Samo enkrat?
spoštovani darwin,
vidim da imaš resne težave. Zate je bistveno samo to da nisi prevaran. Zelo žalotno če živiš samo zato z nekom, ker nisi prevaran.
Seveda je narobe naredila, ker je prevarala. Mora se pa zavedati da je v resnici prevarala samo sebe, mož ima s tem malo opraviti. Njegovo zaupanje je izgubila takrat, ko je izvedel za prevaro. SVOJE zaupanje v VREDNOST tega zakona pa tisti trenutek, ko se je odločila da bo nezvesta.
Tisto, kar je manjkalo v zakonu se ne bi pojavilo tudi če bi ostala zvesta možu do groba. Tako preprosto je to.
Sedaj ji je žal, ker ji je težko biti sama in idealizira vrednost zveze ki ji ni nudila tega, kar rabi. To ni prav. In o tem sem pisala.
Sebe ne opravičujem. Ker se mi ni treba. Zase vem kako in kaj in ne vlečem vzporednice s komerkoli.
Ne,spoštovana medinmleko…jaz živim z nekomur ki ga imam rad in ker ona ima rad mene in ker nam je lepo biti skupaj. In ne zaradi tega ker me ni še prevarala.Na kakšni k* valovni dolžini pa funkcioniraš ti da razmišljaš na takšen način mi ni jasno? Halo ! .Zakon, spoštovana medinmleko, ni samo vzimanje ampak tudi davanje. In če tega ne razumeš je boljše da si samska. Z žensko ki samo razmišlja o tem ali bi se nategnila v avtu ali v gozdu normalen človek nima kaj početi, zato mi je njene familije iskreno žal. Hvala bogu, vidim da obstajajo tudi normalne ženske ki se tako kot jaz zgražajo nad filozofiranjem te latentne kurbice. Upam edino da je mož dobi in je fukne ven kot kakšno smet ker drugega ni niti zaslužila. Življenje je prekratko da bi ga zapravljal z kurbico. Ker samo ona v svoji bolani glavi in neskončnem egoizmu misli da se u firmi ne bo zvedelo da se natepava kot psica. Verjetno komaj čaka da ji fantazija pride z dopusta pa da sprosti svoje feromone ki jih je vmes negovala do vrelišča. Bedno vse skupaj …
@ medinmleko
Verjamem, da se bolje počutiš, ko neutrudno iščeš opravičila bodisi za svojo nezvestobo ali pa za nezvestobo svojega moža, katerega si sprejela nazaj, in zatorej nočeš razumeti sicer radikalnih besed Darwina in ostalih, ki nezvestobo obsojamo ampak probaj vsaj razumeti, da mi pišemo na forum NEZVESTOBA – VARANJE, ne pa na forum NEZVESTOBA – URAVNILOVKA V PARTNERSKEM ODNOSU. Beri SSKJ kaj varanje pomeni!
Primer, ki ti bo morda bližje:
Ali ti otroku, katerega želiš vzgojiti v poštenega človeka, spregledaš krajo majhnega avtomobilčka, katerega si je neizmerno želel? Upam, da ne!
Ampak otrok se še uči kako krotiti svoje želje, odrasli pa naj bi to že znali (martinK je to lepo opisal)!
Naj ti pokažem še na tvojem pisanju, kako obupno poizkušaš omiliti varanje;
“Zavzela si stališče, da si VSEGA sama kriva. To je blesarija. Če bi to bilo res te mož ne bi zaradi tega zavrgel. Zaupanje je ena od nujnih sestavin vsake zveze ni pa edina.” – in naprej sledi tvoja izpeljanka.
To je tako, kot da bi povedala – Kisik je ena od nujnih sestavin zraka, ampak ni pa edina. – kar pomeni po tvoje, da kakšnih večjih težav pri dihanju, kljub pomanjkanju kisika ne bi smelo biti!!
LP
spoštovani darwin,
vidim da imaš resne težave. Zate je bistveno samo to da nisi prevaran. Zelo žalotno če živiš samo zato z nekom, ker nisi prevaran.
Seveda je narobe naredila, ker je prevarala. Mora se pa zavedati da je v resnici prevarala samo sebe, mož ima s tem malo opraviti. Njegovo zaupanje je izgubila takrat, ko je izvedel za prevaro. SVOJE zaupanje v VREDNOST tega zakona pa tisti trenutek, ko se je odločila da bo nezvesta.
Tisto, kar je manjkalo v zakonu se ne bi pojavilo tudi če bi ostala zvesta možu do groba. Tako preprosto je to.
Sedaj ji je žal, ker ji je težko biti sama in idealizira vrednost zveze ki ji ni nudila tega, kar rabi. To ni prav. In o tem sem pisala.
Sebe ne opravičujem. Ker se mi ni treba. Zase vem kako in kaj in ne vlečem vzporednice s komerkoli.[/quote]
No, tole se meni čisto drugače bere kot tvoj odgovor malo višje, s katerim se ne strinjam. Brez zaupanja v partnerja se zveza razmahne v pekel. Ne bi hotela biti z nekom, ki mi ne bi zaupal (upravičeno ali ne, to je čisto brezpredmetno).
Glej v oni temi o bivši partnerki … ženska ne zaupa partnerju, za njegovim hrbtom naroča izpiske telefona, točno vidi, da v zvezi nekaj ne štima, pa je začela iskati sovražnika na čisto napačnem kraju. Če bi zaupala možu oz. partnerju, bi odgovore iskala pri njem in bi se lahko odkrito pogovarjala z njim, tako pa je stopila na pot, ki težko pripelje do srečnega razpleta … Ker tudi on ne more več zaupati njej.
Razsvetljeni mož je zelo lepo napisal. Enostavno ne gre brez tega oziroma če gre, to presega zmožnosti mojega abstraktnega razmišljanja.
Zveza temelji na zaupanju. Ko tega ni več,tudi zvezi se slabo piše. Ali vam partner zaupa ali ne je vse odvisno ali ste mu kdaj dali razlog za nezaupanje. Govoriti kako je to (zaupanje) irelevantno v zvezi (upravičeno ali ne) je nesmisel. Eden od ta večji šokov ki ga prevarani partner doživi je popolna izguba zaupanja v svojega partnerja. Kar na enkrat doživiš da človek z katerim živiš vsa ta leta in si mu 100% zaupal počinja nekaj najhujšega kar ena oseba lahko stori drugi osebi, to da ga prevara. Bolečina je nepopisna. Ne smeš nikoli prevarati prijatelja kaj šele zakonca. Čeprav vsi manj ali več vemo da tega ne smemo storiti prijatelju, pri zakoncu, tam kjer bi najmanj to smeli, morala odpove. Zakaj ? Poslušam ceo kup izgovorov raznih kurbic tle po forumu ki iščejo raztloge za svojo kurbarijo v partnerju. Nikoli niso niti bojo razumele da za prevaro ni in ni opravičila. Če kaj ne štima v zvezi se to takoj reši z odkritim pogovorom med partnerji in ne z vpletanjem nekega tretjega. Če ne gre, tukaj ostane še ločitev. Tako preprosto je to. Glumit konformistično kurbico v upanju da partner ne bo zvedel je vrhunec hinavščine, ega in moralne bede. Lepo vas prosim… Kdo bo vzel žensko za ženo ki se je v braku natepavala z drugim ? Tako kot je zmenoj se bo jutri dala z drugim dol, razmišljajo normalni moški. Zato 99% moškim niti na misel ne pride da bi šli živeli z ljubico. In tako se po navadi tudi štorija konča…. kurbice ostanejo brez vsega. Kaj mi je najbolj gnusno v tej zgornji štoriji je da ona ne gre varati z nekakšnim ‘razlogom’ ampak iz čistega firbca. In to ti najboljše pove z kakšnim karakterjem imaš opravka. Spoštovane kurbice, ni nobeden adrenalin prevarati moškega ki ti verjame. Kot da bi otroku vzel čokolado. Res, ni nobena umetnost. Ko vam metuljčki grejo po trebuhu in srce divje razbija spomnite se tega. Spomnite se da je na drugi strani človek ki vam verjame in kaj se bo zgodilo če izve. Verjemite mi na besedo ko vam rečem da življenja kot ste ga spoznali prej ne bo več. Mož vam mogoče lahko tudi oprosti ampak bog vam ne bo. Pred njim se ne boste mogli skriti. Zvestoba ni nekaj abstraktnega ampak je stvar osebne odločitve. Pa ni važno ali ste v ‘legalnem’ braku ali ne. Ko živite z nekomur v skupnosti se morate tudi zavedati da bojo prišli grdi in lepi časi . Kako se boste na njih odzvali je stvar vaše osebne odločitve. In tukaj se poznajo luzerji, ki iščejo nadomestke da jim pihajo na dušo, in pokončni ljudje ki se zavedajo da samo oni lahko rešijo svoje probleme. Stiskati oči pred problemi je značilno za egoiste ki jim je lažje ustvarjati v glavi nove ‘idealne’ zveze kot se soočiti z sedanjo in vsem njenim izzivom. Prav zaradi tega prevara ne vodi rešitvi nobenega problema ampak samo pospešuje kraj eni skupnosti. Ne razumem ljudi ki poskušajo rešiti svoje domače probleme z nekakšnimi tretjimi osebami. Popolnoma zgrešeno. Kako lahko mož dotika svojo ženo čeprav ve da jo je nedaleč od tega tikal nekdo tretji ? O kakšni intimnosti lahko potem govorimo ? Ali perete zobe z ščetko ki jo je uporabljal nekdo pred vami ? Žalostno vse skupaj ….In potem sem jaz ‘ekstremista’,ha,ha,ha… En natepava ljubico 4 leta in ženi v opravičilo govori kako ni vedel kako prekinuti razmerje. Tudi ta ‘sodelavka’ je na dobri poti. Pustite jo….Dobila bo kar je zaslužila.
MODRIMOŽ,
mislim, da nisi razumel kaj želim povedati iz izkušenj ti rečem da ne. Zvestoba je zelo, zelo pomembna sestavina vsakega solidnega zakona, ni pa temeljna. Bolj pomembno je ZAUPANJE PARTNERJEV. Se pravi: zaupanje OBEH da je ta zveza VREDNA. Ne zagovarjam nezvestobe in ne opravičujem tega dejanja, ker je to samo beg pred resnico. Za tistega, ki vara in tistega, ki je prevaran.
Pa bom uporabila tvojo prisopodobo:
Otrok, ki ima ZAUPEN odnos s starši, NE BO KRADEL, pač pa bo POVEDAL staršem da bi tako igračo imel in starši bi mu verjetno tako igračo kupili. Prej ali slej. Torej bi to stisko rešil na pošten in normalen način. Ukradel bi, če zaupnega odnosa s starši ne bi imel.
S prevaro varajoči sam sebi privošči spoznanje, da je VREDNO VARATI. To pomeni da nekje v podzavesti ne VERJAME da je njegov odnos s partnerjem vreden zvestobe. Veliko ljudi zakriva prevaro, ker ne želi zgubiti zaupanja partnerja v to, skupno zvezo, ob tem da so ga sami že tisti trenutek, ko so varali. Pri tem se ne zavedajo da so z varanjem izgubili zelo pomembno zadevo: LASTNO zaupanje v pošten odnos s partnerjem. ZAUPANJE je nujna sestavina in mora biti prisotna z OBEH strani, sicer je zveza brezvezna.
NEZVESTOBA seveda ni uravnilovka. Je samo SIMPTOM slabe zveze. VEDNO. Nezvestoba je praviloma posledica obstoječe slabe zveze. Če potegnem vzporednico z medicino: Nezvestoba je kot vročina. Imamo različne bolezni in prav pri vseh res ne dobiš vročine. Vročino pa imamo samo takrat ko NISMO zdravi.
Tako tudi vsi ljudje, ki so (smo) v slabih zvezah nis(m)o nujno nezvesti ali prevarani.
Iz izkušenj ti rečem da ne sedaj trdi da je bila njena zveza z možem čudovita, le ona je dobila vročino kar tako?…poleg tega je njen mož čudovit in enkraten moški, ki je pripravljen zavreči partnerko iz enega samega razloga? Mar ni ob poroki navajal še vse mogoče druge “razloge” zakaj jo jemlje za ženo ? Očitno je bila pomemben samo en. In ta razlog ni ljubezen. Me prav zanima bi se vi poročili s kom samo zato, ker vam je zvest? Ženski sem napisala da zveza očitno tudi njemu ni nudila kaj prida, ker je samo zato, ker ga je “prevarala2 ne bi zapustil. Ker je to res. Če bi bilo še kaj drugega res temeljnega v njujnem zakonu, bi skušal zakon rešiti.
Primarni razlog za ločitev ni nezvestoba. Nezvestih in prevaranih pa ogromno. To kažejo statistike vseh vrst. Je pa povsem logično in v skladu s tem o čemer pišem.
MODRIMOŽ,
mislim, da nisi razumel kaj želim povedati iz izkušenj ti rečem da ne. Zvestoba je zelo, zelo pomembna sestavina vsakega solidnega zakona, ni pa temeljna. Bolj pomembno je ZAUPANJE PARTNERJEV. Se pravi: zaupanje OBEH da je ta zveza VREDNA. Ne zagovarjam nezvestobe in ne opravičujem tega dejanja, ker je to samo beg pred resnico. Za tistega, ki vara in tistega, ki je prevaran.
Pa bom uporabila tvojo prisopodobo:
Otrok, ki ima ZAUPEN odnos s starši, NE BO KRADEL, pač pa bo POVEDAL staršem da bi tako igračo imel in starši bi mu verjetno tako igračo kupili. Prej ali slej. Torej bi to stisko rešil na pošten in normalen način. Ukradel bi, če zaupnega odnosa s starši ne bi imel.
S prevaro varajoči sam sebi privošči spoznanje, da je VREDNO VARATI. To pomeni da nekje v podzavesti ne VERJAME da je njegov odnos s partnerjem vreden zvestobe. Veliko ljudi zakriva prevaro, ker ne želi zgubiti zaupanja partnerja v to, skupno zvezo, ob tem da so ga sami že tisti trenutek, ko so varali. Pri tem se ne zavedajo da so z varanjem izgubili zelo pomembno zadevo: LASTNO zaupanje v pošten odnos s partnerjem. ZAUPANJE je nujna sestavina in mora biti prisotna z OBEH strani, sicer je zveza brezvezna.
NEZVESTOBA seveda ni uravnilovka. Je samo SIMPTOM slabe zveze. VEDNO. Nezvestoba je praviloma posledica obstoječe slabe zveze. Če potegnem vzporednico z medicino: Nezvestoba je kot vročina. Imamo različne bolezni in prav pri vseh res ne dobiš vročine. Vročino pa imamo samo takrat ko NISMO zdravi.
Tako tudi vsi ljudje, ki so (smo) v slabih zvezah nis(m)o nujno nezvesti ali prevarani.
Iz izkušenj ti rečem da ne sedaj trdi da je bila njena zveza z možem čudovita, le ona je dobila vročino kar tako?…poleg tega je njen mož čudovit in enkraten moški, ki je pripravljen zavreči partnerko iz enega samega razloga? Mar ni ob poroki navajal še vse mogoče druge “razloge” zakaj jo jemlje za ženo ? Očitno je bila pomemben samo en. In ta razlog ni ljubezen. Me prav zanima bi se vi poročili s kom samo zato, ker vam je zvest? Ženski sem napisala da zveza očitno tudi njemu ni nudila kaj prida, ker je samo zato, ker ga je “prevarala2 ne bi zapustil. Ker je to res. Če bi bilo še kaj drugega res temeljnega v njujnem zakonu, bi skušal zakon rešiti.
Primarni razlog za ločitev ni nezvestoba. Nezvestih in prevaranih pa ogromno. To kažejo statistike vseh vrst. Je pa povsem logično in v skladu s tem o čemer pišem.[/quote]
Pobrkala si nezvestobo oz. zvestobo in zaupanje. On je ni pustil, ker ga je “prevarala” (lahko pojasniš navednice?), ampak ker ji ni mogel več zaupati.
Jaz sem zamenjala vulkanizerja, ker mi enkrat ni v redu zamenjal gum. Ne zato, ker je naredil napako, ampak ker sem izgubila zaupanje vanj.
medinmleko – kakšno sprenevedanje veje iz tebe da je joj.Ergo : Mi smo v zvezi zaradi tega ker verjamemo v zvezo. Ni važno ali si zaupamo ali ne , ali se spoštujemo ali ne, ali se ljubimo ali ne ….važno je da verjamo v zvezo. Tisti pa ki prevara naredi to iz tega ker v to zvezo več ne verjame. Kakšne budalaštine pa ti kvasiš okoli da je veselje ! Zaupanje partnerjev !? Zaupanje v kaj ? V zvezo ??? Ljudje zaupajo partnerju in ne zvezi. Halo ! Kakšne neumnosti pa ti nakladaš ? Biksaš nekakšne prazne besede brez substance da bi naredila ‘point’ v katerega niti sama ne verjameš. “Otrok ima ‘zaupen’ odnos z starši” … Ma ne mi rečt ! Ma ti sploh veš kaj pomeni beseda ‘zaupanje’ ? “Ali bi se poročili z nekomur ki vam je zvest” ??? Si slišala za rek ‘prvo štalca pol pa kravca’ ? In na koncu pa biser : Moški je kriv ker je vztrajal v takšni zvezi. V zvezi o kateri ni imel pojma da ne štima ker mu je kurbica vse lepo skrivala.Menda mu je trebala pripeljati jebača v posteljo, ne vem… Medinmleko, drugič ko te primi da bi kaj pametnega napisala se prepričaj da so možgani priklopljeni. Kar se tvojih (neobstoječih) statistik tiče, kdo pa jih sploh vodi ? V uradu za statistiko takšnih podatkov ni. Lep primer je ta naša ‘sodelavka’ …Mož ‘oh in sploh’ ona pa planira ‘kurcfafing’ za štih probo. In sedaj je mož kriv ker vztraja v takšni zvezi ? Sicer ona ‘verjame v zvezo’ ampak kaj češ če se tujemu kurcu ne more upret.Dej,dej….nehaj ga srat…
@ medinmleko
Ok, vidim da ne bo šlo….
Sem samo razsvetljen, modrosti, katero mi pripisuješ (k čemur res tudi sam stremim) pa še ne premorem dovolj, da bi razluščil kje vse se razhajava v mnenjih, zatorej bom sedaj sam sebi privoščil spoznanje, da je tokrat vredno odnehati. ZAUPAM(!) pa v svojo podzavest, da me bo ob srečanju s tebi podobno, z vseh vetrov modrosti jemajočo, izkušeno žensko, opozorila z akutno vročino (pa bil bolan ali ne bolan).
Kaj več v odgovor oz. protest bi napisal samo v primeru, da bi sam varal, kajti po tvojih spisih bi se počutil ožigosanega kot žuželka, ki funkcionira na podlagi impulzov, brez kakršnekoli možnosti razmisleka in sposobnosti odločanja ter sprejemanja posledic.
Lp in nanesnidenje
Razsvetljeni mož, dober odgovor. Medinmleko se mi zdi, da bi sicer rada pametno razmišljala, si pa potem sama sebi stopi na prste, namesto da bi naredila korak naprej … se nerodno zaplete v lastne miselne niti.
Mi je pa hudo brat, da nas je toliko razsvetljenih. Partnerji bi morali držati skupaj, ne da si zabadajo nož v hrbet. Lep pozdrav.
Razsvetljeni mož
Rabo navednic je možno razbrati iz teksta v nadaljevanju. Bom pa prijazna in še enkrat pojasnila: varajoči se ne zavedajo, da z nezvestobo v resnici varajo tudi sebe. Varajo se, da je pri njih doma vse v redu, varajo se, da imajo iskren, zaupen odnos s partnerjem. Ne mi nakladat, da gre pri varanju za zadovoljevanju neke primarne, hormonske potrebe, ker sicer samostani ne bi obstajali.
… ZAUPAM(!) pa v svojo podzavest, da me bo ob srečanju s tebi podobno, z vseh vetrov modrosti jemajočo, izkušeno žensko, opozorila z akutno vročino (pa bil bolan ali ne bolan).
Ne pozabi, da si prispodobo najprej uporabil ti. Oceno kakšna sem, si ravno tako naredil ti. Hvala na komplimentu. Vročine tudi nimam in je tudi ne bi dobila ob srečanju s komerkoli. Sem povsem zdrava. Si ti?
ja, mezinčica,
pav imaš. Partnerji bi morali držati skupaj. Sonce bi moralo vedno sijati. Modrina neba bi morala biti vse dni ravno pravšnja. Prav vsi, ki so pošteni, dobri in pametni bi morali biti srečni in zadovoljni. Ostale bi pa bilo treba zapreti v zapor, kamenjati (darwin bi zagotovo s sadističnim zadovoljstvom metal največje skale)…Ali pa kar preprosto pobiti, pa bo svet popoln? Si ti popolna? Glede na to, na kakšen način svetuješ, najbrž si in za empatičnost še slišala nisi.
Vsi ostali žal nis(m)o taki. Forumov osamljenih, samskih, ločenih, raznih terapevtov, nezadovoljnih ljudi sploh bilo ne bi, če bi bili.
Za razliko od tebe razumem da ima vsaka oseba različne vrline in slabosti. Tu smo zato, da tistim, ki so v stiski in si ne morejo pomagati sami, skušamo pomagati. Sodba njihovih dejanj ali vrednostnih lestvic, ni naša naloga.
Moje “miselne niti” pač niso razumljive prav vsem. Odgovornosti za intelektualne sposobnosti bralcev ne ne nameravam prevzemati. Lepo vabljena, da prebereš tisto, kar ne razumeš, večkrat.
medinmleko – še enkrat ti bom pojasnil ker ti očitno mešaš pojme . “varajo se, da imajo iskren, zaupen odnos s partnerjem.” to drži ampak v kontra smeri. Prevarani je tisti ki se vara da ima takšen odnos in ne varajoči. Kar se tiče samostanov pa si falila sto na uro. Kakšne veze religiozni objekti in religija ima zveze z tem kar ti govoriš? Ha,ha,ha…. Ljudje ne grejo v samostan ker ne morejo dobit p*. Ha,ha,ha… In ja, medinmleko, partnerji bi morali vedno držati skupaj. Za tvojo ‘meteorologijo’ (ki je tukaj ven konteksta) pa vsi vemo kako gre,a ne ? Svet, moja medinmleko, ni popoln. Najbrž tudu nikoli niti ne bo. Ampak ljudsko bitje stremi k perfekcionizmu in zato sem optimist. Kar se tiče ljudskih slabosti je podobna zadeva. Vsi mi delamo napake. Eno so napake ki jih naredimo nehote drugo pa je zavestno varanje partnerja. Čeprav kurbice ko jih dobijo zatrjujejo da ne vejo kaj jim je bilo da so prevarale partnerja, same dobro vejo da so to storile zavestno. Lep primer ti je ta zgornja “sodelavka”. Kaj misliš da ne ve kaj dela ? Njej je to vse nedolžno ter zabavno. Ne zaveda se strahotnih posledic ki jih prevara vleče za sabo. Drugače se strinjam z tabo da ni dobra praksa ljudjem soditi. Kako je rekel uni ” Ne sodi kerenega dneva bojo tudi tebi”. Kot bi rekli balkanci “Ima boga”. Če smo religiozni,prevara je eden od najhujših grehov kar jih lahko človek stori. Sedma božja zapoved je izrecna. Pri muslimanih pa je prevara takoj na drugem mestu. Hujše od prevare je samo da lastnem otoku ne daš za jest da se ti naješ. Kakšna kazen jih čaka pa lahko poiščeš.
Razsvetljeni mož
Rabo navednic je možno razbrati iz teksta v nadaljevanju. Bom pa prijazna in še enkrat pojasnila: varajoči se ne zavedajo, da z nezvestobo v resnici varajo tudi sebe. Varajo se, da je pri njih doma vse v redu, varajo se, da imajo iskren, zaupen odnos s partnerjem. Ne mi nakladat, da gre pri varanju za zadovoljevanju neke primarne, hormonske potrebe, ker sicer samostani ne bi obstajali.
… ZAUPAM(!) pa v svojo podzavest, da me bo ob srečanju s tebi podobno, z vseh vetrov modrosti jemajočo, izkušeno žensko, opozorila z akutno vročino (pa bil bolan ali ne bolan).
Ne pozabi, da si prispodobo najprej uporabil ti. Oceno kakšna sem, si ravno tako naredil ti. Hvala na komplimentu. Vročine tudi nimam in je tudi ne bi dobila ob srečanju s komerkoli. Sem povsem zdrava. Si ti?
ja, mezinčica,
pav imaš. Partnerji bi morali držati skupaj. Sonce bi moralo vedno sijati. Modrina neba bi morala biti vse dni ravno pravšnja. Prav vsi, ki so pošteni, dobri in pametni bi morali biti srečni in zadovoljni. Ostale bi pa bilo treba zapreti v zapor, kamenjati (darwin bi zagotovo s sadističnim zadovoljstvom metal največje skale)…Ali pa kar preprosto pobiti, pa bo svet popoln? Si ti popolna? Glede na to, na kakšen način svetuješ, najbrž si in za empatičnost še slišala nisi.
Vsi ostali žal nis(m)o taki. Forumov osamljenih, samskih, ločenih, raznih terapevtov, nezadovoljnih ljudi sploh bilo ne bi, če bi bili.
Za razliko od tebe razumem da ima vsaka oseba različne vrline in slabosti. Tu smo zato, da tistim, ki so v stiski in si ne morejo pomagati sami, skušamo pomagati. Sodba njihovih dejanj ali vrednostnih lestvic, ni naša naloga.
Moje “miselne niti” pač niso razumljive prav vsem. Odgovornosti za intelektualne sposobnosti bralcev ne ne nameravam prevzemati. Lepo vabljena, da prebereš tisto, kar ne razumeš, večkrat.[/quote]
Mezinčica, še enkrat me pohvali, pa me imaš ovitega okoli prsta, mezinčka seveda 🙂
Toda verjemi, da bi na tem forumu veliko raje (kot pisal take odgovore) spremljal pisma, v katerih ljudje iskreno opisujejo svoje življenske zgodbe ter strah,jezo,veselje,razočaranja,bolečine,itd s katerimi se soočajo.
Tako pa gledam teme, v katerih se prevarani večinoma “bockajo” z avtorji, ki pletejo miselne niti v zanko okoli svojega vratu, nas (ki smo preživeli bolečino ter trpljenje ob prevari in videli kam lahko stvari pripeljejo), predvsem pa sebe, pa prepričujejo, da si pletejo večnamenski, ultranosljiv šal po zadnji modi.
Najbolj pa me pogreje, ko vendarle nekdo opiše svojo situacijo – kot denimo dekle, katero je (na podlagi lastnih odločitev in posledično dejanj) življenje pripeljalo v zanjo težko situacijo in jo končno prisililo “priklopiti svoje možgane” in z refleksijo pogledati na svoja dejanja, se nekaj naučiti in sprejemati pametnejše odločitve v prihodnje (na žalost se je odločila izbrati vlogo žrtve, ampak če bo hotela čustveno preživeti, bo že prišla sčasoma do pravilnih potez – psiholog pomaga!) – odgovor sledi pa tak, kot da je v življenju potrebno edinole počakati na pravo ljubezen in življenje bo potica (v mnogih glavah itak tako mora biti), saj “naša” miselna akrobatinja “pomaga in tolaži” spovednico na način kazanja s prstom na njenega partnerja!!?
Žal, takle mamo – slabše kot otroci!
Medinmmleko, v nečem kar si mi prijazno pojasnila, ti dam prav in sicer v delu ko praviš; “Varajoči se ne zavedajo…” in pika.
Drugače pa mešaš, poleg ostalega ,tudi med grajanjem oz. obsodbo dejanj človeka in obsodbo človeka samega. Jaz recimo ne mislim, da je moja bivša žena slab človek, le izbira njenih dejanj je bila po mojem hudo zgrešena. In ne, ne gre za hormonske potrebe (karkoli že to pomeni), ki mi jih polagaš v usta, temveč je to stvar psihe in vzorcev, ki jih imamo pridobljene in katere negujemo kot suho zlato, kajti v otroštvu so nam pomagali preživeti, v dobi odraslosti pa nas večinoma vlečejo na dno. Hormoni pridejo v možgane sami od sebe. Kaj bodo sprožali ne moremo kontrolirati, kaj bomo s tem storili, pa odločamo sami – več kot prepoznamo oz. se zavedamo vzorcev, lažje je odločanje!
Ker si ravno omenila kamenjanje (to večno izmotavanje), naj ti povem, da je Jezus, ko je rešil življenje ženski s tem sicer vrhunskim stavkom, stopil do ženske in ji rekel; “pojdi in v prihodnje ne greši več”! To po mojem razumevanju pomeni, da tudi on ni odobraval oz. z drugo besedo, je obsodil dejanje samo, a vendar ponudil možnost, da se nekaj nauči na svoji napaki.
BTW…nikjer ti nisem pisal nikakršnih komplimentov!
PS za Mezinčico; Razsvetljenja nisem doživel ob odkritju prevare, temveč ob precej kasnejšem naključnem odkritju dopisovanja moje žene s svojo kolegico (ki je prav tako varala svojega partnerja), ob branju zablod, ki jih je bila sposobna razvijati moja neutolažljivo zaljubljena žena – ženska, katero sem si izbral za celo življenje (z otroci in krediti vred)!
V primerjavi s tem je branje dopisovanja z ljubimcem (kaj vse bi si delala), kot da bi gledal epizodo Sex-a v mestu 😀
Po tem razsvetljenju so bile vse odločitve enostavne. Zato bi malce modificiral tvoj stavek in sicer v;
“Hudo je brati, da nas je toliko prevaranih in le želim lahko razsvetljenja vsem”
In da, partnerji držijo skupaj. Nož v hrbtu kaže le na napačen naziv človeka, ki smo ga spustili v bližino 😀
Mogoče je malce pretenciozno poimenovati se Razsvetljenimož in gre lahko komu (mleko) v nos, a kaj ko je nickname Možkigajeponaključjuosvetlilračunalniškiekranzodprtimženinimgmailomkosejepozabilaodlogirati čiiisto predolg 😀
LP
Da pristavim svoj del – partnerja sem imela 7 let. Imela sva se lepo, ampak pogovorov med nama ni bilo, tudi intime ne, a imela sem ga rada – navezana sem bila nanj. Zadnje leto sem ga varala – ne zaradi potrebe po seksu ampak zaradi potrebe po pogovorih, povezanosti, custvih (pri partnerju sem poskusala veckrat pa ni slo). Zakaj ga nisem zapustila takoj – ne vem. Imela sem ga rada, na nek nacin. Tudi moski, skaterim sem ga varala, je bil v zvezi. Saj sva bila intimna, ampak najina zveza je temeljila na prijateljstvu, neskoncnih pogovorih, povezanosti. Po enem letu sva zpustila partnerje in sedaj sva ze nekaj let srecna skupaj. Imava otroka in se vedno nama je zelo lepo! nimajo vse ‘varaliske’ zgodbe slabega konca. Aja, pa tudi bivsi partner in njegova bivsa sta dandanes oba srecna z drugimi – sebi bolj podobnimi osebami.
RAZSVETLJENIMOŽ,
Kar se tiče rabe besede KOMPLIMENT v mojem sporočilu, sem upala, da boš zaznal ironijo. Bila je namerna.
Upam, da bo pomagalo, če prilepim ŠE NEKRAT en del sporočila, ki ga analiziraš povsem napačno:
Seveda je narobe naredila, ker je prevarala. Mora se pa zavedati da je v resnici prevarala samo sebe, mož ima s tem malo opraviti. Njegovo zaupanje je izgubila takrat, ko je izvedel za prevaro. SVOJE zaupanje v VREDNOST tega zakona pa tisti trenutek, ko se je odločila da bo nezvesta.
DEKLE, ki je varalo in se ob tem počutilo krivo, je seveda naredilo napako. Napako, ker ni tistega, kar bi moralo biti del odnosa med njo in njenim možem, delilo z njim. Raje je to naredila z ljubimcem. Pišem o tem. Razlog zakaj se je tako odločila ZAGOTOVO ni hormonski (nekateri moški na tem forumu jamrajo da so si malodane prisiljeni priskrbeti ljubico, ker jih žena seksualno zanemarja. To se je nanašalo na njihove “muke”).
Povedala sem pa tudi, da njen mož zagotovo ni bil tako super, ker mu očitno ni MOGLA zaupati tega kar se ji je dogajalo (predvidevam, da ni kar skočila z ljubimcem v posteljo, ko ga je zagledala?). Zakaj že?
Ker sta si bila z možem blizu? Ker sta imela super zakon? Ne me šopat z neumnostmi. To, da je enemu zakoncu super zakon skuhano kosilo na mizi, pospravljena hiša in žena, ki ne jamra, še ne pomeni, da isto velja za drugega zakonca. Zagovarjam stališče, da se v iskrenih, vrednih zakonih, prevara NE MORE zgoditi. Lahko se pa seveda zgodi v udobnih, otopelih zakonih, kjer NI prave bližine med zakoncema.
Dekle iz zgodbe se sedaj kesa, ker misli, da je bila samo ona tista, ki je kriva za konec tega zakona. Pa ni.
Sorry, ni. Če bi jo mož imel resnično rad in če bi bilo veliko drugega v njujnem zakonu ZANJ dovolj vrednega, bi skušal razčistiti zakaj je do tega prišlo in zaupanje pridobiti nazaj. Ker pa teh vsebin očitno zanj ni bilo dovolj, je zakon zaključil. Ženska bo seveda v prihodnje verjetno povsem drugače gradila partnerski odnos. Razumeti pa mora, da sta zaupanje v ta zakon s prevaro dokončno izgubila OBA, ne samo on. Vzrok je pa bil v bistvu enak. Medsebojno neazupanje.
Razsvetljeni mož
Rabo navednic je možno razbrati iz teksta v nadaljevanju. Bom pa prijazna in še enkrat pojasnila: varajoči se ne zavedajo, da z nezvestobo v resnici varajo tudi sebe. Varajo se, da je pri njih doma vse v redu, varajo se, da imajo iskren, zaupen odnos s partnerjem. Ne mi nakladat, da gre pri varanju za zadovoljevanju neke primarne, hormonske potrebe, ker sicer samostani ne bi obstajali.
… ZAUPAM(!) pa v svojo podzavest, da me bo ob srečanju s tebi podobno, z vseh vetrov modrosti jemajočo, izkušeno žensko, opozorila z akutno vročino (pa bil bolan ali ne bolan).
Ne pozabi, da si prispodobo najprej uporabil ti. Oceno kakšna sem, si ravno tako naredil ti. Hvala na komplimentu. Vročine tudi nimam in je tudi ne bi dobila ob srečanju s komerkoli. Sem povsem zdrava. Si ti?
ja, mezinčica,
pav imaš. Partnerji bi morali držati skupaj. Sonce bi moralo vedno sijati. Modrina neba bi morala biti vse dni ravno pravšnja. Prav vsi, ki so pošteni, dobri in pametni bi morali biti srečni in zadovoljni. Ostale bi pa bilo treba zapreti v zapor, kamenjati (darwin bi zagotovo s sadističnim zadovoljstvom metal največje skale)…Ali pa kar preprosto pobiti, pa bo svet popoln? Si ti popolna? Glede na to, na kakšen način svetuješ, najbrž si in za empatičnost še slišala nisi.
Vsi ostali žal nis(m)o taki. Forumov osamljenih, samskih, ločenih, raznih terapevtov, nezadovoljnih ljudi sploh bilo ne bi, če bi bili.
Za razliko od tebe razumem da ima vsaka oseba različne vrline in slabosti. Tu smo zato, da tistim, ki so v stiski in si ne morejo pomagati sami, skušamo pomagati. Sodba njihovih dejanj ali vrednostnih lestvic, ni naša naloga.
Moje “miselne niti” pač niso razumljive prav vsem. Odgovornosti za intelektualne sposobnosti bralcev ne ne nameravam prevzemati. Lepo vabljena, da prebereš tisto, kar ne razumeš, večkrat.[/quote]
Me pa res zanima, kaj zate pomeni zakon oz. partnerstvo, če ne tega, da sta partnerja ekipa?
Še poslovni sodelavci naj bi spoštovali neki kodeks.
Onega o mojih osebnostnih lastnostih pa niti ne bom komentirala. Sicer pa, če imaš toliko razumevanja za varajoče, kako to, da ga nimaš za druge “grešnike”?
Dekle iz zgodbe se sedaj kesa, ker misli, da je bila samo ona tista, ki je kriva za konec tega zakona. Pa ni.
Sorry, ni. Če bi jo mož imel resnično rad in če bi bilo veliko drugega v njujnem zakonu ZANJ dovolj vrednega, bi skušal razčistiti zakaj je do tega prišlo in zaupanje pridobiti nazaj. Ker pa teh vsebin očitno zanj ni bilo dovolj, je zakon zaključil. Ženska bo seveda v prihodnje verjetno povsem drugače gradila partnerski odnos. Razumeti pa mora, da sta zaupanje v ta zakon s prevaro dokončno izgubila OBA, ne samo on. Vzrok je pa bil v bistvu enak. Medsebojno neazupanje.
hahaha ti pa najbrž v življenju nisi imela pravega odnosa. Drugače ne bi takih bedarij pisala