Pozdravljeni

Tudi jaz se srečujem z eno od najpogostejših težav na tem forumu – nezaupanje in prevara. Po 8h letih zakona sva z možem naletela na krizo. Problemi so se kopičili, reševati jih nisva znala, svak po svoje sva se borila in posledično naredila drug drugemu veliko škode. Oddaljila sva se in na nek način živela drug ob drugem. Mislim, da je ljubezen še vedno bila prisotna, vendar dobro skrita v ozadju.
Nekje poleti je počilo in odkrila sem, da se mož videva z neko žensko. Veliko je bilo prikrivanja in laži z njegove strani, preden je končno priznal njen obstoj. Varanja ni nikoli priznal in ga še zdaj, po 10 mesecih vztrajno zanika. Veliko sva dala skozi, od pogovorov, razčlenjevanja težav in nerešenih problemov, ki so pripeljala do takšne situacije. Veliko joka, kreganja, poslušanja, obupa, tolažbe, objemov…. in veliko veliko truda sva vložili v reševanje najinega zakona.
Skozi čas se je najin odnos spremenil in se spreminja še danes, mislim da na bolje.
Na žalost pa jaz ne morem in ne znam prek njegovega dejanja – domnevne prevare. Vsak trenutek iz tistih dni podoživljam in premlevam v glavi. Srečujem se s svojimi strahovi, zakaj sem ostala, zakaj ga še ljubim, zakaj sem reagirala tako kot sem, zakaj sem se zlomila. Odgovorov nimam. Potem je še težava z zaupanjem – kako naj mu zaupam, kako naj mu še verjamem in ali mi kdaj sploh bom. Kako potegniti črno čez preteklost in odkorakati samozavestno naprej.
Kaj pravzaprav želim od tega posta? Verjetno nekaj nemogočega: želela bi recept ali navodilo, kako se prebiti iz te črne luknje in ponovno verjeti.

Hvala,
G.

Spoštovana Galop,
za vama z možem je težko obdobje v vajinem odnosu. Poskušala sta reševati probleme, ki pa so se kopičili in poglabljali. Oddaljila sta se. Nakar ste odkrili, da se je mož videval z neko drugo žensko. Prišlo je do prikrivanja in laži. Mož sicer varanje kot tako zanika. Vi pa se kljub temu počutite prevarano, ogoljufano, izigrano, ponižano, osramočeno.
Veliko sta se začela pogovarjati o vama, vajinih težavah, bilo je težko. Prav nagarala sta se ob tem aktivnem reševanju vajinega odnosa. Čutite, da se je spremenilo na bolje. Pa vendar nekje globoko v sebi niste čisto pomirjena s tem. Zelo so živi in prisotni dvomi, strahovi, vprašanja zaupanja in nezaupanja.

Sprašujem se, koliko ste bili dejansko slišani v teh občutkih, ki jih je v vas sprožilo dejstvo, da se mož srečuje z drugo žensko? Koliko ste bili slišani v občutku prevaranosti, izigranosti, ponižanosti in mnogih drugih?
Glede na to, da mož svojega dejanja ne priznava so tako vsa ta občutja ostala pri vas. Saj ni sprejel odgovornosti za svoje ravnanje. Morda mož razume, da gre za varanje le, če je vključena spolnost. Morda med njim in to žensko ni šlo za spolnost in glede na to varanja ne priznava in ne daje temu tako velikega pomeni, kot vi.
Vendar pa, če vi doživljate, da ste bili prevarani, potem je potrebno, da se to vaše doživljanje vzame zares. Da ta vaša čutenja zares sliši vaš mož in prevzame nase posledice svojega ravnanja. In to je, da vi ob dejstvu, da se je srečeval z drugo žensko, vam to prikrival in celo lagal to doživljate kot prevaro in se ob tem počutite noro in izigrano. Pa čeprav se je z njo morda le pogovarjal.

Verjamem, da se ne morete umiriti, če vam na vaša doživljanja in stiske mož odgovori tako, da vam poskuša dopovedati, da ni šlo za varanje. Torej, da zanika vaša čutenja in stisko. In še vedno ostajate vi sami s svojimi dilemami, strahovi, razdvojenostjo. Morda tudi podvomite vase, če morda le ima mož prav in vi ne čutite prav. In tako zanikate del sebe, ki v vas kriči in zahteva nekaj zase.

Ko gre za čustven odhod iz odnosa to ravno tako predstavlja varanje partnerja. To pomeni, da izven zakonskega (partnerskega) odnosa razrešuješ, iščeš vsebine, občutja, ki sodijo v zakonski (partnerski odnos) – to je npr. slišanost, občutek pomembnosti, enkratnosti, posebnosti, spoštovanje, sprejetosti, ljubljenosti, hrepenenja, sproščenosti.

Kljub temu da ne gre za telesno prevaro, čustvena prevara boli in razvrednoti na enak način. Temelji odnosa se zamajejo in na kocko se postavi zaupanje od prvega dne odnosa naprej. Pojavijo se vprašanja, kaj vse že pred tem je bilo zlagano, kaj je bilo resnično, je bilo še kaj drugega, pa ne vem in podobno.
Vzpostaviti zaupanje in varnost v odnosu ponovno nazaj ni enostavno. Potrebna je zavestna odločitev za odnos in odločitev, da boste ponovno zaupali kljub preteklosti. Le vi veste, kaj vse to pomeni za vas. Predlagam vam, da se je veliko pogovarjate s partnerjem – o tem, kdaj se nezaupanje ponovno prebudi, česa vas je strah, kakšne so vaše potrebe.
Po prevari odnos ni nikoli več tak kot je bil. Dejansko ga je potrebno ponovno zgraditi. Za kar pa je potrebna odločitev in sodelovanje obeh. In predvsem, da tisti, ki je prevaro naredil sprejme odgovornost za svoje ravnanje in posledice tega. Kar pa je na vašem možu. Pravico imate zahtevati od moža vse tisto, kar čutite, da rabite, da boste lahko ponovno zaupali, da boste lahko verjeli njegovim besedam, da se boste lahko v odnosu sprostili. Verjetno bo potrebno še veliko pogovorov.

Ja, težko je potegniti črto nad črno preteklostjo in odkorakati samozavestno. Preteklosti se ne da zbrisati. Tam je. In nas zaznamuje. Preteklost vajinega odnosa je zaznamovala vajin odnos in vaju. Vendar je na vama, kaj bosta danes s to preteklostjo naredila. Ali bo preteklost tista, ki bo vodila vajino sedanje življenje? Ali pa bosta o njej spregovorila, jo ovrednotila in jo porabila zase, da ravno zaradi te preteklosti naredita en korak več naprej, ki ga sicer nebi (npr. prvič zahtevate nekaj zase; si povesta stvari, ki si jih sicer ne bi; si ovrednotita, koliko vama pomeni varnost, zaupanje in ekskluzivna pripadnost; se ovrednotita drug drugega v novi luči…)?

V prvi vrsti sebe vzemite zares in to zahtevajte tudi od moža. Saj vama pripada, da sta drug od drugega sprejeta in slišana. Da sta drug ob drugem varna in si lahko zaupata. Vse to pa ne pride kar samo po sebi, ampak terja odločitev in delo. Če čutita, da ne bosta zmogla sama, je dobro, da si poiščeta pomoč terapevta.

Pa z zaupanjem vase naprej!

Melita Kramar, specialistka zakonske in družinske terapije
Zakonski in družinski inštitut Novo mesto
[email protected]
031 489 309 / 07 33 21 133 / http://www.zdi-nm.si