Pozdravljeni,

Prosila bi vas za nasvet. Imam namreč velike težave z mojo mamo. Stara sem 40 let, imam moža in 2 otroka s katerimi sem živela umirjeno življenje, dokler ni umrl moj oče. Takrat je moja mama dolgo žalovala ter stalno obljubljala da je to bil njen edini in zadnji partner. Nekega dne pa je na zabavi spoznala nekega gospoda, katerega je že prvi večer pripeljala domov. Mene je to seveda to močno bolelo saj je bilo zelo zgodaj po smrti, vendar sem se ravnotako sprijaznila da je to njena življenska odločitev in da se nesmem utikati. Čas je minil in tako sta se tudi mama in njen novi partner združili. Čez čas pa je njen partner pokazal pravi obraz. Okoli je začel govoriti grde stvari o naši družini. Govoril je da ima spolne odnose z mojo mamo in z mano ter da mu moj mož to dovoli. Njegovi sosedje mi govorijo naj se ga izogibami saj je zelo pokvarjen. Ko pa sem se želela pogovoriti z njim je poklical policijo ter se jim zlagal da mu grozim z zadušitvijo. Za tem sem imela z njim opravka na sodišču kjer je nakoncu vseeno priznal da je lagal. Kljub vsemu temu se ta človek ni nič spremenil ter še naprej na vse možne načine blati našo družino. Moja mama pa mu stoji ob strani ter ga brani in govori kako dober in pošten človek je. Zadnje čase sem čim manj v stiku z njima dvema vendar mi mama stalno vsiljuje naj se družimo skupaj, a jaz po vsem tem kar je naredil in kar še naprej dela nemorem 🙁 No in danes ko sem spet zavrnila ta predlog je naredila velik prepir ter obljublja da bo odšla za vedno. Kaj naj naredim 🙁 Tresem se, prosim pomagajte…

Spoštovana vaneskaa

jasno, da ne morete in vztrajajte pri tem, saj je varnost na 1. mestu!

Torej iz opisa sodeč je težko reči ali je mama predelala izgubo ali ne in kako je le-ta povezana z aktualnimi ekscesi. Kakorkoli že, pišete, da se je spustila v skrajno manipulativen intimni odnos, ki bi ga seveda morala že zdavnaj prekiniti in poskrbeti zase, česar očitno (še) ni, ker ste očitno vsi skupaj že ogroženi in zadeve rešujete prek sodišča. Lahko si samo predstavljam kako vas v globini boli, ko se vam življenje po očetovi smrti obrne v tako smer, in kako je živeti z občutki brezizhodnosti, nenehne napetosti in strahu, pa krivde v povsem načetem odnosu z “mamo” (kar težko je osebi, ki zavrže odnos s hčero vse tja do sodnih mlinov in še brani zlorabljajočega partnerja, reči mama). To je nasilje v družini in upam, da so vajini otroci že odrasli, ker je vse skupaj lažje peljati naprej.

Če poskusiva postaviti situaciji neko strukturo do varnosti: najprej je potrebno izpostaviti, da je mama za svoje življenjske odločitve odgovorna sama, kakor tudi vi. Če slediva opisu, bi bilo smiselno z njo še 1x sesti in odpreti temo varnosti in razmejitev v vaših odnosih, da ji poskusite dati zadnjo priložnost za to, da se spravi v red – vendar tako, da v primeru neukrepanja v smeri jasnih zahtev po varnosti, se odpravite kar na CSD in nasilje prijavite, saj vi niste poklicana, da to rešujete v celoti, ker se ne da, boste ob zdravje. Delegirajta to skupaj z možem, iz centra bodo ukrepali v skladu s pristojnostmi (so sistemsko povezani s policijo, tožilstvom itn.). Da, sliši se grozno in (začasno) tudi je, ampak spoštovana, dajte na tehtnico posledične izide za ukrepanje oz. neukrepanje, pa si boste na jasnem. Veliko škode je narejeno, odgovornosti pa še ni nihče prevzel kot je potrebno! V opisu ne pišete ali živite na istem naslovu, pa tudi ne kako vam pri vsem tem vaš mož stoji ob strani in pomaga. Kakorkoli, očitno se s strani mame, sploh pa s strani njenega partnerja, že zdavnaj ne spoštuje vaše osebno dostojanstvo, meje vaše lastne družine (obrekovanja, lažne obtožbe, grožnje…), kar je potrebno nemudoma ustaviti. Mama mora tako ali drugače čim prej prevzeti odgovornost za takšno ravnanje do vas in vaše družine (dopuščanje manipulativnosti s strani partnerja ter hkrati za njeno lastno manipulativnost, z grožnjami o odhodu ipd.), njen partner pa prav tako.

Če povzameva: šele ko bodo vzpostavljeni zunanji pogoji za varne odnose, boste lahko z mamo pričeli predelovati vajin odnos (seveda, če in ko bosta obe na to pripravljeni). Vaš primarna odgovornost je jasno, da sebi in družini zagotovite telesno in duševno varnost. Čim prej se zavestno poslovite iz vloge nemočne žrtve in pričnite dejavno ščititi sebe, otroke oz. družino in pravico do dostojanstva, moža vključite not (če se še ni), saj ima do družine enake odgovornosti in pravice kakor vi. Otroci vam bodo hvaležni, spoznali bodo, da mama oz. starša zmoreta te stvari urediti kot je potrebno. Mimogrede, na bližnjem CSD-ju vam bodo svetovali tudi glede stikov, skupnega življenja itn., ampak najprej se o tem dogovorita z možem, da si glede vsega oblikujeta jasno stališče in s tem mir, nato ukrepajta, vztrajajta in si zaupajta. Delata za varnost vseh (tudi vaše lastne mame).

Stvari se bodo uredile neformalno ali pa formalno, s posredovanjem pristojnih, vendar je vedno od nas odvisno kje potegnemo črto, zato upoštevajte sebe, svoje občutke glede tega kaj je varno in prav za vas in družino. Srečno!