prijateljica
Pred časom ste mi svetovali, ka naj naredim s kolegico, ki je pustila svojega fanta, dela vse v nasprotju z nasveti in se včasih zdi, da nalašč naredi stavr takrat, ko jaz ne vidim.
Sedaj je situacija postala taka: kliče me po 6-7 na dan. Pred tem je tolikokrat klicala svojega fanta.Eden od razlogov, da sta šla tudi narazen. Pove mi za vsako malnekost, ki jo stori čez dan. Pripeljala me je do tega, da se ji ne oglašam na telefon. če se ji ne oglasim jaz, pokliče drugo prijateljico, na kateri potem visi. kliče me, četudi ji povem, da grem z družbo na izlet, sem s fantom na večerji, s sorodniki na rojstnem dnevu. Dvakrat sem ji povedala, da ima problem s klicanjem, tretjič sem ji rekla, da me moti. Stvar je še vedno taka, kot je bila, morda se je malce umirila, pokliče me dvakrat na dan. vendar mi je še vedno preveč, enostavno nisem telefonski tip. Če ji povem preko smsa, da imam čez pet minut neko nujno stvar, me pokliče, češ, da si bom tiste pet minut vzela zanjo. Na jetra mi gre, da moram bit v vsaki stvari tako eksplicitna in da nima nikakršnega občutka, da rabim čas zase in ne zanjo. Grem do nje, ker nima avtomobila, sedaj želi, da hodiva dvakrat na teden celo k aerobiki (po tem kar se dogaja se mi zdi, da ne bom šla). Skratka… začela je viseti na meni, zaradi nje se vidim manj tudi z mojim fantom.
kako naj s takim človekom ravnam? poslala sem jo tudi po profesionalno pomoč, ker se obnaša kot odvisnik. ne znam s takimi ljudmi. Sama imam ogromno dela, težko si vzamem čas zanjo vsak dan. kaj ji naj rečem, da bo razumela? kliče me vsak dan. Vsak dan želi biti z menoj. Moj problem pa je, da ne znam rečt ne. Bo bolje da vprašam, kako naj se naučim reči ne?
Tvoja prijateljica je kot parazit.
Problem je v tem,ker ji ti ne zmoreš reči:ne morem,nimam časa,ne pride v poštev,nisem razpoložena….
Težko je,vendar bo nujno,ker te s tem muči.Ona je padla v težave in zdaj rabi nekoga,da bi jo povlekel ven,namesto tega pa vpleta posredno tudi tebe v svoje probleme.
Če je to njen karakter,me ne čudi,da je fant odšel.
Ker pa si tudi ti preobremenjena s svojimi problemi,ne moreš še zdaj vsak dan 6x,7x poskrbeti zanjo.Saj potem lahko nase kar pozabiš in začneš živeti njeno življenje.
Namesto fanta si postala zdaj ti njegova tarča in skrajni čas je ,da se je losaš in ji poveš,da tako to ne gre.Da je preveč pogosto in da želiš nekaj zasebnosti tudi zase.Slišita in vidita pa se lahko bolj v mejah normale.
Kar povej ji,da njeno vsiljevanje te obremenjuje in da se ti počasi že vse upira,ker ji moraš vedno biti na razpolago,ker so še druge stvari,ki jih želiš početi in to včasih brez nje.
Če je prava prijateljica te bo poskušala razumeti in te tudi obsojala ne bo.
V nasprotnem primeru,pa lahko pričakuješ,da boš imela eno prijateljico manj.
Živi in pusti živeti!
Prav je, da prijateljici poveš, da si alergična nanjo, da ne preneseš njenega obnašanja. Mogoče te ravno zato toliko kliče, ker vse to dobro čuti, pa bi rada tudi slišala direktno iz tvojih ust. Bodi iskrena in jasna ter ne prikrivaj resnice. Tako bo za vse lažje.
Pa še nekaj: za nekoga, ki ga ne maramo, se zdi, da nas kar naprej klicari, čeprav se mogoče to zgodi le nekajkrat na leto.
Pozdravljeni!
Že sami ste jasno definirali svoj problem. Težko rečete “ne”, s katerim bi prijateljici postavili mejo in ji jasno povedali, katero njeno vedenje je za vas še sprejemljivo in katero ne. Dokler tega ne boste storili, se bo vaša prijateljica vedla tako, kot ste podrobno opisali. Če to za vas ni sprejemljivo, je bolj pravično do nje, da ji to jasno daste vedeti
Svojo pozornost res preusmerite v to, da se naučite reči “ne”. Raziščite naprej, zakaj vam je to težko ter tudi kakšne koristi in kakšno škodo imate od tega, da ne rečete “ne”. Ozaveščanje svojih vedenjskih vzorcev vam bo pri tem v pomoč, prav tako tudi razmislek o svojih skritih prepričanjih in izkušnjah: ste bili sami kdaj zavrnjeni in vam je zaradi tega to težko narediti, se bojite reakcije prijateljice, vas je strah, da jo boste izgubili, se morda bojite konfliktov? Kako pa je z vašim občutkom lastne vrednosti?
Ko boste vsaj malo raziskali ozadje svojega problema, pa razmislite tudi, kako se boste prihodnjič odzvali, ko vas bo prijateljica poklicala. Kako ji boste razložili, da ne zavračate nje kot osebe, temveč da je za vas nesprejemljivo, da vas kliče tolikokrat na dan, da želi biti toliko časa z vami in podobno? Naj bo vaša komunikacija z njo iskrena, prijazna, a hkrati odločna in jasna.
S tem, ko boste prijateljici rekli “ne”, boste pomagali tudi njej sami, saj bo dobila možnost, da začne svoj problem zares reševati samostojno, ne da bi ves čas “visela” na nekom. Razen če si bo za “visenje” našla koga drugega. Ampak to je že njena odgovornost.
Svetujem vam, da v knjigi Od čustvene inteligence do modrosti srca (www.cdk.si/sci) preberete članka “Postavljanje meja” in “Ne ni grda beseda”. V obeh je tematika postavljanja meja lepo opisana.