PREVARANA IN OBUPANA
Spoštovani !
Pred dvema tednoma sem na partnerjevem mobilnem telefonu odkrila, da pošilja sms-e sodelavki, v katerih ji je nazorno opisoval, kaj vse bi z njo počenjal v postelji, kako jo pogreša, ko je ne vidi itd… V vezi sva šest let in imava triletno hčerkico.
Naj napišem, da sem mu do trenutka, ko sem to odkrila slepo verjela in zaupala, zato si lahko mislite, da sem enostavno doživela šok. Napadla me je histerija in v šoku sem celo pomislila na samomor.
Njegovo pojasnilo je bilo, da mu je sicer žal, vendar je ob tej ženski začutil, da zopet živi, da najin odnos ni bil več tisto, kar je bilo. Res, da sem se jaz po porodu močno spremenila in dopuščam možnost, da sem večino svoje energije vložila v otroka, kakor mi tudi ni bilo več do spolnosti tako kot včasih.
Sedaj sva se nekako dogovorila, da nadaljujeva vezo. Problem pa nastane, ker mu enostavno ne morem več zaupati, kljub zagotovilu, da ima s tisto žensko strogo poslovni odnos, kar mi je tudi ona zatrdila preko sms-a. Jaz pa trpim in cele dneve in noči tuhtam, kaj bo počel, kaj bo delal, ko bo ves dan v njeni neposredni bližini. Enostavno ne morem iz tega ven, ne morem začeti normalno živeti.
Še vedno si želim biti z njim v vezi, vendar kako, če me naredi živčno že vsak sms, ki ga dobi.
Tudi on mi je obljubil, da bo naredil vse, kar si želim, samo da se zgradi normalen odnos.
Ali mi lahko pomagate s kakšnim nasvetom ali bi bilo mogoče bolje, da grem osebno do strokovnjaka, ki bi mi pomagal iz te jame?
Najbolj hudo mi je zaradi hčerke, ki potrebuje normalno mamico, ne pa tuhtajočo razvalino.
Lepo lepo prosim za pomoč !!!
Sklepo ste verjeli in zaupali……..v iluzijo(niste zmogli/želeli videti)o vajinem odnosu..ki se mora prej ali slej porušiti, ker iluzija ni resnična in nikoli ne bo……….
….delati morate predvsem na sebi in zase ter za vašo hčerko……….preberite knjige, ki jih pogosto priporočam za razumevanje vašega problema(ki je tudi v vas in dela vas)………..to kar ste vi doživeli je le vrh ledene gore, v globini pa se skriva še mnogo več….Notranja rast(dozorevanje), pa bo prišla tudi rešitev…
Srečno!
Spoštovani !
Nisem prepričana, da bova lahko to krizo, ki jo sedaj prestajava, prebrodila sama, brez pomoči, čeprav sva si oba obljubila, da se bova potrudila. Jaz sem obremenjena že s tem, ko samo pomislim, da je on cel dan v bližini sodelavke, s katero sta mi prizadejala toliko gorja in trpljenja pa čeprav so bili samo sms-i.
Cel dan samo tuhtam, kaj počne, kaj se sedaj pogovarjata, ali se je odločil, da bo z mano samo še iz usmiljenja in zaradi hčerke, katero ima neskončno rad, v mislih pa še vedno z njo…
Trpim, trpim in se sprašujem, ali je sploh možno, da to rešiva sama brez pomoči.
Vljudno naprošam za nasvet !
P.S. Kar se tiče literature, sem si že naročila knjigo Najina ljubezen. Ali mi lahko še kakšno priporočate ?
…Ste se pogovorili s partnerjem, zakaj je prišlo do varanja?…ker to je temelj na katerem bi bilo dobro, da delata…ker vajin odnos takšen kot je bil očitno zanj ni bil zadovoljujoč…
Ja, knjiga Najina ljubezen(Hendix) je zelo dobra!Pa knjige od Sanje Rozman:peklenska gugalnica, Sprememba v srcu in Zaljubljeniv sanje….za razumevanje moških-žensk: John Gray-Moški so drugačni ženske tudi, Gary Chapman: Pet jezikov ljubezni…mislim, da vam bodo zelo pomagale pri razumevanju vaše(in vajine) situacije ter odnosa…in tudi rešitev bo potem prišla…
Delajte na sebi (zase, za vajino hčerko)!
Vse dobro!
p.s.Ne bi pa bilo slabo, da bi si hkrati našla skupaj tudi partnerskega terapevta(pridvidevam, da je tudi on zdaj pripravljen delati in iti na terapijo, če ne drugače zaradi občutka krivde on morda ne bi bilo slabo “izkoristiti” ta trenutek)…Če bo za, ga naj on poišče za vaju(da tudi sam vloži svoj trud za vajin odnos)…
Trpljenje in bolečina, ki sta se naselili v vas sta nepopisni. Čutite, da ste izdana, zavržena, prevarana in da vas nihče ne razume. Ne potrebujete tolike tolažbe kot samo nekoga, ki bi poslušal ali vam vsaj prisluhnil. To kruto presenečenje, ko vam je mož povedal, da ob tej ženski čuti, da ponovno živi, nima primerjave v človeškem doživljanju. Seveda boli, najhuje pa je, da je v celotno dinamiko vajinega odnosa nehote vpletena tudi hčerka. Za občutja vašega partnerja niste v nobenem primeru odgovorna in še manj kriva. Dejanje vašega partnerja je izkključno njegova odgovornost. Nobenega opravičila ni, da je vzpostavil zunajzakonski odnos in ob tem zatrjeval, da je tam občutil življenje in sprejetost. Prevare so vedno odsev razbolele notrajosti tistega, ki vara. Razbolelost skuša vaš partnet zdraviti tako, da prizadene partnerja, ko drugje išče tisto, kar bi po njegovih besedah moral dobiti v zakonu, vendar pa za to partnerju niti ne da prave možnosti. Namesto, da bi se soočil s svojimi problemi in notranjo razklanostjo vas pušča izdano, prevarano in globoko opeharjeno. Tako vi ostajate sama s svojo bolečino in krivdo, da niste naredila dovolj za odnos. A tudi če bi ustregla vsaki njegovi najmanjši želji, bi si ta vedno znal izmisliti kaj novega, čemur mu ne bi mogla ustreči, in to bi bilo dovolj, da bi spet odšel. Ob tem se sprašujete, kako je to sploh mogoče, zakaj in čemu se vam to dogaja. Odgovor pa je pri njem oziroma v njem. On je tisti, ki se bo moral soočiti s svojo globoko razklanostjo, kajti v svoji notranji psihični strukturi nima stika s sabo, nima notranjeg nadzora nad samim seboj. Lahko bi celo rekla, da v globini samega sebe nima rad oziroma se ne doživlja, da si zasluži biti ljubljen in v polnosti sprejet s strani ženske. Oba se bosta morala srečati na enem področju in ugotoviti, kakšne modele obnašanja in reševanja problemov uporabljata? S kakšnimi izkušnjami sta prišla v zakon? So bili vajini starši zvesti? Kako so oni reševali zakonske zaplete? Zakaj ubirata poti, ki so za oba težka in boleča?
Ni je namreč stvari, ki bi jo morala vi narediti in s tem moža zadržati. Vse dokler se on sam ne odloči, da bo mož in to zvest mož, vreden vašega zaupanja, mož ob katerem se boste počutila varno, se bo trpljenje nadaljevalo. Vi mu lahko odpustite, prejokate še toliko ur in noči, se obtožujete, česa mu niste nudila a vse to nič ne pomaga. Vaš mož je odšel, ker on ni mogel več zdržati v tem odnosu. Problem je v njem, vi se bosta morala odločiti in prekiniti val samoobtoževanja, ki vašemu možu samo koristi. Vi boste morala prekiniti s tem začaranim krogom in mu jasno povedati, da tega ne boste več prenašala in pri tem neomajno vztrjati. Vse ostalo, odpuščanje in opravičevanje pride pozneje. Vaš otrok je ob vsem tem še najbolj prizadet še posebno, ker je to hčerka, saj oče njej predstavlja svetinjo varnosti in bi moral nareditit vse da bi bil vreden spoštovanja. Vaš partner vam bo moral dati jasno zagotovilo, da bo vztrajal in zlasti, da bo zvest, saj je samo na tem mogoče graditi medsebojno zaupanje ter zagotoviti hčerki očeta, ki jo bo v mladostniškem obdobju na zaupljiv način vodil in usmerjal v njeni ženskosti.
Če želita se lahko tudi vključita v skupino za zakonce v krizi, ki se srečuje vsak 1 in 3 torek v mesecu ob 20. uri pri Frančiškanih na tromostovju ali pa se udeležita zakonske terapije na Frančiškanskem družinskem inštitutu (če ste iz Ljubljane) za kar se je potrebno predhodno naročiti na tel. 01 200 67 60. Če prihajate iz okolice Maribora, tam deluje Družinski center Mir, njihova tel št. je 02 2334 800, v mesecu juniju pa bomo naročali na terapevtske obravnave tudi v Zakonskem in družinskem inštitutu v Novem mestu.
Lep pozdrav in vse dobro!
Romana Žitko spec. ZDT
Zakonski in družinski inštitut Novo mesto
Kapiteljska ulica 2
8000 Novo mesto
[email protected]
Pozdravljeni
Imela bi eno vprašanje. Koliko pa je cena svetovanja za pare vDružinskem centru Mir. Hvala za odgovor. Zanima me tudi, če je kdo tukaj, ki je šel čez zakonsko terapijao in kakšni so rezultati. Ker mislim, da je skrajni čas, da nekaj narediva za najin zakon, glede na pretekla dejanja mojega moža.
Hvala za odgovore