko da ima težave in bremena kje drugje” – in ne kot vidve napačno navajata, da zaradi problemov doma ali v družini.

Razlogi, ki človeka pripeljejo do tega, da svojega partnerja prevara, so lahko zelo različni. Nihče, ampak res tega nihče ne naredi nalašč, namerno. Velikokrat ljudje razloga sploh ne vejo, rečejo, da se je “tako pač zgodilo”. Afera je ena izmed navideznih zasilnih izhodov iz neke stiske človeka. Stiska, težave, skrbi, stres…so lahko karkoli. Seveda pa je nezadovoljstvo v odnosu z nekom ali v zakonu, odtujenost od bližnjega, razočaranje nad osebo… lahko tisti sprožilec, ki partnerju da povod, da drugega prevara. Težave, ki pa osebo do tega pripeljejo, pa so lahko povsem drugačnega pomena, npr. pritiski šefa v službi, nerazumevanje s starši, osamljenost, prevare staršev, občutek, da si za vse sam, za vse odgovoren, travme iz otroštva, nasilje, alkoholizem v družini… Z afero se le začasno prikrijejo težki občutki, afera navidezno prekrije probleme, saj se človek takrat počuti želenega, edinstvenega, zanimivega, zaljubljen je… Seveda pa so primeri nezvestobe pri ljudeh čisto različni, tako da je potrebno vsakega dlje časa obravnavati, ker gre za proces.

Vse lepo vama želim.

Pozdravljena!
Tudi sama ne razumem, zakaj bi moral oz. potreboval človek čisto vsak dan po službi pijačko! To je že neka, res nepotrebna razvada, sploh će ima doma tako ljubo mu ženo in družino, bi hitel k njim, da bi jim posvetil ves svoj prosti čas, kajne?
Tudi ta vsakodnevna pijačka je zame znak, da je človek v neki stiski.
Postavila bi si celo vprašanje, če ne igra tega ljubečega človeka ob meni in otrocih, v resnici pa v sebi beži od nas!

Tudi gospa Barbara je povedala čisto v redu, ko je rekla, da človeka privede do varanja neka, recimo temu, “stiska”, lahko pa bi tudi po domače označili to kot “nečesa mi v življenju manjka – živeto življenje me ne izpolnjuje, osrečuje v celoti”.
Da sploh človeku zadiši seks z nekom drugim, je to že znak, da pri njem in v njegovem življenju ni kot bi moralo biti!

Ja, morda ima zvrka tudi prav, pač doma naporno, žena z malim otročkom, ampak saj to je vendar vedno tako ko je pri hiši novorojenček in dojenček, pa to še ne pomeni, da gre vsak moški varat in se vsakemu zahoče drugo telo!
Problem vidim v njemu, ker si po mojem ne priznava, da v bistvu sploh ni tako idealen in srečen, kot poskuša ustvariti sliko doma.
In še to, če je varal, si takšnih pijačk sploh ne bi smel privošiti.
Naredil je napako, zaradi katere je on sam uničil zaupanje drage mu osebe. Torej je sedaj tudi izrecno na njemu, da jo popravi, da se potrudi pridobiti zaupanje nazaj- še posebaj, ker praviš, da se trudi.
Če pa hoče še dalje igrat svoje igre in imeti svoja pravila ne glede nate, potem je bolje, da gre. Ker mu očitno samemu za enkrat še ni za it, bo pa odšel, ko bo srečal na kakšnih teh pijačk kakšno zanimivo kelnarco, sosedo pri mizi, ali pa spet kakšno sodelavko.

Moje mnenje torej: on je zasral, na njemu je, da naredi sedaj, kar odgovarja tebi.
Če pa mu je ta pijačka res pomembnejša od družine, potem pa mu še zanesi kovčke tja, da ne bo rabil “uf, zdaj pa spet domov, dvakrat zaviti z očmi in se s težkim srcem odpraviti novi vlogi naproti”.

Dejstvo je, da potrebuje te vsakodnevne pijačke, ker mu manjka s teboj oz. vami nekaj!

“tudi ta pijačka vsak dan je zame znak,da je človek v neki stiski”, Mischelle- v kakšni stiski? lepo mu je sedet v kafiču, nič drugega. Dol mu visi za obveznosti,ki si jih je zadal,ko se je poročil.

Michelle, tudi jaz bi hodila na trebušni ples 3x tedensko pa mi ne znese. Grem samo 1x, pa še to mi je včasih na “knap”.

Jovanka, v kakšni stiski? Ja v takšni, da se mu ne da it domov in da so mu obveznosti doma preveč. Verjetno!?
V stiski, ker bi rad užival lajf samskega tipa, pa je se je ujel v krog družinskega življenja. V stiski, ker ne zna cenit tistega kar ima in ker se ne zna ujeti. Dosti stvari je, zakaj je lahko tako kot je. Ampak to sploh ne opravičuje njegovega početja!
Ker je še v dosti večji stiski njegova žena in ta je tukaj pomembnejša, ker skrbi za otroka in ker mora ona potem nosit odgovornost za dom in celo družino.

Ja vidiš, tudi ti bi hodila na trebušnega večkrat, pa ne greš! Saj zato pa sem rekla, da je ta pijača ( ki jo nekateri pametno pomanjševalno imenujejo pijačka, haha – če je res nekaj na hitrega – bi lahko v končni fazi tudi skrnil med vožnjo domov v avtu 😉 ) vsak dan mega doterana in da nima kaj za hodit vsak dan na pijače in se vlačit okoli!

Če ima družino, naj sprejme tudi VSE obveznosti in pika. Ali pa naj se odnos konča. Vsaj po moje!

Michelle, sem imela občutek kot,da ga zagovarjaš.

Jaz niti na pijančke ne gledam kot na “bolne” ljudi. Pili so zato ker jim je pasalo. Zato,ker nimajo nič v glavi. Vsak ve,da če piješ redno se organizem navadi in išče svoje.

aja, pa še za avtorico, ki pravi,da mož hodi samo na pijačke in ni z njo, “saj ni neumen,da bi vse zavrgel”. Jaz imam v službi sodelavča,ki je isto prepričal ženo,da je končal vezo. On pa pred nami vsemi hodi z njo naprej.

Prav nasprostno. VSI, prav VSI, prevarajo svojega partnerja namerno in zavestno. Pri vsakemu človeku pride do trenutka, ko se mora odločiti: da ali ne. Se bom obrnil in odkorakal – ali pa nadaljeval s flitrom, dokler se ne bom z nekom znašel v postelji. Da o najhujši vrtsti prevarantov, to so emocionalni prevaranti, niti ne začnem razpredat.

Seveda je res, da večina prevarantov ne prevara izključno z namenom, da bi prizadeli svojega partnerja, v ospredju je adrenalin, samopotrjevanje, beg iz zveze, vseeno pa se v nekem trenutku zavestno odločijo za prevaro in s tem hočeš nočeš za vse posledice, ki jih taka odločitev prinaša. Zato se mi zdi prikazovanje prevarantov kot tistih, ki niso povsem in 100% odgovorni za svoje odločitve, zelo zgrešeno početje.

Samo manjšina moških in žensk vara, ker je z njihovo zvezo ali z njihovim življenjem nekaj resno narobe in tega se ponavadi tudi sami zavedajo. Večina to počne, ker se ob čisto solidnem partnerju enostavno začne dolgočasit in ker niso pripravljeni v celoti zaobjeti vsega, kar resna zveza (sploh daljša od petih, šestih let) s sabo prinaša. Moški pravijo “saj je fajn in imam jo rad in tudi seks ni zanič, ampak rad bi poskusil še s kakšno drugo”, ženske pravijo “saj je čisto fajn, ampak že toliko časa mi ni dal nobenega komplimenta, jaz pa komaj čakam, da me bo nekdo celo večerjo zasipaval z njimi”. Prevara je zavestna odločitev, varanje je zavestna odločitev.

Spoštovana Janis,

zelo se lahko strinjam z vašimi navedbami.

V tisti kritični situaciji, ko je človek že skrajno nezadovoljen, zagrenjen, obupan, razočaran…, se res sam, zavestno odloči za prevaro (vselej ima možnost tega ne narediti) – in je tudi v celoti odgovoren za to dejanje, kar pomeni, da mora za ohranitev odnosa biti pripravljen prevzeti odgovornost in se soočiti s posledicami, kar pa je velikokrat zelo težko.

In hkrati je res, da človek tega ne naredi le z namenom, da bi drugega prizadel, mu povzročil neznosno bolečino, čeprav se ravno to po prevari zgodi! S prevaro, ki v temelju nosi težke občutke nevrednosti, odvečnosti in nepomembnosti, se dejansko ponovi nova prevara, s tem da tokrat tisti, ki vara, svojo bolečino izrazi in povzroči drugemu, ki lahko zelo dobro občuti to njegovo bolečino. Čeprav lahko sprejmemo, da je tisti, ki vara, v težki stiski in se zaradi ne vem kakšnih razlogov ne zmore nikomur zaupati ali poiskati kako drugo pomoč zase, ga to kljub temu ne opravičuje in je za dejanje vedno v celoti odgovoren.

Vse lepo vam želim.