Lepo pozdravljeni.
Z možem sva v vezi že 20 let imava 2 najstnika. Sex med nama je pogost so dnevi, ko tudi po 3x. Tako da tega mu ne manjka(, kar pravi tudi sam).
Vendar sanjari o lubici, pred leti mi je to tudi zaupal, da bi imel eno prijateljico za zraven samo za za pogovor…
Normalno nisem bila za to. Je pa imel simpatije, ki so me glodale.. Vendar mislim da ni bilo nič resnega.
Pred 4 leti sem zbolela za rakom.(sex še vedno skoraj vsak dan).. Kmalu po tem se je na spletu vpisal na zmenkarije…” Tako iz firbca” je rekel.
In ta firbec se je malo zapletel z neko deklino za kar sem dokaj hitro izvedela in tudi preprečila. Obljubil he da se to ne bo več dogajalo. Saj sem mu verjela vendar pa se je sedaj ponovno vpisal (sex vsak dan!!!) in sedaj išče ljubico za sex. (Sem mu vdrla v mail in vse prebrala… Povedala mu nisem)
In res ne vem, ker me psihično ubija
Zakaj???? Zakon imava urejen, sex jee super (vsaj tako pravi).
Zakaj???? Si išče novo ženo? Me je v mislih že pokopal?
Psihično sem na dnu!!! Vendar ga kljub vsemu neizmerno ljubim.
Im kdo kakšen nasvet kako naj ga ustavim pri iskanju druge?

Od njega je to res grdo početje. Glede na to, da se ti trudiš, da sexata vsak dan…. Mislim, takšnih je malo, ki danes sexajo vsak dan…. Je pa to odvisno no od starosti, število otrok, stres…. Ampak ti se trudiš, pomojem še preveč. Grda resnica pa je, da ti njega ljubiš, ampak on tebe očitno ne, vsaj ne dovolj oz tako močno, kot ti njega. Gelde na to, da še poleg tvoje bolezni išče sex drugje. Realnost je takšna, da tudi če bi mu ti dala večkrat na dan, si bo on še vedno iskal drugje, ker je očitno takšne sorte moškega, ki rabi še drugje. Pač ni mu dovolj le en partner. Gelde na to, da ti je že tudi sam povedal, da si želi ljubico….je hotel biti iskren s tabo, te ne želi zavajati. Hotel pa je dobiti od tebe dovoljenje, da to lahko počne in tako ne bi imel slabe vesti. Stvar je takšna, da se moraš najprej ti sama odločiti ali želiš živeti s takšnim moškim, ki si ga boš pač občasno morala deliti še z drugimi ženskami. Ali pa tega nočeš sprejeti in mu enostavno rečeš, da se ločita in naj ima potem ljubic kolikor želi. Težko, se bo on spremenil in kar na enkrat si ne več želel imeti druge ženske. Tudi ultimat mu ne bo pomagla. Imaš dve opcije: sprejmeš ga takšnega, kot je, ali pa enostavno zaključita in si najdeš boljšega moškega, takšnega ki si te bo zaslužil.

Ojoj groza kako dovoliš da dec tako ravna s tabo. sama sebe ne ceniš dovolj. jaz bi ga že zdavnaj nagnala. tak moški si te ne zasluži in da si ženska še bolana on pa takole. grozno

Oprost že vnaprej, ampak zdej ti bom jst povedala iskreno. Zakaj ti to počne? Čisto enostavno, ker mu ti to dovoliš. Oziroma spregledaš čez prste. Iz lastnih izkušenj ti povem. Sama sem ista, kot tvoj mož. Sem srečno poročena, z možem imava dober zakon, sexa je dovolj, smo srečni. Ampak problem je pri meni, ker mi vedno nekaj manjka in ta manko je drug moški. Sex z mojim možem je odličen, vse je ok, vse štima. A ni mi dovolj samo sex z njim, večkrat si zaželim sexa še z nekom drugim, ker je nekaj novega, adrenalinskega. Moža sem že prevarala, ker me je pekla vest, sem mu to povedala in mi je oprostil. V dveh letih po prevari sva šla čez težko obdobje, 2 leti sem zdržala da ga nisem nič varala. Končno po teh letih sem si spet pridobila njegovo zaupanje in zgodilo se je enako, kot prvič. Spet sem si našla ljubimca. Do ljubimca ne čutim nikakršnih čustev, gre le za zabavo, goli sex. Ko mi zapaše ga pokličem, se dobiva, posexava in to je to. Tudi on je poročen. Oba sva srečno poročena. Vem, da se to sliši grdo, brezčutno…..a to je žal resnica. Nihče si ne želi biti takšne…. tudi jaz bi rada bila pridna, kot angelček. Načeloma sem pridna, nihče niti pomislil ne bi, da imam ljubimca. Veliko je danes moških in žensk, ki počnemo takšne svinjarije. Tokrat možu niti pod razno ne bi več povedala za to, ker kar ne veš ne boli. Nočem, da trpi. Nočem niti jaz trpeti.

Kako prozorno…a to je zdaj test, kaj naj odgovorimo, v primeru, če je seks doma vsak dan, partner se pa še vedno obnaša nespoštojivo, egoistično, kljubtemu, da je kao druga stran maksimalno idealna (seks vsak dan!)?

Daraga provokatorka, če bi ti bilo karkoli jasno, da ni poanta KVALITETNEGA ODNOSA v KOLIČINI seksa med zakoncema, temveč v bližini, povezanosti, spoštovanju, pozornosti, da se sliši drug drugega, KOMUNIKACIJI, bi bila sposobna ali boljše provokacije ali pa reševanja dejanskih problemov v odnosu.

Odnos teh dveh ali pa vaju dveh je slab, pa lahko seksata 10xna dan ali pa 1x na leto.

Kako prozorno…a to je zdaj test, kaj naj odgovorimo, v primeru, če je seks doma vsak dan, partner se pa še vedno obnaša nespoštojivo, egoistično, kljubtemu, da je kao druga stran maksimalno idealna (seks vsak dan!)?

Daraga provokatorka, če bi ti bilo karkoli jasno, da ni poanta KVALITETNEGA ODNOSA v KOLIČINI seksa med zakoncema, temveč v bližini, povezanosti, spoštovanju, pozornosti, da se sliši drug drugega, KOMUNIKACIJI, bi bila sposobna ali boljše provokacije ali pa reševanja dejanskih problemov v odnosu.

Odnos teh dveh ali pa vaju dveh je slab, pa lahko seksata 10xna dan ali pa 1x na leto.
[/quote]
Podpiram napisano.

Lea39

Da ne bo pomote komunikacija med nama je super. Pogovoriva se o vseh stvareh. Sva zelo pozorna drug do drugega in sem tudi postavna,komunikativna, simpatična, vedno nasmejana .
A žal si želi adrenalina. Ok saj ga razumem po 20 letih zakona da zapaše malo spremembe. Vendar ve da bi me to zelo prizadelo in pravi da mi tega nikoli ne bi naredil.
Boli ko laže v obraz ..samo to. Boli to da imava urejen dom, urejen odnos, urejeno druzino pa je pripravljen to zavreči za malo adrenalina.
Tega ne razumem!!!

Hvala za iskrenost. To vse vem vendar je lažje sprejeti če ti to pove tretja oseba.
Hvala

Darinka balinka
Hvala za tvojo odkritost. Popolnoma te razumem. In res je vsakič mu oprostm. Po času, ko si pridobi zaupanje ga zopet zasrbi.
Jaz bi mogoče še prenesla če bi šlo za goli sex. Vendar je preveč pozoren on bi ji kupoval stvari jo razvajal ji govoril moj cukerček in podobne stvari. Tu pa pride zame bolečina, ker so v igri čustva. In teh čustev si želim samo zase. Mislim da si jih zaslužim, ker vem da sem dobra žena. Tudi sam pravi, da me ne bi zamenjal za nobeno. In vem, da misli iskreno.
“Kar ne veš ne boli” če sta dva resnično povezana to čutiš. Čutiš spremembo!!
Točno vem, da mi nekaj prikriva. In ko jaz to ugotovim tudi on pri meni vidi spremembo brez da mu kaj rečem.

Draga moja lahko si angelček!! Lahko! Lepo je biti pošten. Poizkusi.

Ma dej no…komunikacija,povezanost…kaksna pa je ta poleg spostovanja in ne vem cesa se z ljubico za eno uro?ful komunikacija,povezanost,razumevanje,spostovanje….hahahaha…..stvar je v tem,da ljubica dedca odvrze ko smet,ko se ga navelica….bogi zeni pa se mozicek smili in zato vse prenasa,aja,pa za voljo otrok za katere itak oce komej ve da obstajajo….opazam pa,da je vedno vec zensk (locenk)- samozavestnih,srecno samskih-da so dedci res samo za en sex pa adijo…

joj-zenske-in ve temu pravite spostovanje…hahaha…naredite test:se ve si poiscite ljubimca,pa da vidite reakcijo ljubecega,razumevajocega moza….hahaha….mislim da bo takrat vsega razumevanja konec…..zakaj?ker po moski logiki- porocen moski lahko..porocena zenska pa ne sme…no in kje se imate potem tu-krasno?

Vse je v glavi. Če gledaš na njega v smislu lastnine, potem je hudo. Če bi bilo tako, kot pišeš, da se pogovarjata, imata rada…blabla, on pa išče ljubice, tu mi veliko stvari po logiki ne gre skupaj. Če je pa res tako kot pišeš, potem si še ti popestri spolno življenje. Pa bo balans.
To, da sebe najedaš ne pelje nikamor. Treba je kdaj rit is cone ugodja še kam drugam premakniti. Ne mislim nič zlonamerno, toliko da veš.

Jaz pa tega ne razumem, bi prosim razložili ta vaš popolnoma kontradiktoren zapis:

“KOMUNIKACIJA MED NAMA JE SUPER.”

“BOLI, KO LAŽE V OBRAZ.”

Potem pa spet:
..imava urejen ODNOS..

…????…

A ste sposobni za trenutek ustaviti svoj modus operandi, po domače, svojo lajno in se zamisliti, kaj ste zapisali?

To je tako, kot da bi trdili v isti sapi, da je sonce rumeno, ampak je tudi modro.
Da je ponedeljek tudi torek.
Hkrati marec tudi april.

Ali pa preprosto ne veste kaj sploh pomeni SUPER KOMUNIKACIJA, še manj kaj pomeni UREJEN ODNOS.
V obeh definicijah NI PROSTORA ZA LAŽI. PIKA.

Slepite se maksimalno.

Potrebna bo še blazno dolga pot streznitve, da si boste sploh uspeli VSAJ priznati, da živite v iluziji urejenega odnosa, kaj šele, da se boste kamorkoli premaknili.

In še enkrat, direktno: NE, DEFINITIVNO NIMATE DOBRE KOMUNIKACIJE Z VAŠIM PARTNERJEM.

To kar imate, je SLABA KOMUNIKACIJA.

Glede na to, da niste zadovoljni, vam ta vaša komunikacije in ta vaš odnos, ne ustrezata.

Zato vam ne preostane drugega, da se STREZNITE iz zablod, da živite v USPEŠNEM odnosu, in da premoreta SUPER KOMUNIKACIJO.

Priporočam vam, da si poiščete strokovno pomoč. Vsaj vi, za začtek, ker on bo verjetno trdil, da jo ne rabite, ker sta vajina komunikacija in odnos super.

Ja varajo ker so to že počeli in jim je bilo oproščeno.
Saj tole laufa dokler si mlad in imaš družino. Problem je ko te bodo otroci in mož/žena zaradi tega sovražili in ko boš star-a in nekje v domu pozabljena od vsega sveta – sama.

Vali22 pozdravljeni.

Po prebranih prispevkih ne vem točno kaj vam naj napišem. Prvi vtis je takšen, da ne vem ali naj bom vesel za vas, da ima vaš partner po 20 letih še vedno libido mladega žrebca in da imate spolne odnose še vedno vsaj 1x dnevno, ali naj bom žalosten zaradi vaše bolezni, ki traja zadnja 4 leta in ker ste psihično na dnu zaradi partnerja.

Če pogledam globlje, se mi poraja eno vprašanje. Kje ste vi v vsej tej obsesiji s potrebami partnerja? Napisali ste, da on pravi, da je njemu sex z vami super. Kako pa je vam pri sexu s partnerjem? O tem ne vemo ničesar. Visoka kvantiteta še ne pomeni avtomatično tudi visoke kvalitete. Pogosti orgazmi in pogost sex je lahko tudi posledica majhnega orgazmičnega kontejnerja, kar lahko pomeni, da ne pride do popolne orgazmične sprostitve, torej tudi ne do prave globoke potešitve. Takšni orgazmi so plitvi, lokalni (ni vibracije celega telesa, zato tudi ne aktivacije srca), ejakulacija je šibka in hitra, zato je tudi čas regeneracije kratek.

V kolikor temu ni tako, ima vaš partner nadpovprečen libido, nizko stopnjo stresa in nadpovprečno sposobnost regeneracije (Kitajci bi rekli, da ima močan element vode). Posledica tega je, da partnerju ostaja očitno veliko energije. Zelo je pomembno, da jo usmeri za kreativne projekte, da počne nekaj, da je koristni član skupnosti, da nekaj dela. Če ima čas za klepet s potencialnimi ljubicami na internetu potem svojo energijo po mojem mnenju preslabo usmerja.

Težko bi iz napisanega napisal, da je vaš partner slab človek, je pa vajina dinamika nekoliko površinska, zato se sprašujem koliko sta oba v resnici iskrena do drug drugega in predvsem koliko ste vi v stiku s sabo (zdi se, da ste v boljšem stiku s (seksualnimi) potrebami partnerja, sebe pa dajete na 10 mesto).

Napisali ste, da po eni strani partnerja razumete. Samo po sebi se postavlja vprašanje, v kakšni meri bi partner razumel vas, če bi si vi želeli ljubimca, kateri bi vam kupoval darila in vas bolje kot vaš partner “penetriral” s svojim močnim korenjakom. Menim, da je čisto na mestu, da partnerju predstavite takšen izziv. Pogosto so stvari zelo preproste, dokler ne stopimo v čevlje druge osebe. In če se oba strinjata s seksualno bolj odprtim odnosom, potem je to čisto vajina stvar.

Večkrat sem že napisal, da so del odnosa tudi pravila in pogajanja. Če vzamemo stvari takšne kot so, vam priporočam, da vzamete partnerjeve želje glede ljubice kot pogajalsko izhodišče (fantazijo) in ne kot cilj, ki se mu morate ukloniti oz. ga morate nadzirati, ker želite obdržati zvezo. Ko se pogajata dva enakovredna partnerja, ki imata vsak svoje želje (lahko tudi fantazije), je obojestransko zadovoljivih rešitev lahko veliko.

Naj napišem tudi to, da lahko bolezen močno vpliva na dinamiko med partnerjema, še posebej, če lahko ima ta bolezen usodne posledice. Niste napisali kakšno obliko raka imate. Je pa mogoče, da uporablja partner čustveni beg kot strategijo za soočanje z nastalo negotovo situacijo. Partner in otroci lahko doživljajo podobno ali celo večjo stisko, kot tisti, ki je bolan ali je doživel nesrečo.

Poraja se veliko vprašanj na katere nimam odgovora. Nanizal sem vam nekaj idej in možnih strategij, ki vam bodo morda v pomoč. Zelo smiselno bi bilo, da oba poiščeta podporo v obliki partnerske terapije in s pomočjo psihoterapevt(a)-inje, odstranita osnovne plasti maske in pogledata globlje v dinamiko vajinega odnosa.

Vse dobro.
Želim vam, da kmalu ozdravite.