Pozdravljeni.
Na vas se obracam ker sem ze cisto zmedena.. z mozem sva porocena 5 let, skupaj sva 9 let in imava 7 let in 1 leto starega fanta (dva otroka). Stara sva jaz 25 let in on 32. Z mozem se lepo razumeva, se lepo pogovarjava, resiva konflikte ipd. Casa zase si v zadnjrm letu res nisva vzela veliko, ker je najmlajsi sin zelo zahteven fantek.. no je bil. Zdaj je veliko bolje in lazje z njim, tako da ga lahko tudi v varstvu pustiva.
3 tedne nazaj se je moz zblizal z bivso sosolko iz srednje sole. Videla se nista 13 let. Zacela sta govoriti, ker se je blizalo srecanje sosolcev iz srednje sole. No v dveh tednih je prislo tako dalec, da sta se zaljubila in se baje ljubita. Po dveh tednih. No potem sta se tudi videla na tem srecanju. Mrni je moz rekel da bo spal pri prijatelju, a v resnici je spal pri njej. Baje dlje od poljubljanja ni slo, ker je on ustavil. Naslednji dan ko je prisel domov, je zelel locitev. Seveda sem bila sokirana. Naslednji dan sem izvedela se za to punco in vse to. Cisto sem znorela. Tezko mi je, ker ga ljubim. On pravi da me ima se vedno zelo rad, da je “ljubezen” med nama in med njima podobno mocna. Dala sem mu tudi prosto pot, da naj odide, pa ne zeli, kar ostaja tukaj, ces da mi bo pomagal se pobrati. Za njo pravi da se klapata in kao cuti neko povezavo in jo ljubi.. po treh tednih. Do mene je se vedno nezen, me objema ko vidi da jocem, me poljubi, tudi sexa z mano in to na njegovo pobudo.
Po eni strani mi pravi da se ne more odlociti, da se ni cas, da caka da mu odgovor pade iz lufta. Po drugi strani pa pravi da ga bolj vlece k njej in bo najverjetneje sel.. cez 3 mesece pravi. Ampak ne k njej, ostal bo blizu nas zaradi otrok in mene. Tako pravi. Vceraj se je ponovno dobil z njo na kavi kjer sta se tudi poljubila.
Jaz nevem kaj naj naredim.. ljubim ga z vso duso, kljub vsemu. Veliko sva ze prestala skupaj (alkoholizem, izguba otroka..), ne morem kar izpustiti vsega iz rok in ga poslati k njej. Komurkoli povem, mi pravi da ga bo minilo in bo prisel nazaj. Ampak glede na njegovo govorjenje, nekako dvomim v to.. prosila sem ga da prekine stike z njo, da pridem malo k sebi, da se bova lahko normalno zmenila vse. Obljubil je da bo ker mi hoce pomagati, ampak saj veste.. dvom ostaja.
Jaz sem cisto sesuta in nevem kje se me glava drzi.. ne zmorem ne sebe drzati pokonci, ne otrok.. kaj naj naredim? Naj ga vrzem iz stanovanja pa naj se znajde kakor se ve in zna (nima kam iti, zivimo pri njegovih – loceno stanovanje in vhod – in tasca mi je rekla da jaz in otroci naj ostanemo, ker tako nimamo kam)? Naj cakam da ga mine in poziram vse? Naj se distanciram od njega in zivim mimo njega?

Prosim vas lepo za kaksen nasvet, jaz nevem kaj naj. In prosim, nasveti kot so: pusti ga, imej samospostovanje! Mi ne pomagajo, ker so vpleteni tudi otroci. Ce bi bila sama, bi ze spakirala.

Hvala.

oh joj keri kreten. po tem kar si povedala sta se mlada zapletla in poročila, mogoče zato ga muči da je zamudil kako romanco z drugo žensko. to definitivno ni ljubezen in sem prepričana da ga bo minilo. če ga boš potem še hotela nazaj je tvoja stvar. jaz bi ga ignorirala, tudi če ne bi imela kam it in bi ostala z njim v stanovanju, se ne bi zmenila zanj. začel te bo pogrešat, videl bo da je ‘poletna avantura’ neumnost in se bo vrnil na kolenih. zdrži, pa srečno!

Noben forum ti ne bo vrnil življenja v staro prestavo.
Glavni problem vidim, da je tvoje življenje en sam kaos brez kakršnekoli usmeritve, razen na dotičnega moškega, ki je očitno igla na kompasu v tvojem zmedenem življenju.
Zaradi tega bo lahko celo življenje delal kar bo hotel, ti pa boš visela doma pri njegovih. Kar nekaj takih primerov poznam, ponavadi moški pogruntajo, da je vse skupaj preveč zapleteno in prijokcajo domov. Kakšno življenje pa taki pari v resnici živijo – najbrž takega kot si ga zaslužijo.

Njo ljubi stabo pa seksa ? Pa malo bo še steboj potem bo pa zopet z njo . Ahhhaahaa nisi normalna . Daj sprav se k sebi pa vrzi to zgubo skozi vrata naravnost do njenih vrat .

Hvala za odgovor. Res sva se mlada zapletla, na hitro dobila otroka (ni planiran..) in se kasneje porocila. Tudi jaz mislim da to med njima ni ljubezen, ampak seveda me ne poslusa. On misli da je ona njegova sorodna dusa, enako je mislil tudi zame, zdaj pa kar naenkrat to nisem vec. In ja, boli.
On je do mene nezen ipd. Odnos med nama je boljsi kot je bil.. naj ga vseeno ignoriram? Na kaksen nacin? Da govorim samo kar je nujno z njim? Zeli da prezivljava cas skupaj, cel dan me zeli ob sebi. Tako da sem res cisto zmedena.
Hvala vam, bom poskusila zdrzati, ce mi prej ne poci zivec in ga nekam nazenem hehe 🙂

Nisem cisto razumela odgovora zal. Ja moje zivljenje je kaos, imam travme se iz otrostva zaradi mame. Zal je res tako da misli da lahko dela kar hoce, medtem ko jaz ne. Sem se odlocila da bom postala bolj sebicna in bolj gledala nase. Na temu delam zadnja dva tedna. Kaksen dan je bolje, kaksen pa ne.
Nisem razumela zadnjega dela glede tistega da prijokca nazaj? 🙂

Hvala za odgovor!

Sem ga poslala naj gre k njej, ce misli da mu bo bolje. No pa noce. Noce k njej. Nenehno trdi da v parih mesecih se lahko se veliko spremeni. Sploh ni siguren da je to to z njo, ampak on jo ljubi. Nevem ali sm nora jaz al kdo.

Pozdravljeni.

Če pravilno razumem celotno situacijo, v kateri ne vi ne on moreta ne sebi ne otrokom zagotoviti primernega okolja za življenje po potencialni ločitvi, je prav, da izpostavim, da je najbolj pomembno, da ne on ne vi ne sprejemata nobenih hitrih odločitev. Prav tako se glede odločitve, kakršna koli že bo, ni smotrno več kot morda v 10% opirati na mnenja na forumih. Situacijo v kateri ste, najbolje poznate samo vi. Končno odločitev boste nosila s partnerjem, in tudi vse posledice.

Vajin odnos traja od vašega 16 leta in njegovega 23 leta. Prvega otroka sta dobila, ko ste bili vi stari 18 let in on 25 let. Še posebej vi niste šli skozi fazo individualizacije, uporništva in avtonomnosti. Dejanja vašega partnerja in tudi vaš stil pisanja izražata določeno mero “otroškosti” pri obeh. Menim, da je to posledica mladosti in dejstva, da sta morala prehitro prevzeti odgovornost za stvari za katere še nista bila pripravljena. Na drugi strani nekatera vajina dejanja nakazujejo, da pri obeh obstaja čut za odgovornost, kar mi daje upanje, da je zmedo, ki jo opisujete, morda še mogoče urediti na način, da se družina ne razdre.

Stvari so takšne kot so. Partner nekaj čuti do vrstnice istih let, ki mu ponuja svobodo in brezskrbnost, in vi v strahu ostajate v domu njegovih staršev (to so zelo anksiozne okoliščine). Situacija je zaradi vseh okoliščin zapletena, zato si ne bom drznil podajati pavšalnih rešitev. Predlagam vam, da poiščeta strokovno pomoč – čimprej. Menim, da potrebujeta nekaj osnovnih usmeritev s strani nekoliko starejšega strokovnjaka (ženska ali moški 40+), ki bo neke vrste blažilec za “vihrave” odločitve. V kolikor partnerska terapija ni opcija, poiščite podporo vsaj vi. Dnevi, tedni in meseci, ki sledijo, bodo psihološko zelo naporni.

Odsvetujem vam, da ne počnete stvari, ki bi imele za posledico izgubo dostojanstva (npr. ste seksualno aktivni s partnerjem, čeprav tega ne želite).

Vse dobro.

Počakaj še kakšnih 9 meseci da mu “ona” bo rodila še kakšnega otroka … pa po tem se mogoče odloči da se preseli k njej… hahaha ,pa boš znala kako in kam naprej.

Jasno in glasno je povedal da z njo ne bo imel otrok ker so mu najini cisto dovolj. In ce ne bo razumela, bosta pac sla narazen. Poleg tega pa nista sexala.

Jasno in glasno je povedal da z njo ne bo imel otrok ker so mu najini cisto dovolj. In ce ne bo razumela, bosta pac sla narazen. Poleg tega pa nista sexala.
[/quote]

Pa nisi valda tok naivna, da mu verjameš take neumnosti??? Ženska zbudi se, vara te, je sexal in čisto” nedolžno in ponesreči” ji lahko naredi otroka. Že res, da sta mlada postala starša ampak pri 25 letih in 2 otrocih bi ja lahko vedela, da so take zgodbice malo za nos privlečene.

Spoštuj se, imej samospoštovanje do sebe, daj ga na hladno, naj ve da nisi neumna, da veš kaj počne in da te za norca ne bo imel. Ti še sexaš z njim???!! Oprosti, eno je, da on vara in se norca dela iz tebe, drugo je pa, da mu ti to še dovoliš in te njegove igrice podpiraš. Imaš otroke, bodi vzor otrokom in pokaži da ne dovoliš, da ti kdo zbija moralo in samozavest in da si vredna zaupanja in spoštovanja, to dokaži že s tem, da možu ne dovoliš da tepta po tebi. Če bi te imel rad nebi letal okoli druge. Jaz bi ga na tvojem mestu že zdavnaj brcnila skozi vrata, če mu je drugje lepše pa naj tam tudi ostane. Tvoje je kaj boš naredila ampak ne bodi tako zaupljiva in naivna, ne verjemi zgodbi, ki ti jo tvoj mož prodaja.

Pa nisi valda tok naivna, da mu verjameš take neumnosti??? Ženska zbudi se, vara te, je sexal in čisto” nedolžno in ponesreči” ji lahko naredi otroka. Že res, da sta mlada postala starša ampak pri 25 letih in 2 otrocih bi ja lahko vedela, da so take zgodbice malo za nos privlečene.

Spoštuj se, imej samospoštovanje do sebe, daj ga na hladno, naj ve da nisi neumna, da veš kaj počne in da te za norca ne bo imel. Ti še sexaš z njim???!! Oprosti, eno je, da on vara in se norca dela iz tebe, drugo je pa, da mu ti to še dovoliš in te njegove igrice podpiraš. Imaš otroke, bodi vzor otrokom in pokaži da ne dovoliš, da ti kdo zbija moralo in samozavest in da si vredna zaupanja in spoštovanja, to dokaži že s tem, da možu ne dovoliš da tepta po tebi. Če bi te imel rad nebi letal okoli druge. Jaz bi ga na tvojem mestu že zdavnaj brcnila skozi vrata, če mu je drugje lepše pa naj tam tudi ostane. Tvoje je kaj boš naredila ampak ne bodi tako zaupljiva in naivna, ne verjemi zgodbi, ki ti jo tvoj mož prodaja.
[/quote]
Ha,ha,ha… Jaz da bi tole napisal bi mi Topogigo in Frankenštajn takoj brisali post.
🙂
No, uglavnem se strinjam s tabo.

Vidva bi se morala prvo naučiti kaj je ljubezen. To kar opisuješ o njem in njegovi(h) ljubezni(h) – do te druge in do tebe – ni ljubezen, to je kot bi gozdnemu požaru na tisoč hektarjih rekli, da smo si malo zakurili, da nam bo toplo. Torej velika in uničujoča iluzija. V prav taki pa živiš tudi ti, saj praviš, da ga še vedno ljubiš “iz dna duše” in celo seksaš z njim in ga ne moreš zapustiti (izgovarjaš se na otroka).

Ne obsojam te, samo ogledalo ti držim. Bila sem v podobni situaciji, ksreči brez otrok. Šla sem, ker je prehudo bolelo, ampak trdno prepričana, da ga ljubim in da zagotovo tudi on še vedno ljubi mene. Šest let sem rabila, da sem ugotovila (po še nekaj podobnih zvezah), da nekaj narobe delam. In še naprej več let, da sem ugotovila, kaj je to in kako naj to spremenim. Ti nimaš toliko časa, ker je v igri otrok in ta bo kopiral te nezdrave vzorce in se prav tako narobe naučil, kaj je ljubezen, spoštovanje, zaupanje, bližina (kot si se verjetno ti v svoji osnovni družini.) Zato kot pravi Boštjan : poišči si pomoč, terapevta ali terapevtko. To so ful močne stvari zakoreninjene v nas in smo tako prepričani v nekaj, da sami zares ne moremo videti. Iluzije, strah pred zapuščenjem, vse je premočno in vse zamenjujemo za ‘ljubezen’ :((( Ker si tako mlada začela svojo pot se postavlja tudi vprašanje, ali si šla samo od enega neustreznega (mama) do drugega, ki ima bazične poteze enake. To se pogosto zgodi. To pa lahko ugotoviš šele s pomočjo. Sami tega ne znamo in nočemo videti.

Jaz ne bi rekla ‘bodi sebična’ ampak najdi ljubezen do sebe (to ni sebičnost, pri sebičnosti ni nobene ljubezni ne do sebe, ne do drugih ) in po mojem ne boš zmogla brez terapevtske pomoči. Aja pa še to – en znak, da nekako nimaš realnih predstav o ljubezni je tudi ta, da poudarjaš, da ona dva nista seksala. Kot da je seks (edini) kriterij za prevaro. Prevar je veliko vrst in kar si ti napisala, to je orjaška čustvena prevara in tudi telesna (poljubljanje). Nekateri pravijo, da je od vsakega odvisno kaj je za njega prevara in kaj ne, ampak bistvo je tole – ko se podre zaupanje, potem prevara JE. In to se je zgodilo v vajinemu odnosu – normalno, saj ni človeka, ki bi v taki situaciji še zaupal partnerju. Brez tega pa ljubezni (tiste resnične) ni.

Najprej hvala za odgovor. Se tudi sama sprasujem nekatere od teh stvari ki ste mi jih napisali. No ce sem iskrena, ne vem kaj je res in kaj ne ker sem prevec zmedena. Samo vem kaksna custva imam do njega. Ne izgovarjam se na otroke, ne zelim ga zapustiti ker si enostavno zelim biti z njim. Nic drugega. Pa ne na kaksen obseden nacin.. pac vidim se z njim v zivljenju.

Pozdravljena,

je kar teška situacija. Ste ga vprašali kako bi se on počutil če bi bil v vaši koži, pa bi vi šla
mal k njemu mal k drugemu? Če želita rešit zakon mogoče res ni slaba ideja da gresta skupaj
k terapevtu in ugotovita kako in kaj za naprej. Če nisi finančno neodvisna, naredi vse v svojem
življenju da to postaneš, naredi si cilj, razen če imaš nekoga ki te lahko ven povleče iz tega.Še
zmeraj verjamem da finančno neodvisna ženska se lažje odloča za spremembe kot če je odvisna od drugih. Res da te ne tepe ampak je tukaj tudi nekaj čustvene manipulacije da pride
in gre kadar mu paše….mal z njo na kavo malo k tebi se crklati. Je pa frajer. Naj se odloči in stoji za tem, prisiliti ga ne itak ne moreš v nekaj če ne želi, karkoli se bo že odločil. Zdaj je kar je in je treba gledati naprej. Poskrbi za sebe v prvi vrsti da boš lahko skrbela za otroke. Če
nimaš dobre izobrazbe si še mlada in si jo pridobi in s tem večji dohodek da boš lahko sama
poskrbela za družino če pride kdaj koli do česa. Ne boš v taki stiski,ker boš vedela da lahko greš in živiš tudi sama.

Uredilo se bo vse punca, življenje je tako, da nam naloži včasih veliko bremen na poti, poskušaj gledat pozitivno, vse pride s časoma na svoje mesto. Ne obupaj pomisli na stvari
ki jih imaš in te osrečujejo v življenju, pojdi na kak izlet umakni se za kak vikend če imaš možnost, da ne izgubiš živcev. Ko duševno zboliš je težka pot ni pa nemogoča. Bodi močna
pogumna glavo gor in pojdi naprej. Prav dolgo ne bo mogel. Dej ženski bi pa jaz povedala
svoje da daje prste vmes kjer so otroci. Oba bi oklofutala.Al eno al drugo, obeh ne moreš imeti hkrati. Njemu bi pa tudi rekla, zakaj nisi ljubezen iskal prej, ne pa zdaj ko moraš poskrbeti za dva otroke si se ti spomnil da si zaljubljen. Kje ma on možgane, sam v hlačah, naj jih stran vrže ALI naj se zbudi. Pa reč mu, grem jaz ven, ti pa sedi tukaj z otrokoma in ko
pridem nazaj pa pejt ti ven no ti bo OK?

Srečno.

Hja to ravno ne mores vedet ce je sexal z njo al ne…ce ti je sam rekel da ni sexal z njo ti verjetno ni povedal po resnici…lp

Pozdravljena,

prebral sem vaš zapis in se kar prepoznal v vaših stavkih, saj se mi je zgodilo podobno.
Enostavno v odnosu nisem videl ne spremembe, ne odločitve iz partnerkine strani, sam pa sem vse bolj padal v depresijo in sem vsak dan bolj trpel v težkem odnosu. Spraševal sem se a me ima rada, a ga bo zapustila itd..da ne naštevam. Nato sem se nekega dne dobil na kavi z dobrim prijateljem, ki mi je rekel…dej kontaktiraj eno vedeževalko, ti bom dal kontakt…meni je dejansko vse pravilno napovedala in je bistveno več kot le neka vedeževalka. In jaz rečem da ne verjamem v te stvari in da mi je to kr neki…in on meni…ti kar vzami kontakt…pa če se odločiš pokliči. cca 2 meseca po tem, ko je najin odnos bil res na psihično zelo naporni točki vzamem telefon in pokličem…Stvari, ki mi jih je povedala so mi spremenile življenje in mi odprle oči. Najin odnos je točno zadela, videla vse kar se dogaja in mi dala misliti. Danes sem srečen in vesel moski, ki je našel tudi novo ljubezen, osebo, ki mi je zvesta in sva skupaj res srečna…Vedeževalka Ema mi je dejansko odprla oči da sem se aktiviral. Tole sem vam prav moral odgovoriti, sem tako čutil. Lep pozdrav, janez