Pozdravljeni,

prosim za nasvet. Naj na kratko opišem zgodbo.
Hčerka je imela fanta (zanjo drugi, ona njemu prva). Skupaj sta bila ca. 3 leta. Vmes sta se parkrat skregala in šla narazen za kakšen mesec. Zdaj sta narazen ca. 3 mesece in hčerka se je zaljubila v drugega fanta. Zdaj pa težava.
Oba hčerka in bivši fant, sta zelo, zelo čustvena človeka. Bivši fant zdaj joće za njo, ona se sikira, ker je njemu tako hudo. Mama od bivšega me vabi na pogovor kako pomagati fantu. Sama enostavno ne vem kaj narediti. Vem, da trenutno nista za skupaj, prvič sta oba še zelo nazrela in bo kmalu prišlo spet do konfliktov, drugič je hčerka zdaj zaljubljena v drugega s katerim se dobro razume. Vem pa tudi to, da če bi šla hčerka z bivšim na pogovor in bi on jokal, bi bila ponovno z njim, ker ne prenese, trpljenja drugih… Danes grem na željo mame bivšega k njima na pogovor, ne vem kako naj fanta potolažim, glede na njegovo čustveno stanje pa se bojim, da si fant nebi kaj naredil, če mu povem, da je takšno stanje normalno za prvo ljubezen, da trenutno nista za skupaj in da je hčerka zdaj zaljubljena.
Naj povem, da je bivši res dober fant, morda malo preveč trmast in veliko preveč čustven in tukaj se bojim, kam to vodi… Prosim za nasvet, kako fantu pomagat, da bo čimlažje prebolel in razumel, da ni konec sveta, zaradi prve ljubezni… Prosim vaše izkušnje, pomoč, nasvet… karkoli… hvala

Jooooj, drage mame pa kaj se ve greste?!
“Mali” se bo še na tla začel metat, kot takrat v trgovini, ko ni dobil tiste lizike…. 😉

Razvajenčki se pač tako obnašajo, vršijo čustven pritisk, ko nekoga nimajo v oblasti, da skrbi za njihovo ugodje…. In mamice to ne morete gledat, a ne? :)))

On, bi se strinjala s teboj… ampak zdaj je kar je… kako otroku pomagat, ko odraste, da bo lahko začel sprejemat zavrnitve, brez da bomo v strahu… kaj če…

Saj ravno v tem je “čar” njegovih dejanj, da vas drži v strahu in vašega odnosa do njega, ker vam daje občutek pomembnosti, da ste kot osebe (mame) pomembne v njegovem življenju.
Tega nočete izgubit, a ne? 😉
In ravno to ga dela nesposobnega, ta vaša “pretirana” skrb, to pomilovanje.

Lepo vas prosim, fant bi imel punco, hodil k njej spat ni pa sposoben sprejet dejstvo, da je nekje zamočil in da ga ona več ne mara? Sedaj bi pa mamica to namesto njega urejala…..
In bi imel pa eno “usmiljenko” na katero se bo obešal, ko bo zapadel v frustracije? (nadomestno mamo?)

Ne vem, a se vem zdi to normalno? :/

Če je toliko velik, da lahko ima dekle, naj bo še toliko dec in naj dostojno prenese “poraz”, ne pa da cmeri kot kaka mila Jera…. 🙁

Ah, lepo vas prosim. Mulc bo tako seveda videl, da s čustvenim izsiljevanjem vse doseže. In tako bo delal vedno, ko mu kaj ne bo prav. Če še mame letite na kup, kako bo šele manipuliral s puncami.
Če želiš svoji hčeri dobro, jo drži stran od tega mulca, ker ji bo vedno nabijal slabo vest, ona bo vedno popustila in vse življenje bo nesrečna.
Sprašuješ, kako otroku pomagat, da odraste. Tako, da mu ljubezenskih težav ne rešujete mame.

pozdravljeni,

prilagam sporočilo, ki sem ga glede istega fanta, poslala na forum pred dvemi leti… morda boste bolje videli pogled v njega in bolj razumeli, da ga enostavno ne morem vreči na realna tla. Ker sem danes ob 18.00 dogovorjena za srečanje… prosim, še kakšno mnenje

http://med.over.net/forum5/read.php?163,7092597,7092597#msg-7092597

Tole kar si takrat opisala veliko pove o tem fantu zakaj je tak.

Odraščal je v družini kjer starša nista imela pravega zadovoljujočega čustvenega odnosa.
Oče se je ukvarjal z drugimi, doma je bil samo “na brojnom stanju”, s sinom enostavno ni imel nikakeršnega odnosa in posledično tudi sin ni zgradil lastne samopodobe. Ker je mama ostajala osamljena se je (pretirano?) navezala na svojega otroka in bila preveč zaščitniška do njega. To je čutil tudi otrok sam, zato se je trudil s prefekcionizmom, da ne bi razočaral mame, ki ji je bil neke vrste partner oz njegova zamenjava – v čustvenem smislu.
Za prefekcioniste je značilno, da so v sebi zelo krhke osebe, ki se jim v trenutku sesuje svet in pogosto nihajo iz ene euforične skrajnosti do druge, ko zapadejo v depresijo. Svojo nizko samopodobo kompenzirajo z perfekcionizmom.
Zaradi takega odnosa z mamo in predvsem odsotnosti očeta!, ni imel pogojev zgradit lastne samopodobe, ker se je vedno počutil nesposobnega ob njenem nenehnem trudu, nastrezanju in ker ni dobil potrditve lastne vrednosti od očeta.
Sedaj v teh letih je ostal na neki stopnji jokavega otroka, dobrousposobnljen čustvenega izsiljevanja (odnos z mamo). Staršev ne potrebuje več in mu ne morejo več kaj veliko pomagati. Od tu naprej si bo moral svojo osebnost zgraditi sam, a kaj ko je njegovo bazično prepričanje tako izkrivljeno, da ni sposoben videt realne slike in ne vidi razloga, da bi sam karkoli spreminjal. Posledično se (čustveno) obeša na svoje bližnje, med drugim tudi na tvojo hči. Edino pravilno je naredila, da se ga je odkrižala, ker pomaga si lahko samo sam. Prvo kar je naj si nekje najde strokovno pomoč, ravno tako njegova mama.

Lahko pišete tudi na [email protected]. Z veseljem pomagam. Prostovoljno, seveda.

Civava, hčerka ima drugega. Pika!
Ona izbira. Bivši fant je super, pustila sta se, tri mesece sta narazen, on se smili samemu sebi. Pozdravi njegovo mamo, lahko tudi kavo pijeta skupaj, si pomagata pri vrtnih opravilih bla bla…vendar tvoja hči izbira in je ŽE izbrala drugega. To je njena stvar.